Salve, ho conosciuto un ragazzo, stiamo molto bene insieme ma lui preferisce non continuare a sentir

Buongiorno, mi spiace per quello che riporta, innanzitutto sarebbe utile comprendere quanto è grande l'interesse per questo ragazzo e se ha possibilità di capire l'eventuale interesse dello stesso. Non si può sapere come una persona possa reagire o cosa possa farle cambiare idea, se lei ritiene di tenerci e che ne valga la pena perchè non provarci? Comunicando con lui, passando tempo con lui. Faccia quello che la fa sentire meglio in base a quello che vorrebbe ottenere. Poi le persone risponderanno di conseguenza in base alle loro personali inclinazioni. Se posso aggiungere: non demorda, prosegua per quello che vuole fino a che lo ritiene opportuno.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa scelta possa essere importante per lei ed impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.

Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Le emozioni se si bloccano su presupposti difficilmente possono cambiare. Ma, ed esiste un ma, se un rapporto nuovo si distoglie da questa narrativa passata e si costruisce su dei caposaldi nuovi e futuri può ritornare. Se qualcosa c’è stato potrà esserci, ma, e c’è sempre un ma, si è disposti a impostare una relazione su un solido impegno e anche lavoro su sè stessi. Cerca qualcosa di tuo in queste parole. Grazie, Benjamin Collins

Buongiorno,
Il fatto che questo ragazzo possa cambiare idea dipende da diversi fattori come l’interesse per questa relazione, quanto siete attratti l’uno dall’altra e quanto effettivamente state bene insieme.
Non è quindi da escludere che possa cambiare idea.
Se ci tieni a questa relazione cerca di portarla avanti e non arrenderti.
Se vuoi parlarne resto a disposizione per dei colloqui online.
In caso di necessità puoi anche scrivermi.
Cordialmente
Dott
Michele Arnaboldi.

Buongiorno, la ringrazio per aver affrontato questo suo dispiacere. Non è facile dare un aiuto con così poche informazioni, posso dirle però che sarebbe utile parlare con questo ragazzo e cercare di capire quali sono i motivi che lo hanno portano ad allontanarsi e a cambiare idea (non volontà, non interesse, paura). Solo con la comunicazione si può intraprendere un primo passo, poi si agirà di conseguenza. Se ha bisogno di un consiglio o approfondimento non esiti a contattarmi. Un caro saluto GP

Buongiorno. Da quello che scrive immagino che ci sia stata una prima frequentazione. Immagino che lei si senta dispiaciuta per questa rottura e la comprendo. Allo stesso tempo, penso che noi non possiamo avere potere sugli altri (mi riferisco alla sua speranza di fargli cambiare idea) ma sicuramente abbia molto potere su noi stessi. Pertanto, se lo desidera può approfondire il vissuto, i pensieri e anche le aspettative rispetto a questo ragazzo che potrebbe anche rimandargli in modo autentico con la finalità di sentirsi libera da questo nodo piuttosto che convincerlo. Se ha bisogno di un consulto sono disponibile ad aiutarla.
Un saluto,

Filomena Greco

Salve, ha provato a confrontarsi con il diretto interessato spiegandogli cosa prova per lui e perché ci sta rimanendo male?
Buona giornata.
Dott. Fiori

Cara utente, prima di tutto mi dispiace per la delusione che immagino avrà provato di fronte alle parole di questo ragazzo. Non sempre è facile leggere nella mente degli altri, anzi, diciamo la verità, quasi mai. Quindi non possiamo sapere se gli passerà questa idea. Nel frattempo lei vada avanti con la sua vita, con i suoi interessi, i suoi amici. Il tempo scioglierà i dubbi, nel bene o nel male. In bocca al lupo.
Dr.ssa Maria Sole Ricci

Gentile utente, è difficile dare una risposta a questa domanda non conoscendo bene e nello specifico la situazione. Ha tuttavia provato a parlare di questo con il ragazzo? Mi sembra anche di capire che il suo amico, per lui, sia molto importante, potrebbe forse pensare di ferirlo intraprendendo una relazione con lei? Rimango a disposizione e le mando un caro saluto

Gentile Amica,
comprendo il suo dolore per il rifiuto, ma in che modo questo sarebbe un problema psicologico?
Credo che la sua domanda - benché legittima dal punto di vista professionale - non dovrebbe essere posta ad uno psicologo, perché non riguarda in alcun modo l'oggetto stesso della psicologia: non ci occupiamo infatti di "prevedere" le scelte personali in amore. Quello è il compito di altre "figure professionali", diciamo così: cartomanti, love coach, "esperti/e" di questioni sentimentali che rispondono a qualche rubrica di posta del cuore...
La psicologia, e la psicoterapia in particolare, è la disciplina che possiamo impiegare per cercare di risolvere il disagio personale, con tutti i suoi sintomi, quando ci poniamo delle domande su di noi, il nostro agire, sui nostri sentimenti, e su come cambiare - qualora possibile - il nostro punto di vita su questi.

