Salve, da tempo vivo ormai una situazione emotivamente pesante. Tutto è iniziato da un mio crollo em

Salve, da tempo vivo ormai una situazione emotivamente pesante. Tutto è iniziato da un mio crollo emotivo, vivevo una bellissima relazione con la mia fidanzata, eravamo innamoratissime e per entrambe era la prima volta che vivessimo un'esperienza così coinvolgente. Abbiamo fatto molte delle prime esperienze insieme e pur litigando spesso, l'amore che c'era tra noi ci permetteva di resistere alle nostre differenze e parlare al fine di conoscerci sempre meglio. Lei una ragazza molto sensibile e mi ha fatto scaavare in fondo dentro me. Ad un certo punto io, ho iniziato ad avere dei dubbi sulla nostra relazione, suoi miei sentimenti nei suoi confronti, ed il tutto in un modo ossessivo che giuro, mi impediva di vivere le mie giornate. Non riuscivo a "spegnere" il mio cervello e ho inziato a fare un percorso a ritroso dentro il mio cervello per trovare comportamenti sbagliati che avevo messo in atto contro di lei, al fine di dimostrarle come fossi una persona sbagliata e come non meritassi il suo amore. Iniziavo a dirle tutti i dubbi che mi assalivano, ho iniziato persino a dirle che forse trovassi interessanti altre persone, l'ho portata dentro il mio oscuro periodo e lei mi è sempre stata vicino. Se mi guardo dall'esterno, soffro al solo pensiero di averle fatto vivere una situazione bruttissima, da cui io però non riuscivo più ad uscire. Lei ha sempre cercato di comprendermi e aiutarmi restandomi vicina, ma i miei problemi non passavano. Fin quando ad un certo punto ha deciso di lasciarmi, dicendomi che dopo tutto questo ormai, dentro lei era cambiata qualcosa. Non so spiegarvi come mi sono sentita. In quel periodo avevo anche una bruttissima situazione familoare e perdere lei mi ha fatta sentire più vuota che mai. Cercavo un modo per tornare indietro e tornare a quanfo il nostro rapporto andava benissimo, volevo solo che tornassimo quelle di un tempo e accettare il contrario era pesante. Ci siamo riviste dopo un mese circa, e ho percepito che ci fosse ancora molta sofferenza tra noi. Fin quando ad un certo punto, ho scoperto che nel frattempo lei aveva provato a stare con un'altra ragazza. Mi sono sentita male, non so spiegare il dolore che ho provato. Mi sono sentita tradita, ho sentito che la purezza del nostro legame era stata infranta. Mentre io stavo malissimo perchè non riuscivo più a smettere di avere dubbi, mentre avevo tutti quei problemi in famiglia, lei mi aveva lasciata sola ed aveva provaho cercatoto a stare con un'altra. Ho percepito il senso della delusione e ho provato comunque a tenerla stretta a me, perchè percepivo che mi amasse ancora. E' stato bruttissimo.
successivamente ho cercato di razionalizzare l'accaduto e mi sono presa la responsabilità dei miei gesti, ho evitato di incolparla e ho cercato di giustificarla. Cercavo a tutti i modi un motivo che mi facesse dire che fosse ancora quella di una volta, ma i miei occhi non riuscivano più a vederla così. ed io soffrivo per questo. C'erano momenti in cui mi mancava tantissimo ed altri in cui volevo solo risposte da lei.
Non è mai venuta a cercarmi, tranne quando sfinita io l'ho ricercata. Mi ha detto di essersi pentota del gesto e che mi amava. Ci siamo rimesse insieme per qualche giorno, ma puntualmente, sono stata assalita dalle mie paure e l'ho lasciata. Stavolta i miei dubbi erano concentrati su l'ansia di volere un'altra ragazza.
Ho preso coraggio e vederla stare ancora male a causa di tutte le mie insicurezze non era giusto, mi sentivo cattiva, sbagliata a condannarla in questo loop continuio.
Ho trascorso più di un mese con questa ragazza, mantenendo un rapporto di amicizia, lei è etero. C'erano però dei comportamenti ambigui da parte sua, che alimentavano sempre di più i miei dubbi e non riuscivo a fare chiarezza. Pensavo spesso alla mia ex ragazza e mi sentivo in colpa spesso per alcuni miei atteggiamenti, per essermi legata a quest'altra ragazza e non sapevo più che fare.
Mi sentivo intrappolata: da una parte una relazione frantumata, con la persona che avevo amato tantissimo, da cui avevo appreso un sacco, con cui avevo immaginato il mio futuro, ma con tutti quei dubbi ormai, con la perenne insicurezza di amarla ancora e con la delusione del suo gesto; dall'altra parte una nuova persona, molto più simile a me sotto tanti punti di vista, molto più affine ai miei bisogni. Con cui però non poteva esserci nulla se non illusione.
Mi sentivo spenta, vuota, e mi ero affezionata a qualcuno che potesse farmi rinascere dopo il periodo buio che avevo vissuto.
