Buongiorno, Io e il mio ex abbiamo tanti amici in comune e prossimamente ci sarà una festa di compl

Gentilissima, comprendo la difficoltà espressa e mi dispiace molto. Ritengo, però, che sia molto coraggiosa nel mettersi in gioco, porsi delle domande in merito e chiedere aiuto, cosa mai facile.
Le relazioni e la loro chiusura sono sempre una questione molto complessa, in quanto costellate da emozioni, sentimenti e vissuti con cui ci mettiamo in gioco e spesso è fondamentale ripartire da sé stessi, prendendosi cura di sé, chiedendosi "come sto e cosa sento?".
Il compito più difficile e coraggioso è proprio il prendersi cura di sé, all'intero di un proprio spazio di psicoterapia, in cui poter esprimere tutto ciò che si sente e prova, i propri bisogni e le proprie fragilità, per poter porre un pensiero e una riflessione su di sé e su il proprio sentire seguendo il proprio tempo senza nessuna fretta.
Restando a disposizione, si porgono cari saluti.
Dott.ssa Giovanna Grasso

Buongiorno,

le situazioni che lei descrive portano purtroppo sempre un po' di sofferenza e difficoltà nel gestire i nuovi incontri. Forse può tentare di creare quell'incontro chiarificatore con il suo ex se se la sente con lo scopo di andar oltre l'imbarazzo e le difficoltà che oggi sente. Se desidera effettuare qualche incontro sono a disposizione anche on line. Cordiali saluti. Dott.ssa Alessandra Domigno

Immagino che la situazione sia molto faticosa e spiacevole. Tipicamente come criterio di scelta su come agire e cosa scegliere propongo sempre di prendersi del tempo e interrogarsi su come si comporterebbe la persona che desideriamo essere. Capito questo, la difficoltà risiede nel perseguire quella direzione nonostante le emozioni e i pensieri spiacevoli.
Quando siamo immersi in una situazione dolorosa non è semplice riuscirci da soli, in quel caso non c’è nulla di male o di sbagliato in noi nel chiedere aiuto.
A prescindere da quale sia la decisione sul da farsi, auguro ogni meglio.

Gentile utente, mi sembra di capire che la situazione sia ancora viva e che non ci sia stato il giusto tempo e il giusto spazio per elaborare questa perdita. Ti invito a riflettere su ciò che desideri e su quali siano le tue priorità. Spesso ci si sente in DOVERE di fare delle cose solo per andare incontro agli altri, a volte, però in alcuni contesti non ci si sente ancora comodi. Ti invito a prenderti del tempo per te e capire ciò di cui hai bisogno per andare oltre. Resto a disposizione per qualche seduta di chiarimento. Anche online, un saluto, dott.ssa Costanza Zanini

Gentile utente,
le emozioni che sta provando sono del tutto normali specialmente a seguito di una conclusione di una relazione sentimentale importante: le segua, potranno esserle d'aiuto nella presa di decisione.
L'occasione di chiarirsi è necessaria ma le cosa richiede tempo e pazienza, nel frattempo le suggerisco (sempre se non l'ha già fatto) di intraprendere un percorso di supporto psicologico potrebbe aiutarla in questo momento delicato.
Un caro saluto.

Buona sera , grazie per la sua condivisione . Immagino che non sia semplice affrontare questo periodo così delicato per lei: una separazione che porta con sè sicuramente tanto dolore e accettare, al contempo, che il proprio ex già sia fidanzato con un altra persona . Pensi alle risorse che ha per aver messo anche in dubbio se andare o meno alla festa ! Credo che lei abbia tante risorse , cerchi di ascoltarsi di più e troverà sicuramente la risposta se andare o meno alla festa . Se ha bisogno sono qui ad ascoltarla

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno cara utente, mi dispiace molto per la situazione che stai vivendo. La conclusione di una relazione porta sempre molta sofferenza in quanto ci sono diverse emozioni e sentimenti che vengono messe in gioco.
Quello che ti consiglio in questo momento è di agire ascoltando le tue emozioni e il tuo sentire.
Sarebbe utile elaborare questi vissuti all’interno di un percorso di sostegno psicologico.
Resto a disposizione anche online e le auguro una buona giornata
Dott.ssa Beatrice Taveggia

