Dott.ssa Federica Mazzilli

Buongiorno, grazie per aver raccontato quello che sta vivendo con tanta sincerità, mi arriva tutta la sua sofferenza. Credo sia importante non sminuire quello che ha descritto pensando che, trattandosi principalmente di rapporti fisici, non avrebbe dovuto coinvolgersi emotivamente; al contrario, può accadere che anche un legame non definito assuma un significato affettivo molto importante, soprattutto quando in quei momenti ci si sente visti, desiderati, considerati e importanti per l'altra persona.
Allo stesso tempo, mi sembra interessante soffermarsi su un altro aspetto del suo racconto: forse, accanto a ciò che realmente c'era tra voi, può essersi costruita nel tempo anche una componente di idealizzazione e di aspettativa rispetto a ciò che quella relazione avrebbe potuto diventare. Questo non significa che i suoi sentimenti fossero “falsi”, ma potrebbe essere utile comprendere che cosa abbia reso così importante per lei quella possibilità e che cosa rappresentasse.
Mi colpisce anche il forte senso di colpa che emerge quando dice di aver “sbagliato tutto”, di non essere stata abbastanza leggera o di non aver saputo utilizzare delle tecniche di seduzione. Come se il fatto che lui si sia allontanato potesse essere spiegato da qualcosa che lei avrebbe fatto o non fatto nel modo giusto. Ma una relazione non dipende dalla capacità di essere abbastanza seducenti, distaccati o “leggeri”: il coinvolgimento emotivo non è un errore e non dovrebbe diventare una colpa.
Forse, più che chiedersi come avrebbe potuto comportarsi per fare in modo che lui restasse, potrebbe essere utile chiedersi che cosa cercava lei in quella relazione, che cosa le permetteva di sentirsi importante e perché oggi il suo modo di considerarla sembra essere così legato a come lui si comporta con lei o con altre donne.
Anche la difficoltà a vederlo parlare con altre ragazze e il continuare a cercare significati nei vostri sguardi e nei vostri brevi incontri possono mantenere vivo questo legame emotivo. Comprendere questi meccanismi, senza giudicarsi, potrebbe aiutarla progressivamente a separare ciò che realmente è accaduto da ciò che aveva sperato potesse accadere e, soprattutto, a ritrovare un senso di valore personale che non dipenda dalla sua attenzione.
Se questa sofferenza è molto intensa e persiste nel tempo, un percorso psicologico potrebbe offrirle uno spazio per comprendere più profondamente questi vissuti e il significato che questa relazione ha assunto per lei.

Si prenda cura.

Un caro saluto,

Dott.ssa Federica Mazzilli

Buongiorno, grazie per aver condiviso una parte così importante della sua storia. Capisco che, dopo molti anni trascorsi prevalentemente da sola e dopo alcune esperienze sentimentali che si sono concluse con un, a detta sua, rifiuto, possa essere arrivata a chiedersi se per lei una relazione sia davvero possibile e se sia semplicemente stata sfortunata.
Credo però sia importante non trasformare le esperienze avute finora in una previsione sul futuro. Il fatto di non essere stata corteggiata spesso o di aver incontrato persone con cui non è nato un interesse reciproco non significa che ci sia qualcosa che non va in lei, né che sia destinata a rimanere sola.Nel suo racconto mi colpisce soprattutto il modo in cui sembra essersi costruita, nel tempo, un'immagine di sé come di una persona poco desiderabile: “non sono una bella ragazza”, “dicono che parlo troppo”. Sono aspetti che forse vale la pena guardare con maggiore attenzione, perché una cosa è riconoscere alcune proprie caratteristiche, un'altra è utilizzarle per spiegare e definire il proprio valore o la possibilità di essere amata. Anche il fatto che oggi senta di non avere più voglia di conoscere uomini merita di essere ascoltato, senza forzarsi. Potrebbe essere semplicemente stanca di appuntamenti che non portano a nulla, ma potrebbe anche esserci una parte di lei che, dopo diverse delusioni, ha imparato a proteggersi smettendo di aspettarsi qualcosa.
E c'è un passaggio del suo racconto che trovo particolarmente significativo: “vorrei almeno una volta nella vita che sia qualcuno a cercare me”. Mi sembra che non stia chiedendo semplicemente di avere una relazione, ma anche di poter fare esperienza del sentirsi scelta, desiderata e importante per qualcuno. Non credo quindi che la questione sia stabilire se sia “normale” (che poi, che significa normale?) essere single a 38 anni oppure se sia stata soltanto sfortunata. Forse sarebbe più utile chiedersi che significato ha avuto per lei questa lunga esperienza di solitudine, come si è costruito nel tempo il suo modo di guardarsi e di vivere l'incontro con l'altro e, soprattutto, che cosa desidera realmente oggi, al di là della paura di dover rinunciare per sempre all'amore.
Non è necessario decidere oggi se passerà tutta la vita da sola. Può concedersi di non cercare per un periodo, senza trasformare questa scelta in una condanna definitiva.
Un percorso psicologico potrebbe aiutarla proprio a esplorare questi aspetti, non con l'obiettivo di “trovarle un compagno”, ma di comprendere meglio il suo modo di stare nelle relazioni e di costruire una maggiore libertà rispetto alle possibilità che sente di avere. Nel caso, sono a disposizione.

Dott.ssa Federica Mazzilli