Buonasera, sono fidanzata da tre mesi con un ragazzo e ci frequentiamo da sei mesi. Lui qualche mese

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Rispondo perchè quanto ha scritto mi ha colpito molto. Innanzi tutto la differenza d'età tra il suo fidanzato e la sua ex. Basandomi solo su quanto ha scritto è come se cercasse una mamma più che una compagna. Se ora con lei, il suo fidanzato sta bene ed è sereno, mi concentrerei su questo e cercherei di non far entrare di nuovo quella donna nella vostra vita. Infatti mi chiedo come mai le ha chiesto l'amicizia su fb. Quella donna farà sempre parte del passato del suo fidanzato, ma insieme voi due potete vivere le esperienze che ogni persona della vostra età ha bisogno di fare e le farete insieme. A questo punto mi concentrerei sul fatto che questa donna, per lei, è una presenza tra di voi e il significato che essa può avere. Concentratevi sulla costruzione della vostra storia, senza intrusioni di ricordi (tra l'altro tossici). Rimango a disposizione quel eventuali chiarimenti

Buongiorno, mi sembra che la sua storia evidenzi un conflitto tra la volontà di portare avanti questa "relazione serena" e il turbamento per qualcosa di poco chiaro nella modalità con cui questo ragazzo vive le sue relazioni sentimentali. Io penso che il passato non sia sempre passato e che con la sua domanda lei dimostri di volersi interrogare su come l'atteggiamento di sottomissione e la tendenza a farsi manipolare psicologicamente del suo ragazzo colludano con la sua scelta di stargli accanto. Forse nell'incontro con questo ragazzo lei si è scontrata con qualcosa che la riguarda e che forse ha bisogno di essere approfondito per farle acquisire maggiore consapevolezza di sé e delle sue scelte. Se la situazione non dovesse risolversi, dunque, le consiglio un percorso di psicoterapia che l'aiuti a trovare le sue personali risposte. La sua storia potrebbe assumere contorni più chiari e il "fantasma" di questa donna potrebbe depotenziarsi. Un cordiale saluto,
FL

Io mi concentrerei di più sul presente e cercherei di valutare con i parametri che lei usa per capire se una relazione la soddisfa o meno. Questo controllo "digitale" della memoria non va affatto bene. Una volta le foto si stampavano e quando ci si separava non è che si incendiavano le foto con gli/le ex. Una persona può lasciarle sul profilo anche se fanno parte del passato. Questo non deve per forza avere un significato particolare. Se lei teme che lui sia rimasto indietro con la testa se ne accorgerà da innumerevoli altri aspetti.

Buonasera, comprendo che lei stia attraversando un momento complesso e pieno di emozioni contrastanti. È positivo, comunque, che stia cercando di comprendere i suoi sentimenti e di affrontare la situazione in modo riflessivo.

La sua preoccupazione per il passato del suo ragazzo è comprensibile, specialmente considerando la natura disfunzionale della relazione precedente. È importante sottolineare che ogni persona e relazione sono uniche, e il fatto che lui abbia avuto esperienze passate con una persona adulta non ha il diritto di influenzare la sua autostima o la relazione attuale.

È un segno positivo che lei stia vivendo una relazione serena con lui. Tuttavia, è comprensibile che certi dettagli del passato possano generare disagio, e potrebbe essere utile comunicare apertamente con il Suo ragazzo riguardo a queste emozioni.

La comunicazione è fondamentale in una relazione. Esprima i suoi sentimenti in modo aperto e onesto, spiegando come certi dettagli del passato possano farla sentire. Chieda chiarimenti sulla presenza delle foto e su come lui veda la situazione. Il dialogo aperto può contribuire a creare comprensione reciproca e a consolidare la fiducia nella vostra relazione.

Se le sue preoccupazioni persistono o se sente di avere bisogno di supporto aggiuntivo, potrebbe essere utile esplorare queste dinamiche con uno psicologo o un terapeuta che possa fornirle un sostegno professionale nel comprendere e affrontare i suoi sentimenti. Per qualsiasi dubbio, curiosità o informazione, resto a sua completa disposizione. Un caro saluto, dott. Daniele D'Amico.

