Buonasera a tutti. Da circa 2 mesi sono separato. Ho 2 bambini di 10 e 14 anni. Mentre con il maschi

Gentile utente,

sono tante le domande a cui ho pensato. Ci sono sicuramente delle dinamiche relazionali con la sua ex-compagna da approfondire. Lo screditamento a cui è sottoposto sicuramente fa leva sull'aggressività. Credo che, per il bene di sua figlia, sarebbe importante che entrambi, in quanto figure genitoriali, capiste e concordaste un confine, delle regole di civile convivenza e di reciproco rispetto. Una mediazione familiare potrebbe essere una valida opzione. Un caro saluto, Dott.Alessandro Esposito

Gentile utente, mi dispiace molto sentire che sta attraversando questa situazione difficile. È comprensibile che la separazione possa avere un impatto emotivo significativo sui suoi figli, specialmente durante l'adolescenza quando stanno cercando di comprendere sè stessi e il mondo che li circonda.

In primo luogo, è importante tenere presente che i comportamenti di sua figlia potrebbero essere influenzati da una serie di fattori, tra cui il suo processo di crescita e il modo in cui sta elaborando la separazione dei genitori. È possibile che stia attraversando una fase di confusione e rabbia, e potrebbe percepire il suo coinvolgimento come una minaccia al suo rapporto con la madre o come una conferma delle percezioni negative, che a suo dire provengono dalla madre.

Tuttavia, nonostante la situazione complicata, è importante mantenere una comunicazione aperta e amorevole con sua figlia. Potrebbe cercare di trovare momenti tranquilli per parlare con lei. Focalizzarsi sull'ascolto attivo, mostrare che è disponibile a capirla senza giudicare o criticare.

Potrebbe anche considerare la possibilità di coinvolgere un professionista della mediazione familiare o uno psicologo per aiutare a facilitare la comunicazione e risolvere eventuali tensioni. Un professionista neutrale potrebbe aiutare a creare un ambiente sicuro dove tutti possano esprimere sentimenti e preoccupazioni senza sentirsi giudicati.

È fondamentale anche mantenere una relazione di rispetto e collaborazione con la madre dei suoi figli, cercando di evitare conflitti e di lavorare insieme per il bene dei ragazzi. Se possibile, potreste anche discutere di strategie condivise per affrontare le sfide che emergono durante la separazione.

Infine, è importante essere pazienti e comprensivi. La ricostruzione dei rapporti richiede tempo e impegno da entrambe le parti, ma con amore, comprensione e perseveranza è possibile superare questa fase difficile e rafforzare i legami familiari. Resto a sua disposizione, un caro saluto, dott. Daniele D'Amico.

Buongiorno.
Credo che la complessità di cui lei parla richieda attenzione e approfondimento. Perciò le propongo un colloquio conoscitivo online, per cominciare almeno a vedere quali sono i temi, diversi temi, che compongono tale complessità.

Gentile utente mi spiace molto per la situazione che sta vivendo.
La situazione che descrive mette in evidenzia due problematiche distinte: da un lato la rabbia e il dolore che permeano il rapporto con la sua ex moglie, dall'altro la sua difficoltà nella relazione con sua figlia. Un consulto potrebbe aiutarla ad affrontare entrambe, elaborando quello che è rimasto in sospeso nel suo matrimonio e focalizzando le energie nel valorizzare il tempo con sua figlia, creando momenti positivi insieme.
Resto a disposizione, anche online, in caso voglia approfondire o abbia ulteriori domande.
Cordiali saluti, Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno. Ci sono due piani, un piano è l'elaborazione della separazione dalla sua ex compagna, questo richiede tempo e dedizione, ed è sempre bene sanare le perdite anche perché i figli sempre ne risentono dei conflitti più o meno aperti.
L'altro piano riguardo la sua relazione con sua figlia. Le consiglio di non demordere, di cercare di essere il più empatico che lei riesce, di rimanere affianco, sicuramente lei continua a essere fra le due persone più importanti della vita di sua figlia e ad avere bisogno di lei nonostante le difficoltà che possa manifestare nella relazione. Sono disponibile ad aiutarla in questa fase di transizione.