Le auguro di coronare il suo sogno d'amore!

con i migliori auguri,
dr. Ventura

In primis è necessario capire quanto sono davvero forti i sentimenti di questo ragazzo nei suoi confronti e può sicuramente essere d'aiuto anche un confronto serio sull'argomento.
Le auguro il meglio!
Saluti, dott. Andrea de Lise

Buongiorno, potrebbe passargli, certamente. Non possiamo sapere come evolveranno i pensieri di questa persona, quello che è certo è che per ora il suo pensiero è questo è bisogna rispettarlo.
Cordialmente
AG

Gentile utente,
è molto difficile poterle dare indicazioni con questi pochi elementi non conoscendo nello specifico gli attori di questa situazione salvo lei, il ragazzo che le piace e il suo amico. Faccia chiarezza riguardo i suoi sentimenti, a seguire un confronto e un dialogo aperto con la persona che le interessa sarebbe di fondamentale importanza perchè possa individuare meglio ciò che desidera e quale decisione prendere a riguardo. Le auguro il meglio. Cordiali saluti Dr.ssa Lorella Mezzenga

Buongiorno, mi dispiace per questa situazione!
Le informazioni sono poche, tuttavia mi sento di suggerirle di ascoltare in primis se stessa, valutando ciò che la spinge verso questo ragazzo e cosa ha significato per lei la relazione precedente con l'amico. Una volta chiariti questi punti, le suggerisco di parlare direttamente col ragazzo, di persona e fargli capire il suo punto di vista in maniera trasparente, cercando di comprendere le incertezze del ragazzo, e rassicurandolo. La comunicazione è fondamentale. Potrebbe cambiare idea o no, però lei ci avrà provato.
Resto a disposizione, Dott.ssa Ilaria Truzzi

Buongiorno,
forse potrebbe essere utile, se questo è possibile, aprire un confronto sereno e schietto con il ragazzo, affrontando la questione.
Cordialmente, EP

Ahimé la sfera di cristallo non è uno degli strumenti psicoterapici….ma un buon lavoro su di sé e sui personali codici di legame sicuramente sì. Magari insieme al ragazzo.
Un caro saluto

Buongiorno, comprendo il disagio che questa situazione le sta arrecando. Purtroppo è difficile dare una risposta a questo comprensibile interrogativo: le motivazioni per le quali il suo ragazzo preferisce non continuare la frequentazione potrebbero dipendere da gelosia, o da un senso di 'fedeltà' verso l'amico, o da altre motivazioni. Sicuramente un lavoro sulla comunicazione potrebbe essere di aiuto. Resto a sua eventuale disposizione per chiarimenti. Cordiali saluti . dssa Claudia Muccinelli

Buongiorno e grazie per averci parlato della sua situazione. Penso sia molto difficile poter prevedere il comportamento di una persona, specialmente se da noi non conosciuta. Se lei invece desiderasse far luce sul suo sentire, resto a sua disposizione. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Buongiorno, purtroppo le informazioni che fornisce sono veramente poche per poter ragionare insieme sulla cosa. Penso che un incontro sarebbe la soluzione migliore in quanto lo psicologo può grazie alle sue competenze e alla sua esperienza fornirle ulteriori spunti di riflessione. Ciò è fattibile però alla luce di dettagli maggiori che possano chiarire alcuni aspetti importanti della sua relazione Resto a disposizione per qualunque chiarimento.

Buongiorno,
la situazione che descrivi è sicuramente delicata, poiché tocca dinamiche emotive, personali e sociali che possono influenzare la visione del tuo nuovo conoscente. Ogni persona vive esperienze e relazioni passate in modo unico, e il modo in cui affronta i legami con gli altri può dipendere da molti fattori: le sue insicurezze, i suoi valori personali o l'importanza che attribuisce al legame con l'amico.
Nel tuo caso, potrebbe essere utile provare a dialogare con lui in modo aperto, mostrando comprensione per i suoi dubbi e offrendogli lo spazio per esprimere ciò che prova. Tuttavia, è importante ricordare che il cambiamento di prospettiva richiede tempo e dipende dalla sua volontà di superare questo ostacolo.
Se questa difficoltà dovesse persistere o se la situazione ti sta causando sofferenza, potrebbe essere utile e consigliato approfondire la questione rivolgendosi a uno specialista che possa aiutarti a comprendere meglio le dinamiche in gioco ea gestire le emozioni che ne derivano.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Dipende molto da lui e da come vive questa situazione. Alcuni riescono a superare il fatto che una persona che gli piace abbia avuto una relazione (o un coinvolgimento) con un loro amico, altri invece lo vedono come un limite invalicabile per questioni di rispetto, lealtà o semplice fastidio personale. Se lui ora ha deciso di allontanarsi, significa che per lui è un ostacolo importante. Potrebbe cambiare idea col tempo, soprattutto se i suoi sentimenti per te diventano più forti della sua esitazione, ma non è detto che succeda.
Se davvero tieni a lui, puoi provare a fargli capire che il passato è passato e che il vostro rapporto dovrebbe basarsi su quello che c’è tra voi, non su qualcosa che è già finito.
Rispetta i suoi tempi e la sua decisione. Insistere troppo potrebbe solo allontanarlo di più.

Dott.ssa Antonella Bellanzon

salve, potrebbe essere che per rispetto del suo amico non la veda come fidanzata ma questo con il tempo si capirà meglio grazie

Salve, purtroppo rispondere in modo certo a questa domanda è pressoché impossibile. Però, sicuramente, può essere utile anche per lei capire cosa possa dare fastidio a questo ragazzo e le sue motivazioni. Instaurare un dialogo empatico è un elemento fondamentale nelle relazioni umane.
Un caro saluto
Dott.ssa Eugenia Alessio
Psicologa clinica e Criminologa