Salve... Se sono arrivata a scrivere qui... Credo sia perché non capisco davvero più cosa è giusto e

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo fondamentale che lei possa ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata, capire ciò che sente e ciò che prova verso questa persona dunque la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Buongiorno signora, come mai si sta chiedendo se vive un amore tossico? Dal suo racconto sembra che ciò che non funzioni sia legato maggiormente alla logistica e alla "comodità" anche se la frase "non è mai felice o soddisfatto" lascia intendere forse altro. Emerge anche un vissuto di impotenza abbastanza marcato in cui lei non sembra avere grandi capacità di azione (lui preferisce riposarsi in caserma e non vi potete vedere, non vuole che lei faccia avanti e indietro, non avrete la possibilità di creare una famiglia, sarà così per sempre...). Credo che soluzioni pratiche si possano trovare (magari trasferirsi a metà strada? "sacrificare" un paio di ore di riposo tra un turno e l'altro? Ma forse non è proprio questo il punto. Non è chiaro, inoltre, come sia la comunicazione all'interno della coppia e se le esigenze di entrambi sono esplicitate e considerate. Lei si chiede se per amore qualcuno si debba sacrificare, se sia giusto rinunciare a dei sogni o "accontentarsi". A queste domande non ci sono risposte giuste o sbagliate, ognuno di noi valuta, a seconda della relazione e del momento di vita (con le sue priorità) che sta vivendo.
Forse potrebbe utile chiarirsi le idee con un consulto psicologico per capire quali sono le sue priorità, che tipo di relazione vuole vivere e a cosa è disposta a rinunciare o meno.

Cara utente, leggendo le sue parole sento una mancanza di chiarezza nel comprendere cosa desidera lei da una relazione. Al di là delle problematiche logistiche e anche di investimento di energie, non emergono i suoi bisogni. Sembra che queste cose siano anche poco discusse all'interno della coppia. Penso che un consulto psicologico possa esserle utile per spostare l'attenzione su di sè, i suoi bisogni, le sue idee, le sue aspettative e anche eventualmente esporle al partner attraverso una comunicazione autentica di ciò che prova e pensa. Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Un caro saluto!

Buonasera Signora, penso che nessuno di noi abbia il diritto di dare un'etichetta al vostro amore ed alla vostra relazione. Sano o tossico sono estremi molto delicati. Quello che posso dire è che comprendo la sua preoccupazione e, dati i progetti che immagino possa avere per il vostro futuro, che penso che sia lecito porsi delle domanda circa quello che potrebbe essere. Quello che posso consigliarle è di parlarne con il suo compagno e di ritagliatrsi uno spazio che sia soltanto suo in cui potersi ascoltare sentendosi ascoltata così da poter dare un significato più pieno al suo sentire e magari trovare una risposta ad alcuni dei suoi interrogativi. Le questioni che ci sta portando sono molto delicate e sicuramente meritano il suo tempo e la sua attenzione. Sperando di esserle stato utile, resto a disposizione. Cordiamente, dott. Andrea Brumana

Gentile utente, leggendo con attenzione la sua richiesta è comprensibile lo stato di confusione che sta attraversando. Credo che la difficoltà derivi dallo sforzo di far coincidere le vostre diverse progettualità. Gli interrogativi che si pone la riguardano personalmente e allora forse varrebbe la pena di investire in un percorso di psicoterapia che la aiuti a elaborare le sue reali e profonde esigenze individuali per evitare il rischio che si proiettino sulla relazione di coppia.
Rimango a sua disposizione.
Cordialmente
Dott.ssa Elisa Taverniti

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Non utilizzerei etichette come “amore tossico”, ma concentrerei l’attenzione sui bisogni individuali e di coppia.. non c’è un modo giusto o sbagliato di vivere una relazione, va tutto personalizzato alle esigenze di ciascuno. Inoltre, è fondamentale il dialogo tra i partner, il sentirsi liberi di esprimere i propri pensieri e vissuti emotivi, così come l’essere capaci di ascoltare attivamente l’altro. Un consulto individuale o di coppia può aiutare in tal senso. Resto a disposizione.

