all'inizio della mia relazione non ho rispettato la mia ragazza parlando di altre storie passate dav

Da queste poche parole mi viene subito il dubbio che il problema non sia solo farsi perdonare ma imparare a gestire le relazioni passate, soprattutto come influiscono sul presente e come ne parliamo.

Gentile cliente, grazie per la sua condivisione su miodottore, ma non ho ben capito il suo quesito. Prima di tutto, mi colpisce la frase "non ho rispettato la mia ragazza": in un rapporto di coppia, in una fase iniziale o di innamoramento, è normale parlare delle storie passate, serve per conoscere l'altro e per capire gli "sbagli" e non ripeterli con il rapporto attuale. Pertanto, ritengo che sia fisiologico raccontarsi e, secondo me, deve valorizzarsi per questo, anche se certi argomento non possono piacere all'altro. Inoltre, dovrà capire se la sua ragazza faccia per lei, perchè chi è innamorato, ama tutto dell'altro. PL

Buonasera, in che senso "non l'ha rispettata"? Condividere aspetti del proprio passato è uno dei modi per conoscersi e per aprirsi all'altro. Avere dei tabù rispetto ad argomenti legati alle storie passate o non voler conoscere il passato dell'altro mi sembra smascheri una forte insicurezza che si manifesta probabilmente con gelosia anche retroattiva. Sinceramente non vedo proprio in cosa dovrebbe farsi perdonare.

La ringrazio per l'opportunità di darle supporto per affrontare questo problema nella sua relazione. Il modo migliore per guadagnare il perdono è mostrare sinceramente rimpianto per il suo comportamento passato e impegnarsi a non ripeterlo in futuro. È importante ascoltare i sentimenti e le preoccupazioni della sua ragazza e dimostrarle che è disposto a fare il lavoro per costruire la fiducia e la trasparenza nella relazione. La comunicazione aperta e onesta è fondamentale in ogni relazione e può aiutare entrambi a superare questo ostacolo. Vorrei aiutarla a costruire la fiducia nella tua relazione come lavorando sulla comunicazione e sulla trasparenza in modo da poter affrontare i problemi e risolverli insieme. Le insegnerò ad assumersi la responsabilità per le sue azioni passate e lavorerà attivamente per guadagnare. Imparerà ad ascoltare veramente i sentimenti e le preoccupazioni della sua ragazza, senza giudicare o interrompere. Troverà soluzioni che soddisfino entrambi e mostrerà che lei sarà disposto a fare sacrifici per la relazione. Questi esercizi possono aiutare a costruire la fiducia e a migliorare la relazione, ma sono solo una parte di un percorso più ampio verso la guarigione e la crescita. Potrebbe esserle utile per affrontare queste questioni in modo più approfondito. Resto a sua disposizione qualora volesse. Dott.ssa Bachiorri Sara

Buongiorno, la ringrazio per la condivisione. Ciò che scrive è conciso, quindi non è possibile dare un feedback accurato. Non è possibile controllare gli altri, modificare l'altro e il suo vissuto, nè tantomeno modificare il passato. Ciò che può fare è agire sul presente, dialogando e comunicando con la partner. La comunicazione è fondamentale per capirsi, comprendere i propri valori, ciò che fa star bene e male e poter attribuire valori e significati ai vissuti. Non rispettare può voler dire tante cose, parlare delle storie passate non è sinonimo di mancanza di rispetto. Resto a disposizione, Dott.ssa Ilaria Truzzi

Salve, Mi dispiace molto per la situazione che descrive perché posso comprendere il disagio connesso. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche on-line. Cordialmente, dott FDL

Salve, comprendo le ragioni del suo disagio e ne sono dispiaciuto. Tuttavia qualsiasi ipotesi formulata sulla base delle sole informazioni presenti nel suo scritto sarebbe a mio avviso riduttivo a fronte di una situazione complessa come la sua (tutte quelle che riguardano il vissuto umano lo sono). La invito per questo a contattarmi in privato, anche con un semplice messaggio se vuole; mi limiterei a farle solo qualche ulteriore domanda in modo da offrirle una consulenza più accurata. Cordiali saluti Dott. Antonio Panza.