Mi dispiace sentire che stai attraversando un momento difficile. Gestire la separazione e i rapporti con i figli può essere complesso, specialmente quando c'è un coinvolgimento emotivo, influenze esterne e i conflitti tra te e la tua ex moglie possono minare il rapporto con tutto il sistema familiare.
La prima cosa che di getto mi viene da scriverti è quella di avere
una comunicazione il più aperta e onesta possibile con i tuoi figli. In particolare con la maggiore, falle sapere che sei lì per lei e che le tue intenzioni sono di mantenerla coinvolta nella tua vita, è abbastanza grande da capire i meccanismi che vi hanno portato alla separazione ed è un suo diritto conoscere il tuo punto di vista sulla situazione proprio perchè possa avere una visione sulla realtà che le permetta di comprendere la complessità delle relazioni di coppia e non una semplicistica dicotomia tra un genitore buono ed uno cattivo. Aprire la comunicazione su questo tema richiede una spazio di ascolto attivo e non giudicante che va costruito passo passo. Potresti chiedere aiuto a un professionista che possa aiutare ad aprire il dialogo con tua figlia guidandoti nell'elaborare un discorso che sia a lei più comprensibile in base alla sua età e al suo momento di crescita. E' certamente vero che l'adolescenza sia un momento difficile e di grande riorganizzazione dell'identità. I ragazzini passano da avere gli schemi rigidi tipici dei bambini sulle norme di comportamento e sulla visione della realtà fino a integrare le zone più grigie e le sfumature di significato, per questo il tuo punto di vista vero e sincero e lo spiegare i tuoi sentimenti e le tue paure può aiutare tua figlia anche a sostenere l'acquisizione di questa nuova competenza.
Quando parli con i tuoi figli pratica l'ascolto attivo: cerca di capire i loro sentimenti, preoccupazioni e paure. Evita di interrompere e cerca di rispondere in modo compassionevole. Accogli con presenza quello che ti stanno comunicando, alle volte non è necessario dare chissà che risposte o consolazioni ma la cosa più significativa è esserci e sentire i loro sentimenti. Allo stesso modo, comunica anche tu i tuoi stati interni e sentimenti, comprese le paure di perdere il rapporto e la gioia che ti da condividere i momenti con loro. Prova a sviluppare le frasi partendo da come ti fanno sentire le cose che loro ti comunicano o quale sia il tuo stato emotivo quando comunichi loro qualcosa di importante. Ad esempio: "Sono triste di sapere che non vuoi incontrarmi, quando passiamo del tempo insieme io sono felice, soprattutto quando..."
Anche se può essere difficile, evita di rispondere alle critiche della madre parlando male di lei. Mantieni un tono rispettoso e concentrati sul tuo rapporto con tua figlia, è una modalità che ti ripagherà con il passare del tempo.
Se le cose diventano particolarmente difficili, soprattutto per la gestione dell'affido potresti considerare di coinvolgere un mediatore familiare. Questa persona può aiutare a facilitare la comunicazione e trovare soluzioni che siano nel migliore interesse di tutti.
Sii paziente, la ricostruzione dei rapporti richiede tempo.
Queste sono alcune delle cose che mi sono venute alla mente e che sento potrebbero esserti utili, ma ogni situazione è unica. Da queste poche righe non è possibile dare suggerimenti più mirati, infatti, non è detto che questi possano adattarsi perfettamente alla tua situazione, modula queste idee in base alle dinamiche specifiche della tua famiglia.

E' difficile quando si verifica un distacco tra genitore e figlio durante una separazione. Cerca di mantenere la calma e la pazienza. Comunica con tua figlia in modo aperto e amorevole, senza mettere in discussione la madre. Cerca di comprendere le sue emozioni e offrile un ambiente di sostegno. Potrebbe essere utile coinvolgere un terapeuta per famiglie per aiutare a gestire la situazione. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Buongiorno, sicuramente la situazione che descrive deve metterla in forte disagio, in quanto oltre ad affrontare una separazione e quindi un significativo cambiamento nella sua esistenza, sia a livello emotivo che pragmatico, si trova a dover rimodellare il suo ruolo di genitore, con una figlia, peraltro, in un'età critica e faticosa da gestire. Proprio alla luce di questo le consiglierei di avviare un percorso di supporto psicologico, al fine di poter approfondire le tematiche brevemente esposte e trovare insieme al professionista delle strategie funzionali. Io sono disponibile anche per colloqui online quindi non esiti a fissare un primo incontro. Per il momento mi sento di consigliarle di comunicare proattivamente con la madre dei suoi figli, cercando di spiegare che il suo intento primario è quello di trovare un equilibrio per tutti, senza far del male a nessuno e che, per far questo, serve un lavoro di squadra (seppur diversa rispetto a quella finora conosciuta). Aspetto sue notizie, cordialmente, Dott.ssa Sara Torregrossa

Salve gentile utente.
La situazione di vita che sta attraversando è senz'altro difficile dal punto di vista psicologico, sia per i suoi rapporti familiari, e non di meno per sé stesso in prima persona. Un supporto psicologico potrebbe esserle di grande aiuto per sostenere la compassione e la gentilezza verso sé stesso e le altre persone interessate.