Buonasera, mi sembra di capire che stai vivendo una relazione con un ragazzo che ha avuto una esperienza passata dolorosa con la sua ex compagna. È comprensibile che tu possa sentirti turbata e preoccupata per il fatto che lui abbia avuto una relazione con una donna più grande di lui e che sia stata manipolata emotivamente. Tuttavia, è importante ricordare che ogni persona e ogni relazione sono diverse e che il passato non deve influenzare necessariamente il presente. È positivo che tu abbia notato che la relazione con te è serena e che lui sembra essersi ripreso da quella situazione. È normale che tu possa rimuginare su questi pensieri, ma è importante cercare di non farsi influenzare troppo da essi. Inoltre, è positivo che tu abbia parlato con lui dei tuoi dubbi e che lui abbia spiegato la situazione. Riguardo alle foto su Facebook, è possibile che lui abbia semplicemente dimenticato di rimuoverle e che non ci sia nulla di significativo dietro. Il consiglio che posso darti è di cercare di concentrarti sulla vostra relazione e di non lasciare che il passato influenzi troppo il vostro presente. Inoltre, è importante comunicare apertamente con il tuo ragazzo e chiarire eventuali dubbi o preoccupazioni che possano sorgere. In ogni relazione ci sono sfide e difficoltà da superare, ma è importante farlo insieme con fiducia e comprensione reciproca. Spero che questo possa aiutarti a gestire meglio la situazione e ti auguro il meglio per il vostro futuro insieme. Un caro saluto, Dott.ssa Klarida Rrapaj

Buonasera per stare bene in una relazione è importante avere fiducia della persona che abbiamo scelto e instaurarci un buon dialogo. Da quello che scrivi sembra che il tuo fidanzato abbia avuto una relazione travagliata prima di te che sicuramente avrà lasciato dei segni.Mi viene da dire che ogni relazione è a sé, è importante che cerchi di vivere il fidanzamento mettendo tra parentesi le storie passate altrimenti il rischio è di inquinare la tua relazione è di vivere con dei fantasmi. Un abbraccio Rossella Chiusolo

Buongiorno, grazie per la condivisione. Sicuramente interrogarsi rispetto alla persona con cui si è in relazione ed esporre alla stessa i propri dubbi e interrogativi è positivo e funzionale per il rapporto di coppia. E' importante che viva la sua relazione senza intrusioni dall'esterno e/o dal passato, altrimenti rischia di togliere spazio e vitalità sia al presente sia al futuro della coppia stessa. Tuttavia alla luce delle sue preoccupazioni rispetto alla ex compagna del suo fidanzato, la inviterei ad interrogarsi sul significato che questa persona ha per lei e su come sente che quest'ultima possa interferire con il vostro rapporto di coppia. Qualora volesse approfondire questi aspetti, rimango a disposizione. Un caro saluto, dott.ssa Zenucchi Monica

Salve,

non è dato sapere il motivo per cui il suo ragazzo avesse frequentato questa donna cosi più grande di lui. Alle volte durante determinate fasi della vita possono accadere delle cose semplicemente perché vanno a soddisfare dei bisogni che magari in altri momenti non emergono più. Può darsi che sia stata la stessa cosa per lui. Se crede di poter star male per questo gliene parli apertamente, e cerchi di capire realmente se questa storia può fare per lei oppure no, conoscendolo meglio.
Resto disponibile qualora volesse approfondire il discoro in privato, attraverso un video-consulto.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno,
comprendo la sua sofferenza rispetto alla situazione. Bisognerebbe approfondire che cosa esattamente la disturba del fatto che il suo compagno abbia avuto una relazione con una donna così più grande rispetto a lui e come questo la fa sentire o se emergono dei pensieri negativi sui di lei rispetto a questo. E' importante analizzare questa situazione al fine di liberare la vostra relazione da giudizi intrusivi che la danneggerebbero.
Resto disponibile qualora volesse approfondire questo aspetto.
Un cordiali saluto

Buongiorno, ho letto con attenzione la sua storia e capisco le sue perplessità. Quel che mi permetto di consigliarle è tentare un dialogo ancora più trasparente con il suo ragazzo per lasciar comprendere le sue paure. Inoltre cerchi di vivere il suo presente con serenità e fiducia. Non lasci che la sua storia venga intossicata da un passato. Se desidera sono disponibile per qualche incontro. Cordiali saluti. Dott.ssa Alessandra Domigno

Capisco le difficoltà e il turbamento. Una cosa banale che aiuterebbe è la sua età e in che modo vi siete conosciuti. Queste informazioni arricchirebbero il quadro e mi darebbero indicazioni aggiuntive. Premesso ciò, quello che emerge da quello che ha scritto è un profondo giudizio, tendenzialmente negativo, che lei ha di se stessa. Certo anche di questa donna, ma le cose esterne a noi non sempre sono sotto il nostro controllo diretto (a differenza del controllo che abbiamo su noi stessi). Sento molta insicurezza e turbamento in quello che dice. Quello che mi fa pensare non è tanto in ottica di questa relazione ma in come si vive e si vede lei in primis. Ci rifletterei su e ci lavorerei.

