Dott.ssa Martina Veracini

Salve, sono una ragazza di 28 anni.
Ho una relazione da due anni e mezzo, un anno quasi fatto a distanza dopo un mio trasferimento (una settimana al mese insieme). Ci sono sempre stati alti e bassi, momenti in cui sono stata più convinta, momenti meno (ho da poco letto dell'esistenza di OCD da relazione e sembra descrivere un po' il mio stato d'animo, non sono mai riuscita a vivermi una relazione serenamente). Siamo di nazionalità diverse, entrambi lontani da casa, fatto che forse ha sempre inciso sulla mia incapacità di proiettarmi nel lungo termine. Da agosto/settembre 2022 non riuscivo ad avere rapporti con il mio ragazzo, zero voglia e dolore. Giusto io che cercavo di soddisfarlo il meglio possibile. A giugno 2023 smetto la pillola per capire se quella poteva essere la causa. Verso novembre comincio a sentire qualcosa smuoversi a "livello sessuale" , a trovare di nuovo attraenti (da lontano) ragazzi/uomini e allo stesso tempo comincio a rimettere in dubbio i miei sentimenti per il mio attuale ragazzo, il quale mi ama moltissimo.
Sempre a novembre, il mio ragazzo trova un nuovo lavoro per trasferirsi in una città più vicina a me (un paio d'ore di treno) con l'anno nuovo. Io, presa dal panico, gli dico di non spostarsi per me, ma lui decide di accettare comunque. Passiamo le vacanze di Natale e il tempo assieme mi rasserena. Poi dubbi di nuovo. Verso fine gennaio, incontro un ragazzo italiano A al bar una sera. Colpo di fulmine, ma non faccio nulla e cerco di starmene sulle mie. Giusto prima di uscire per tornare a casa, un ragazzo B si avvicina a me e alle mie amiche. Per coincidenza il ragazzo B é amico del ragazzo A, passiamo la serata tutti insieme ma io cerco di evitare il ragazzo A per quanto ci sia una chiara attrazione. Nei giorni seguenti il ragazzo A mi contatta su instagram, decido di uscirci insieme, mettendo pur sempre le mani avanti dicendo che si, é un momento di crisi, ma che sono impegnata. Ci esco, sperando di trovare un cafone e di mettere subito fine a quella forte attrazione fisica. Sfortunatamente, trovo invece una persona molto calma e gentile, sebbene con uno stile di vita molto diverso, che riesce a farmi passare delle ore in tranquillità e sicurezza. Non dico nulla a nessuno perché mi vergogno un sacco del mio comportamento. Il ragazzo A non cerca nulla di serio e non mi mette nessuna pressione. Ci esco un paio di volte, finché durante le due ultime uscite scappano dei baci, essendomi convinta che con il mio ragazzo tutto era finito. La realtà é che poi comincio a sentirmi malissimo. Prendo le distanze dal ragazzo A, torno in italia per una settimana, non mi capacito di quello che ho fatto. Non dico nulla al mio ragazzo, non voglio rivelargli un tradimento finché non ho chiarezza sui miei sentimenti. Penso a come reagirebbe al saperlo e mi sento male, mi sento una stupida totale. Rivedo il mio ragazzo, ora più spesso essendosi trasferito. Riusciamo a fare l'amore di nuovo, forse gli ormoni ristabiliti. Non mi sento di lasciarlo e di buttare gli ultimi anni alle spalle. é il primo ragazzo con cui mi sono veramente rivelata per quella che sono e che mi accetta nonostante tutti i miei difetti (fisici e non). Conosce tutte le mie paure e con lui mi sento nella mia comfort zone.
Io riconosco che le personalità come il ragazzo A sono le personalità che mi attraggono da sempre, ma che mai mi hanno portato a qualcosa di duraturo. Il mio ragazzo non é come A, mi assomiglia molto, ha molte insicurezze, ma anche per questo mi accetta per quella che sono.
Ho paura di lasciarlo e di non trovare più nessuno che mi ami come lui.
Mi sento una persona orribile, tutte queste cose le tengo per me da qualche mese perchè mi vergogno a parlarne con chiunque.
Cosa devo fare? Si può dimenticare un tradimento e andare avanti? é giusto stare insieme?

Salve,
Volevo fare chiarezza su una situazione che mi appartiene da molto tempo. Sono una ragazza giovane ed è da quando sono piccola che riscontro questa problematica. Non riesco in alcun modo ad aprirmi con le persone, anche le più fidate. Chiaramente, ci sono amici o familiari con cui ho un rapporto più stretto e con cui ho condiviso di più, ma non ho mai incontrato quella persona con cui io possa essere totalmente me stessa. Da sempre mi sento dire frasi tipo "ma tu non soffri mai?", "non ti ho mai vista piangere", "sembri sempre così tranquilla". Non riuscendo, quindi, ad esprimere i miei dolori (mentali, emotivi, ma anche fisici) con nessuno, ho molta difficoltà a creare rapporti stretti e duraturi, in quanto le persone mi vedono come un "robot" privo di emozioni e, fermandosi all'apparenza, si rivolgono a me solo quando hanno bisogno di qualcosa. Sono una persona molto perfezionista e forse questo è uno dei fattori che può riguardare questa dinamica, in quanto odio farmi vedere debole e non riesco a fidarmi di nessuno. Anche quando sto morendo dentro, mi chiudo in bagno, mi sciacquo la faccia per far sì che nessuno noti nulla, ed esco tranquilla come se andasse tutto bene. Sono consapevole che questo mi ostacola molto, dato che poi il risultato è che i miei problemi si accumulano tutti insieme (pianti anche prolungati o piccoli attacchi di panico improvvisi alternati a momenti di vuoto in cui non capisco più cosa provo) e devo gestirli da sola, ma è da quando ero ragazzina che faccio così, quasi come se fosse l'abitudine. Vorrei chiedervi gentilmente se ci sono consigli o piccoli comportamenti che potrei iniziare a mettere i atto per migliorare questa situazione, oltre che iniziare un percorso psicologico che naturalmente sarebbe la scelta migliore in questi casi. Vi ringrazio davvero per il lavoro che fate ogni giorno su questa piattaforma e scusate il disturbo.
Saluti.