Salve
mi viene da pensare che il problema non sia la distanza (si potrebbe considerare un luogo di abitazione a metà strada per entrambi). 50 minuti in città sono spesso la normalità. Credo che dovreste pensare a compensare nei momenti che state insieme per vivere momenti sereni e rafforzare il vostro rapporto anche in vista degli obiettivi, se questo è in linea con il pensiero di entrambi. La sua insicurezza sul rapporto potrebbe essere legata più al discorso della lontananza in vista del concorso che, però, le consiglierei di vedere nel momento in cui ci dovrà essere un'eventuale scelta. Nel frattempo, parlerei con il suo compagno di questa insicurezza ma bilancerei anche negli aspetti di crescita del rapporto. In bocca al lupo

Buon pomeriggio cara ragazza! Lei ha veramente tante paure e mi dispiace.
Le relazioni di coppia si costruiscono nel tempo e con progetti che prendono corpo rispettando anche spazi individuali. Occorrerebbe riflettere sul suo stile di attaccamento e sulle paure, vedrà che acquisteá probabilmente sicurezza. Mi faccia sapere se vuole un contatto

Gentile Utente, credo che nessuno di voi due debba “uscire” sbagliato da questa situazione. Non conosco le motivazioni che muovono il suo compagno, ma trovo molto umane è comprensibili quelle che muovono lei. Lei vorrebbe da lui una maggiore presenza, sia fisica che emotiva, che però incontra le esigenze di carriera di lui. Giuste o sbagliate che siano, non c’è una posizione effettiva al riguardo, lei vorrebbe qualcosa che però è come se non sentisse di poter chiedere davvero, perché si mette in discussione. Non so se sia qualcosa che tipicamente le appartiene, ciascuno di noi fatica un po quando non incontra dei “si”, ma nel suo caso cos è che la porta a rinunciare interrogandosi sull’amore tossico? Provi a portare questi temi in una terapia, sono certo potrà trarne grande beneficio. Un caro saluto

Buongiorno,
mi dispiace per il disagio che sta vivendo in questo momento nella relazione con il suo ragazzo. Quello che emerge dalla sua descrizione è una situazione tipica nelle relazioni di coppia: la difficoltà ad armonizzare le esigenze di coppia con il lavoro/carriera dei partner. In questo caso non credo sì possa parlare di un amore tossico, ma di suoi bisogni di una maggiore presenza/vicinanza del suo ragazzo che in questo momento non sono soddisfatti. Ed inoltre emerge la paura di non essere abbastanza importante per lui a tal punto da chiedersi “ma davvero preferisce fare qualcosa sapendo che ci allontanerebbe tantissimo?”.
Il primo passo importante da fare potrebbe essere quello di condividere questi disagi e paure con il suo ragazzo, in modo da attivare un dialogo su questi aspetti che vi aiuterebbe a riconnettervi come coppia per trovare delle nuove soluzioni condivise, nel rispetto delle esigenze di entrambi.
E se per lei fosse difficile da attuare o se ci fossero difficoltà nell’attivare un dialogo che vi riconnette come coppia, allora colloqui individuali con uno psicologo la aiuterebbero a chiarirsi e comprendere qual è la direzione migliore per lei in questo momento della sua vita.

Buongiorno. Il Suo disagio è comprensibile. Potrebbe essere utile condividere con il suo ragazzo queste preoccupazioni. Non lo definirei amore tossico ma un cercare di dare un significato ai bisogni e stabilire la loro importanza sia individuale che di coppia.