Salve, la scena esposta è molto complessa poiché agiscono numerosi attori, protagonisti e non. Leggendo la descrizione esiste un decentramento dell'attenzione da quelli che sono il tuo bisogno di una relazione 'serena' e le varie implicazioni. Il baricentro allora si sposta sulle dinamiche relazionali, come sono state gestite nel tempo, e quanto effettivamente sono funzionali alle tue caratteristiche personologiche ma anche quanto possono richiamare i tuoi vissuti passati. Questo pensiero è motivato dalla consapevolezza che il tuo ragazzo ha un passato cui rendere conto ma anche tu provieni da una storia, costellata da una molteplicità di esperienze che ti hanno portato fino ad oggi.
Ti invito a riflettere di questa situazione con l'esame del riscontro emotivo che la relazione implica in te. Sono a disposizione per un confronto.
Buona giornata, dottor Gianluigi Cioci

Buongiorno, a volte i fantasmi del passato ci tormentano perchè siamo noi ad alimentarli, a dargli il potere di inquinare il presente. Le relazioni passate, specialmente quelle problematiche, inevitabilmente influenzano le relazioni presenti, con paure e dubbi. Un dialogo, un confronto sereno e sincero con il suo fidanzato non tanto sulla relazione passata, quanto su queste paure e questi dubbi che la relazione ha scatenato in lei, potrebbe essere un'occasione di crescita della relazione, oltre che un modo per fornirle più sicurezza e tranquillità. Se ha voglia di esplorare come sta, e come la fa stare questa situazione, può contattarmi.
Buona giornata ed in bocca al lupo,
dott.ssa Chiara Russo

Buongiorno,

la questione che espone è molto complessa e quindi la mia risposta sarà necessariamente parziale. L'aspetto tuttavia che mi pare assuma un ruolo centrale e che vorrei sottolineare è il rapporto tra lei e l'Altra donna. Sembrerebbe che il punto di maggior dolore, da cui sembra derivare il suo turbamento, risieda proprio nella sua percezione di non poter essere all'altezza. All'altezza di cosa?

Lei scrive infatti che, "il fatto che abbia avuto (il suo ragazzo) esperienze che non puoi fare tutti i giorni con una donna cosi matura e diversa da me mi turba".

Questo mi sembra un punto fondamentale. Comprendo che non sia facile, ma la invito a considerare queste sue parole come una possibile chiave d'accesso alle risposte che cerca.

L'impressione è che ci sia qualcosa che si gioca rispetto all'immagine che lei ha di sé stessa (essere una ragazzina) in quanto donna e dunque al confronto che questa immagine intrattiene con un supposto ideale dell'essere della donna, rispetto a cui lei sembra sentirsi inadeguata.

Potrebbe essere opportuno iniziare un percorso di supporto psicologico, all'interno del quale interrogarsi sul significato profondo dei vissuti che riferisce. Si senta libera di valutare se è ciò che desidera.

Un saluto,
Dott. Giacomo Bagnato

Buonasera, è comprensibile che possa sentirsi turbata dalla frequentazione passata del suo ragazzo con una donna molto più grande di lei. Tuttavia, è importante riflettere sul fatto che si tratta del passato e che può comunicare apertamente con lui riguardo ai suoi sentimenti e alle preoccupazioni che prova, compreso l'aver visto delle foto su Facebook e ciò che le ha suscitato. Potrebbe suggerire al suo ragazzo di parlare con uno psicologo per elaborare i complessi sentimenti legati alla sua precedente relazione tossica; un professionista potrebbe aiutarlo a comprendere meglio il suo passato. Inoltre, potrebbe decidere di intraprendere anche lei un percorso psicologico per comprendere meglio ciò che desidera dalla relazione e migliorare la comunicazione con il suo ragazzo. Resto a disposizione per un consulto on line.