Buonasera, per darle un consiglio che possa davvero risultare efficace dovremmo fare almeno un primo colloquio. Ogni relazione è a sè. Se vuole può contattarmi per una consulenza. Un saluto cordiale Dott.ssa Marzia Sellini

Buonasera, con queste poche informazioni è difficile aiutarla. Posso solo dirle che non credo ci sia nulla di male nel condividere le storie passate, soprattutto all'inizio di una relazione: fa parte del processo di conoscenza reciproca. Forse potrebbe esserci un'altra origine dietro al risentimento della sua fidanzata, ma credo che dovrebbe parlarne con lei e cercare di capire meglio la situazione. Dott.ssa Alessia Foronchi

Buongiorno, sembrerebbe che le abbia consapevolezza del suo comportamento passato, per cui oggi ne adotterebbe uno diverso, più empatico e rispettoso. Sarebbe da osservare se questa nuova consapevolezza la porta ad avere un nuovo atteggiamento più maturo nella relazione, in questo caso le scuse dovrebbero essere sufficienti e dovrebbero arrivare al cuore della sua ragazza. E' importante sapere riparare, perché nessuno è perfetto e tutti possiamo sbagliare. Un saluto Dott.ssa Marina Bonadeni

Gentile Amico o Amica, quando parliamo delle nostre storie passate (a proposito: in che modo ne ha parlato?), possiamo provocare delle ferite al senso di intimità e fiducia nella coppia. Perdonare, in questi casi, significa ristabilire questa fiducia, su basi più forti e profonde. Il modo migliore che posso consigliarle è una terapia di coppia, nella quale affrontare i vissuti di entrambi. Con i migliori auguri, dr. Ventura

Buonasera, credo che sia da valutare anche che cosa ha portato la sua ragazza al non superamento di questa situazione. Forse la difficoltà in questo momento è più della sua ragazza che sua e sarebbe importante che lei potesse parlarne con un professionista se questo le crea difficoltà nel portare avanti serenamente la vostra relazione. Un saluto D.ssa Giada Turra

Buonasera, sarebbero tanti gli aspetti da approfondire e comprendere meglio. Sicuramente un percorso con uno/a psicologo/a potrebbe farle bene. Cordiali saluti, Alessandra Barbera

Gentile Utente, a mio avviso le informazioni da lei descritte sono insufficienti per risponderle e supportarla adeguatamente. Fondamentale, in una prima fase di conoscenza, capire il vostro qui pro quo di coppia, i vostri vissuti relazionali precedenti, il vostro pattern relazionale prevalente, confini e regole di relazione. Un percorso di coppia potrebbe aiutarvi a riflettere su questi argomenti. Resto a disposizione Cordialmente Dott.ssa Lisa Trevisan

Gentile utente, da quanto scritto è molto difficile dare una risposta adeguata alla situazione che sta vivendo. Le consiglio di rivolgersi ad un professionista. Un caro saluto. Dott.ssa Clarissa Russo.

Gentile utente, è molto difficile comprendere la situazione con queste poche informazioni, sarebbe utile prendersi uno spazio definito per poter affrontare l'argomento. Un saluto Dott.ssa Silvia Berardi

Buongiorno caro utente, la ringrazio per la sua condivisione. In una relazione di coppia è normale confrontarsi sulle esperienze relazionali passate, questo serve per conoscersi meglio e comprendere cosa l'altro vuole o non vuole più da un rapporto sentimentale. Ovviamente alcuni argomenti possono creare fastidio nell'altro, in questo caso, la cosa migliore sarebbe quella di poter comprendere il perchè alcuni argomenti creano fastidio, questo potrebbe essere un ulteriore occasione per conoscersi meglio, e, inoltre, conoscere ciò che all'altro può dare fastidio ci permette di comprendere quali argomenti è possibile affrontare con serenità e quali con più attenzione. Una comunicazione funzionale e reciproca, volta alla vera comprensione dell'altro, risulta spesso l'arma vincente per risolvere situazioni di questo tipo. Rimango a disposizione. Cordialmente. Dott.ssa Martina Mari.

Buongiorno, di cosa ha parlato in merito a queste storie? Rispetto a cosa è gelosa la sua fidanzata? Quanto e come entrano, le vostre relazioni precedenti, nella vostra storia attuale?

