Buongiorno, da qualche mese ho intrapreso un percorso di psicoterapia e mi sono accorta di provare u

Gentilissima, e’ davvero difficile aiutarla: in linea teorica, infatti, occorrerebbe suggerirle di parlarne con lui, poiché ogni questione emerga eventualmente nella terapia non è solo astrattamente “bene” che possa essere espressa, ma rappresenta in ogni caso materiale utile per la terapia stessa. D’altro canto il fatto che lei domandi a noi se sia opportuno parlargliene indica chiaramente che c’e un blocco a fare ciò. Il mio suggerimento e’ quindi un altro, ovvero quello di domandarsi perché questo “innamoramento”, perché proprio ora, e perché il dubbio se parlarne o meno al terapeuta. Soprattutto la domanda che mi porrei e’: “come mai temo che parlandogliene lui possa indirizzarmi da un altro terapeuta?”. Un saluto, Marta Corradi.

Gentile utente,
Sono molto d'accordo con la collega. Gli affetti che si possono provare verso il terapeuta (e possono essere di qualsiasi tipo) sono materiale estremamente utile per il lavoro che si sta svolgendo! È molto importante affrontarli e interrogarsi perché, proprio a partire da essi, si possono cogliere delle questioni personali e si può anche capire qualcosa di più di come si instaurano i legami con le altre persone. Ne può parlare o affrontarli in modo meno esplicito, in ogni caso è importante che faccia ciò che la fa sentire più a suo agio.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti. Cordiali saluti,
Alessia Vaudano

E' normale rimanere affascinati da una persona che riveste un ruolo importante nel ns percorso di vita...certo è che un professionista serio, se lei gliene parla, la reindirizzerà da un collega, per etica professionale. Gliene parli se se la sente di parlare di questo, in ogni caso sarebbe utile farlo. Resto a disposizione per chiarimenti. Cordialmente, dr.ssa Daniela Benvenuti

Salve, mi sento di risponderle che data l’intimità del rapporto paziente-terapeuta è quasi la norma (anzi, è auspicabile) che vengano stimolati dei sentimenti: ad esempio da parte del paziente possono venir stimolati attaccamento o dipendenza (che possono anche essere o non essere "transferali"), e da pare del terapeuta accudimento e protezione. Mi sembra però che la sua preoccupazione sia quella che si interrompa il rapporto di fiducia, io credo piuttosto che la fiducia si possa mantenere nel momento in cui lei accetta di comunicare tutte le emozioni che emergono in quanto strumenti preziosi ai fini dell’efficacia del trattamento.
Cordiali saluti
Dottoressa Elisa Taverniti

Gentile signora, ciò che le sta succedendo e’ una risorsa d’oro per il processo terapeutico e il farne oggetto di condivisione non può che accelerare il processo di psicoterapia.
Il problema non e’ tanto l’innamoramento ma affrontare con il suo terapeuta le paure che sente nel parlargliene.
Il fatto ad esempio di essere inviata ad altro collega. Non credo proprio, L innamoramento e’ parte del ‘gioco’ ed e’ materiale sul quale lavorare.

Buongiorno signora, non c'è nulla di male nel provare dei sentimenti per una persona che l'ascolta con dedizione e che spesso viene idealizzata proprio per la sua attività. Ne parli senza timore al suo terapeuta; visto che lo espone a noi è probabile che per lei sia un sentimento che la porta ad interrogarsi e di conseguenza potrebbe essere utile per il suo lavoro di analisi.
Un caro saluto

Dr. Alberto Migliore
Psicologo e Psicoterapeuta
Torino, Chieri

Buonasera, accade spesso che in una relazione di cura emotivamente coinvolgente come la psicoterapia, possa nascere un sentimento di "amore" tra il terapeuta ed il curante Per quanto mi riguarda, la inviterei a parlarne con il suo dottore, perché riferire ciò che prova può essere utile ad entrambi per dare un senso all'esperienza che sta vivendo, in termini di esposizione e coinvolgimento. E' altrettanto utile lavorare sulla sua paura di confidargli ciò che prova, perché anche in questo caso si possono aprire spiragli di senso significativi ad una comprensione di sè più articolata. Per qualsiasi chiarimento mi può contattare. Buona serata.

