Buongiorno, ringrazio chi mi risponderà. Ho 32 anni, lavoro come giornalista e da oltre sette anni s

Salve, la ringrazio per il modo chiaro e onesto con cui ha raccontato la sua storia. Da ciò che emerge, si percepisce una persona impegnata da anni in un lavoro serio su di sé, che ha cercato di tenere insieme il proprio mondo interno e una relazione importante.
Da un punto di vista junghiano, mi sembra che in questo momento lei si trovi in una fase di passaggio. Le crisi che descrive non appaiono solo come “ricadute”, ma come momenti in cui la psiche ha chiesto un riassetto: cambiamenti di vita, separazioni dal “nido”, convivenza, acquisto di una casa. Tutti eventi che toccano profondamente il tema dell’autonomia e della sicurezza, per lei e per la coppia.
Nella relazione sembra essersi creata, nel tempo, una dinamica delicata: da una parte il suo bisogno di contenimento e rassicurazione, dall’altra il bisogno di libertà e spazio della sua compagna. Nessuno dei due è “sbagliato”; sono polarità diverse che, se non vengono nominate e simbolizzate, rischiano di trasformarsi in incomprensione e risentimento. La mancanza di comunicazione di cui parlate potrebbe essere proprio questo: emozioni non dette per paura di ferire o di perdere l’altro.
Il fatto che lei abbia reagito alle crisi intensificando il lavoro terapeutico indica una buona capacità di assumersi responsabilità. Tuttavia, è importante ricordare che una relazione non può reggersi solo sul cambiamento di uno. La confusione della sua compagna e l’emergere di una terza persona possono essere letti, simbolicamente, come l’irruzione di qualcosa di “nuovo” che chiede di essere compreso, non necessariamente come un tradimento da giudicare subito, ma come un segnale di una trasformazione in atto.
In questo momento, più che “fare” qualcosa, potrebbe essere utile stare in ascolto: di ciò che prova lei (paura, rabbia, smarrimento), senza agire impulsivamente, e di ciò che emergerà nel percorso di coppia. Il rischio sarebbe cercare di controllare o riparare tutto subito, per placare l’angoscia. Il compito più profondo, invece, è tollerare l’incertezza.
Qualunque sarà l’esito, questa fase può diventare un passaggio di maggiore individuazione: capire chi è lei dentro una relazione, cosa può offrire, e cosa non può più sacrificare di sé. Continui il suo percorso personale e affidi a quello di coppia il compito di chiarire se esiste ancora uno spazio comune abitabile per entrambi.
La confusione che vive ora non è un segno di fallimento, ma di un processo che sta cercando una nuova forma.

A parte chiarire il Suo impegno nella relazione, facendole capire quanto per lei è importante, in questi casi è meglio lasciare al proprio partner la libertà di scegliere , parlandone apertamente come sembra abbiate fatto fin ora. Magari si dia lei un tempo di tolleranza (un mese, due?) nel quale possa capire quanto la sua compagna la rispetti e tenga al vostro legame.

Buongiorno, mi dispiace per questa situazione. Ci tengo a precisare nel modo più schietto possibile che il lavoro di uno psicologo non riguarda l’esprimere pareri. Se si fida della sua psicologa con lei può lavorare per prendere coscienza dell’unico parere che conta: il suo, caro Paziente. Ogni altro commento sulla vicenda da parte mia sarebbe solo rumore dal momento che è già seguito da una collega.
Un caro saluto,
Umberto

Da ciò che racconti emerge una storia relazionale lunga, importante e attraversata da momenti di fragilità che tu hai affrontato con grande impegno personale. È evidente che negli anni la tua salute mentale abbia avuto un ruolo nella dinamica di coppia, ma altrettanto evidente è il lavoro che hai fatto per ritrovare equilibrio e stabilità. Questo merita riconoscimento, perché non tutti hanno la capacità di guardarsi dentro con la stessa onestà. Allo stesso tempo, nella tua compagna sembra essersi accumulato un malessere che non è stato espresso nel momento in cui nasceva, ma trattenuto fino a diventare troppo pesante. Non è raro che chi vive accanto a una persona che attraversa periodi difficili sviluppi una sorta di iper‑adattamento: si trattengono dubbi, si evitano conflitti, si cerca di proteggere l’altro dal peso delle proprie emozioni. Il problema è che questo silenzio, alla lunga, crea distanza.
Il fatto che lei abbia iniziato a esprimere in modo così netto la sua confusione solo ora non significa che tutto sia nato all’improvviso. Più spesso accade che un disagio sotterraneo si accumuli nel tempo e che un evento esterno — come l’incontro con una nuova persona — faccia da catalizzatore. Non necessariamente perché quella persona rappresenti un’alternativa concreta, ma perché mette in luce bisogni rimasti inespressi: leggerezza, autonomia, la sensazione di non dover essere sempre “quella forte”. Questo non giustifica il comportamento, ma aiuta a comprenderlo. La sua difficoltà a comunicare apertamente, il timore di ferirti, la scelta di trattenere e poi esplodere sono dinamiche che appartengono a lei, non a te, e non possono essere spiegate solo dai tuoi momenti di fragilità passati.
Dalle tue parole emerge anche un altro aspetto: ti stai assumendo molte responsabilità, forse anche più di quelle che ti competono. È comprensibile, soprattutto dopo anni in cui hai temuto di pesare sulla relazione, ma rischi di leggere ogni crisi come una conseguenza diretta della tua storia emotiva. In realtà, ciò che sta accadendo riguarda entrambi: la comunicazione si è indebolita, le aspettative sulla convivenza non sono state pienamente allineate, e ciascuno di voi ha evitato di esporsi per paura di ferire l’altro. La nuova conoscenza di lei non è necessariamente la causa della crisi, ma un segnale che qualcosa nella relazione aveva bisogno di essere guardato con più sincerità.
Il fatto che lei abbia scelto di allontanarsi temporaneamente e abbia proposto un percorso di coppia indica che non ha chiuso la porta. È confusa, e la confusione non si scioglie con pressioni o interrogatori, ma con spazi sicuri. La tua stabilità attuale può essere una risorsa, a patto che non diventi un modo per convincerla o trattenerla. In questo momento è importante che tu mantenga una posizione chiara, adulta e non reattiva: accogliere ciò che lei prova senza inseguirla, senza competere con la nuova conoscenza, senza trasformare la tua serenità in un argomento per “salvare” la relazione.
Il percorso di coppia potrà aiutarvi a capire cosa è recuperabile e cosa invece è cambiato in modo più profondo. Non per forza per arrivare a una separazione, ma per fare chiarezza. E tu, parallelamente, puoi continuare a lavorare su un punto fondamentale: distinguere ciò che ti appartiene da ciò che appartiene a lei. La tua storia di ansia ha inciso, certo, ma non spiega tutto. Le sue difficoltà a comunicare, le sue paure, le sue scelte emotive non sono responsabilità tua.
resto a disposizione,
saluti