Avevo un modo per uscire da tutto questo: andare via dalla mia solita vita e ricominciare da 0. Vinco il concorso marina militare e speravo che fosse per me occasione di riscatto per andare avanti da tutto questo e ripartire,
Prendo consapevolezza che partendo lontano da qui, non ci fosse più possibilità di rivedere la mia ex fidanzata e decido di incotrarla una sera per salutarla, perchè troppo importante per me.
La incontro e la discussione non va così a buon fine, perchè se da un lato percepisco quanto fosse bello riabbracciarla di nuovo, dall'altro dopo i mesi passati in compagnia di quell'altra ragazza, inizio a svalutarla, a mostrarle come io avessi bisogno di determinate attenzioni e come con lei sfortunatamente non mi fossi sentita più così.
Parto e una volta arrivata in caserma, inizia da parte sua una lunga corrispondenza di messaggi in cui mi mostra quanto le mie parole e i miei comportamenti degli ultimi tempi le abbiano fatto male, mi descrive come un "mostro" ed inizio a sentirmi così. Le spiego che io non ho fatto niente di tutto ciò per pura cattiveria, ma che il mio vomitare addosso tutti i miei dubbi e insicurezze era mosso dal mio dolore, non riuscivo a capire cosa mi succedesse e non sapevo che altro fare. Vivo malissimo i miei giorni lì, e non avendo la forza per continuare il mio percorso, decido di tornare, per stabilizzare la mia vita, la mia mente, e magari spero di poter tornare insieme a lei, perchè mi mancava e parlarci era stata la cosa più bella e brutta che mi fosse successa allo stesso tempo.
Abbandono quella esperienza così importante e torno a casa. Dopo qualche giorno la incontro e stiamo insieme come se fossimo quelle di una volta.
Non ci scriviamo più per qualche giorno, ma dopo lei torna a riscrivermi. Giuro sembrava tutto così bello, avevo così voglia di riprendere in mano la mia vita e la mia relazione che niente poteva fermarmi, non volevo più dare ascolto ai miei pensieri, volevo cercare il modo per ricostruire il nostro rapoorto e prendermi cura di lei, come non eraìo più riuscita ultimamente.
Sfortunatamente però molti dei pensieri e dubbi mi tornavano in mente e sfociavano in qualche discussione, ripensavo anche al suo gesto di mesi fa e non riuscivo a dimenticarmi come fosse riuscita ad avere qualcosa anche solo fisico con un'altra persona, proprio mentre io stavo in quelle condizioni.
Ma non volevo perderla e cercavo un modo per ricostruire il tutto, credevo che ci amassimo ancora e che ce la potessimo fare, che tutto quello che era successo era stato un grande errore dovuto a tanta sofferenza e mi maledivo anche e soprattutto per i miei gesti, per essermi affezionata ad un'altra e aver pensato tutte quelle cose.
Avevamo sbagliato tanto e per stare bene dovevamo perdonarci e amarci più di prima. Solo che non è sempre cos' facile.
Le discussioni continuavano e per la prima volta lei riusciva a mostrarmi che veramente mi amasse, la sentivo più coinvolta ma i dolori tra noi erano tanti e le cose irrisolte sfociavano spesso. fin quando lei, stremata dai continui dubbi e perplessità miei, decide di porre fine al nostro rapporto in maniera definitiva, mi dice che non ha più senso sperarci e che ormai non mi crede più, che non c'è più nulla che io possa fare e che le ho dimostrato già abbastanza. Mi lascia il giorno del mio compleanno ed io crollo nuovamente.
Avevo rinunciato ad una esperienza importantissima per ricostruire la nostra relazione, e non c'ero riuscita lo stesso. ci avevo messo tutte le mie forze, tranne una, forse la più importante : un aiuto psicologico.
forse per paura? per pudore? non ero riuscita a trovare la forza di intraprendere un percorso psicologico davvero.
dopo avermi lasciata, ho riparlato con quella ragazza che avevo rimosso dalla mia vita per cercare di stare con lei, ma mi sentivo così in colpa nei confronti della mia ex e sapevo che non mi facesse bene. Lei lo viene a sapere e pensa di aver fatto bene ad avermi lasciata, non sapendo in realtà la confusione reale in cui mi ritovo costantemnete giorno per giorno da quasi un anno a questa parte. Ormai è diventata un'agonia, un'angoscia, stento a sopportare questo peso a volte. E ora più che mai capisco quanto bispgno io abbia di vivere un percorso psicologico che mi possa aiutare a comprendere il motivo dei miei problemi relazionali e che mi possa mostrare come risolvere questa difficoltà che ho riscontrato. Sento che la mia vita si è circoscritta a queste vicende e tutto ciò mi ha fatta percepire come sbagliata, indegna, e pessima persona, cosa che io non ero. Mi dispiace molto averle fatto del male, e se potessi vorrei solo non commettere questi errori. Le voglio un bene immenso e non so più cosa ho fatto. Sicuramente non la riavrò mai più nella mia vita, andrà avanti, se non l'ha già fatto, ma io ho bisogno di capire da cosa derivino i miei comportamenti.
nel corso di quest'anno ho letto anche due libri su disturbi specifici delle relazioni, cercando un aiuto, ma capisco bene che non basta.
Ovviamente ci sono molti altri dettagli, è una situazione per me davvero complessa.
Grazie, buonaserata.