Domande del paziente (254)

Buonasera! Le sue poche parole arrivano con una forza dirompente. Sono genuine, ma quanta tristezza, quanta solitudine. Immagino sia anche molto arrabbiata. So che non è molto, ma per qualche minuto... Altro

Buonasera! Posso solo provare ad immaginare come si sente. Considerato i limiti del contesto, provo ad offrire un piccolo contributo di pensiero. Le esperienze masturbatorie di cui parla sembrano collocarsi... Altro

Buonasera! Le sue parole trasmettono paura, confusione, insicurezza. Considerato i limiti del contesto, proverò ad offrire un contributo di pensiero. Poiché non dice molto di sé e della sua storia,... Altro

Buongiorno! Quanta rabbia, quanta tristezza, quanta solitudine nelle sue poche righe. Posso solo provare ad immaginare come si sente. Considerato i limiti del contesto, proverò ad offrire un contributo... Altro

Buongiorno! Quanta rabbia, quanta tristezza, quanta solitudine nelle sue poche righe. Considerato i limiti del contesto e dello strumento, mi limiterò ad offrire un piccolo contributo di pensiero. Prima... Altro

Buongiorno! Prima di ogni altra cosa, le porgo le mie più sincere condoglianze. Considerato i limiti del contesto, proverò ad offrire un contributo di pensiero. Posso solo provare ad immaginare quanto... Altro

Buongiorno! Considerato i limiti del contesto e dello strumento, proverò ad offrire un contributo di pensiero. Le sue parole trasmettono tristezza, rabbia, solitudine. Ho avuto la sensazione che la... Altro

Buongiorno! Considerato i limiti del contesto e delle strumento, proverò ad offrire un piccolo contributo di pensiero. Poiché non dice molto di sé e della sua storia, non mi resta che “sognarla”. Sembra... Altro

Ciao! Hai fatto bene a scrivere. È molto importante non restare soli di fronte a emozioni e vissuti difficili da digerire. Non dici molto di te e della tua storia, quindi posso solo provare a "sognarti".... Altro

Buongiorno! Le sue parole trasmettono tristezza, rabbia, paura, solitudine. Posso solo provare ad immaginare come si sente e capisco il bisogno di avere delle risposte, ma non ci sono solo i sintomi... Altro

Buongiorno! Posso solo provare ad immaginare quanto si senta solo e spaventato. Sono preoccupato per lei e nella speranza di essere di aiuto, offrirò un piccolo contributo di pensiero. Descrive vissuti... Altro

Buongiorno! Le sue parole trasmettono tristezza, rabbia, solitudine. Posso solo provare ad immaginare come si sente. Considerato i limiti dello strumento, proverò ad offrire un piccolo contributo di... Altro

Buonasera! Le sue parole trasmettono tristezza, rabbia, solitudine, ma anche un potente e doloroso senso di impotenza. Posso solo provare ad immaginare come si sente. Considerato i limiti dello strumento,... Altro

Buonasera! Considerato i limiti del contesto e dello strumento, proverò ad offrire un piccolo contributo di pensiero. Tristezza, solitudine, rabbia, confusione arrivano forti. Poiché non dice molto... Altro

Buongiorno! Le sue parole trasmettono tristezza, rabbia, solitudine. Posso solo provare ad immaginare come si sente. Considerato i limiti dello strumento, proverò ad offrire un piccolo contributo di pensiero. All'inizio, mi sono sentito molto confuso di fronte all’affollarsi delle domande. Poi, mi è venuta in mente una frase del filosofo francese Maurice Blanchot: "La réponse est le malheur de la question" (La risposta è il male della questione). Questo mi ha permesso di “uscire” dalla concretezza, dalla pressione a rispondere, dalla frustrazione di non conoscere nulla di lei e della sua storia, affinché potessi “sognarla”. Ho sognato una bambina tutta sola, in uno spazio aperto senza pareti, senza paesaggio, senza alcun punto di riferimento. È spaventata e, mentre si guarda intorno, mille pensieri le affollano la mente, ma non c’è nessuno che la faccia sentire amata e protetta, non c’è la mente di un adulto per accogliere quella nube di pensieri, affinché siano meno spaventosi, più comprensibili e accettabili. La bambina ha fatto del suo meglio per sopravvivere, ma (ora come allora) quei pensieri circolano nell’aria, sono alla ricerca di un pensatore per essere pensati. “Chi sono stata, chi sono, chi sarò” sembra essere la voce narrante, sembra il manifesto di un dolore che merita di essere accolto, analizzato, curato. Mi è sembrato di sentirla disperata, come se sentisse di non avere una via d’uscita. Ha fatto benissimo a scrivere, ma non resti sola, perché ha bisogno di aiuto. Deve rivolgersi a qualcuno!!! Mi lasci avere fiducia in lei e sperare al suo posto che ci sia la possibilità di affidarsi ad una seconda mente con cui ri-pensare le esperienze più significative, i pensieri più dolorosi, le emozioni più forti. In bocca al lupo per tutto