Buonasera. Premetto che non faccio assolutamente una questione di genere, poiché quanto vado più avanti a rappresentare, può riguardare entrambi i sessi. Ciò detto talvolta, quando un membro di una coppia segnala delle difficoltà nella relazione, soprattutto se espresse recentemente o amplificate recentemente, emerge poi la presenza di una terza o di un terzo, come se un certo vissuto di colpa venisse lenito appunto rappresentando o amplificando al partner delle critiche. In alcuni casi tali critiche possono essere realistiche, critiche che erano precedentemente state "messe da parte". In altri casi possono essere fatte emergere, o esagerate, in maniera almeno in parte pretestuosa, appunto per giustificare il proprio agire (ricordiamoci che apparteniamo a culture della "colpa", con relativi pregi e difetti di tali culture), cioè per lenire eventuali vissuti negativi. Il risultato però i questi casi spesso si traduce in un accentuarsi dei vissuti di colpa da parte del destinatario o destinataria, vissuti che a volte possono essere anche realistici (cioè collegati a tratti oggettivamente disfunzionali del carattere), ma che possono essere pure strumentalmente esasperati o addirittura immotivati, spingendo la persona oggetto di critiche a dolorose e intrusive ruminazioni, esagerate autoaccuse, dubbi amplificati o non motivati, favorendo così ansie accentuate, eccessive autocritiche ricorrenti, cadute del tono dell'umore, ecc. ecc. Ad ogni modo, a leggerla, fatto salvo un episodio forse dovuto ad un malinteso, per cui lei si è arrabbiato (sperabilmente solo verbalmente), risulterebbe che la sua compagna non era certo sottoposta ad un regime di coppia soffocante, per cui non la si può ritenere oppressivo e controllante e ciò rinforzerebbe l'ipotesi che lei non sia un "fondamentalista" immodificabile, visto anche che lei sarebbe stato disposto a mettersi in discussione, per "migliorare", avendo intensificato a suo tempo il proprio percorso terapeutico. Pertanto, a partire da questa sua capacità nel mettersi in discussione, mi permetterei di suggerirle di insistere nell'iniziare (o nel continuare), il percorso psicologico di coppia, posto che entrambi avete riconosciuto una mancanza di comunicazione, fattore questo molto probabilmente decisivo (ad esempio se viene accettato, se viene effettuato in maniera motivata e partecipata, ecc. ecc.), per il futuro della coppia. Nel frattempo, le suggerirei pure di portare gli spunti brevemente accennati nel presente scritto, qualora non l'avesse già fatto, nel suo percorso terapeutico se ancora in corso o di riprenderlo, se a suo tempo interrotto, per valutarne la congruità o meno e per ricevere un supporto psicologico durante questa delicata fase della sua vita.
Cordialmente,
M.M.

Buongiorno,
la situazione che descrive è comprensibilmente molto dolorosa e carica di incertezza. In un momento così delicato è naturale cercare più punti di vista; tuttavia, scelgo di non darle risposte specifiche non per scortesia o mancanza di sensibilità, ma per tutelarla e proteggere il suo spazio personale di terapia e la relazione terapeutica che ha costruito nel tempo.
Questo è un tema che merita di essere affrontato all’interno del suo percorso individuale, che rappresenta un luogo sicuro e privilegiato di elaborazione. La sua psicologa la conosce bene, conosce la sua storia, le fragilità già attraversate e le risorse che ha sviluppato, ed è quindi la figura più indicata per accompagnarla in questa fase.
La invito ad avere fiducia nella sua terapeuta e nel percorso che sta facendo, portando apertamente in seduta i dubbi, le paure e la sofferenza che sta vivendo ora.
Un cordiale saluto.