La fase di separazione da sua moglie viene vissuta diversamente dai suoi figli sicuramente in relazione alla loro età. Accettare i loro sentimenti, le loro opinioni è fondamentale in questo momento. L'accettazione non deve precludere la dimostrazione del suo affetto e delle sue attenzione verso sua figlia in particolare, rispettando i suoi tempi e, quando possibile, lasciarla esprimere ascoltandola empaticamente. Anche se avrà cosa brutte da dirle, anche se non saranno tutta farina del suo sacco.
Non deve giustificarsi con lei per quello che è accaduto, anche lei pian piano imparerà a rispettare e ad accettare che le cose son cambiate. Ecco il cambiamento, a prescindere dal caso, presumono sempre una destabilizzazione emotiva e un adattamento che per ogni persona è soggettivo e completamente diverso. Nel cambiamento, però, c'è opportunità di crescita e di allargare la prospettiva.

Un importante passaggio da fare è distinguere l'affetto e l'attenzione per i suoi figli da quello che accade tra lei e sua moglie. La vostra separazione non deve riflettersi sul comportamento da genitori, anche se non vivete più insieme e non condividete altre situazioni. Attivare una comunicazione costruttiva e matura tra di voi è essenziale per gestire questa fase di transizione in modo intelligente, dal punto di emotivo e nel rispetto dei vostri figli.

Le auguro il meglio e, se ha bisogno, sono a disposizione per domande o chiarimenti.
Dott. Antonio Cortese

Gentilissimo, lei sta affrontando contemporaneamente un duplice distacco: da sua moglie e dalla quotidianità dei suoi figli. La separazione dai propri affetti, che include la distanza fisica ed emotiva, fa sentire meno utili e importanti perché riduce notevolmente il potere e il controllo personale. Il distacco affettivo, inoltre, viene percepito dai genitori come minaccia alla salute psichica dei propri figli. Per questo l'espressione della funzione genitoriale può virare verso l'iperprotezione della prole. Ciascuno a modo proprio.
Il suggerimento che posso darle riguardo alla ragazza in età adolescenziale è quella di ascoltarla e accettarla per come è, nella parte più autentica di sé, e non per ciò che manifesta attraverso un comportamento ribelle, espressione, a mio avviso, di una forte conflittualità amore/odio verso la sua persona, figura paterna di riferimento.
Sua figlia, inoltre, ha bisogno di essere compresa su come sta provando, con le proprie risorse interiori, a elaborare la vostra separazione. Probabilmente è alla ricerca di colpe e responsabilità proprie che pensa possano avervi inciso. Per superare la confusione emotiva determinata dagli eventi, ha bisogno di ritrovare nei genitori quell'autentica autorevolezza che fa sentire i figli in "un porto sicuro". Non è facile tutto ciò. Alcuni ce la fanno da soli, altri hanno bisogno di essere guidati.
La saluto cordialmente e resto a disposizione per eventuali chiarimenti.
Dott.ssa Chiara Lagi

Buongiorno, credo si debbano prendere in considerazione aspetti di dettaglio che non emergono dal suo racconto; credo che l'età di sua figlia incide perché in termini evolutivi si tratta di una fase di passaggio molto delicata nella quale è già prassi comune mettere in discussione l'autorità dei genitori. Le suggerisco di rivolgersi ad un professionista per farsi supportare in questa fase così delicata della sua vita con un focus particolare, per quanto mi sembra di cogliere, sul tema della paternità e del rapporto con i figli. Tra poco infatti anche il figlio più piccolo attraverserà la fase adolescenziale e potrebbe essere una strategia per non farsi trovare impreparati. Sono a disposizione qualora lo volesse, anche da remoto. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Salve, una separazione è sempre molto complessa per le dinamiche che entrano in gioco tra i componenti della famiglia. Dalle sue parole si comprende che fra lei e la sua ex moglie le cose non si siano così pacifiche, e questo di sicuro può contribuire e sarebbe da trattare, ma anche l'età dei figli gioca un ruolo importante, proprio per il diverso posizionamento dell'adolescente nel nucleo familiare.
Resto a disposizione per chiarimenti e approfondimenti.
dott.ssa C. Campilongo