Buonasera! Le sue poche parole trasmettono tristezza, rabbia, solitudine. Considerato i limiti dello strumento, cercherò di offrire un piccolo contributo di pensiero. Arriva forte la paura di non sentirsi all’altezza, di non essere desiderabile e degno di amore. Come se qualunque cosa faccia, potrà riceverne solo un giudizio severo e svalutante. Questo potrebbe aiutare a dare senso al “andare in blocco” e ai sentimenti di vergogna, di inferiorità, di indegnità che così dolorosamente descrive. Avvicinarsi ad una ragazza sembra farla sentire esposto, fragile, in balia del giudizio e del rischio di essere ferito, rifiutato, abbandonato. Nessuno che la vede, la accetta e la ama per quello che è. Una trama che, per motivi che non conosciamo, sembra essere scritta “da fin troppo tempo” e registrata in profondità. Ora come allora, attiva e pronta ad essere messa in scena nelle relazioni con l’altro (le ragazze, i genitori, gli amici). Forse, mantenere le distanze oppure convincersi che “così deve andare” potrà anche attenuare i penosi vissuti che prova, ma a che prezzo?! Ho avuto l’impressione che finora abbia combattuto una battaglia dolorosa, facendo il meglio che poteva e trovando una soluzione che non deve essere demonizzata, ma compresa, accolta, analizzata. Non può farlo da solo e possiamo immaginare che queste stesse dinamiche tenderanno a riproporsi anche nella relazione con il/la terapeuta. Mi lasci avere fiducia in lei e sperare che si affidi presto ad una seconda mente con cui ri-pensare le esperienze più significative, i pensieri più dolorosi, le emozioni più forti. È giovane, merita una vita piena e serena. Farà male, ci vorrà tempo, ma è possibile. In bocca al lupo per tutto

Buonasera! Considerato i limiti dello strumento, cercherò di offrire un piccolo contributo di pensiero. Sembra grande la paura di non essere all’altezza, desiderabile, degno di amore. Il coinvolgimento in una relazione sentimentale potrebbe farla sentire in balia del giudizio e del rischio di essere ferito, rifiutato, abbandonato. Nel contesto professionale pare riproporsi qualcosa di simile, per cui non dipende da nessuno ed ha “0 tempo libero” per gli altri. Mantenere e controllare le distanze da un ipotetico datore di lavoro, da un/una partner, dall’altro potrà anche metterla al riparo da penosi vissuti di dipendenza, ma a che prezzo?! Una trama, forse, scritta da tanto tempo, registrata in profondità e pronta ad essere messa in scena in tutte le relazioni di ieri, di oggi, di domani. Affidarsi, lasciarsi tentare dall’intimità e dal coinvolgimento emotivo sembra essere un rischio fatale. Posso solo provare ad immaginare come si sente. Il “tempo che passa è un veleno” mi ha fatto immaginare la sua genuinità avvelenata, inquinata, contaminata perché non ha mai potuto offrirsi e mostrarsi per quello che è. Potrebbe trarre beneficio da un percorso di psicoterapia molto ben strutturato, ma nella relazione con il/la terapeuta si riattiveranno le stesse dinamiche e le stesse resistenze. Risuonerà forte il pericolo di una relazione calda e significativa. Avvicinarsi, impegnarsi, accettare la dipendenza buona dal/dalla terapeuta la farà sentire esposto, fragile, spaventato. Spero di averle dato l'occasione per pensare a quanto le sta accadendo da un punto di vista diverso, più intimo. Lei è giovane, merita una vita piena e serena. Farà male, ci vorrà tantissimo tempo, ma è possibile. In bocca al lupo per tutto

Buonasera! Quanta tristezza, quanta solitudine, quanta disperazione nelle sue poche righe. Sono consapevole di muovermi su un terreno scivoloso, ma volevo essere al suo fianco almeno per qualche minuto. Considerato i limiti dello strumento, proverò ad offrire un piccolo contributo di pensiero. Trasmette forte la paura di non essere desiderabile, di non essere degna di cura e di amore. Le sue parole mi hanno fatto pensare ad una bimba che ha vissuto un’esperienza di riconoscimento insoddisfacente e che non può fare a meno di continuare a cercare quel riconoscimento. Proviamo ad immaginare lo stato d’animo di quella bambina: spaventata e ferita da una figura rifiutante, continuerà a cercarla per pretendere un risarcimento. Una trama antica, registrata in profondità e sempre pronta ad essere messa in scena nelle relazioni di ieri, di oggi, di domani. Ogni qualvolta si avvicina all’altro (ai terapeuti, ai genitori, agli amici, ad un/una partner), si riattiva e la fa sentire dolorosamente esposta, fragile, in balia del giudizio e del rischio di essere ferita, rifiutata, abbandonata. Posso solo provare ad immaginare quanto siano stati dolorosi i ricoveri e quanto l’abbiano spaventata. Una “pelle” fragile, sottile che può lacerarsi e sanguinare non appena viene sfiorata. Forse, questo potrebbe aiutare a dare senso al “provare la strada della psicoterapia online”, ma anche a quella che chiama “la mia autobiografia”. Spedire un allegato mette una minima distanza di sicurezza dall’altro e dal rischio di un pericoloso coinvolgimento emotivo; nella psicoterapia online, lo schermo offre una protezione dal dolore insopportabile per “traumi già vissuti e rivissuti”. Mentre leggevo, pensavo alla parola “guarigione”. Guarire è una parola delicata, che nasconde problemi, pericoli, illusioni. Purtroppo, da una malattia seria, specie se della psiche, non si guarisce. Bisogna diffidare di chi promette il pieno recupero del precedente stato di salute. Allora, perché curarsi e intraprendere un percorso lungo, impegnativo e costoso come la psicoterapia? La buona notizia è che se non si guarisce, almeno si cambia, si cresce, si impara a tollerare i propri limiti, ad accettare la propria fragilità. Si diventa più umani, più autentici, più sé stessi. Non è affatto poco. Lei ha assolutamente bisogno di aiuto. In bocca al lupo per tutto