Carissima
Non lo definirei "amore tossico". In primo piano c'è la ricerca di una stabilità che lei sente di volere ma che non riesce a comunicare al suo compagno. Occhio però: nella coppia è fondamentale la comunicazione e siccome le parti in gioco sono due non ci si deve soffocare a vicenda. Per questo non si devono limitare le possibilità dell'altro e nemmeno sottovalutare i propri bisogni (che vanno esposti, appunto, con chiarezza). Le posso consigliare un percorso di sostegno per aiutarla ad avere gli strumenti adeguati a riordinare i suoi pensieri al riguardo. Rimango a disposizione.
GM

Buonasera, mi sembra giusto voler vedere i desideri del proprio compagno esaudirsi , ma ritengo che in questa relazione vengano messi poco a fuoco i suoi bisogni e i suoi desideri.. il suo compagno non deve rinunciare ai suoi sogni ma lei non deve rinunciare a esprimere come si sente rispetto a questa situazione.. sarebbe utile sapere a che punto della sua vita lei è in questo momento.. il suo lavoro è soddisfacente per lei? Che cosa desidera dalla sua relazione ? Entrambi vi sente realizzati e soddisfatti ..Insieme procedete nella stessa direzione, avete messo a fuoco il vostro progetto di coppia? Vi suggerisco dei colloqui per capire in che direzione sta procedendo il vostro rapporto dal punto di vista evolutivo di crescita personale e di coppia.

Buongiorno, forse la aiuterebbe cercare di capire quali sono i suoi bisogni e i suoi desideri e se questi possono trovare una realizzazione anche all'interno della relazione o al contrario se questa relazione sia diventata un ostacolo al loro raggiungimento. Le suggerisco un colloquio individuale allo scopo di fare chiarezza su questi aspetti.

Capisco che la tua situazione attuale ti stia causando preoccupazione e confusione riguardo alla tua relazione. Tuttavia, è importante ricordare che ogni relazione è unica e le dinamiche possono variare considerevolmente da coppia a coppia. Non c'è una risposta definitiva a domande come "è possibile vivere un amore così?" o "sto vivendo un amore tossico?" in quanto dipende dalle dinamiche specifiche della tua relazione e dai tuoi sentimenti personali.

La distanza fisica e gli impegni di lavoro possono creare sfide e mettere a dura prova una relazione, ma non necessariamente la rendono tossica. Ci sono coppie che riescono a gestire una relazione a distanza e trovare modi creativi per mantenere il legame forte nonostante la separazione fisica. È importante comunicare apertamente con il tuo partner riguardo alle tue preoccupazioni e cercare di trovare un equilibrio che funzioni per entrambi.

Nel tuo caso, sembra che tu stia sostenendo il tuo partner nel perseguimento dei suoi sogni, nonostante ciò possa comportare distanza fisica e difficoltà temporanee nella vostra relazione. Questo è un segno di amore e supporto reciproco. Tuttavia, è anche importante che tu rifletta sui tuoi bisogni e su cosa sia veramente importante per te in una relazione.

Se ti senti insoddisfatta o se hai dubbi sul futuro della vostra relazione, potrebbe essere utile esplorare questi sentimenti con sincerità e apertura con il tuo partner. Una comunicazione chiara e onesta è fondamentale per capire se siete entrambi disposti a fare compromessi e ad affrontare le sfide che la vostra situazione attuale comporta.

Ricorda che non esiste una risposta giusta o sbagliata in queste situazioni. Ogni persona ha i propri desideri e bisogni, e le scelte che fai dipendono da ciò che è importante per te. Considera anche di consultare uno psicologo o un consulente di coppia, che potrebbero fornirti un supporto e una prospettiva professionale in questa fase di riflessione e decisione.