Cordiali Saluti
Dott. Edoardo Bunone

lei già sa che rivangare il passato non serve. Se sbircia le foto sottrae tempo al presente e alla sua relazione. Ognuno di noi ha fato scelte passate che ci hanno portato ad essere chi siamo oggi e sia nel guardare noi stessi che gli altri possiamo scegliere ogni giorno, nel percorso della nostra vita, se posare gli occhi davanti o se proseguire rivolti all'indietro. Le faccio molti auguri. Maria Teresa Fiorentino

Buonasera, probabilmente gli aspetti che la turbano della relazione che il suo partner ha avuto con una donna adulta e che la portano e la portano a farsi molto domande su di sè mette in luce il nucleo da affrontare che sono delle sue paure e delle sue insicurezze.
Ogni relazione è a sè, quindi è utile per lei focalizzarsi sulla vostra attuale relazione e come state insieme.
Il ripensare alle precedenti esperienze del suo ex è un suo pezzo da esplorare in terapia. Sono rimuginii che probabilmente sottendono molti significati, pensieri i vissuti che possono essere esplorati in terapia.
In che modo questa relazione passata può essere una minaccia? cosa la porta a dire e pensare di se stessa questo paragone con la ex?
Cosa la fa soffrire in questo momento rispetto a questa situazione?
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Capisco che il passato del tuo ragazzo possa turbarti, soprattutto considerando la differenza d'età e la natura tossica della sua precedente relazione. È importante parlare apertamente con lui delle tue preoccupazioni. Questo può aiutarvi a capire meglio come vi sentite entrambi e a costruire una relazione più solida.
Cerca di concentrarti sulla qualità della relazione che avete ora. Hai detto che con te lui sta vivendo una relazione serena, e questo è un ottimo segno. Ogni relazione è unica, e ciò che state costruendo insieme è speciale e diverso da qualsiasi esperienza passata.
È normale sentirsi insicuri o fare confronti con il passato del partner, ma ricorda che hai qualità uniche che lui apprezza. Non pensare di essere inferiore alla sua ex; sei una persona diversa con tanto da offrire.
Il fatto che il tuo ragazzo abbia rimosso le foto del passato su Facebook appena ha capito il tuo disagio dimostra che rispetta i tuoi sentimenti e vuole costruire fiducia tra di voi.
Se trovi che queste preoccupazioni ti causano un forte disagio, potrebbe essere utile parlare con un terapeuta. Un professionista può aiutarti a gestire meglio le tue emozioni e migliorare la comunicazione nella tua relazione.

Ciao, capisco quanto possa essere difficile confrontarsi con il passato del tuo ragazzo, specialmente considerando la natura complessa e particolare della sua precedente relazione. È naturale sentirsi turbata e insicura, perché il passato di qualcuno che amiamo può facilmente scatenare domande su di noi, sulla relazione e sul nostro valore. Voglio però rassicurarti: questi sentimenti non ti rendono sbagliata, né diminuiscono la tua importanza nella sua vita. Al contrario, mostrano quanto ci tieni a lui e a costruire una relazione sana. Da quello che racconti, sembra che il tuo ragazzo stia cercando di lasciarsi alle spalle quel periodo difficile e di vivere una relazione nuova e più equilibrata con te. È importante ricordare che il suo ritorno continuo alla sua ex, in passato, probabilmente non era dovuto a un amore genuino, ma a dinamiche tossiche e manipolative che lo tenevano legato. Questo non dice nulla su di te o sulla tua relazione: ora lui ha scelto te, ed è con te che sta costruendo qualcosa di nuovo. La differenza di età con la sua ex e le esperienze che hanno condiviso possono sembrare "grandi" ai tuoi occhi, ma è importante non cadere nella trappola del confronto. Tu sei unica, e la relazione che avete è diversa da qualsiasi altra. Non devi competere con quel passato, perché ciò che lui cerca oggi non è quello che viveva allora. Con te, sta trovando serenità e stabilità, qualcosa che evidentemente mancava in quella relazione. Capisco anche quanto possa averti colpita vedere quelle foto su Facebook. È normale che episodi del genere facciano emergere dubbi e insicurezze. Il fatto che lui abbia rimosso le foto subito dopo che gliene hai parlato è un segnale importante: dimostra che tiene ai tuoi sentimenti e vuole rassicurarti. Prova a vedere quel gesto come una prova della sua volontà di guardare avanti e concentrarsi su di voi. Ti suggerirei di fare attenzione a non lasciare che questi pensieri sul passato prendano troppo spazio nella tua mente o nella relazione. Rimuginare può diventare un circolo vizioso, aumentando inutilmente il tuo disagio. Quando senti che questi pensieri iniziano a pesarti, prova a fermarti e a chiederti: "Cosa dice davvero questa situazione su di me o su di noi, nel presente?". Probabilmente scoprirai che il passato della sua ex non ha alcun impatto sul valore che lui attribuisce a te e al vostro rapporto. Parlargli apertamente delle tue emozioni potrebbe essere utile. Non come un’accusa o una richiesta di rassicurazione continua, ma come un modo per costruire insieme maggiore fiducia e intimità. Puoi dirgli come ti senti rispetto a ciò che hai scoperto e che desideri sentirti al sicuro nella vostra relazione. Questo tipo di comunicazione sincera può rafforzare il legame tra voi. Infine, ricorda che ciò che conta è il presente e il futuro che state costruendo insieme. Nessuna relazione è immune a momenti di dubbio, ma lavorare su di essi può renderla più solida e gratificante. Se continui a sentire che i pensieri sul suo passato ti pesano troppo, potrebbe essere utile riflettere su questi sentimenti con uno psicologo, che potrebbe aiutarti a gestire il rimuginio e rafforzare la tua sicurezza emotiva. Sii gentile con te stessa: i tuoi sentimenti sono validi e meriti di sentirti serena nella relazione. Dott. Andrea Boggero