Buongiorno, la ringrazio per aver raccontato con tanta chiarezza e onestà una storia che appare complessa, intensa e anche molto faticosa sul piano emotivo. Dalle sue parole emerge un grande investimento affettivo, una forte capacità di riflessione su di sé e anche il desiderio autentico di prendersi responsabilità per ciò che non ha funzionato, senza però negare i passi avanti fatti. È comprensibile che in questo momento lei si senta confuso, ferito e disorientato: quando una relazione di lunga durata entra in crisi proprio dopo decisioni importanti come l’acquisto di una casa, il senso di instabilità può diventare molto forte. È importante riconoscere un primo punto: lei descrive un percorso personale fatto di difficoltà significative, ma anche di lavoro, consapevolezza e cambiamento. Il fatto che oggi si percepisca più stabile, più capace di stare solo e più presente nella relazione non è qualcosa di secondario e non va svalutato. Allo stesso tempo, nelle relazioni non sempre il miglioramento di uno dei due arriva nello stesso momento in cui l’altro riesce a sentirlo e a fidarsi davvero che sia duraturo. Questo scarto temporale spesso crea incomprensioni profonde. La sua compagna sembra aver vissuto negli anni un carico emotivo fatto di preoccupazione, adattamento e forse anche di rinunce silenziose. Quando dice di sentirsi oppressa, al di là dei fatti concreti, potrebbe stare cercando di dare voce a una sensazione interna di responsabilità o di dover “tenere insieme” le cose. Anche se oggi lei è più sereno, è possibile che dentro di lei sia rimasta la paura che certi equilibri possano rompersi di nuovo. Questa paura, se non viene condivisa apertamente, tende ad accumularsi e a uscire tutta insieme, spesso in modo brusco. Il tema delle sue uscite, della pallavolo e della vita sociale va letto più sul piano del significato che su quello della frequenza. Anche se oggettivamente lei ha tollerato e gestito la solitudine meglio che in passato, il timore che lei potesse arrabbiarsi o soffrire sembra essere rimasto attivo in lei, come se fosse ancora legata a un’immagine precedente della relazione. Questo non significa che lei oggi sia davvero così, ma che forse non siete riusciti ad aggiornarvi reciprocamente su come siete cambiati. La rivelazione dell’esistenza di un’altra persona aggiunge comprensibilmente dolore e smarrimento. È normale che questo faccia vacillare la fiducia e faccia nascere molte domande. Può essere utile, però, distinguere tra il tradimento emotivo in senso stretto e il segnale che qualcosa dentro di lei si era già messo in movimento prima. Spesso l’incontro con una terza persona non è la causa della crisi, ma il contesto in cui una confusione già presente diventa più evidente. Questo non rende la cosa meno dolorosa, ma può aiutare a leggerla in modo meno colpevolizzante verso se stesso. In questo momento, più che cercare risposte immediate o rassicurazioni sul futuro, può essere importante che lei si concentri su come stare dentro questa incertezza senza perdere il contatto con la propria stabilità emotiva. Il rischio, soprattutto per chi ha una storia di ansia e ipercontrollo, è quello di entrare in una modalità di allarme continuo, cercando segnali, spiegazioni o conferme che però difficilmente arrivano e che spesso aumentano la sofferenza. Il fatto che lei sia seguito e che abbia chiesto un ulteriore parere indica una buona capacità di proteggersi. Il percorso di coppia può essere uno spazio utile se entrambi lo vivranno come un luogo per capire cosa sta succedendo ora, non per rinfacciarsi il passato o per decidere subito se stare insieme o no. Per lei, parallelamente, può essere fondamentale continuare a lavorare su un punto delicato ma centrale: distinguere ciò che dipende da lei e che può continuare a migliorare, da ciò che appartiene ai vissuti, ai tempi e alle scelte della sua compagna. Anche amare molto non dà il controllo sugli esiti, e questo è uno degli aspetti più dolorosi da accettare. Non c’è una risposta semplice su come comportarsi, ma può essere utile mantenere una posizione ferma e dignitosa, fatta di disponibilità al confronto, chiarezza sui suoi bisogni e rispetto dei suoi limiti. Cercare di dimostrare a tutti i costi di essere cambiato, o di “meritare” la relazione, rischia di rimetterla in una posizione di squilibrio che lei stesso ha già conosciuto in passato. Il lavoro che ha fatto su di sé ha valore indipendentemente da come andrà questa relazione, e questo è un punto importante da non perdere di vista. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, la sua psicologa, visto che la conosce, è l'unica che potrà esserle d'aiuto. Cordiali saluti.

Buongiorno,

la situazione che descrive appare complessa e tocca diversi livelli: il vostro percorso di coppia, le difficoltà individuali pregresse, la gestione della convivenza e la comparsa di sentimenti nuovi da parte della sua partner. È comprensibile sentirsi confusi e preoccupati di fronte a eventi così delicati.

Dal suo racconto emerge che negli anni ha lavorato attivamente su sé stesso, affrontando con la terapia momenti difficili legati a disturbi d’ansia e ipocondria, e che ora sta vivendo un periodo di maggiore stabilità. La sua partner, invece, sembra attraversare una fase di confusione rispetto alla relazione e ai propri sentimenti, come spesso accade quando subentrano nuove conoscenze o quando la comunicazione all’interno della coppia non riesce a esprimere chiaramente bisogni e aspettative.

In situazioni come questa è importante:

mantenere un dialogo aperto e non giudicante, evitando pressioni o colpevolizzazioni;

riconoscere i propri limiti emotivi e il proprio bisogno di sicurezza, senza trascurare l’ascolto dell’altro;

supportare la scelta di intraprendere un percorso di coppia con uno specialista, che può facilitare la comprensione reciproca e l’elaborazione delle emozioni;

continuare eventualmente il lavoro individuale in terapia, per gestire ansie, paure e reazioni emotive intense.

Ogni relazione attraversa momenti di crisi, ma quando compaiono sentimenti esterni o dubbi profondi è fondamentale affidarsi a un professionista esperto, che possa guidare entrambi nella comprensione dei propri bisogni e nella definizione di scelte consapevoli.

Per questo motivo, le consiglio di approfondire la situazione con uno specialista, individualmente e insieme alla partner, per avere strumenti concreti di gestione e supporto emotivo.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno,
dal suo racconto emerge una grande capacità di introspezione e un impegno serio nel lavoro su di sé. Le difficoltà di salute mentale hanno inciso sulla relazione, ma lei ha mostrato responsabilità, cura e volontà di cambiamento. In questo momento il dolore nasce soprattutto dalla confusione della sua compagna e dalla scoperta di un coinvolgimento con un’altra persona, che comprensibilmente mina la fiducia e la sicurezza.
La decisione di intraprendere una terapia di coppia può essere uno spazio utile per chiarire se c’è ancora un progetto condiviso e su quali basi. Parallelamente, continuare il suo percorso individuale è fondamentale per tutelare il suo equilibrio e capire cosa è disposto ad accettare. Non si tratta solo di “salvare la coppia”, ma di capire se questa relazione può essere davvero sana e reciproca per entrambi.

