Dr. Enrico Astorina

Buongiorno, scrivo perché vorrei un parere esterno, possibilmente da psicologi/psicoterapeuti, su un

Buongiorno, scrivo perché vorrei un parere esterno, possibilmente da psicologi/psicoterapeuti, su una situazione sentimentale che sto vivendo e che mi sta facendo molto riflettere.
La mia ragazza mi ha lasciata da poco dopo più di due anni di relazione. Ci siamo conosciute quando avevamo 17 anni, ora ne abbiamo 20, quindi siamo cresciute molto insieme. Il nostro rapporto è sempre stato molto intenso, quotidiano, pieno di complicità, affetto, abitudini condivise e presenza reciproca. Non posso dire che stessimo male insieme: anzi, entrambe siamo consapevoli del fatto che insieme stavamo bene e che tra noi c’è ancora un bene enorme.
Negli ultimi mesi, però, credo che qualcosa nel rapporto romantico si fosse un po’ spento. Io stessa mi ero un po’ distaccata a causa di impegni e stress, e ne avevamo parlato promettendoci di provare a tornare quelle di prima. Lei, però, in questo periodo ha iniziato a riflettere molto su se stessa e mi ha detto di avere dei dubbi: temeva di stare con me per routine o per abitudine, diceva di sentirsi cambiata e di percepire anche il suo amore per me in modo diverso.
Qualche giorno fa ci siamo viste per parlare. Inizialmente lei mi ha detto che avrebbe voluto prendersi una pausa per capire se continuare o meno la relazione. Abbiamo pianto molto, ci siamo aperte tanto, e a un certo punto mi ha detto che nei miei occhi aveva rivisto la stessa luce di cui si era innamorata all’inizio e che secondo lei ne valevo la pena. Sono rimasta a dormire da lei, abbiamo dormito insieme, e il giorno dopo abbiamo fatto colazione e pranzo insieme. In quel momento sembrava davvero che ci fossimo ritrovate.
Poi, poche ore dopo, mi ha scritto che doveva parlarmi. Ci siamo viste di nuovo e mi ha detto che i dubbi erano tornati, che quando siamo insieme sta benissimo ma quando io vado via ricomincia a pensare che forse sta bene con me per abitudine. Mi ha detto che mi ama ancora, ma non come prima, e che sente il bisogno di capire se stessa. Io le ho detto che secondo me l’amore cambia, che dopo due anni e dopo una crescita così grande è normale non provare più le stesse sensazioni dell’inizio, ma lei vive questa cosa come un campanello d’allarme. Il nostro addio è stato molto straziante: siamo rimaste abbracciate a piangere, ci siamo date gli ultimi baci, le ultime carezze, io ho salutato casa sua e tutto quello che per me rappresentava la nostra quotidianità. È stato come salutare una vita intera. Nei giorni successivi ho avuto momenti di disperazione fortissima, pianto continuo, senso di vuoto, apatia, difficoltà a pensare ad altro.
Allo stesso tempo, nelle ultime ore ho iniziato a riflettere su un punto: forse sono stata cieca anche io a non accorgermi che negli ultimi mesi il nostro rapporto romantico si stava trasformando in un affetto profondissimo, quasi da migliori amiche. Forse ci volevamo, e ci vogliamo, un bene enorme, ma la parte romantica si era affievolita. Riguardando foto e ricordi degli ultimi mesi, mi fanno meno effetto rispetto a quelli dell’anno scorso, quando sento che eravamo più “noi” come coppia. Questo mi fa pensare che forse io sto soffrendo non solo per la persona che ho perso adesso, ma anche per la nostalgia delle “vecchie noi”: due versioni di noi che forse non esistono più nello stesso modo.

I miei dubbi principali sono questi:

È possibile che una relazione finisca non perché manca affetto, ma perché l’amore romantico si è trasformato in un legame più familiare, affettuoso, quasi amicale?

È normale stare bene insieme e volersi ancora tanto bene, ma non riuscire più a sentirsi una coppia?

Il fatto che io provi ancora dolore fortissimo e nostalgia significa che la relazione doveva continuare, oppure può essere semplicemente il lutto per qualcosa che è stato importante?

Quando lei il primo giorno sembrava voler riprovare e poi il giorno dopo ha cambiato idea, può essere stato senso di colpa, paura di perdermi, confusione emotiva? Come si distingue un momento di amore sincero da una decisione stabile?

È sensato pensare che forse era la “vecchia me” ad amare la “vecchia lei”, e che ora entrambe siamo cambiate?

Come si fa a capire se si vuole davvero tornare con una persona o se si vuole solo tornare indietro a un periodo in cui quella relazione faceva stare bene?

Secondo voi è possibile, in futuro, mantenere un rapporto di amicizia con una ex quando c’è ancora molto affetto, oppure è meglio prendere distanza per un periodo? Come si capisce quando si è pronte?

Infine, mi chiedo anche come gestire il presente: ho l’impulso di scriverle, di sapere come sta, di cercare un suo abbraccio, ma temo che questo possa tenermi bloccata in una speranza continua. Quanto è importante il distacco nelle prime fasi di una rottura, anche quando ci si lascia volendosi bene?

Ringrazio in anticipo per l'attenzione, mi piacerebbe capire meglio cosa può succedere psicologicamente in una relazione così: quando due persone si amano tanto, crescono insieme, ma forse cambiano al punto da non sentirsi più le stesse di prima nella relazione.

Buongiorno, Frequento la mia compagna da un paio di anni. La nostra relazione è nata in modo clande

Buongiorno,
Frequento la mia compagna da un paio di anni. La nostra relazione è nata in modo clandestino e dopo poco lei è partita per un’esperienza all’estero e ci vedevamo ogni due mesi. Dopo poco ho notato un calo del desiderio e un distacco nei nostri momenti intimi dove sembrava non essere realmente coinvolta. Sono venuti a mancare anche gesti affettivi come baci spontanei o abbracci. Ai miei tentativi di dialogo ha per mesi negato dicendo fosse tutto nella mia testa, che probabilmente ci eravamo stabilizzati e che probabilmente io non accettavo questa cosa e mi trovavo a mio agio solo quando ci vedevamo clandestinamente. Per mesi l’approccio spontaneo da parte sua non è mai arrivato e io mi sono sentito scomparire, non più all’altezza e poco coinvolgente. L’approccio è sempre e solo arrivato da parte mia e ho iniziato a sviluppare disagio vedendo il suo poco coinvolgimento.
Dopo mesi ha riconosciuto le difficoltà imputandole allo stress lavorativo e al fatto di essersi poi sentita sotto esame ma io nel frattempo ho accumulato rabbia, rancore e frustrazione e ho chiesto di allontanarci.
Nella fase dell’allontanamento lei si è disperata e ha giurato che tutto fosse cambiato e che avremmo dovuto ricominciare proprio dalla parte affettiva/sessuale che in quella fase ho notato essere tornata da parte sua. Non appena tornati insieme invece la mia percezione è di essere tornati indietro e noto sempre poco coinvolgimento da parte sua. Premetto che non mi manca il sesso quanto la connessione emotiva che questo mi ha sempre dato con lei nella fase iniziale. Da quando siamo tornati insieme non sono nemmeno più arrivati baci e abbracci spontanei e questa cosa mi crea grande difficoltà. Grazie a chi mi darà un consiglio su come gestire la situazione.