Gentile Signora, mi sento in sintonia con molte risposte dei colleghi. Ritengo che durante il percorso terapeutico si attraversino diverse fasi, ognuna accompagnata da emozioni, sentimenti e pensieri, che in apparenza possono sembrare insoliti, incongruenti e conflittuali. Proprio per questo penso sia opportuno parlarne con il proprio terapeuta, per essere aiutati a collocare gli aspetti affettivi, qualunque essi siano, all'interno della propria storia, per scoprire e trovarne significati e contestualmente all'interno dello stesso percorso. Le auguro buone riflessioni e la saluto cordialmente. Dott.ssa Stanzani.

Gentile utente è molto frequente provare interesse verso il proprio terapeuta e come lei già sa si tratta di transfert. Credo che possa parlare liberamente con il suo terapeuta lui saprà sez altro come gestire la situazione e portarla a vantaggio della terapia. Non credo vi siano problemi e neanche che le consigli un un'altro terapeuta. Saluti dott.ssa Rosalba Cardillo

Salve, sono pienamente d'accordo con i miei colleghi, non deve essere spaventata per ciò che le sta succedendo, è molto frequente che in sede di analisi s' instaurino tali sentimenti. Dovrebbe avere il coraggio di elaborare il tutto in sede di terapia e insieme con il terapeuta dovrà elaborare tutti i suoi pensieri e sentimenti, che stanno scaturendo durante i vostri incontri. Sicuramente il suo terapeuta saprà come elaborare con lei questi sentimenti che prova nei suoi confronti e non credo che la manderà presso un altro collega. Il materiale che lei porterà sarà molto utile per la sua terapia e potrà scoprire delle parti di sè stesso sconosciute, la saluto cordialmente, dott. Eugenia Cardilli.

Salve. Anche io non posso che concordare con quanto affermato daiiei colleghi. Non penso che il collega la invii da un altro Specialista. Al contrario sono certa che la aiuterà a utilizzare in modo proficuo per lei questa apertura Emozionale ed affettiva.
Cordiali saluti Dottor Emanuele Grilli

Salve, credo che la cosa migliore sarebbe parlarne direttamente in terapia, potrebbe essere uno spunto significativo per il suo percorso. Cordiali saluti

Buongiorno. I sentimenti che lei prova sono una parte importante della sua vita interiore e per questa ragione ometterli significherebbe compromettere parzialmente il percorso terapeutico che sta effettuando (è bene tuttavia che lei si prenda il tempo di cui ha bisogno per parlarne). Il suo psicoterapeuta dovrebbe, a mio avviso, permetterne una libera espressione e aiutarla a lavorarci sopra. Inviarla a un altro professionista infatti equivarrebbe a un grave rifiuto, non tanto di lei come donna, ma di lei come paziente. Cordiali saluti.

Buongiorno. Lei deve parlarne con lui. Sarà un momento faticoso, indubbiamente, ma anche di maturazione e rielaborazione della sua vita emotiva. Coraggio!

Buongiorno,
il transfert è il trasferimento di un affetto, positivo o negativo, sulla figura del terapeuta. Sigmund Freud si interrogò sul perché diverse sue pazienti si fossero innamorate di lui; arrivò a concludere che tale innamoramento fosse funzionale, se gestito adeguatamente, al percorso di psicoterapia. Perciò ne parli con il suo terapeuta, per mia esperienza clinica le assicuro che questo porterà non ad una interruzione della terapia, ma ad un suo rafforzamento. Buona continuazione, dottoressa Margherita Maggioni.

Salve, concordo con chi mi ha preceduto: ne parli direttamente con il terapeuta, questi fenomeni sono parte della terapia e sono preziosi, anche se lasciano a volte confusi e spaventati.
Marta Calderaro

buonasera. quello che sta provando lei Freud la definisce "sollecitudine terapeutica" cioè l’ascolto attento e interessato da parte dell’analista verso i contenuti mentali della paziente che avrebbe potuto sollecitare in lei una sorta di innamoramento.
Le domande da porsi e che potrebbero essere oggetto di terapia sono: l’ amore di transfert è una resistenza o un veicolo di guarigione? è un sentimento reale o irreale? è simile o diverso rispetto all'amore che si prova al di fuori del contesto terapeutico? per maggiori informazioni o chiarimenti mi contatti. cordiali saluti Dott.ssa Pecora

Buongiorno, dovrebbe parlarne senza timori con il suo psicoterapeuta.
Ottime cose, Dottor Andrea De Simone

Gentile signora, quello che le sta accadendo è materiale prezioso per il suo percorso. Per questo condividere con il suo terapeuta i sentimenti che prova e, soprattutto, la paura che sente nel parlargliene, darebbe il via a una vera svolta nella sua terapia. È vero, è difficile, ma vedrà, sarà davvero utile e fruttuoso per lei e, sicuramente, se il suo terapeuta è bravo, non interromperà il vostro percorso inviandola a un altro professionista. Un saluto!