Gentilissima,
l'occasione è senz'altro dolorosa ma ricca di possibilità, la prima fra tante è quella di conoscersi meglio e di conoscere la propria emotività, abbracciarla, comprenderne il messaggio. Si può provare anche rancore, è una delle tante emozioni che ci appartengono, prima lo riconosciamo e prima abbiamo davvero la possibilità di fare quelle azioni mature di cui parlava prima che presuppongono ascolto ed accettazione di tutte le nostre parti.
Un caro saluto

Buongiorno, penso sia fisiologico ciò che prova e la fine di un rapporto è sempre qualcosa di doloroso e molto fatico da elaborare. Ci vuole del tempo ma soprattutto essere predisposti ad accettare determinate situazioni, richiede tanto coraggio e consapevolezza di sè e della situazione in generale. Le consiglio di intraprendere questo percorso assieme a un professionista che possa meglio aiutarla ad elaborare così come avviene per un lutto. Un saluto

Buongiorno
Le sue difficoltà sono comprensibili, ma bisogna darsi il tempo per lasciar decantare tristezza, delusione che accompagnano sempre la fine di un rapporto anche quando è chiaro che le cose non vanno bene. Incontrare l'ex che ritorna in pista con una nuova compagna , dopo pochissimo tempo dalla rottura, può procurare anche una ferita alla propria autostima. penso che sia utile in fasi delicate come queste chiedere il sostegno di uno psicologo. Un caro saluto . Maria Teresa Fiorentino

Buongiorno e grazie per averci parlato della sua situazione. Penso che non ci siano abbastanza elementi per poterle dare un consiglio sul da farsi. Qualsiasi sarà la sua decisione (partecipre o meno alla festa), sarà importante che lei riesca ad ascoltarsi così da capire quello che sente. Al fianco di questo potrebbe essere importante portare questo materiale all'interno di uno spazio di ascolto in cui cercare di dare un senso più profondo ai suoi vissuti. Questo potrebbe permetterle di elaborare la separazione e vivere il suo presente e futuro in una maniera più libera e consapevole. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Caro utente, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto e la sua storia, dalle sue parole si percepisce che sta attraversando un momento difficile.
In tutta sincerità, darle un'indicazione non è facile in quanto non conosco approfonditamente la sua storia e i suoi vissuti.
Un consulto psicologico potrebbe essere un modo efficace per affrontare le sfide che sta vivendo e lavorare insieme per trovare delle soluzioni.
Se le va, possiamo parlarne in consulenza psicologica attraverso la videoconsulenza online, sarei felice di aiutarla a trovare le risposte che sta cercando e di sostenerla. La aspetto con piacere e se posso esserle d’aiuto resto a sua disposizione. Un saluto caloroso, Dott.ssa Chiara Esposito.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto. Si evince facilmente la sofferenza e la difficoltà con cui sta affrontando questo periodo. Non è facile fornirle una risposta in modo oggettivo, in quanto servirebbe un approfondimento dei suoi vissuti, della sua esperienza di vita, ma anche delle sue capacità di affrontare in modo emotivo le diverse situazioni. Pertanto, le consiglio di prenotare una consulenza psicologica, anche online, per comprendere meglio i suoi vissuti e ritrovare il suo equilibrio. In questo modo avrà anche più chiarezza rispetto alle sue emozioni e reazioni. Ci pensi, buona giornata. Rimango a disposizione, anche online. Dott.ssa Pizzinato Erika

Capisco che sia un momento difficile per te, ma è importante affrontare la situazione in modo maturo e senza rancore. Ecco alcuni suggerimenti per superare questa situazione e gestirti bene:

Innanzitutto, prenditi del tempo per te stessa e focalizzati sul tuo benessere emotivo. Dedica del tempo alle attività che ti piacciono e cerca di ridurre lo stress. Concentrati sul tuo benessere e cerca di mantenere uno stile di vita sano.