Mi spiace per la situazione che sta vivendo e comprendo quanto possa essere difficile. Occorre prima di tutto prendere consapevolezza della difficoltà che i figli possano avere nell'adattarsi alla separazione dei propri genitori, soprattutto durante l'adolescenza, quando stanno attraversando molte trasformazioni personali e emotive. È un periodo in cui cercano di comprendere se stessi e il mondo che li circonda, e le tensioni familiari possono essere particolarmente difficili da gestire.
Detto ciò, è importante che tu continui a manifestare il tuo interesse e il tuo affetto verso tua figlia, anche se sembra non rispondere o essere distante. Cerca di mantenere la comunicazione aperta e di essere paziente. Potrebbe essere utile trovare un momento tranquillo per parlare con lei, magari in un contesto neutro, in cui possa si possa sentire libera di esprimere i suoi pensieri e le sue emozioni.
In questi casi può essere di grande aiuto rivolgersi ad uno psicoterapeuta o ad uno psicologo. Entrambi possono favorire in te la costruzione di nuove strategie con cui affrontare la situazione ed inoltre possono sostenerti nel difficile compito di elaborare e stare in ascolto delle emozioni che tale esperienza suscita.
Spero che queste parole possano esserle d'aiuto.
Cordiali saluti, Dott. Iacopo Curzi

Buongiorno, continui a cercare il contatto diretto con sua figlia sia indirettamente interessandosi del suo andamento scolastico, amicizie.. sarebbe anche molto importante cercare un’alleanza con la madre per il bene di vostra figlia che ha bisogno anche delle continuità di rapporto con il padre, nonostante la separazione. Cordiali Saluti

Buongiorno. Affrontare una separazione è sempre un momento di vita molto doloroso, inevitabilmente tutti i componenti del nucleo familiare soffrono ed ognuno ha il proprio modo di esprimerlo e di vivere quella sofferenza.
L'adolescenza è una fase vita estremamente complessa per via dei cambiamenti fisici, psicologici e identitari quindi i ragazzi non hanno spesso le risorse emotive per gestire e regolare le proprie emozioni, soprattutto la sofferenza legata ad una separazione che può evocare molti vissuti contrastanti.
Mi sento di suggerirle di comunicare a sua figlia il suo desiderio di mantenere un rapporto con lei e la sua volontà ad esserci nella sua quotidianità (anche se a distanza) perchè l'affetto che vi lega è unico.
Questo potrebbe aprire uno spazio di avvicinamento e condivisione in cui mostrarsi interessato attraverso un ascolto attivo ed empatico anche a come lei sta vivendo questo cambiamento.
Per quanto concerne il rapporto con la madre dei suoi figli probabilmente è importante dedicarsi uno spazio di dialogo in cui confrontarvi sul vostro rapporto in quanto coppia genitoriale (non affettiva, perchè sono due condizioni diverse). Una buona alleanza genitoriale ha un impatto positivo sia sul benessere dei figli sia sul proprio. Anche in queste situazioni è possibile dare un rimando educativo ai figli rispetto alle relazioni funzionali.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Gentile utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo.
Come famiglia state vivendo una ridefinizione dei confini, della distanza e vicinanza tra tutti voi. Ciascuno di voi lo sta vivendo a modo proprio. Sento che è molto in difficoltà nella gestione del rapporto con la sua ex moglie e con sua figlia. Le suggerisco di cercare uno spazio psicoterapeutico per elaborare quanto accaduto e trovare gli strumenti per affrontare questa sfida emotiva.
Un caro saluto,
Dott.ssa Del Giudice Genoveffa

Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo. Le separazioni possono generare dinamiche complesse da gestire, soprattutto nel mantenimento di una relazione significativa con i propri figli. Per tale ragione, le consiglio di cercare uno psicologo per iniziare un percorso personale, allo scopo di elaborare i vissuti del momento. Le poche informazioni disponibili mi spingono semplicemente a dirle di non arrendersi nel cercare di recuperare un rapporto civile e aperto al dialogo con la sua ex-moglie, allo scopo di educare i vostri figli al rispetto e all'accettazione di questo difficile periodo. Rimango a disposizione. Dott.ssa Veronica Savio