Buonasera, Le consiglio di non pensare al passato del suo ragazzo ( tutti ne abbiamo uno). Questo rimuginare La porta solo a farsi domande inutili e a non godersi tutto il bello della vostra relazione. Dalle sue parole emerge un certo grado di insicurezza. Da che cosa dipende questa insicurezza? E' sicura che sia connessa al passato del suo ragazzo? Ci rifletta su. Ciascuno di noi è speciale nella sua unicità, quindi le consiglio di VIVERSI a pieno la sua storia d'amore e di il "NOI" che giorno dopo giorno state costruendo assieme.

Buongiorno.
Grazie per la sua condivisione. Mi arriva forte la sua preoccupazione.
Nel suo racconto scrive molte cose rispetto alla relazione che il suo ragazzo ha avuto con la sua ex e fa molti confronti tra lei e questa signora.
Se queste sue preoccupazioni persistono e la condizionano nella sua relazione, potrebbe essere utile rivolgersi ad un professionista che possa accogliere queste sue paure e sostenerla nel viversi con meno timore questo rapporto.
Rimango a disposizione.
Cordialmente,
dott.ssa Shana Baratto

Buonasera, grazie per la sua condivisione. Da ciò che scrive emerge quanto la storia passata del suo compagno stia influenzando la sua serenità nella relazione attuale, nonostante magari oggi vi stiate vivendo momenti positivi. Le esperienze precedenti non spariscono con la fine della relazione, ma fanno parte della storia personale e relazionale di una persona.
Il turbamento che sente sembra legato sia al confronto con la sua ex compagna (per età, esperienze, modalità di rapporto) sia alla fatica di “tenere fuori” il passato dalla vostra storia. È comprensibile che alcuni elementi concreti, come le foto ancora presenti, possano riattivare pensieri e insicurezze. Allo stesso tempo, potrebbe essere utile focalizzarsi su quello che queste dinamiche possano attivare in lei e chiedersi: cosa dice di me questa sensazione di confronto? Quali paure o bisogni tocca?
Sarebbe interessante provare a parlare apertamente con lui di come queste cose la fanno sentire, senza accusarlo, ma condividendo i suoi vissuti, può diventare un’occasione per conoscervi più a fondo e costruire fiducia. E, parallelamente, può lavorare su di sé per distinguere ciò che appartiene al suo passato e ciò che appartiene a quello del suo compagno, così da non farli sovrapporre.

Gentilissima, buonasera.
La ringrazio per queste confidenze così intime.
Al di là delle ragioni, può capitare di sentirsi, all’inizio di una relazione o di altre esperienze, in pericolo, in qualche modo tradita o di non sentirsi adeguatamente esperta. Da quanto descrive, la relazione attuale sembra proseguire in modo stabile.
In ogni caso, un percorso psicologico le permetterà, con il tempo, di comprendere dove iniziano le sue paure e dove invece c’è una vera possibilità per costruire relazioni intime con persone affidabili. In modo tale che lei possa comprendere meglio cosa sta vivendo e il perchè si creano quei pensieri rimuginanti o le preoccupazioni inerenti alle foto su facebook, riguardanti una relazione ormai conclusa.
Attraverso le tecniche attive che propongo, potrà essere sempre più autonoma, capace di capirsi e attraverso il dialogo, comprendere se le relazioni che la circondano, la soddisfano. Quindi proprio attraverso queste difficoltà, lei potrà acquisire più esperienza di sè, nelle relazioni, e osservare con i suoi tempi e modi, che i pensieri ruminanti sono “solo” aspettative che, come tutte le aspettative, sono modificabili: non rappresentano la realtà, ma sono solo pensieri.

Resto a disposizione e le auguro il meglio per questa relazione.