Evita di confrontarti con la nuova relazione del tuo ex. Cerca di evitare confronti o discussioni sulla sua vita sentimentale attuale. Concentrati su te stessa e sui tuoi sentimenti, anziché paragonarti ad altre persone.

Quando si avvicina la festa di compleanno in cui lui sarà presente con la sua attuale ragazza, valuta attentamente se partecipare. Rifletti su come ti sentiresti e se ritieni di poter gestire l'evento in modo tranquillo, senza compromettere il tuo benessere emotivo, potresti considerare di andarci. Altrimenti, se senti di non essere pronta o che potrebbe essere troppo difficile per te, è accettabile prendere la decisione di non partecipare.

Se decidi di partecipare, cerca di comportarti in maniera matura e rispettosa. Evita di concentrarti sul tuo ex o sulla sua nuova relazione. Concentrati sui tuoi amici comuni e sul divertirti durante l'evento. Se ti senti a disagio o emotivamente turbata, prenditi del tempo per te stessa e vai via se necessario. Non è necessario rimanere in una situazione che ti fa soffrire.

Ricorda che è normale sentirsi ancora legati al tuo ex dopo una rottura, ma con il tempo e curandoti di te stessa, sarai in grado di superare questa fase. Cerca il supporto dei tuoi amici più intimi e delle persone di fiducia che ti sostengono. Parla dei tuoi sentimenti e delle tue preoccupazioni con loro. Potrebbe anche essere utile cercare il supporto di un terapeuta per affrontare e superare questa situazione.

Infine, tieni presente che ogni persona ha il diritto di seguire la propria strada e fare le proprie scelte. Non prendere il comportamento del tuo ex come un giudizio su di te o sul valore che hai. Focalizzati su te stessa, sul tuo benessere e sulla tua crescita personale.

Ricorda che hai la forza di superare questa situazione e di andare avanti. Con il tempo, troverai la serenità e la felicità che meriti.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno. Se desiderasse condividere la sua esperienza e lasciare una recensione sul mio profilo, sarebbe molto apprezzato. Le recensioni positive mi aiutano a migliorare e a fornire supporto a più persone come lei.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione con me, e spero di sentirla presto!

Buongiorno, il suo scopo è molto nobile e vorrei vivamente poterle dare un "consiglio", purtroppo dietro alle sue parole ci sono tanti altri sentimenti e vissuti che non possono permettere di generalizzare. Le consiglierei per questo di affrontarlo al meglio con un professionista, rimango disponibile a tale scopo.

Gentilissima, al di là del consiglio/suggerimento che posso darle rispetto al partecipare o meno alla festa dove sarà presente il suo ex fidanzato, la invito a riflettere su come si sente lei. Provi ad immaginare la situazione: che cosa proverebbe alla vista del suo ex con un'altra ragazza al suo fianco? Quale sarebbe la maggiore difficoltà nel ritrovarsi in un luogo insieme al suo ex, senza aver mai avuto la possibilità di chiarire? Provi a immaginare di essere lì e si concentri su ciò che proverebbe a livello emotivo, pensa che riuscirebbe a vivere la serata senza particolari ripercussioni? In caso affermativo potrebbe essere una buona idea andare e mettersi alla prova, anche perché dal momento che avete amicizie in comune non è giusto che lei se ne privi a causa della rottura con il suo ex. Nel caso in cui, al contrario, dovesse sentire che la situazione sarebbe insopportabile e per lei emotivamente destabilizzante, si dia ancora del tempo, arriverà il momento in cui troverà una maggiore energia interiore per gestire una situazione come quella della festa. Il tempo di elaborazione della rottura di una relazione varia da persona a persona, dopo una prima fase a caldo in cui è importante sfogare il carico emotivo e ‘ripulire’ la mente, sarà possibile ritrovare una lucidità che consente di collocare il significato della separazione in un proprio percorso di crescita. La ringrazio per la condivisione e le faccio un grande in bocca al lupo