Buongiorno, La ringrazio per aver esposto con tanta precisione la Sua situazione. Ciò che emerge con forza non è solo una crisi di coppia, ma il momento in cui una relazione lunga viene interrogata sul suo assetto profondo. Lei tende a leggere quanto sta accadendo come l’effetto delle Sue fragilità passate, come se la storia clinica fosse la chiave principale per comprendere il dubbio della Sua compagna. Questo è un punto da mettere in discussione con cautela. Le difficoltà che Lei ha attraversato hanno certamente inciso nel tempo, ma oggi non sembrano essere il nodo centrale, soprattutto perché Lei stesso descrive un periodo recente di maggiore stabilità e serenità. La comparsa improvvisa del dubbio di lei, insieme alla presenza di un’altra persona conosciuta a dicembre, indica piuttosto che qualcosa nella posizione della Sua compagna è cambiato, indipendentemente dal Suo stato attuale. Lei sembra trovarsi ora in una posizione paradossale: proprio quando sente di poter finalmente stare nella relazione senza chiedere protezione o rassicurazioni continue, l’altro si sottrae. Questo produce uno smarrimento comprensibile, perché rompe la logica implicita secondo cui “se io sto meglio, la coppia regge”. Non sempre è così. La confusione di lei, il bisogno di allontanarsi, il ricorso a un percorso di coppia, sono segnali che parlano di un interrogativo sul legame, non di una semplice lista di mancanze pratiche o comunicative. Il rischio per Lei, ora, è di rientrare in una posizione di eccessiva responsabilità, cercando di correggere ogni aspetto di sé per salvare la relazione, mentre la domanda che si apre riguarda anche ciò che Lei desidera e il posto che occupa per l’altro. Nel mio orientamento di lavoro si presta molta attenzione a questi passaggi, perché non si tratta di convincere qualcuno a restare, né di dimostrare di essere cambiati, ma di capire se il legame può ancora sostenere il desiderio di entrambi senza che uno dei due si senta soffocato o in colpa. Il percorso di coppia può essere uno spazio utile proprio se non viene vissuto come un tribunale o come una prova da superare, ma come un luogo in cui ciascuno può dire cosa non funziona più, senza garanzie sull’esito.
Se lo desidera, può contattarmi per trovare uno spazio di ascolto profondo, attento e non giudicante, dove poter sostenere questo momento di incertezza senza dover prendere decisioni affrettate e senza ridurre tutto a una Sua fragilità personale.
Un cordiale saluto,
dottoressa Laura Lanocita

Caro utente, comprendo la sua situazione e le sue difficoltà.
Prima di tutto mi complimento per la consapevolezza e la costanza con cui ha affrontato i suoi problemi e le sue difficoltà che non è da tutti.
Accettare i problemi è il primo passo per risolverli e lei non si è mai tirato indietro.
Il fatto che ci siano problemi di comunicazione emerge dal fatto che la sua compagna le abbia comunicato le difficoltà per messaggio.
La modalità del messaggio protegge da un confronto diretto ma toglie molto alla comunicazione. Nonostante diminuisca la tensione ed eviti il coinvolgimento emotivo riduce il confronto rendendolo quasi impossibile.
Soprattutto in una coppia bisognerebbe sempre affrontare le problematiche di persona, con calma, senza accusarsi a vicenda ma esponendo all'altro ciò che ci fa soffrire e rendendoci disponibili ad accettare ciò che ci dirà l'altra parte, perché la soluzione si trova a metà strada tra le due entità.
Per trovare l'equilibrio in coppia è fondamentale essere in equilibrio come persona e poi trovarlo in due ma è un lavoro costante. A volte occorre parlare a lungo più volte e confrontarsi continuamente.
Sul fatto che lei si senta oppressa o che non riceva un aiuto in casa si può sempre lavorare assieme. La convivenza e poi l'acquisto di una casa insieme sono tutti passaggi importanti che portano con sè grandi cambiamenti ed ogni volta occorre ritrovare un nuovo equilibrio.
Questo accade in ogni coppia. Non esiste una relazione dove va tutto a posto per magia.
Occorrerebbe capire cosa ha portato l'altra parte a cercare di conoscere una nuova persona o ad essere tentata di farlo. Un confronto con le amiche? Un'influenza esterna? può essere molto facile in un momento di debolezza e confusione...
Oppure qualche paura e timore che covava da tempo e che non ha mai riferito?
E' ottimo il fatto che vi rivolgiate ad una terapia di coppia perché il professionista funge da intermediario aiutandovi laddove risultate più manchevoli, nella comunicazione in questo caso, aiutandovi ad incontrarvi, a capirvi, a sostenervi, a correggervi e a migliorarvi.
Per ora io lavorerei su quello dato che entrambe le parti sono disposte a farlo.

Le porgo un carissimo saluto e resto a disposizione.

Dott.ssa Mazzilli Marilena

Buonasera e grazie per la Sua condivisione.
Mi duole leggere delle sue difficoltà personali e posso solo immaginare quanto questo possa farla soffrire: credo di poterle solo consigliare di farsi forza della sua guadagnata serenità e stabilità, magari quest'ultime convinceranno anche la sua partner. Credo altresì che sia corretto lasciare che parte delle decisioni sulla vostra comune progettualità come coppia venga lasciato anche nelle mani della sua compagna!
I miei migliori auguri.

