Ciao a tutti. Sto scrivendo qui perché mi servirebbero consigli e vorrei capire se sto sbagliando...

Ciao, capisco che ti trovi in una situazione complicata e che stai cercando dei consigli. È importante considerare attentamente i sentimenti e le dinamiche delle tue relazioni prima di prendere decisioni che possano influenzare te e gli altri coinvolti.

Prima di tutto, è fondamentale valutare la tua relazione attuale con il tuo ragazzo. Rifletti su come ti senti al suo fianco e se la vostra connessione si è indebolita negli ultimi tempi. L'allontanamento e la mancanza di comunicazione possono avere un impatto significativo sul benessere di una coppia. Se ritieni che il vostro rapporto non stia funzionando bene e che non ci sia spazio per un futuro insieme soddisfacente, potrebbe essere opportuno affrontare la situazione in modo aperto e sincero con il tuo ragazzo.

Quando si tratta del ragazzo che hai incontrato recentemente, è importante considerare che si tratta ancora di una conoscenza piuttosto che di una relazione consolidata. È comprensibile che tu possa sentirti attratta da qualcuno che ti sembra più aperto di mente e con cui ti senti compresa. Tuttavia, prima di agire, prenditi del tempo per riflettere sulle tue emozioni e pensare alle conseguenze delle tue azioni.

La comunicazione aperta e onesta è fondamentale in qualsiasi relazione. Se desideri esplorare una connessione più profonda con questo ragazzo che hai conosciuto, è essenziale che tu sia sincera sia con lui che con il tuo attuale ragazzo. Sii chiara sulle tue intenzioni, ma ricorda di considerare anche i sentimenti e i bisogni degli altri.

Prenditi del tempo per riflettere su ciò che desideri veramente da una relazione e considera le dinamiche delle tue attuali connessioni. È importante ascoltare la tua voce interiore e fare scelte che siano coerenti con i tuoi valori e il tuo benessere emotivo. Potrebbe anche essere utile cercare il supporto di un consulente o di uno psicologo per affrontare le tue emozioni e ottenere una prospettiva più chiara sulla tua situazione.

Ricorda che non sei una persona "del cavolo" per avere dei dubbi o per essere attratta da qualcuno di diverso. È normale che i sentimenti evolvano e che tu possa cercare un rapporto che soddisfi meglio le tue esigenze emotive. Tuttavia, è importante agire in modo responsabile e rispettoso verso tutti coloro che sono coinvolti.

Prenditi il tempo necessario per riflettere e considerare le tue scelte con attenzione. Solo tu puoi decidere quale strada è giusta per te. Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Cara "tatuatrice" (che bel lavoro artistico!), è sempre davvero molto difficile accettare che una storia che è stata bella si sia trasformata in qualcosa di meno soddisfacente e sereno. Quindi il sentimento ambivalente che provi per il tuo ragazzo e per il tipo di legame che avete (che è un misto tra malinconia e gratitudine) è assolutamente normale. In genere quando una persona che viene in terapia da me mi dice: "non riesco a prendere una decisione" io rispondo che probabilmente non è il momento di prenderla.
Evidentemente adesso è il momento di capire quanto bene stai tu in primis da sola e a chi ti piace accompagnarti.
Arriverà un momento in cui, probabilmente, le cose ti saranno più chiare. Nel caso invece questa ambivalenza ti stesse facendo soffrire troppo, prova a rivolgerti a un o una professionista per fare chiarezza dentro di te.
:-)

Segui ciò che ti motiva adesso non ciò che ti motivava prima. Ma sii onesta.

