Dott.ssa Ambra Bongiovanni

Mi dispiace sentire che stai attraversando un momento difficile. Gestire la separazione e i rapporti con i figli può essere complesso, specialmente quando c'è un coinvolgimento emotivo, influenze esterne e i conflitti tra te e la tua ex moglie possono minare il rapporto con tutto il sistema familiare.
La prima cosa che di getto mi viene da scriverti è quella di avere
una comunicazione il più aperta e onesta possibile con i tuoi figli. In particolare con la maggiore, falle sapere che sei lì per lei e che le tue intenzioni sono di mantenerla coinvolta nella tua vita, è abbastanza grande da capire i meccanismi che vi hanno portato alla separazione ed è un suo diritto conoscere il tuo punto di vista sulla situazione proprio perchè possa avere una visione sulla realtà che le permetta di comprendere la complessità delle relazioni di coppia e non una semplicistica dicotomia tra un genitore buono ed uno cattivo. Aprire la comunicazione su questo tema richiede una spazio di ascolto attivo e non giudicante che va costruito passo passo. Potresti chiedere aiuto a un professionista che possa aiutare ad aprire il dialogo con tua figlia guidandoti nell'elaborare un discorso che sia a lei più comprensibile in base alla sua età e al suo momento di crescita. E' certamente vero che l'adolescenza sia un momento difficile e di grande riorganizzazione dell'identità. I ragazzini passano da avere gli schemi rigidi tipici dei bambini sulle norme di comportamento e sulla visione della realtà fino a integrare le zone più grigie e le sfumature di significato, per questo il tuo punto di vista vero e sincero e lo spiegare i tuoi sentimenti e le tue paure può aiutare tua figlia anche a sostenere l'acquisizione di questa nuova competenza.
Quando parli con i tuoi figli pratica l'ascolto attivo: cerca di capire i loro sentimenti, preoccupazioni e paure. Evita di interrompere e cerca di rispondere in modo compassionevole. Accogli con presenza quello che ti stanno comunicando, alle volte non è necessario dare chissà che risposte o consolazioni ma la cosa più significativa è esserci e sentire i loro sentimenti. Allo stesso modo, comunica anche tu i tuoi stati interni e sentimenti, comprese le paure di perdere il rapporto e la gioia che ti da condividere i momenti con loro. Prova a sviluppare le frasi partendo da come ti fanno sentire le cose che loro ti comunicano o quale sia il tuo stato emotivo quando comunichi loro qualcosa di importante. Ad esempio: "Sono triste di sapere che non vuoi incontrarmi, quando passiamo del tempo insieme io sono felice, soprattutto quando..."
Anche se può essere difficile, evita di rispondere alle critiche della madre parlando male di lei. Mantieni un tono rispettoso e concentrati sul tuo rapporto con tua figlia, è una modalità che ti ripagherà con il passare del tempo.
Se le cose diventano particolarmente difficili, soprattutto per la gestione dell'affido potresti considerare di coinvolgere un mediatore familiare. Questa persona può aiutare a facilitare la comunicazione e trovare soluzioni che siano nel migliore interesse di tutti.
Sii paziente, la ricostruzione dei rapporti richiede tempo.
Queste sono alcune delle cose che mi sono venute alla mente e che sento potrebbero esserti utili, ma ogni situazione è unica. Da queste poche righe non è possibile dare suggerimenti più mirati, infatti, non è detto che questi possano adattarsi perfettamente alla tua situazione, modula queste idee in base alle dinamiche specifiche della tua famiglia.

Dev'essere molto doloroso sentire tutta questa solitudine. Mi dispiace leggerti nella tua sofferenza. Per prima cosa vorrei che sapessi che non avere amici non significa avere dei problemi mentali, ma posso dirti che averne tende a dare un senso più profondo e piacevole alla vita.
Mi sembra di capire che con la tua famiglia riesci ad avere relazioni positive per cui non è per forza detto che bisogna avere tanti amici. Quello che posso sentire mentre ti leggo è che provi un senso di solitudine e che ti dispiace che i tuoi familiari siano preoccupati per te.
Oltre al contattare uno psicologo o uno psicoterapeuta che può sostenerti nel trovare l'origine di questa sofferenza o supportarti nel conoscerti e migliorare la tua autostima per poter essere al 100% te quando tu lo desideri, ti posso consigliare di cominciare a prenderti cura di te e di spingerti laddove hai paura a stare, seguendo una tua gradualità. Solo tu puoi sapere quanto puoi metterti in gioco stando in uno spazio in cui senti che puoi metterti un pò alla prova (per esempio scrivendo a quel tuo vecchio amico con cui ti trovavi bene ma che piano piano, magari non sai neanche come e perchè, vi siete allontanati) ma senza stressarti eccessivamente o vivere questa esperienza con un'ansia eccessiva.
Ogni cambiamento richiede dei piccoli passi che ti portano alla meta che hai scelto per te ed è proprio il primo passo quello più arduo e che richiede più coraggio, per cui ti auguro un grande in bocca al lupo e che tu possa realizzare presto i tuoi desideri, per una vita piena e vissuta, proprio come tu la vuoi