Buonasera, penso possa esservi utile dedicarvi un momento di confronto e condivisione autentica rispetto ai vostri bisogni e alle vostre aspettative.
Ciò permetterebbe di trovare insieme delle strategie affinchè possiate stare bene all'interno della vostra relazione e valutare i costi/benefici di eventuali scelte/cambiamenti che ciò potrebbe comportare per entrambi.
Mentre, se emergono progetti di vita e bisogni profondamente differenti, occorre chiedersi di che tipo di relazione lei ha bisogno per poter star bene.
E' importante anche l'aspetto di una progettualità condivisa che comunque dia valore anche a ciò che per ognuno di voi è importante nella vita (obiettivi di vita, lavoro, famiglia etc).
Per quanto riguarda le coppie che si vedono una volta a settimana e stanno bene insieme rimanda semplicemente al fatto che i partner hanno bisogni e aspettative diverse dalle sue. Non per questo i suoi bisogni, come la convivenza con il suo partner, il voler trascorre più tempo con lui etc sono sbagliati. Sono i SUOI bisogni e sono importanti!
L'equilibrio in una coppia va costruito spesso venendo a compromessi e dando valore al proprio sentire, perchè lo stare bene nella propria relazione passa anche dalla soddisfazione di sè in altri ambiti della vita. Ogni relazione è un incontro tra due umanità con una propria storia e un proprio modo di essere, quindi non le è utile fare paragoni.
Rimango a sua disposizione, anche online qualora potesse esserle utile uno spazio di ascolto e supporto psicologico.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Gentile utente, comprendo che stia attraversando un periodo di confusione e dubbi sulla sua relazione. È normale chiedersi se la situazione attuale può garantirle un futuro felice e soddisfacente. È importante comunicare apertamente con il suo compagno riguardo ai suoi sentimenti e alle sue preoccupazioni.

Una relazione a distanza può funzionare, ma richiede impegno e comunicazione costante da entrambe le parti. È fondamentale che lei e il tuo compagno abbiate una visione chiara e condivisa per il futuro. Esprima le sue aspettative e ascolti le sue, cercando di comprendere reciprocamente i vostri desideri e bisogni.

Riguardo al concorso e ai possibili anni di separazione, è una decisione delicata che necessita di una valutazione approfondita. Sostenere i sogni del partner è nobile, ma è altrettanto importante considerare come questa scelta influenzerà la vostra relazione e il vostro benessere emotivo.

Non necessariamente sta vivendo un amore tossico, ma è cruciale riflettere su ciò che entrambi desiderate dalla relazione e se siete disposti a compiere sacrifici reciproci. Se le vostre visioni di futuro sono troppo divergenti, potrebbe essere utile esplorare insieme queste dinamiche attraverso la consulenza di coppia per prendere decisioni più informate e costruttive.
Resto a disposizione. Un caro saluto. Dott.ssa Coluzzi Silvia

Capisco che ti trovi in una situazione difficile e piena di incertezze. Prima di tutto, è importante ricordare che non esiste una risposta giusta o sbagliata in situazioni come queste. Ogni relazione è unica e ciò che conta davvero è come ti senti tu e il tuo partner all'interno di essa.
Detto questo, è comprensibile che tu stia cercando chiarezza su cosa fare. È normale avere dubbi e preoccupazioni riguardo al futuro della relazione, specialmente quando ci sono ostacoli come la distanza fisica e gli orari di lavoro complicati. Ti consiglio di avere una conversazione aperta e onesta con il tuo partner riguardo ai tuoi sentimenti e alle tue preoccupazioni. Esprimi i tuoi desideri e ascolta anche i suoi. Potrebbe essere utile trovare soluzioni creative insieme, come pianificare momenti speciali quando siete insieme o trovare modi per supportarvi a vicenda nonostante la distanza.
Quanto al concorso che lui vuole tentare, è importante sostenere i sogni del tuo partner, ma allo stesso tempo è fondamentale considerare anche i tuoi bisogni e desideri. Parlate apertamente su come potreste gestire una possibile lontananza nel caso in cui lui dovesse superare il concorso.
Non posso dirti se stai vivendo un amore tossico, ma ti incoraggio a riflettere su come ti senti nella relazione e se ti sta apportando più gioia o stress. Se hai dubbi o preoccupazioni persistenti, potresti anche considerare di parlare con uno specialista o un consulente di coppia per ottenere supporto e chiarezza.