Ciao, capisco perfettamente il vissuto di confusione che stai provando. Dal tuo racconto emerge sicuramente un forte legame con il tuo ragazzo, infatti dici che non vuoi lasciarlo e pensi che anche lui non voglia, però dovresti capire bene dentro te perché davvero non riesci a lasciarlo se ci sono cose di questo rapporto che ti fanno star male e ti senti attratta da un’altra persona. Credo che l’ansia sia dovuta a questa confusione generata dentro te, che puoi benissimo risolvere e approfondire capendo davvero bene cosa vuoi o cosa ti fa star bene. Se non dovessi riuscirci da sola, non esistere a chiedere aiuto. Per qualsiasi cosa sono a disposizione e puoi contattarmi. Un forte augurio

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile Utente, comprendo la confusione che sta vivendo in questo momento. Io le consiglio di fare chiarezza nei suoi sentimenti e capire realmente quale sia il suo bisogno in questa fase della sua vita. La relazione che ha non la soddisfa più a pieno e interessarsi ad un'altra persona può succedere, ma la confusione rende tutto più complicato. Potrebbe esserle utile uno spazio di riflessione accogliente e non giudicante in cui elaborare il suo vissuto e fare affidamento sulle risorse che ha a disposizione. Un caro saluto, Dott.ssa Marina Colangelo

Buongiorno, il dilemma emotivo che si pone è assolutamente comprensibile e condivisibile, tuttavia, credo sia giusto essere onesta con se stessa, come del resto ha scritto, e di riflesso con chi la circonda. Pur essendo molto difficile e doloroso chiudere una relazione che ha dato tanto, non la renderà felice portarla avanti solo in nome di un passato non più attuale. Se sente un trasporto verso l'altra persona che la porta a mentire al suo ragazzo significa che sotto sotto sente già che direzione prendere. Si prenda un periodo di riflessione e poi cerchi di seguire la strada che la fa sentire più felice.

Il consiglio é di darti il tempo di ascoltare come stai, come ti fa stare questo ragazzo e con ti fa stare il tuo ragazzo. Ora, in questo momento. È sempre difficile scegliere se chiudere una storia o riprovarci, ma il centro devi essere tu. Attenta a non confondere la difficoltà nel gestire le emozioni che inevitabilmente si contattano (colpa, paura, attrazione, desiderio) con la scelta (sacrosanta) di ciò che ti fa stare bene.
Dr. Barbara Civera

Buon pomeriggio. Credo che l'unica persona che ha il potere di fare la scelta migliore in questa situazione è lei stessa, e ciò implica che non possono esistere migliori consigli dei suoi stessi. Il mio suggerimento è di prendere le sue decisioni, qualunque esse siano, nella consapevolezza e nel massimo rispetto possibile di se stessa e delle altre persone coinvolte, ascoltandosi profondamente per comprendere da una parte cosa prova per il suo compagno, in primis se sente che il vostro rapporto è arrivato al capolinea oppure o no, e dall'altra se la frequentazione che sta avendo con l'altro ragazzo è solo un modo per distrarsi dalla relazione con il suo compagno o se è l'inizio di una nuova esperienza significativa. Potrebbe rivolgersi ad un/a professionista se sentisse la necessità di avere un proprio spazio di ascolto e di supporto nel voler affrontare questa situazione. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Buongiorno.
Posso immaginare il malessere e la confusione che tutta la situazione descritta possa generare.
Nella descrizione della vicenda sono stati raccontati molti fatti, mentre è stata data poca voce a ciò che si prova; cosa che trovo anche giusta perché sono vissuti da esplorare a fondo prima di poter ritrovare un po' di serenità e di "equilibrio" in questa situazione di bilico.

Il mio consiglio è sicuramente quello di ascoltare ogni emozione e sensazione che provi prima di tirare le somme.
Farlo con un professionista può sicuramente essere una mossa vincente, perché ti permetterebbe anche di elaborare al meglio qualunque situazione di distacco, che avverrebbe a prescindere con una delle due persone da lei indicate (dato che non è emersa alcuna possibilità di una storia aperta/poliamorosa), in tempi più o meno lunghi.

