Dott.ssa Luana Martucci

Gentile utente,
La ringrazio per aver condiviso con lucidità un'esperienza che, specie nell'era dei social media e dell'iper-informazione, tocca molte più persone di quanto si immagini.
Voglio rassicurarla subito: ciò che descrive non è il segno che qualcosa non va nella sua testa, ma il risultato di due reazioni del tutto normali – per quanto faticose – del nostro modo di funzionare.
La prima cosa che accade è legata a quello che vediamo e leggiamo ogni giorno. Quando sui social scorriamo flussi continui di racconti dolorosi e intensi, la nostra mente cerca in qualche modo di sintonizzarsi con quel vissuto collettivo. Il pensiero "E io perché no?" non nasce da un desiderio o da una mancanza di sensibilità, ma è un vero e proprio "cortocircuito" della mente. Di fronte a un tema che satura lo spazio sociale, il cervello esplora per un attimo l'ipotesi opposta o estranea, proprio mentre cerchiamo di allontanarla. E ironia della sorte: più ci diciamo "Non devo pensarci", più quel pensiero diventa ingombrante, perché la nostra stessa attenzione finisce per accenderci i riflettori sopra.
Il secondo aspetto riguarda la cover del telefono. È qui che il disagio si è come "ancorato". Nel tentativo di dare un nome, un confine o un colpevole a un'emozione astratta che l'aveva disorientata, la sua attenzione si è legata a un oggetto del tutto neutro e quotidiano. La mente ha creato un ponte: da quel momento, la cover è diventata per lei un promemoria costante di quel disagio. Più si interroga sul fatto che quell'oggetto possa "portarsi appresso" il pensiero negativo, più il cervello rafforza questo legame, trasformando un semplice accessorio in un piccolo spauracchio.
Il rischio più grande, come giustamente temeva, è cadere nella trappola dell'evitamento: iniziare a temere gli oggetti, a controllare i pensieri o a cercare continue rassicurazioni per scacciare l'ansia. Ma la verità è che i pensieri intrusivi perdono la loro forza nel momento esatto in cui smettiamo di combatterli. Più lottiamo per eliminarli, più li facciamo restare.
Accettare il transito del pensiero: quando il pensiero arriva spontaneamente, si ricordi che i pensieri sono eventi mentali transitori, non profezie né desideri. Imparare a gestire tutto questo significa smettere di lottare contro la propria mente: i pensieri, infatti, sono come nuvole passeggere nel cielo della nostra coscienza. Possono assumere forme strane, scure o minacciose, ma la loro natura è quella di trasformarsi e disfarsi da soli nel loro passaggio, se solo evitiamo di trattenerli o di soffiarci contro per mandarli via. Non ha bisogno di interpretarli o di metterli sotto processo: più li lascia scorrere senza opporre resistenza, più perderanno la loro carica emotiva.
Se sente che questi automatismi stanno iniziando a pesare troppo sulla sua serenità quotidiana, valutare un breve percorso di supporto psicologico – orientato a comprendere come funzionano questi circoli viziosi e a disattivarli in modo pratico – può aiutarla a ritrovare rapidamente leggerezza e a riprendere il pieno controllo della sua attenzione.
Un cordiale saluto.

Buongiorno,
la ringrazio per aver condiviso una situazione così delicata e faticosa. Quella che descrive è una dinamica relazionale molto comune, ma che purtroppo rischia di avvitarsi in una spirale in cui più si cerca di raddrizzare le cose, più la situazione peggiora.
Il punto di partenza per comprendere cosa sta accadendo è un meccanismo paradossale della mente e delle relazioni: più lei cerca di rassicurare sua moglie e di dimostrare la sua innocenza, più alimenta i suoi dubbi. È come trovarsi in un'aula di tribunale surreale dove, ogni volta che l'imputato grida "Vi giuro che sono innocente!", la giuria lo guarda con ancora più sospetto, interpretando la difesa stessa come la prova inconfutabile della colpevolezza. Quando ci si giustifica continuamente, si invia involontariamente il messaggio che c'è davvero qualcosa su cui indagare. La rassicurazione, anziché spegnere il fuoco della gelosia, finisce per tenerlo alimentato.
Dopo 26 anni di matrimonio e un vecchio episodio goliardico ripescato dalla memoria (e amplificato oggi dagli algoritmi dei social), sua moglie vive in uno stato di "allerta costante". Quando si esce insieme, i suoi occhi sono sintonizzati alla ricerca di un segnale di conferma ("Ecco, vedi che la guardi?"). Quando si cerca una prova con tanta intensità, la mente finisce inevitabilmente per trovarla, distorcendo la realtà: uno sguardo casuale o neutro viene letto come un'intenzione di tradimento. Questo innesca una discussione che rovina la serata, confermando alla moglie che il pericolo esiste. È un circolo vizioso perfetto.
Come rompere il circolo vizioso?
Per salvare la situazione e invertire la rotta, bisogna smettere di fare ciò che finora non ha funzionato (ovvero giustificarsi, rassicurare o discutere sul fatto che l'abbia guardata o meno).
Quando si ripresenta l'accusa o la tensione sulla ragazza di turno, invece di entrare nel merito della discussione o cercare di dimostrare la propria innocenza, si può cambiare completamente copione con un atteggiamento fermo, calmo e non difensivo. Ad esempio, spostando il focus sul fatto che non volete permettere ai vecchi fantasmi di rovinarvi i momenti insieme.
Valutare uno spazio di coppia: spesso, quando la gelosia diventa un copione rigido che imprigiona entrambi, l'intervento di uno specialista, anche in sedute di coppia mirate, aiuta a disinnescare la logica del sospetto in poche sedute, aiutando i coniugi a ritrovare una comunicazione pulita e funzionale.
Un cordiale saluto.