Buongiorno. Leggendo la sua storia si capisce quanto lei in questo momento stia vivendo un grande disagio e situazione incertezza.
Tuttavia mentre lei racconta molto dettagliatamente cosa vorrebbe fare il suo compagno in un prossimo futuro non parla invece dei suoi progetti , di cosa vorrebbe lei da questa relazione. Come già detto da alcuni miei colleghi le consiglio di comunicare in maniera diversa con il suo compagno di creare dei momenti in cui entrambi vi apriate l'un l'altro nella condivisione dei propri progetti sul futuro lavorativo e di coppia. Nel caso i dubbi e le preoccupazioni o momenti di forte stress dovessero aumentare sono disponibile per un colloquio anche on line . Dott.ssa Stefania Pisani

Salve, mi colpisce molto la profondità delle emozioni che emergono dal suo racconto, così come la complessità della situazione che sta vivendo. Posso capire quanto sia difficile trovarsi a fare i conti con un amore forte ma che sembra costellato di ostacoli pratici e di scelte che mettono a dura prova il vostro rapporto. Da quello che descrive, emerge il desiderio sincero di costruire qualcosa di stabile e duraturo, ma anche la frustrazione di sentirsi forse intrappolata in una dinamica in cui le soluzioni sembrano poche e lontane. Partirei dal suo dubbio centrale: è un amore tossico? Da ciò che racconta, non sembrano esserci segni evidenti di manipolazione, controllo o abuso emotivo, che sono tipici delle relazioni tossiche. Piuttosto, sembra che il problema principale riguardi le difficoltà logistiche e le divergenze nelle priorità di vita. È naturale sentirsi sopraffatti quando si è di fronte a decisioni così importanti, specialmente se queste implicano sacrifici significativi da parte sua o del suo compagno. La domanda più utile da porsi, in questo caso, potrebbe essere: Cosa desidero davvero per me e per il mio futuro? Capire quali sono le sue priorità (nella relazione e nella sua vita personale) potrebbe aiutarla a fare chiarezza. Per esempio, quanto è importante per lei avere una quotidianità condivisa con il suo partner? È disposta a sacrificare aspetti della sua vita professionale o personale per adattarsi a questa relazione? Sono domande complesse, ma affrontarle con sincerità può darle un senso di direzione. Mi sembra anche che lei stia cercando di bilanciare due bisogni fondamentali: il suo desiderio di sostenere il sogno del suo compagno e il bisogno di sicurezza e stabilità per costruire un futuro insieme. Sostenere il partner è un atto d’amore, ma è altrettanto importante che questo non avvenga a discapito del suo benessere emotivo o dei suoi valori. Se si sente sacrificata o non sufficientemente considerata nelle decisioni di coppia, questo è un segnale da non ignorare. La possibilità di vivere un amore a distanza o con frequenti separazioni è reale, ma non è per tutti. Alcune coppie trovano un equilibrio in situazioni simili, altre no. Ciò che fa la differenza è il livello di comunicazione, di fiducia e di capacità di gestire insieme le difficoltà. Se sente che la distanza o le incertezze stanno erodendo la vostra connessione emotiva, potrebbe essere utile parlarne apertamente con il suo compagno, non per trovare subito una soluzione definitiva, ma per capire se siete sulla stessa lunghezza d’onda rispetto alle vostre aspettative future. Infine, non sottovaluti l’importanza di ascoltare le sue emozioni. Se si sente “malissimo” o incerta, potrebbe essere il momento di prendersi uno spazio per riflettere, anche con l’aiuto di un professionista. Un percorso psicologico le potrebbe offrire un luogo sicuro dove esplorare i suoi sentimenti e chiarire cosa vuole davvero da questa relazione e dalla sua vita. Si ricordi che un amore sano non è privo di difficoltà, ma deve essere un luogo dove entrambi si sentano liberi di crescere, sostenuti e rispettati. Le auguro di trovare quella chiarezza e serenità che merita. Dott. Andrea Boggero

Salve, ti ringrazio per aver condiviso con me questa riflessione così profonda. Capisco che ti senti confusa e forse anche un po’ sopraffatta da tutte queste domande e dubbi che ti assalgono. La situazione che stai vivendo è certamente complessa, ed è naturale sentirsi così quando ci si trova di fronte a scelte che riguardano il futuro, l’amore e la propria felicità.