Buonasera,
La ringrazio per la generosità della sua descrizione dalla quale emerge una relazione che nel tempo ha dovuto confrontarsi con momenti di forte vulnerabilità personale e con passaggi evolutivi importanti (convivenza, acquisto della casa), che hanno richiesto a entrambi adattamenti non sempre accompagnati da una comunicazione sufficientemente chiara e condivisa.
Le difficoltà che oggi emergono possono essere lette solo come segnali di un equilibrio di coppia che sta cambiando: da un lato il suo lavoro su di sé e la maggiore stabilità raggiunta, dall’altro il bisogno della sua compagna di spazi, autonomia e riconoscimento, forse espresso finora in modo indiretto. La comparsa di una terza persona può essere letta come un indicatore di una distanza emotiva.
Il fatto che abbiate deciso di intraprendere un percorso di coppia è un passaggio importante: potrà essere uno spazio protetto per comprendere come comunicate, quali aspettative reciproche sono rimaste implicite e se esiste un progetto condiviso possibile oggi, tenendo conto dei bisogni di entrambi. Nel frattempo, continuare il suo percorso individuale può aiutarla a mantenere centratura e a non leggere questa fase solo in termini di colpa o di urgenza di “aggiustare”.
Più che chiedersi subito cosa fare, potrebbe essere utile domandarsi che tipo di relazione desiderate costruire ora e se entrambi siete disponibili a farlo insieme. Questa chiarezza, nel tempo e con un supporto adeguato, potrà guidare le scelte future in modo più consapevole e meno reattivo.
Resto a disposizione ad accogliere altre richieste.
Dott.ssa Mabel Morales

Buongiorno,
la ringrazio per aver condiviso una storia così articolata e personale. Dalle sue parole emerge una grande capacità di introspezione, un impegno costante nel lavoro su di sé e una significativa consapevolezza del proprio funzionamento psicologico. Questo è un elemento importante e va riconosciuto.
La relazione che descrive sembra essersi strutturata negli anni anche attorno ai momenti di difficoltà legati alla sua salute mentale. In questi casi, pur in presenza di affetto e progettualità, può accadere che il partner assuma progressivamente un ruolo di contenimento emotivo che, nel tempo, può diventare faticoso o vissuto come limitante, anche quando la situazione clinica migliora. Il fatto che oggi lei si senta più stabile non esclude che nella sua compagna possano essere rimaste tracce di vissuti precedenti (paura, senso di responsabilità, tensione, difficoltà a esprimere bisogni o limiti).
La modalità con cui la sua compagna ha espresso i dubbi — in modo tardivo e non immediatamente diretto — sembra indicare proprio una difficoltà comunicativa, più che una mancanza di sentimenti. È possibile che alcuni disagi siano stati trattenuti a lungo, emergendo solo ora, in una fase in cui le scelte fatte (convivenza, acquisto della casa) rendono più pressante il bisogno di chiarezza.
Rispetto alla persona che la sua compagna ha conosciuto, è comprensibile che questo elemento generi confusione e dolore. Tuttavia, più che leggerlo esclusivamente come un tradimento o come la causa del problema, può essere utile considerarlo come un segnale: spesso l’interesse per un “altro” nasce quando vi è uno spazio interno di insoddisfazione o di bisogno di leggerezza, autonomia o conferma, che non ha trovato modo di essere espresso nella relazione principale.
In questa fase, l’atteggiamento più tutelante per entrambi sembra essere quello di evitare reazioni impulsive o di controllo, e di mantenere una posizione il più possibile centrata su di sé. Continuare il percorso individuale che ha già in atto è fondamentale, così come intraprendere seriamente la terapia di coppia, che può offrire uno spazio protetto in cui chiarire se e come ricostruire una comunicazione più autentica, oppure comprendere se i bisogni di entrambi oggi vanno in direzioni diverse.
Il punto centrale, al momento, non è “cosa fare per non perderla”, ma come restare in ascolto dei propri bisogni, dei propri limiti e della propria dignità emotiva, senza annullarsi né colpevolizzarsi. Qualunque sarà l’esito, il lavoro che sta facendo su di sé rimane un investimento prezioso per la sua vita affettiva futura, dentro o fuori questa relazione.

Buongiorno. Dal suo racconto mi resta un dubbio, quello che riguarda il percorso di coppia da uno specialista. Lo avete iniziato? Se fosse così, la inviterei a riportare queste sue domande all'interno del percorso. Se il percorso non lo avete iniziato, vi inviterei a farlo e candidandomi come possibile supporto. Come probabilmente già le ha detto lo psicologo che la sta seguendo, in generale, non è consigliabile che lo stesso psicologo segua sia la terapia di coppia che la terapia individuale di uno dei partner. Questo scenario crea conflitti di interesse e mina la neutralità del professionista, rendendo estremamente difficoltoso l'instaurarsi di un'alleanza terapeutica. Se, invece, il percorso è stato proposto e poi lasciato da parte, credo che in qualche modo vada ripreso o aiutandovi tra di voi o con il sostengo di un professionista. A maggior ragione se la sua compagna ha iniziato a frequentare un'altra persona, lo ha già incontrato e sta proseguendo il suo rapporto, è importante continuare a chiarirsi. Volete frequentarvi anche voi o darvi una pausa? Chi vuole cosa? Di cosa avete bisogno? Quali sono i bisogni soddisfatti da ognuno nel vostro rapporto, quali quelli insoddisfatti? Quali bisogni soddisfa la sua compagna nel nuovo rapporto? In che modo ognuno si sta facendo responsabile dei propri bisogni e in che modo li sta vincolando all'altro? Le propongo queste domande, cruciali, che avrei il piacere di rivolgere a entrambi, nel caso in cui vogliate iniziare un percorso con me. In caso contrario, le consiglio di incontrare la sua compagna e darsi il tempo per potersi confrontare. In caso contrario, si ricordi che anche una lettera non scritta è un messaggio e una mancanza di interesse al dialogo è un chiaro messaggio di richiesta di distanza. Buona vita.