Le auguro di star meglio quanto prima.
Resto a disposizione;
Daniela Iorio

Buongiorno,
lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontati i dubbi di cui parla. Ci pensi.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentilissima buongiorno
Non è mai facile dare risposte rispetto a quelle che sono le situazioni relazionali e affettive come quella che ci ha raccontato. Come dico sempre la nostra parte razionale e cosciente non viaggia mai parallelamente con quella più primordiale istintiva e questa situazione crea spesso un conflitto interno e un'indecisione in noi stessi. Non sta a nessuno decidere per te cosa fare, se non te stessa appunto; talvolta provare esperienze diverse ci può aiutare a capire cosa e chi vogliamo veramente. Un tradimento può essere un incidente di percorso che spesso scaturisce perché manca qualcosa nel rapporto, l'importante è una volta chiariti con sé stessi non perpetrarlo ad oltranza riuscendo a prendersi le proprio responsabilità. Spero che la mia risposta possa esserle stata utile come spunto di riflessione.

Buona sera cara utente. La situazione che sta vivendo non deve essere per niente semplice e capisco quanto sia combattuta ma sono anche certo che presto capirà come comportarsi e scelta intraprendere. Non è assolutamente una cattiva persona se sceglierà di passare la notte con questo ragazzo: sicuramente questo richiede la presa di coscienza di una certa responsabilità che è diverso rispetto al sentirsi in colpa. Io sono del pensiero che la colpa è un retaggio culturale ma esiste il senso di responsabilità: provi a pensare a questo piuttosto che alla colpa e vedrà come tutto avrà un sapore diverso.
potrebbe essere opportuno anche farsi supportare da qualcuno che l'aiuti in un eventuale scelta e che, senza nessun forma di giudizio, l'accompagni ad una decisione.
Se vuole mi contatti pure, resto a disposizione
Dott. Eugenio Di Giovanni

Penso che nessuno possa dirti cosa fare, credo che tu lo sappia da sola. Al di là di quello che deciderai di fare, l'unico consiglio è di essere sincera, con te stessa e con tutte le persone coinvolte. Se non ti confronti in modo serio e sincero non capirai mai se ci sia qualcosa da salvare del tuo rapporto precedente o se sia il caso di iniziarne uno nuovo, o addirittura se non sia il caso di prendersi una pausa dai rapporti per capire davvero cosa vuoi. Un saluto

Cara utente, comprendo la situazione di confusione in cui si trova. Credo che le risposte alle sue domande le può trovare dentro di sé, ascoltandosi ed essendo sincera, in primis con se stessa. L'onestà è alla base di ogni tipo di rapporto e le permetterà di fare chiarezza. Rispetto alla relazione con il suo ragazzo, può chiedersi se ciò che la tiene legata a lui esiste ancora nel presente o se appartiene al passato.Il tema della distanza è un fattore importante, che non impedisce a due persone di instaurare un rapporto serio e duraturo ma necessita di impegno, accordi, decisioni condivise su come vivere e mantenere la relazione in modo che sia soddisfacente per entrambi.
Ciò che le consiglio è di ascoltarsi nel profondo, ricercando quali siano davvero i suoi sentimenti e i suoi desideri. Consideri un eventuale percorso di supporto psicologico che la possa aiutare in questo momento di maggiore fragilità.
Spero che questi spunti di riflessione le siano di aiuto e le auguro di stare meglio presto. Rimango a disposizione, anche online. Un caro saluto, dott.ssa Noemi Ferrarese

Buonasera, le persone non si scelgono per motivi razionali ma per bisogni emotivi profondi. Mi colpiva, leggendo la sua storia, che lei ha mantenuto relazioni con uomini a distanza. Questo dato forse a lei non dice un granché, ma sarebbe utile in un percorso per approfondire e fare chiarezza sulle sue necessità. Detto ciò, credo che più che sentirsi in colpa dovrebbe chiedersi cosa la lega al suo attuale uomo e quali prospettive di vita di coppia immagina e desidera nel suo futuro: sia con l'uno che con l'altro.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

La situazione che stai vivendo è complessa e piena di emozioni contrastanti, e comprendo che possa essere difficile prendere una decisione. È normale sentirsi confusi e in colpa quando ci si trova in una situazione del genere. Tuttavia, è importante prendere in considerazione alcune considerazioni.