Buongiorno. Già lo dice, nelle cure esiste il transfert. È un fenomeno naturale e non c’è da spaventarsi. Come dice la parola stessa di tratta di un trasferimento di attitudini, atteggiamenti e anche sentimenti da persone importanti della sua vita, specie passata, sulla persona dello psicologo. D’altra è anche come un trasporto emotivo, affettivo verso lo psicologo e la funzione di cura che rappresenta. In psicoanalisi, e nelle terapie orientate psicoanaliticamente, non solo fa parte del processo di cura, ma anche uno degli elementi chiave per la comprensione di sè se viene esplicitato e analizzato. Un saluto

Buongiorno.
Concordo pienamente con i colleghi. L"innamoramento" o infatuazione per il proprio terapeuta non solo è un fenomeno molto frequente, ma è anche un momento prezioso nel processo terapeutico. Il punto non è tanto l'innamoramento in sé, quanto il "perché" di questo innamoramento. Ovvero: al di là della magica inspiegabilità di qualsiasi innamoramento, quali sono le caratteristiche e le peculiarità del suo terapeuta che la attraggono in modo particolare? Se riesce ad individuarle, queste costituiranno elementi preziosi per aggiungere tasselli alla scoperta di se stessa.
E assolutamente sì, ritengo sia sempre utile e importante condividere il più apertamente possibile sensazioni e dubbi con il proprio terapeuta.
In bocca al lupo!

Gentile utente, i sentimenti e gli affetti che si sviluppano nei confronti del proprio psicoterapeuta sono materiale importante e davvero utile ai fini della terapia stessa. Il transfert è un fenomeno molto frequente, nulla di cui preoccuparsi. Le consiglio di condividere apertamente i suoi sentimenti con il collega, insieme capirete quale fattore ha permesso il loro originarsi e vi aiuteranno ad approfondire aspetti suoi personali e relazionali. Potrà essere interessante approfondire da dove nasce la sua paura di abbandono in seguito alla condivisione dei suoi sentimenti. Un cordiale saluto, Dott.ssa Paola Trombini

Gentilissima, un apprendimento profondo passa sempre attraverso un affetto particolare, un'innamoramento: lo consideri una cosa preziosa. Si ricorda da quale insegnante ha appreso di più? Sono convinta da quello che ha più amato! E' così per tutti anche se lo chiamiamo transfert o idealizzazione. E comunque non mi sento di mettere in dubbio i suoi sentimenti quando dice che è un affetto diverso dal transfert. Penso dovrebbe considerare il risvolto: se non glielo dice qualcosa di non detto interromperà la sintonia che si è creata e la bellezza insita nella vostra relazione. Se glielo dice due sono le possibilità: o anche lui prova gli stessi sentimenti e iniziate una relazione differente (ma dovete interrompere quella terapeutica ed eventualmente lei si rivolgerà a qualcun altro), o o lui non corrisponde come vorrebbe, ma ricambia solo con affetto ma la relazione si arricchirà di "verità" che non è mai un brutto colore. Ma voglio rassicurarla: nessuno per una cosa simile manda ad un'altro professionista. Un caro saluto

Gentile utente, ne parli pure apertamente con lui, saprà come aiutarla.
Cordialmente
Dottor Mauro Vargiu

Salve,
ho letto questa domanda con grande interesse e mi sento abbastanza sicura nel dirle che in realtà è molto positivo che lei stia riflettendo su questa situazione con questo grado di consapevolezza. È importante considerare, come lei ha già fatto, che i sentimenti di attrazione verso il proprio terapeuta possono emergere durante il percorso terapeutico e possono avere diverse cause, non necessariamente legate a un transfert classico. Le consiglio di esplorare più approfonditamente questi sentimenti con il suo terapeuta. La trasparenza e l'apertura sono fondamentali in una relazione di questo tipo. Vedrà che sarà estremamente utile parlare apertamente dei suoi sentimenti e delle sue preoccupazioni in merito. Il suo terapeuta è addestrato per gestire tali situazioni in modo professionale e rispettoso. Questo confronto potrebbe aiutarla a comprendere meglio sé stessa e ciò che sta provando. Certo, è importante essere consapevoli che questa conversazione potrebbe portare alla luce ulteriori dinamiche inisiste nel suo percorso terapeutico. Tuttavia, ciò non dovrebbe necessariamente significare che il rapporto di fiducia sia compromesso o che lei debba necessariamente cercare un altro terapeuta. In definitiva, la sua decisione su come procedere dipende da quanto lei si sente a suo agio nell'affrontare questo argomento con il suo terapeuta e da quanto ritiene che possa essere utile per il suo processo terapeutico. Qualunque sia la sua scelta, è importante essere gentili con se stessi nel rispetto della propria persona e della sua storia.