Buongiorno,
mi pare di aver capito che state già affrontando una terapia di coppia e credo che i vostri dubbi e le vostre domande debbano essere riformulate in quello spazio.
E' importante che lì faccia emergere le sue emozioni e le sue frustrazioni di quanto appena appreso. Non credo che le serva un consiglio sul cosa fare ma piuttosto sul come fare.
La crisi che state vivendo pone una svolta sul vostro rapporto che ovviamente lascia lo spazio al cambiamento , qualsiasi sia. Le crisi sono sempre momenti di opportunità di crescita .

Buongirno,
io credo che vi trovate in un momento di totale sfasamento: lei ha finalmente trovato la sua forza e vorrebbe usarla per costruire, ma la sua compagna sembra aver esaurito ogni riserva di energia.
L'oppressione che avverte la sua raggaza e la sua ricerca di svago esterno (compresa la frequentazione con un'altra persona) sono segnali di un bisogno disperato di leggerezza dopo anni di responsabilità emotive troppo grandi. Il rischio attuale è che il suo comprensibile desiderio di rimediare venga percepito dalla sua compagna come un'ulteriore richiesta di attenzione, spingendola ancora più lontano. In questo scenario, la terapia di coppia servono a capire se il vostro legame può rinascere su basi nuove o se il peso del passato ha ormai compromesso il desiderio di futuro della sua compagna.
Cordialmente
Dott.ssa Chantal Danna

Gentile utente,
da quanto descrive, questa crisi sembra intrecciare tre piani: la sua storia personale di fragilità (oggi però più integrata), una dinamica di coppia segnata da comunicazioni indirette e aspetti non sempre chiari, e l’ingresso di una terza persona che ha probabilmente fatto emergere dubbi già presenti in lei.

In questa fase è importante distinguere ciò che dipende da lei (continuare il lavoro su autonomia, responsabilità e comunicazione) da ciò che spetta alla relazione: chiarire se entrambi desiderate ancora investirvi, con confini e bisogni espliciti. Il percorso di coppia può essere uno spazio utile, ma solo se c’è reale disponibilità reciproca.

Il mio invito è a tollerare l’incertezza senza agire impulsivamente e ad usare il sostegno terapeutico per restare centrato mentre la situazione si chiarisce.

Le auguro il meglio e rimango a disposizione
Dott.ssa Cecilia Calamita

Buongiorno,

grazie per aver condiviso una storia così complessa e significativa. Da ciò che racconti emerge come, nel tempo, le difficoltà personali abbiano inevitabilmente inciso sulla relazione, creando fatiche reciproche e una comunicazione poco diretta, soprattutto nei momenti critici.

La decisione di intraprendere un percorso di coppia è un passo importante, che può aiutare a fare chiarezza sui bisogni di entrambi e sul futuro della relazione. Allo stesso tempo, è fondamentale che tu continui a tutelare il tuo equilibrio personale, mantenendo il lavoro terapeutico che stai già facendo.

In questa fase, più che “fare” qualcosa, può essere utile restare in ascolto, evitare pressioni e permettere che il percorso di coppia chiarisca se e come proseguire insieme.

Gentile utente,
la ringrazio per la fiducia e per la chiarezza con cui ha raccontato una storia complessa, fatta di legami, fragilità, tentativi di crescita e scelte importanti. Si percepiscono la sua capacità riflessiva, l’impegno sul piano terapeutico e il desiderio autentico di comprendere cosa stia accadendo, non solo “chi ha torto o ragione”.
Provo a restituirle alcune chiavi di lettura, da una prospettiva sistemico-relazionale, integrando empatia e cornice clinica.
1. La vostra coppia come sistema che ha attraversato crisi evolutive
Dalla sua narrazione emerge che la relazione non è stata “fragile”, ma ripetutamente messa alla prova in momenti di transizione: fine dell’università, esordio dei sintomi, convivenza, acquisto della casa. Ogni passaggio ha richiesto una rinegoziazione degli equilibri, dei ruoli, delle autonomie.
Lei ha lavorato molto sul piano individuale, spesso dopo che una crisi era già esplosa. La sua compagna, invece, sembra aver fatto più fatica a portare in modo diretto e tempestivo il proprio disagio, accumulandolo fino a momenti di rottura (messaggi, dichiarazioni improvvise, allontanamenti). Questo non è un giudizio, ma una dinamica ricorrente: uno dei due segnala tardi, l’altro reagisce intensificando il lavoro su di sé.
2. “Mi sento oppressa” e “ho paura che tu ti arrabbi”: cosa c’è sotto
Quando una persona dice di sentirsi oppressa o di temere reazioni che razionalmente sa non essere più attuali, spesso non sta parlando del presente, ma di una memoria emotiva della relazione.
Anche se oggi lei è più stabile, autonomo e capace di stare solo, è possibile che nella sua compagna sia rimasta una rappresentazione di lei come “bisognoso di contenimento”. Non perché lei lo sia ora, ma perché quel ruolo è stato centrale in fasi precedenti. I sistemi relazionali cambiano più lentamente delle persone.
Il fatto che lei abbia sviluppato spazi propri (sport, uscite, autonomia) è sano. Ma per chi ha a lungo sentito di “dover reggere” l’altro, la libertà può arrivare insieme a ambivalenza, senso di colpa e confusione identitaria.
3. La terza persona: non banalizziamola, ma nemmeno assolutizziamola
Il contatto con un’altra persona non va letto automaticamente come tradimento o come fine certa della relazione, ma come un segnale.
Nella clinica di coppia, spesso il “terzo” emerge quando:
• c’è un bisogno di sentirsi visti senza il peso della storia,
• si cerca un’esperienza di leggerezza o conferma identitaria,
• manca uno spazio di parola sicuro nella coppia.
Questo non toglie la responsabilità della scelta, ma aiuta a comprenderne il senso. Il rischio, ora, è che lei si muova tra iper-controllo, iper-responsabilizzazione o autosvalutazione (“è colpa mia perché ho avuto dei problemi”). Nessuna di queste posizioni aiuta.
4. Cosa fare adesso (concretamente)
Sta già facendo una cosa molto importante: non agire impulsivamente.
Alcuni punti fermi che le suggerisco:
• Continui il suo percorso individuale, non per “aggiustarsi” per lei, ma per restare centrato e regolato emotivamente.
• La terapia di coppia è una scelta adeguata, soprattutto se l’obiettivo non è “salvare la relazione a tutti i costi”, ma capire se e come può evolvere in modo più adulto e paritario.
• Eviti interrogatori, pressioni o richieste di rassicurazione continue: comprensibili emotivamente, ma spesso controproducenti.
• Si chieda (e lo porti in terapia):
“Se questa relazione dovesse finire, cosa direi di me? E cosa non voglio più ripetere in una relazione futura?”
5. Una restituzione importante per lei
Lei non è la sua diagnosi, né il suo passato sintomatico. Ha mostrato capacità di cura di sé, responsabilità, desiderio di crescita. Allo stesso tempo, è legittimo che una partner possa sentirsi stanca o confusa dopo anni complessi: queste due verità possono coesistere senza annullarsi a vicenda.
Il lavoro che vi aspetta — insieme o separatamente — non è capire chi ha sbagliato, ma se oggi potete incontrarvi da due adulti, e non più dentro ruoli di bisogno e contenimento.
Resto con una frase che spesso uso in terapia:
Le relazioni non finiscono solo perché qualcosa non ha funzionato, ma anche perché è cambiata la forma che le persone hanno di stare nel mondo.
Si dia tempo. Continui a farsi accompagnare. E, soprattutto, non si perda di vista mentre cerca di capire lei.
Resto a disposizione per eventuali approfondimenti.
Un caro saluto,
Dott.ssa Caterina Lo Bianco – Psicologa clinica, Psicologa ad orientamento Sistemico-Relazionale