Onestà e comunicazione: La comunicazione aperta e onesta è fondamentale in una relazione. Se stai sviluppando sentimenti per un'altra persona e hai baciato questa persona, è importante affrontare il problema con il tuo attuale ragazzo. Mentire o nascondere le tue azioni potrebbe complicare ulteriormente la situazione e causare ulteriori problemi.
Auto-riflessione: Prima di prendere una decisione, è utile riflettere su cosa veramente desideri in una relazione e cosa ti rende felice. Valuta i pro e i contro di entrambe le relazioni, considerando ciò che cerchi in un partner e ciò che ti rende soddisfatta. Questo può aiutarti a capire meglio le tue priorità.
Tempo per te stessa: Prima di prendere decisioni importanti, potrebbe essere utile concederti del tempo per riflettere su ciò che vuoi davvero. Incontrarti con il ragazzo che hai conosciuto potrebbe offrirti ulteriori opportunità per capire i tuoi sentimenti. Tuttavia, cerca di farlo con onestà e rispetto verso il tuo attuale ragazzo.
Consulenza professionale: In situazioni complesse come questa, può essere utile cercare il supporto di uno psicologo o terapeuta. Un professionista può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti, a prendere decisioni informate e a gestire il senso di colpa o confusione che stai sperimentando.
In definitiva, prendere una decisione riguardo alla tua relazione attuale e a questa nuova connessione è una scelta personale che solo tu puoi fare. Tuttavia, è importante farlo in modo rispettoso e considerato nei confronti dei sentimenti di entrambe le persone coinvolte. La chiave è agire con onestà, rispetto e comprensione, sia verso te stessa che verso il tuo attuale partner.

Gentile utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Leggendo le sue parole mi arriva tanta confusione. Forse è quello che sta vivendo emotivamente in questo momento. Credo che fermarsi possa essere il suggerimento migliore che posso darle. Si prenda del tempo in cui si chiede cosa cerca dal suo ragazzo e dal vostro rapporto. Cosa manca e come potrebbe portare lei del nuovo nella vostra coppia. Un tradimento spesso nasconde delle difficoltà che la coppia sta vivendo. Penso sia importante che cerchi uno spazio di psicoterapia per lei stessa.
Un caro saluto,
Dott.ssa Del Giudice Genoveffa

Ciao. Prima di tutto, è importante ringraziarti per la tua sincerità e per il modo in cui hai condiviso la tua situazione. È chiaro che stai attraversando un momento complesso e carico di emozioni, e avere il desiderio di riflettere sulle tue scelte è un passo importante.
Da quello che racconti, sembra che la tua relazione attuale stia attraversando una fase difficile, caratterizzata da una crescente distanza emotiva e fisica.
È normale sentirsi in conflitto quando si incontrano nuove persone che sembrano offrire ciò di cui si ha bisogno in quel momento. La connessione che senti con questo nuovo ragazzo potrebbe essere una risposta a quelle realtà insoddisfacenti nella tua attuale relazione.
È essenziale prenderti del tempo per capire cosa provi veramente sia per il tuo ragazzo attuale che per questo nuovo ragazzo. Cosa manca nella tua attuale relazione? Cosa ti attira dell'altra persona? Queste domande possono darti chiarezza.
Se la tua relazione attuale non ti soddisfa più e hai trovato qualcuno che ti fa sentire compresa e a tuo agio, è fondamentale considerare se valga la pena continuare a investire in una relazione che non ti appaga.
Potresti riflettere sull’idea di parlare con il tuo ragazzo riguardo ai vostri sentimenti. A volte, una comunicazione aperta può portare a una maggiore comprensione e ha il potenziale di risolvere le cose. Potrebbe essere utile dirgli come ti senti riguardo alla distanza e alle differenze tra di voi.
Considera come le tue azioni potrebbero influenzare non solo te stessa, ma anche le persone coinvolte. Tradire, anche se solo emozionalmente, può portare a conseguenze emotive complicate sia per te che per il tuo ragazzo attuale.
Non c'è bisogno di affrettarsi a prendere una decisione.
Datti la libertà di esplorare i tuoi sentimenti senza pressione e di valutare quello che desideri veramente.
Non sei una "persona del cavolo" per sentirti in questo modo; le relazioni possono essere complicate e le emozioni sono complesse. È naturale trovarsi in situazioni in cui ci si sente attratti da altre persone mentre si è già in una relazione. L'importante è essere onesti con te stessa e con gli altri coinvolti nel rispetto delle loro emozioni.
Rimango a completa disposizione.
Dott. Michele Basigli