Buongiorno, certamente dovrebbe parlarne con lui dato che , questo "segreto", potrebbe inficiare il rapporto tarapeutico. Il suo psicoterapeuta saprà certamente dare un nome a quello che sta accadendo. Si potrebbe trattare di un transfer ma, solo all'interno della vostra relazione, questo o altro potrà essere chiarito e risolto.

Gentile utente, immagino sia normale sentirsi un po' confusi e spaventati quando si provano sentimenti verso il proprio terapeuta. Condividere queste emozioni è un passo coraggioso e importante che permetterà di comprendere meglio le dinamiche che si stanno creando nella vostra relazione terapeutica. Immagini la terapia come un viaggio alla scoperta di sé. Per esplorare al meglio questo territorio inesplorato, è necessario avere una mappa affidabile e un compagno di viaggio fidato. Condividere i propri sentimenti, anche quelli più difficili, è come fornire al terapeuta una bussola che la guiderà in questo percorso.
Resto a disposizione.
Un caro saluto Dott.ssa Valentina De Chiara

Buonasera, le consiglio vivamente di parlarne con il suo psicoterapeuta proprio nell'ottica del rapporto di fiducia che si è creato.

Buongiorno, ovviamente non è possibile sapere come potrebbe lavorare il suo terapeuta rispetto a questa comunicazione, ma un percorso di psicoterapia che si rispetti funziona perché dà l'opportunità di lavorare in presa diretta anche su ciò che accade nella relazione attuale tra paziente e terapeuta e a quello che muove a livello emotivo.
Pertanto per quanto possa essere difficile, se ci sono le condizioni, parlarne con il terapeuta potrebbe essere un'occasione di lavoro su aspetti importanti della relazione.

Buongiorno, come terapeuta le consiglio di parlarne direttamente con lui proprio perché il rapporto si fonda sulla fiducia ed insieme valuterete come proseguire.

Buongiorno,
capisco quanto possa essere delicato ciò che stai vivendo, e ti ringrazio per averlo condiviso.

Provare un interesse per il proprio terapeuta è un'esperienza tutt’altro che rara, e può avere significati profondi, non necessariamente “romantici” in senso stretto. Anche se può sembrare qualcosa che possa mettere a rischio il rapporto, in realtà portare questi vissuti nella stanza d’analisi è spesso un’opportunità preziosa per esplorare aspetti di sé, dei propri desideri e delle proprie relazioni.

Ti incoraggio quindi a parlarne apertamente con il tuo terapeuta. Un setting terapeutico maturo e ben condotto è proprio il luogo sicuro in cui tutto può essere pensato insieme, senza giudizio e senza che questo, di per sé, implichi una rottura o un rinvio ad altri professionisti.

Il fatto che tu abbia questa consapevolezza e il desiderio di confrontarti dice molto sul tuo impegno nel percorso. Fidati del processo: portare questo tema in seduta, se gestito insieme con cura, può rafforzare e non compromettere l’alleanza terapeutica.

Resto a disposizione se vuoi approfondire.

Buongiorno. Credo sia davvero importante per lei comunicare quello che le sta accadendo nella relazione terapeutica, in quanto custodire questo ''non detto'' può condizionare il suo percorso stesso. Successivamente, osserverete insieme quello che è capitato per contestualizzarlo e capire come muoversi. La psicoterapia lavora sulla relazione terapeutica nel qui ed ora che diventa spesso quello spazio dove a volte si giocano dei modelli interiorizzati di sè e della relazione, pertanto non è detto che lei debba cambiare terapeuta. In bocca al lupo

Buongiorno,
in virtù del rapporto di fiducia che riconosce di avere, penso sarebbe proficuo portare questo sentimento al suo terapeuta.
Comprendo i suoi timori e la delicatezza del tema, ma ritengo che questa paura di essere allontanata sia del materiale prezioso per il suo percorso di terapia.
Un caro saluto