Buonasera.
Innanzitutto grazie per la condivisione e soprattutto complimenti per il coraggio che ha nel mettersi in discussione e nel porsi domande, questo è sinonimo di grande capacità introspettiva che altro non può che aiutarla a superare quanto sta vivendo ed attraversando. Le relazioni sono sempre complesse perché innescano dinamiche e modalità relazionali e comportamentali soggettive ed individuali che altro non sono che frutto delle nostre esperienze. La invito ad abbracciare il sentimento che prova ed ad accoglierlo come farebbe una mamma con la propria bambina ferita, coccolandola ed accogliendola. Immagino il suo sentire e comprendo il suo sentirsi anche in balia delle sue emozioni ma provi a prenderne contatto. Loro sono davvero preziose. Se sente di non essere pronta ad affrontare una situazione che percepisce come potenzialmente "pericolosa e minacciosa" non si sforzi...con il tempo affronterà ed elaborerà...tutto a suo tempo.

Gentilissima utente, la tua situazione è sicuramente delicata e capisco quanto possa essere difficile affrontarla, soprattutto in un contesto sociale in cui ci sono molti legami condivisi. Una prospettiva psicologica sistemico-relazionale può offrirti alcuni spunti utili.
1. Riconoscimento delle emozioni: È fondamentale riconoscere e accettare le emozioni che stai provando. È normale sentirsi tristi, confusi o addirittura arrabbiati dopo una rottura, soprattutto se il tuo ex è già in una nuova relazione. Non cercare di reprimere queste emozioni; invece, permettiti di sentirle senza giudizio.
2. Riflessione sui legami: In un contesto sistemico, è importante considerare le relazioni e i legami che hai con le persone intorno a te. In questa situazione, gli amici comuni possono rappresentare un'importante rete di supporto, ma possono anche complicare le tue emozioni. Pensa a come i tuoi amici possono influenzare le tue scelte e come la loro presenza può impattare sul tuo stato d'animo.
3. Definizione dei confini: Se decidi di partecipare alla festa, stabilisci dei confini chiari per te stessa. Rifletti su cosa ti fa sentire a tuo agio e cosa no. Potresti decidere, ad esempio, di limitare il tuo tempo con il tuo ex o di avere una conversazione preventiva con un amico fidato che sia presente all'evento per avere un supporto.
4. Comportamento maturo: Se partecipi alla festa, cerca di mantenere un atteggiamento rilassato e aperto. Saluta il tuo ex e la sua nuova ragazza con cordialità, ma evita di stare troppo a lungo in situazioni che potrebbero essere troppo emotivamente cariche per te. Essere gentile e rispettosa non significa che tu debba dimenticare le tue proprie emozioni; è più un modo per gestire la tua presenza in un contesto sociale in maniera matura.
5. Focalizzati su te stessa: Utilizza questa esperienza come un'opportunità per concentrarti su te stessa. Pensa a quali attività ti rendono felice e come puoi investire del tempo in queste. La crescita personale è un aspetto fondamentale del superamento di una rottura.
6. Ricerca di supporto: Potresti considerare di parlare con un terapeuta o un gruppo di supporto se ti senti sopraffatta. A volte, avere uno spazio per esprimere i propri sentimenti e ricevere feedback può aiutarti a chiarire le tue emozioni.
Infine, ricorda che il tempo è un fattore importante nel processo di guarigione. Con il tempo, le emozioni si attenueranno e avrai l'opportunità di ricostruire la tua identità al di fuori di questa relazione. Sii gentile con te stessa e segui il tuo ritmo. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba

Capisco quanto possa essere difficile affrontare questa situazione, soprattutto quando i sentimenti sono ancora così vivi. Ti trovi in una circostanza complessa, dove il desiderio di gestire la situazione con maturità si scontra con il dolore ancora presente.
Partecipare alla festa è una scelta che dipende da come ti senti e da quanto pensi possa influire sul tuo benessere. Se pensi che vedendo il tuo ex con la sua nuova ragazza possa farti soffrire ulteriormente, potrebbe essere utile valutare se sia meglio preservarti evitando l’evento. D'altra parte, se senti che partecipare potrebbe aiutarti a dimostrare a te stessa di essere forte e capace di gestire la situazione, allora potrebbe valerne la pena.
Nel caso decidessi di andare, ecco alcuni suggerimenti per comportarti con maturità:
Preparati mentalmente: Ricorda che non hai bisogno di dimostrare nulla a nessuno, e che sei lì per divertirti e passare del tempo con i tuoi amici.
Mantieni la calma: Se ti trovi in una situazione difficile o inaspettata, concentrati sul tuo respiro o su qualcosa che ti dà serenità per mantenere il controllo.
Evita di cercare chiarimenti in quella sede: Una festa non è il luogo ideale per affrontare questioni emotive delicate.
Sii cordiale, ma non forzarti: Un saluto educato, se capita l’occasione, è sufficiente. Non sentirti obbligata a intrattenere conversazioni lunghe o intime.
Rivolgiti alle persone giuste: Passa del tempo con amici che ti fanno stare bene e che possono offrirti un supporto emotivo.
Superare la fine di una relazione richiede tempo, ma è importante concederti il permesso di elaborare il dolore, senza pretendere di essere subito pronta a tutto. Se senti che la sofferenza persiste o che non riesci a trovare un equilibrio, sarebbe davvero utile e consigliato rivolgerti a uno specialista. Uno psicologo o uno psicoterapeuta potrebbe offrirti uno spazio sicuro per esplorare i tuoi sentimenti, elaborare il distacco e imparare nuove strategie per affrontare la situazione.

Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa.

Cara/o utente, da quello che scrive non ha ancora superato la fine della relazione, perché probabilmente ha necessità di un tempo ulteriore per elaborare questa chiusura, nonostante sappia che chiudere fosse la via per voi corretta in quel momento. Cosa significa per lei "comportarsi in maniera matura"? Non cerchi di scacciare le sue emozioni, provi ad ascoltarsi ed accogliere quello che c'è! Un saluto, dott.ssa Giorgia Signorini

Buongiorno,
Quanto conta che lei "si comporti in maniera matura e senza rancore"? E che cosa significa comportarsi in maniera matura e senza rancore per lei?
Partirei dal riflettere su questo.
Dia priorità al suo benessere e al suo sentire, si ascolti. Se sente di non aver superato la rottura e che esporsi alla nuova relazione del suo ex partner possa provocarle sofferenza, il pensiero di non andare la sta proteggendo. Sente di essere poco matura se non si presenta? Sente di star portando rancore? E se sì, come mai?
Spero di esserle stata d'aiuto :)

Capisco bene quanto possa essere doloroso trovarsi in questa situazione: rivedere una persona che hai amato, soprattutto così presto dopo la rottura e già con un’altra accanto, riapre ferite che non hanno ancora avuto tempo di rimarginarsi.
Quello che provi è assolutamente normale, e il fatto che tu voglia gestire tutto con maturità è già un segnale di grande forza.
Se decidi di andare alla festa, chiediti prima perché: se lo fai per dimostrare qualcosa (a lui o a te stessa), forse non è ancora il momento; se invece senti che puoi esserci per te — per vivere una serata con i tuoi amici e non per misurare le reazioni — allora potresti andarci, ma con qualche accortezza.
Prova a mettere dei limiti interni chiari: evita di cercare il contatto con lui o con la nuova compagna, concentrati su chi ti fa stare bene, concediti leggerezza. Non devi dimostrare indifferenza, ma solo dignità: un sorriso, un saluto cortese, e poi la libertà di goderti la serata.
È comprensibile anche il bisogno di un chiarimento, ma se lui non lo ha cercato, forzarlo ora rischierebbe solo di farti male. A volte il vero chiarimento arriva senza parole, quando si smette di inseguire spiegazioni e si comincia a ricostruire la propria serenità.
Per superare la cosa, concediti tempo: il dolore non sparisce “con il giusto comportamento”, ma si attenua quando smetti di alimentarlo con confronti, ipotesi e aspettative. Prova a rimettere al centro te — le persone che ti fanno stare bene, le cose che ti appassionano, i piccoli momenti di vita che non dipendono da lui.
Andarci o no non è la vera questione: la chiave è scegliere ciò che ti fa sentire più in pace con te stessa. Se oggi partecipare ti sembra un passo troppo grande, non è una sconfitta: è solo un atto di cura verso di te.