Prima di tutto, è importante chiarire che **non esiste una risposta univoca su cosa sia giusto o sbagliato**, soprattutto quando si tratta di relazioni e scelte di vita. Ogni coppia è unica, e ogni relazione ha le sue dinamiche, le sue sfide, e anche le sue opportunità. Quello che può funzionare per una coppia potrebbe non funzionare per un’altra.

Detto questo, cercherò di aiutarti a riflettere su alcuni aspetti che potrebbero essere utili per comprendere meglio la tua situazione.

### 1. **Comunicazione e progetti futuri**

Una relazione richiede una comunicazione sincera e costante, soprattutto quando si trattano temi delicati come la distanza, il futuro e le scelte che riguardano la vita quotidiana. Mi sembra che entrambi vi siate messi nella condizione di cercare soluzioni, ma il fatto che lui non sia soddisfatto del suo lavoro e il fatto che tu ti stia chiedendo se la relazione a distanza possa essere sostenibile sono segnali importanti da non ignorare.

Il fatto che lui voglia sostenere il suo sogno di fare il concorso, pur sapendo che vi porterebbe ad una separazione fisica di due anni, è significativo. Potresti chiederti se questa scelta potrebbe indicare una **differenza nelle priorità**: lui sta perseguendo un sogno personale, ma sembra che la vostra relazione non sia al centro della sua attenzione in questo momento, o almeno non come lo è per te. Questo può causare frustrazione, soprattutto se senti che la vostra vita insieme potrebbe non evolversi come desideri.

D’altro canto, **tu senti di sacrificare parte della tua vita per lui**, sostenendolo nelle sue scelte, ma la domanda che ti stai ponendo – "sarà sempre così?" – è più che legittima. **La tua felicità e i tuoi bisogni sono altrettanto importanti**, e se senti che la situazione attuale ti fa sentire insoddisfatta, è giusto che ne parliate apertamente.

### 2. **La distanza e la relazione a lungo termine**

Le relazioni a distanza possono funzionare, ma richiedono un impegno molto forte da parte di entrambe le persone coinvolte. È importante capire se entrambi avete la stessa visione del futuro e se siete disposti a fare sacrifici per costruirlo insieme. Se la distanza, il lavoro e le tempistiche non vi permettono di vedervi quanto vorreste, la frustrazione e la solitudine possono crescere nel tempo. La tua sensazione di essere “bloccata” tra il voler sostenere il suo sogno e il desiderio di costruire una vita insieme potrebbe essere legata al fatto che non vedete un piano chiaro su come risolvere questa situazione.

**Le relazioni si basano anche sulla vicinanza emotiva** e, se la distanza fisica inizia a tradursi in una distanza emotiva, potrebbe diventare più difficile sentirsi connessi.

### 3. **Tossicità o opportunità di crescita?**

Ti stai chiedendo se questa relazione sia “tossica” o se tu stia semplicemente costruendo dei “film” nella tua mente. La **tossicità** in una relazione si manifesta quando ci sono dinamiche di controllo, manipolazione, mancanza di rispetto reciproco o danno psicologico continuo. Quello che stai vivendo non sembra rientrare in questa definizione, ma piuttosto in una situazione di **frustrazione e indecisione**, che può essere naturale quando le aspettative future non si allineano perfettamente.