Buonasera! Prima di ogni altra cosa, le porgo le mie più sentite condoglianze. Considerato i limiti del contesto, proverò a mettermi al suo fianco per qualche minuto. Parole che esprimono con grandissima forza il dolore, il senso d’impotenza, la tristezza, la rabbia, la solitudine. Perdere un genitore produce uno strappo profondo, una lacerante amputazione di una parte di sé. Un dolore inaccettabile, incomprensibile, in cerca di parole e di qualcuno a cui poterle affidare. Un dolore al quale sembra non sia riuscito a concedere spazio e tempo. Questo potrebbe aiutare a dare senso al trasferimento a Roma, alla ricerca senza sosta di un lavoro, alla “sensazione perenne di voler fuggire”, al senso di colpa. Come una coperta antincendio sempre pronta a bloccare le fiamme, evitando il rischio di rimanere travolto, fagocitato, carbonizzato dalle fiamme del dolore per la separazione dalla mamma. A volte, vorremmo eliminare il dolore e la tristezza, come se non facessero parte della nostra esperienza, ma ne paghiamo un prezzo altissimo: tutto ci appare poco genuino, piatto, privo di profondità. Il lutto è un processo doloroso, delicato, prezioso. I tempi che richiede non sono uguali per tutti. Spero si affidi a qualcuno che la accompagni in questo viaggio, affinché si possa realizzare quel prezioso passaggio da un “fuori” che non è più, a un “dentro” che potrà essere sempre recuperato (ora come allora). Mi è venuto in mente quanto diceva il famoso psicoanalista britannico, John Bowlby, autore della teoria dell’attaccamento: “affinché il lutto abbia un decorso favorevole, è indispensabile che la persona che lo sperimenta sopporti il tormento emotivo che esso comporta. Solo se riesce a tollerare la sofferenza acuta, l'analisi della perdita, la rabbia contro chiunque possa sembrare responsabile, chi ha subito la perdita può arrivare a poco a poco ad ammettere e ad accettare che tale perdita è davvero definitiva, e che la sua vita deve subire una ristrutturazione”. In bocca al lupo per tutto

Buongiorno! Considerato i limiti del contesto, proverò ad offrire un contributo di pensiero. Sembra che il progetto del “trasferimento” abbia scatenato una forte reazione. “Aggiungo compiti e doveri inutili… invento che prima devo fare quella determinata” una serie di atti mancati che si oppongono, limitano, rallentano, protestano. Sta accadendo qualcosa di significativo. Arrivano come aspetti di sé che chiedono, come possono, di essere ascoltati e non resettati, amputati, strappati via come un molare infetto. Immagino sia una situazione dolorosa che è resa, forse, più difficile dalla sensazione di camminare lungo uno scivoloso crinale tra rabbia e senso di colpa. Se parte, si sente in colpa verso la sua famiglia, ma anche verso quegli aspetti di sé che non si sono sentiti accolti (ora come allora) e che si traducono in “cose inutili” che la trattengono. Se non parte è arrabbiata, perché sente che c’è qualcosa di irrisolto, qualcosa che vuole essere “chiuso bene” per potersi muovere in una direzione adulta, indipendente, genuina. Riconosco che si tratta di una situazione in cui si potrebbe essere tentati di risolvere tutto allontanandosi dalla famiglia, cambiando lavoro o città, tagliando via con il bisturi la causa del dolore. Potare i rami “che fanno male” produce un sollievo immediato ma temporaneo, un effetto per così dire “estetico”. Chissà che questa “impasse” non possa tradursi in un’occasione per prendersi cura delle radici, di quella base solida e sicura di qui abbiamo bisogno per imparare ad andare soli nel mondo. Spero possa cogliere questa opportunità e affidarsi ad una seconda mente con cui ri-pensare le esperienze più significative, i pensieri più dolorosi, le emozioni più forti per vivere OVUNQUE una vita piena e serena. Un caro saluto