Ciao! Da quello che racconti, stai vivendo un momento molto complesso e carico di emozioni contrastanti. È chiaro che dentro di te ci sia un grande conflitto tra ciò che senti per il tuo ragazzo, l'affetto che provi e la gratitudine per quello che ha fatto per te, e la novità rappresentata da quest'altra persona, che sembra portarti energia, leggerezza e un senso di comprensione che forse ti manca nella tua relazione attuale. Non sei una "persona del cavolo" perché ti trovi in questa situazione. Sei semplicemente una persona che sta cercando di capire cosa vuole davvero e come gestire emozioni e bisogni che, in questo momento, sembrano in contrasto tra loro. La tua relazione di tre anni è evidentemente importante per te, e lo dimostra il fatto che non riesci a lasciarla andare facilmente. Probabilmente c’è stato un grande investimento emotivo, momenti belli e il senso che, nonostante le difficoltà, lui ti voglia bene. Tuttavia, ora stai descrivendo un rapporto che sembra essersi raffreddato, segnato dalla distanza, dalla stanchezza e dalla mancanza di comunicazione autentica. Lui stesso aveva espresso difficoltà nel proseguire la relazione, eppure siete rimasti insieme senza riuscire a trovare un modo per riavvicinarvi o risolvere i problemi. Allo stesso tempo, quest’altra persona ti sta offrendo qualcosa di nuovo: attenzione, ascolto e la sensazione di essere davvero capita e apprezzata. È naturale sentirsi attratti da chi ci fa stare bene e ci permette di esprimere parti di noi che magari abbiamo messo da parte. Questo non significa che il tuo legame con il tuo ragazzo sia privo di valore, ma forse ti sta dando dei segnali importanti: qualcosa nella relazione attuale ha bisogno di essere affrontato. Un punto centrale, in questa situazione, è la trasparenza. Il senso di colpa che provi nasce dal fatto che stai agendo in modo non coerente con i tuoi valori o con ciò che consideri giusto. Mentire al tuo ragazzo e vivere questa situazione di nascosto ti sta causando ansia, e probabilmente questa tensione continuerà a crescere se non affronti la questione. Il punto non è giudicare quello che stai provando, ma fermarti e chiederti: *Cosa voglio davvero?* Se questa relazione con il tuo ragazzo è diventata insoddisfacente, sarebbe importante esplorare con lui cosa sta succedendo: cosa manca, cosa provate entrambi e se c’è la possibilità di ritrovare un punto di incontro. Anche il rapporto con quest’altra persona merita chiarezza. Se davvero ti interessa capire cosa potrebbe nascere tra voi, forse sarebbe più rispettoso chiudere un capitolo prima di aprirne un altro. Prenditi il tempo per riflettere: restare con il tuo ragazzo perché non riesci a lasciarlo andare, ma nel frattempo desiderare un altro rapporto, rischia di farti male e di far soffrire anche lui. A volte, la paura di ferire l’altro o di perdere ciò che conosciamo ci impedisce di prendere decisioni difficili, ma necessarie per ritrovare serenità. La soluzione non è facile, ma prova a pensare a te stessa: cosa ti rende davvero felice? Qual è la relazione che vuoi vivere? Scegliere di affrontare questo momento con sincerità e coraggio, sia con te stessa che con le persone coinvolte, ti aiuterà a uscire da questa confusione e a costruire rapporti più autentici e soddisfacenti. Non avere paura di fermarti, di mettere ordine nelle tue emozioni e di fare chiarezza. Se necessario, potresti considerare anche il supporto di uno psicologo, che potrebbe aiutarti a comprendere meglio i tuoi bisogni e a prendere una decisione in linea con ciò che davvero desideri. Cari saluti. Dott. Andrea Boggero