Buongiorno,
Dal suo racconto emerge una grande capacità di riflessione su di sé, sui propri funzionamenti e sugli effetti che questi hanno avuto nel tempo sulla relazione: questo è un elemento prezioso, non scontato.
Da una prospettiva sistemico-relazionale, colpisce come la vostra coppia sembri essersi costruita e trasformata attraverso fasi di crisi e di riassestamento, spesso in concomitanza con momenti di passaggio della vita (uscita dall’università, convivenza, acquisto della casa). In questi snodi, il disagio individuale — il suo, più esplicitamente nominato — ha finito per diventare anche un regolatore della distanza e della vicinanza nella relazione, a volte avvicinando, a volte mettendo pressione, a volte generando timori o silenzi dall’altra parte.
Lei racconta di aver lavorato molto su di sé e di aver attraversato, negli ultimi mesi, un periodo di maggiore stabilità. È interessante notare come proprio in questa fase emerga con forza la crisi della sua compagna. In ottica sistemica, questo non va letto necessariamente come una contraddizione, ma come un possibile riassetto degli equilibri, dove quando uno dei due cambia, anche l’altro è chiamato — consapevolmente o meno — a ridefinire il proprio posto nella relazione.
La difficoltà comunicativa che descrive sembra non tanto legata all’assenza di dialogo, quanto a un dialogo differito, in cui cose importanti che vengono tenute dentro a lungo e poi emergono tutte insieme, magari in modo dirompente o mediato (come il messaggio dell’estate scorsa). Questo può generare in lei un forte senso di insicurezza, perché le crisi arrivano quando sembrava che il terreno fosse diventato più stabile.
La scoperta della presenza di un’altra persona introduce un elemento comprensibilmente doloroso e destabilizzante. Più che concentrarsi subito su cosa “fare”, potrebbe essere utile chiedersi che funzione ha avuto questo incontro per lei, ad esempio se può rappresentare uno spazio di leggerezza, una prova di separazione, un modo per dare forma a dubbi che erano già presenti ma non ancora pensabili. Non è necessariamente una risposta definitiva, ma un segnale che qualcosa, per lei, era già in movimento.
Il fatto che abbiate deciso di intraprendere un percorso di coppia è un passaggio significativo. In questo momento, più che dimostrare di “fare tutto giusto” o di correggere rapidamente le sue mancanze, potrebbe essere importante mantenere una posizione di ascolto e di presenza, senza rinunciare però ai suoi bisogni e ai suoi limiti. Anche il suo smarrimento merita spazio e parola.
Continui il percorso individuale che ha già avviato, non come strumento per “salvare” la relazione a tutti i costi, ma per restare in contatto con ciò che lei sente e desidera, indipendentemente dall’esito. Il lavoro di coppia, se sostenuto da questa consapevolezza, potrà diventare un luogo in cui comprendere non solo se stare insieme, ma come stare insieme — o separarsi — in modo più autentico e meno doloroso per entrambi.

Resto a disposizione per ulteriori riflessioni.
Un cordiale saluto.

Gentile Utente, la ringrazio per la condivisione. La sua domanda restituisce una grande capacità di riflessione e di autoconsapevolezza, ma anche una sofferenza molto intensa, legata non solo a ciò che sta accadendo ora, bensì alla storia complessiva del legame.
Da quello che racconta, la vostra relazione sembra aver attraversato diverse fasi critiche che si sono intrecciate con momenti di sua fragilità psicologica, ma anche con scelte importanti fatte dalla coppia spesso in risposta alle crisi, più che come espressione di un desiderio condiviso. La convivenza prima, e l’acquisto della casa poi, sembrano aver avuto anche la funzione di “mettere in sicurezza” il rapporto, di dargli una struttura che potesse contenere le paure di perdita.