Buongiorno, condividere le esperienze e le storie passate fa parte del processo di conoscenza. Le informazioni che ha fornito sono esigue e vi sarebbero diversi aspetti da approfondire. Un saluto

Gentile utente, Mi spiace e la ringrazio per aver scritto di sé. Lei è ancora in attesa di un perdono da parte della sua fidanzata? E' così fondamentale farsi perdonare dalla sua ragazza, nonostante mi sembra di capire che la storia proceda tra voi? Se vuole capirci di più su se stesso e la sua storia, resto disponibile. Saluti, Dott.ssa Martina Panzeri

Gentile è comprensibile che questa situazione la faccia sentire in difficoltà e dispiaciuto. Da ciò che scrive, sembra che il senso di colpa e il desiderio di riparare abbiano un peso importante per lei, così come la difficoltà nel trovare una soluzione che possa ristabilire la fiducia nella coppia. Se, a distanza di un anno, la sua ragazza non è ancora riuscita a superare questo episodio, potrebbe essere utile provare a comprendere cosa abbia rappresentato per lei: si è sentita sminuita? Ha vissuto quelle parole come un confronto? Ha percepito una mancanza di rispetto più profonda? Oltre a scusarsi, potrebbe essere utile affrontare la situazione con un dialogo sincero o con un supporto esterno, come una consulenza di coppia. Rimango a disposizione, un saluto

Gentile utente, Il comportamento iniziale, ovvero parlare di storie passate davanti alla sua compagna, potrebbe aver toccato aspetti di insicurezza o fragilità emotiva, compromettendo il senso di fiducia e sicurezza nella relazione. Questo potrebbe spiegare perché la ferita sia rimasta così viva nel tempo: non si tratta solo del passato, ma di ciò che quel gesto simboleggiava per lei. È possibile che il perdono non sia ancora arrivato perché non c’è stata una vera elaborazione condivisa di quel dolore. Più che parole di scusa, la sua compagna potrebbe aver bisogno di sentirsi profondamente compresa nel suo vissuto emotivo. Un ascolto sincero, che accolga il suo dolore e le sue emozioni, potrebbe aprire uno spazio nuovo nella relazione. Le consiglio di riflettere su cosa l'ha davvero ferita e cercare di comprenderlo profondamente. A volte, il vero passo verso la riconciliazione non è tanto chiedere perdono, quanto mostrare di essere pronti a comprendere e ad accogliere davvero l'altro. Cordiali Saluti Dott.ssa Sharon Panizza

Buongiorno, Leggendo queste poche righe, mi sorge una domanda spontanea: in che modo ha mancato di rispetto alla sua ragazza parlando delle proprie storie passate? Mi spiego meglio: lei aveva già fatto presente fosse un argomento che non volesse affrontare ma, nonostante questo, lei ha portato avanti tale conversazione? con che intento? con che scopo? vi erano altre persone presenti? Sono tutte domande utili per cogliere meglio la natura di quella che lei chiama "mancanza di rispetto". Quali sono state le conseguenze di queste conversazioni? Gelosia della partner? Perdita di fiducia nei suoi riguardi? Parlatene e confrontatevi in modo sincero ed esaustivo; interrogatevi a vicenda su quali siano i pensieri ed i sentimenti annessi. Qualunque sia la natura di un conflitto, vi è sempre possibilità di riparazione qualora ce ne sia volontà ed intenzione da ambo le parti. Serve onestà, reciprocità, volontà ed incontro, ma prima di tutto consapevolezza individuale e comunicazione sincera. Cordialmente, Le porgo i miei saluti. Dott.ssa Laura Servidio

Buona sera, bisognerebbe innanzitutto capire come mai la sua attuale fidanzata non si sia sentita rispettata dai suoi racconti, cosa pensa lei invece in merito alla questione, cosa significa farsi perdonare e perché a distanza di così tanto tempo sente ancora questo bisogno e, non da ultimo, come avete deciso di affrontare il tutto nel corso di questo anno di relazione. Dal suo messaggio si evincono pochi elementi per poter rispondere con contezza, quel che posso affermare è che, se lei da diverso tempo sta vivendo con particolare dolore e fatica questa dinamica, cercare uno spazio d'ascolto professionale potrebbe essere una scelta responsabile nella direzione della presa in carico della propria persona, così da poter agire con maggior chiarezza, evitando confusioni che potrebbero essere dannose sia per lei, sia per la coppia. Cordialmente, dott.ssa Togni

se lei non vuole in nessun modo.