Dott.ssa Daniela Benvenuti

Gentili dottori, da poco più di un mese mi sono avventurato in una cosa per me nuova ovvero una relazione. Ho sempre avuto un buon successo con l’altro sesso ma ho sempre evitato per paura ed insicurezza un rapporto che si potesse definire tale. Non vi nego che ciò nonostante ho trovato lungo il mio percorso persone che mi hanno fatto del male e mi hanno dato sfiducia nei rapporti.
Riconosco con assoluta certezza che questa volta la ragazza in questione è assolutamente diversa, seria e con tante qualità. Probabilmente le persone precedenti dovevano arrivare per farmi rendere conto di alcuni traumi che mi porto avanti da tempo e credo e spero di aver capito la lezione dietro il mio incontro con loro.
La problematica nasce dal fatto che sto vivendo questa storia con una profonda angoscia, che alle volte non so nemmeno spiegarmi, mi sveglio sopraffatto da un senso di tristezza nonostante io ami questa ragazza e la cosa sia assolutamente reciproca. Ultimamente sto facendo uso abbastanza frequente di alcol che sembra l’unica cosa capace di farmi stare meno nella mia testa e rilassarmi, ma appena passa l’effetto mi trovo più triste di prima. È come se fossi bloccato, non riesco ad avere un rapporto pulito, uno di quelli dove io possa rendermi vulnerabile, ma è come se mi aspettassi da me stesso una costante performance altrimenti dall’altra parte giungerebbe la noia e finirebbe tutto. La cosa mi provoca rabbia, ho passato gli ultimi anni a lavorare su me stesso e tutto questo lavoro mi sembra essere stato vano siccome poi di fondo c’è ancora insicurezza, io so in fondo di essere una persona di grande valore ma c’è una vocina, uno stato d’animo, dei flash back di storie del passato che invece continuano a pensarla diversamente.

Scusate per le tante parole, vorrei solo capire se c’è un modo per spostare il focus su me stesso e per riportare leggerezza e serenità nella mia vita, riuscendo a godere di questa storia nel giusto modo.

Buongiorno, sono una donna di quasi 30 anni, soffro di ansia da 10 anni circa con periodi più o meno tranquilli e anche quelli belli problematici. Da 1 anno e mezzo circa ho iniziato seriamente il mio percorso di psicoterapia. Insieme alla mia terapeuta abbiamo capito che il cuore del problema è la distanza dalla mia famiglia di origine che vive in un altro paese. Qui vivo con mio marito e da poco con il nostro cane, ma a parte loro non ho nessuno. Questo distacco dai miei mi ha sempre provocato tanta sofferenza e malinconia. Ultimamente, essendo arrivata ad affrontarlo in terapia, ho vissuto un vero e proprio momento di crollo psicologico: ansia che non se ne andava più, durava da quando mi svegliavo finché non andavo a dormire. Non mi andava più di mangiare, lo facevo solo perché avevo fame. A quel punto, anche su suggerimento della mia terapeuta, ho eseguito un consulto psichiatrico che mi ha aiutato molto. Attualmente assumo un SSRI (citalopram) da fine novembre; la mia situazione agorafobia e ansia in generale è migliorata notevolmente. Ma, paradossalmente, ho iniziato a pormi delle domanda su che senso abbia vivere e come riempire le mie giornate. Ci sono giorni in cui sono positiva, esco con il cane che ho adottato da poco e che mi aiuta moltissimo anche lui, ma ci sono dei momenti che di solito durano un paio di giorni al mese, forse qualcuno in più, in cui penso a tutto ciò che ho a lo apprezzo, ma allo stesso tempo metto tutto il dubbio chiedendomi qual è il senso di tutto. Non so se questo è legato ancora a qualche capitolo non chiuso verso la mia famiglia; spesso in questi momenti "no" mi vengono in mente. Ho ancora del vuoto dentro a riguardo, ma poi mi sento anche in colpa per il fatto che comunque sia dovrei essere felice e grata per mio marito e il nostro cane che mi rendono tanto felici. Ho paura di non poter mai più essere felice e di dover portarmi dietro per sempre questi "dubbi esistenziali" che mi rendono triste e anche preoccupata per un eventuale futuro e il rischio di poter cadere in depressione, anche se per curarmi assumo un antidepressivo. Secondo voi può essere solo un altro frammento del momento della mia transizione? Come mai non sono felicissima per il fatto che sta andando tutto meglio a livello di quotidianità, spostamenti, la mia indipendenza... Grazie a chi risponderà