Il fatto che lei riferisca di un suo periodo recente di maggiore stabilità è importante, ma non sempre coincide con i tempi interni dell’altro. Può accadere che, proprio quando una persona inizia a stare meglio, il partner inizi a contattare stanchezza, dubbi o bisogni rimasti a lungo in secondo piano. In questo senso, la “mancanza di comunicazione” che avete individuato potrebbe non essere solo un problema attuale, ma qualcosa che si è costruito nel tempo attraverso emozioni non dette, timori trattenuti, adattamenti silenziosi.

Inoltre, la comparsa di una terza persona va letta con molta cautela. Non è tanto rilevante stabilire se ci sia stato un tradimento “in senso stretto”, quanto il fatto che la sua compagna abbia cercato altrove uno spazio di rispecchiamento o di possibilità, mentre era già in una fase di dubbio interno. Spesso queste situazioni non nascono da un desiderio di ferire, ma da una difficoltà a stare nel conflitto e a dare parola per tempo a ciò che non funziona.

Lei oggi si trova in una posizione molto delicata, in quanto sente di essere pronto a mettersi in gioco, di poter lavorare su di sé, mentre l’altro sembra essere in un tempo diverso, più incerto. È comprensibile che questo le generi smarrimento e paura, soprattutto considerando la sua storia personale. Tuttavia, è importante che il percorso di coppia non diventi solo un tentativo di “recupero” da parte sua, ma uno spazio in cui entrambi possiate interrogarvi sinceramente su cosa desiderate, su che tipo di relazione è possibile oggi, e su quanto ciascuno riesca a stare dentro il legame senza sentirsi schiacciato o in colpa.

Forse una domanda centrale da porsi, più che “come devo comportarmi”, potrebbe essere: "riesco a tollerare questo tempo di incertezza senza annullarmi? C’è uno spazio perché possa esprimere non solo la disponibilità a cambiare, ma anche i miei bisogni, i miei limiti, il mio dolore?".
Il fatto che lei sia già in un percorso terapeutico è una risorsa importante. In questo momento, più che cercare risposte definitive, può essere utile restare in ascolto di ciò che questa crisi sta mettendo in luce (non solo le fragilità, ma anche le parti di sé che chiedono una relazione più reciproca, meno fondata sull’adattamento e sulla paura di perdere l’altro).
Le ricordo che la confusione che sta vivendo non è un fallimento, ma un passaggio necessario quando un equilibrio, pur funzionante, non regge più per entrambi.
Resto a disposizione per ulteriori approfondimenti.

Un caro saluto, dott.ssa Martina Veracini

Buongiorno comprendo la fatica del momento e anche la sofferenza che sta vivendo. Quando le relazioni sono in crisi è possibile vivere dei momenti molto difficili, leggo che ha già affrontato l'argomento con la sua psicologa. Le suggerisco di riproporre la questione se non si sente tranquillo riguardo ciò che vi siete detti

Capisco quanto questa situazione possa destabilizzarti. Dopo anni in cui hai lavorato molto su te stesso e sulla tua stabilità, trovarti improvvisamente di fronte ai dubbi della tua compagna e alla scoperta di un’altra presenza nella sua vita può generare molta confusione e dolore. La prima cosa che emerge dal tuo racconto è che hai fatto un percorso importante: hai affrontato il disturbo ossessivo-compulsivo, gli attacchi di panico, l’ipocondria e hai investito molto nella terapia. Questo è un elemento significativo, perché dimostra una forte capacità di metterti in discussione e di crescere. Tuttavia è comprensibile che, dopo anni in cui la relazione ha attraversato diverse crisi legate anche alla tua salute mentale, nella tua compagna possa essersi accumulata una certa fatica emotiva. Non significa necessariamente che non ti ami più, ma che probabilmente sta cercando di capire cosa desidera davvero e quali sono i suoi bisogni in questo momento della vita. Il fatto che abbia conosciuto un’altra persona può aver funzionato da fattore catalizzatore: a volte un incontro esterno non è tanto la causa della crisi, quanto qualcosa che porta alla superficie dubbi o insoddisfazioni già presenti. Questo non rende meno doloroso ciò che stai vivendo, ma può aiutare a leggere la situazione in modo meno immediatamente colpevolizzante verso te stesso. Mi sembra positivo che abbiate deciso di intraprendere un percorso di terapia di coppia. In una fase di confusione come questa può essere molto utile avere uno spazio guidato in cui chiarire i bisogni di entrambi, migliorare la comunicazione e capire se esistono ancora le basi per costruire un futuro insieme. Allo stesso tempo è importante che tu continui il tuo percorso personale, perché ciò che stai attraversando può riattivare paure o fragilità già conosciute. Nel frattempo, il comportamento più utile è probabilmente quello di non inseguire spiegazioni continue o rassicurazioni immediate, ma di mantenere una posizione il più possibile stabile e rispettosa dello spazio che lei ha chiesto. Questo non significa passività, ma lasciare che il processo di chiarimento avvenga in un contesto più riflessivo, evitando che la pressione emotiva renda ancora più difficile il dialogo. Può anche essere un momento per chiederti, al di là della paura di perderla, che tipo di relazione desideri tu oggi e quali aspetti della vita di coppia senti di poter e voler modificare davvero. A volte le crisi, pur molto dolorose, diventano anche occasioni per ridefinire gli equilibri della relazione o per capire se entrambi state andando nella stessa direzione. Ti farei una domanda su cui riflettere: in questi ultimi mesi in cui ti sentivi più stabile e sereno, sentivi anche la relazione più equilibrata e reciproca, oppure avevi già percepito qualche distanza emotiva da parte sua? Questa risposta può aiutare a comprendere meglio se ciò che sta accadendo è stato davvero improvviso oppure se alcuni segnali erano già presenti, magari in modo più sottile.