**Tu hai bisogno di chiarezza**, e questo è un aspetto fondamentale. Se questa situazione ti fa sentire insoddisfatta o hai il timore che la relazione non possa evolversi come vorresti, potrebbe essere utile fare una riflessione più profonda su ciò che desideri davvero dal futuro, sia come coppia che individualmente. Non c’è nulla di sbagliato nel voler stabilire dei limiti chiari e nel chiedere di più, se senti che la tua felicità e il tuo benessere siano a rischio.

### 4. **Cosa fare ora?**

Mi sembra che tu stia vivendo una sorta di **dilemma interiore**: restare nella relazione, accettando la distanza e i sacrifici, o cercare una nuova strada che ti permetta di costruire il futuro che desideri. Non c’è una risposta facile, ma alcuni suggerimenti potrebbero essere:

- **Parlare sinceramente con lui** dei tuoi sentimenti, delle tue paure e dei tuoi desideri per il futuro. Come vi immaginate insieme nei prossimi anni? Qual è il compromesso che siete disposti a fare entrambi?

- **Chiediti cosa desideri davvero** dalla relazione e dalla tua vita in generale. È possibile essere felici con questa distanza, o la tua felicità dipende da una maggiore vicinanza?

- **Considera il futuro a lungo termine**: se la relazione continua a essere vissuta in questo modo, quali sono le sue implicazioni per entrambi? La situazione è sostenibile o ti porterà ad un punto di rottura?

- **Riconosci che il sacrificio deve essere reciproco**: se uno dei due sacrificasse troppo per l’altro senza un bilanciamento, potrebbe nascere del risentimento, che a lungo andare potrebbe danneggiare la relazione.

### 5. **Conclusioni**

Quello che stai vivendo non è necessariamente “tossico”, ma è importante che tu sia onesta con te stessa riguardo ai tuoi bisogni e alle tue priorità. Le relazioni evolvono e richiedono adattamenti, ma l’equilibrio tra il sostegno reciproco e la soddisfazione personale è essenziale. Se ti senti confusa, potrebbe essere utile parlare con un professionista per esplorare più a fondo le tue emozioni e i tuoi dubbi.

Spero che queste riflessioni ti possano essere utili per fare chiarezza nella tua mente e prendere decisioni che siano sane per te. Se hai bisogno di ulteriori consigli o supporto, sono qui per aiutarti. Un caro saluto.

Ciao… Prima di tutto, grazie per aver scritto con tanta sincerità. Le parole che hai usato sono piene di emozione e dubbi profondi, e questo già ci dice tanto: tu ci stai mettendo cuore, presenza e desiderio di capire davvero cosa è giusto per te. E questo non è da poco.

Facciamo un passo alla volta, perché qui ci sono tanti strati da esplorare: il tempo condiviso, i sacrifici, la distanza, il futuro e la paura di perdersi. Ma prima di tutto, una domanda importante:

È tossico amare una persona che ha un lavoro “impegnativo” e distante?
No. Non è tossico. Non è sbagliato. Ma… può diventare faticoso, frustrante e disorientante se uno dei due inizia a sentirsi sempre quello che “rinuncia”, “aspetta”, “fa spazio”.

Quello che descrivi è una relazione che, da un lato, ha un legame affettivo forte e sincero — lo ami, ti ama, c’è progetto. Ma dall’altro, è piena di piccoli “NO” che iniziano ad accumularsi:

No, non può cambiare sede.

No, non vuole che tu faccia troppi sacrifici.

No, non potete stare insieme più di 2 giorni.

No, non si può costruire un quotidiano insieme adesso.

E tu, piano piano, inizi a sentirti fuori posto nella tua stessa storia.

“Sono io che sbaglio ad avere bisogno di più presenza?”
No. Il tuo bisogno è legittimo.

Ci sono coppie che si vedono una volta a settimana e stanno bene. Ma sai perché? Perché a loro due va bene così. Non è questione di regole esterne, ma di quello che TU desideri in una relazione.

Tu desideri:

una casa da condividere davvero;

un partner che costruisca giorno dopo giorno con te;

la possibilità concreta di fare famiglia.