Dovrebbe affrontare il significato profondo che ha il suo ragazzo e cosa la trattiene a non lasciarlo e quindi a non vivere, come dice lei, una relazione più appagante. Io approfondirei questa sua difficoltà e conflitto per avere se non altro l'idee più chiare sul perchè non si riesce a vivere meglio

Buongiorno, il suo problema potrebbe essere affrontato attraverso un percorso psicologico, se lo desidera sono disponibile e la invito a prenotare una visita. Un caro saluto, dott.ssa Falessi

Buongiorno gentile utente,
intanto la ringrazio per la sua domanda e, aggiungerei, per la sincerità nel suo raccontarsi.
La situazione di cui ci parla non è così poco comune e situazioni di confusione all'interno delle relazioni sentimentali possono accadere, pertanto non la definirei "una persona del cavolo", ma potrebbe essere semplicemente una persona che sta vivendo delle conflittualità all'interno del suo sentire.
Sicuramente non possiamo dirle cosa fare.. ma potrebbe esserle utile comprendere perché nonostante la distanza e nonostante l'assenza di un contatto fisico con il suo ragazzo (non si tratta solo di sessualità ma parlo di una vicinanza corporea) non riesce ad interrompere questa relazione. Cosa le da questa relazione, che la porta a mantenere la relazione aperta?
Descrive il suo ragazzo come un uomo serio, talvolta rigido, che non gli piacciono le feste; cosa le piace del suo ragazzo? cosa la attrae di questo suo modo di essere serio, rigido, non festaiolo? è qualcosa che le appartiene o che sente distante, ma di cui, magari, prova comunque curiosità?
E di questo ragazzo con una mente aperta, socievole, solare; cosa le piace? Cosa la attrae? Quanto incide, l'attrazione da una parte e l'assenza di condivisione intima dall'altra, nel suo sentire? E aggiungerei nell'incrementare questa confusione?
Penso che un percorso psicologico potrebbe aiutarla a mettere chiarezza nel suo sentire e potrebbe sostenerla nel prendere una decisione che potrebbe condurla ad una maggiore chiarezza rispetto a cosa desidera in una relaziona sentimentale.
Al di la di quello che possono pensare gli altri (rispetto al suo portare avanti entrambi i rapporti), penso che a lungo andare questa situazione potrebbe metterla in ulteriore difficoltà e farle sperimentare ulteriore confusione.
Le faccio i migliori auguri per tutto.
Rimango a disposizione, anche online.
Cordialmente,
dott.ssa Baratto
Psicologa Clinica - Psicodiagnosta - Formatrice - Psicoterapeuta della Gestalt in formazione

Non sei obbligata a restare con chi "sbuffa" quando parli. Tuttavia, per il tuo bene e per la tua autostima, sarebbe meglio affrontare la chiusura con il tuo ragazzo prima di impegnarti con l'altro. Non farlo per lui, fallo per te: per vivere la nuova conoscenza con leggerezza e senza il peso di una bugia.
Chiediti: se non ci fosse questo nuovo ragazzo, resteresti comunque con un uomo che non vuole vederti e non ti ascolta? La risposta ti dirà cosa fare.