Non è troppo. Non è un capriccio. È amore che vuole diventare vita concreta.

“Sto costruendo film nella mia testa o sto vivendo qualcosa che ha senso mettere in discussione?”
Non è un film, è una fotografia della realtà che sta iniziando a stancarti. E tu la stai guardando per intero — sia nelle sue parti belle (l’amore, il desiderio di supportarlo), sia in quelle frustranti (la distanza, la sensazione di sacrificarti da sola).

Il fatto che tu sostenga il suo sogno e ti senta comunque sola non vuol dire che sei egoista. Vuol dire che stai cercando un equilibrio che non riesci più a mantenere da sola.

“Lui fa abbastanza per la coppia?”
Questa è la domanda che non dici apertamente, ma che sento nel tuo messaggio.

E la risposta può essere dolorosa da guardare, ma necessaria:

Se ti ama, ma non è disposto a fare cambiamenti concreti;

Se ti chiede pazienza, ma non ti dà un tempo, né un piano;

Se sa che il suo sogno vi allontanerà, e non ha un vero “poi” da offrirti…

...allora sì, può essere che il peso del “noi” lo stai portando tu da sola.

E non è una questione di cattiveria. Forse lui davvero non riesce a gestire il conflitto tra il suo lavoro e la sua relazione. Ma per te è abbastanza?

Allora cosa puoi fare?
1. Parlare davvero.
Non con accuse, ma con sincerità. Un dialogo tipo:

“Ti amo, ma ho bisogno di capire se stiamo costruendo qualcosa insieme o se sto solo aspettando. Mi sento in pausa. Ho bisogno di sapere che non sarò sempre quella che aspetta e si adatta. Tu come ti vedi davvero nel futuro con me, concretamente?”

2. Darti un orizzonte di tempo.
Non puoi vivere in attesa per anni. Puoi decidere di aspettare sei mesi o un anno, per vedere se qualcosa cambia o se restate fermi. Darti un tempo ti restituisce potere. Non è “o lui o niente”: è “io valgo abbastanza da sapere quanto posso sopportare”.

3. Non rinunciare a te per amore.
Se una persona ti ama, non ti chiede di ridurti, ma di camminare insieme. Anche nei compromessi, anche nei momenti difficili, l’equilibrio deve essere reciproco.

Un pensiero finale
Stai vivendo una storia fatta di amore, certo. Ma anche di rinunce. E il tuo corpo — la tua tristezza, la tua confusione, il tuo bisogno di risposte — ti stanno dicendo che è ora di fermarti e ascoltare te, non solo lui.

Se vuoi, possiamo costruire insieme un messaggio da mandargli, oppure pensare a un modo per definire meglio i tuoi limiti, le tue esigenze, le tue scelte. Perché non si tratta di lasciarlo o restare. Si tratta di non lasciare te stessa.

Ci sono, se vuoi parlarne ancora.

Gentilissima, grazie per la sua condivisione.
Dal suo racconti si percepisce il suo stato di sofferenza in merito alla situazione che sta vivendo. Molto spesso, nelle relazioni di coppia, si possono attraversare dei momenti di difficoltà in cui possiamo sentire che i nostri bisogni personali non vengono pienamente soddisfatti. Potrebbe essere comunque importante per lei poter affrontare apertamente un dialogo con il suo compagno, potendo esprimere i suoi sentimenti ed emozioni in merito al periodo che state attraversando come coppia.
Inoltre, qualora lei lo ritenesse necessario, potrebbe valutare la possibilità di cercare un supporto psicologico in cui condividere le sue emozioni e poter esplorare il suo stato d'animo relativo alla situazione che sta vivendo. Il percorso potrebbe essere un'occasione per lei di riuscirsi a focalizzarsi sui suoi bisogni personali e poterli poi condividere nella sua relazione.
La saluto e resto a disposizione per qualsiasi chiarimento.
Dott.ssa Ferruccio