Dott. Raffaele La Tosa

La sua lettera mi colpisce molto per la lucidità e anche per la fatica che traspare: lei non è solo confuso davanti a tante scuole e metodi, ma è davvero in cerca di un passo che faccia stare meglio la sua coppia, non solo una “teoria” astratta. È come se si trovasse davanti a una porta dietro cui sa che ci può essere qualcosa di utile, ma non ne conosce il contenuto, il linguaggio, la sensazione che lascerà. È normale, in questa situazione, sentirsi un po’ spaesati.
Le dico subito una cosa che sento importante: la scelta di un terapeuta di coppia non è solo una questione di “quale approccio teorico è più efficace”, ma soprattutto di “con chi i due partner riescono a sentirsi al sicuro, ascoltati e compresi”. Esistono tanti orientamenti – sistemico, cognitivo‑comportamentale, focalizzato sulle emozioni, analitico, fenomenologico, integrato – e ognuno ha il suo modo di lavorare. Ma la ricerca suggerisce che, quando la coppia è motivata, la cosa che conta davvero è più la qualità del rapporto con il terapeuta e la capacità di stare insieme che il nome che si dà al metodo.
Lei mi parla di frasi del tipo “credo in un percorso così, credo in una terapia così”, e questo le mette a disagio, come se fosse una sorta di religione o una fede cieca in un certo approccio. È una sensazione comprensibile: la parola “credo” può suonare fuori luogo in un contesto scientifico, e invece spesso dietro quelle parole c’è solo la volontà di dire: “questo è il modo in cui mi sento più coerente, più autentico, in cui mi sento più capace di lavorare con le coppie”. il rischio è che, invece di aiutarla a capire, la lasci più confuso, proprio perché il focus sembra molto sulle etichette, non sulle persone.
Quello che davvero cerca, immagino, è un terapeuta capace di stare in mezzo a voi due, senza schierarsi, senza giudicare, senza trasformare il percorso in una specie di aula di tribunale dove uno “ha ragione” e l’altro “sbaglia”. Una terapia di coppia che abbia un senso è quella in cui entrambi sentano di poter parlare delle proprie ferite, delle proprie paure, delle proprie colpe, delle proprie aspettative, senza il timore di essere “piantati” in un’etichetta. Nel mio approccio, che definisco fenomenologico‑relazionale, cerco di tenere questo al centro: non solo raccontare cosa accade tra voi, ma capire come lo vivete interiormente, come lo sentite, come si ripete, come si trasforma nel tempo.
Lei ha anche espresso un timore che mi sembra molto reale: quello che uno dei due possa pensare “questo terapeuta mi dice quello che voglio sentirsi dire” e quindi, in un certo senso, si senta autorizzato a continuare a farsi guerra, mentre l’altro resta isolato, in colpa, svalutato. Questo è un rischio concreto, ma la terapia può aiutare a evitarlo, proprio creando uno spazio in cui il terapeuta non si schiera, ma accompagna il processo di confronto. Funziona meglio se la coppia partecipa come un unico sistema, con l’impegno di entrambi a guardare non solo le “colpe dell’altro”, ma anche le dinamiche della coppia, le aspettative irrealistiche, le ferite antiche e i modi in cui si ripetono le stesse scene.
Per quanto riguarda la differenza tra psicologo e psicoterapeuta, è un punto che ha ragione a voler chiarire. Uno psicologo è un professionista che ha fatto la laurea e la specializzazione, e può offrire valutazione, consulenza, sostegno. Uno psicoterapeuta, invece, è uno psicologo (o medico) che ha poi fatto una formazione specifica in psicoterapia, di alcuni anni, che lo abilita a lavorare terapeuticamente con le persone e con le coppie. Nella sua situazione, avere una figura che abbia avuto una formazione specifica in terapia di coppia è spesso un vantaggio, perché il lavoro con una coppia è molto diverso da quello individuale: ci sono dinamiche, complicità, alleanze e ostilità che si intrecciano e vanno gestite con delicatezza.
Lei ha scritto che ci sono centinaia di terapisti nella sua zona e che i curricula sono difficili da interpretare. È vero, è un po’ come andare in una libreria piena di volumi con titoli complicati e non sapere quale aprire. In questo scenario, le suggerirei di non cercare subito la “soluzione perfetta”, ma di dare un piccolo ordine a questa nebbia. Potrebbe essere utile, per esempio, limitarsi a contattare un numero ridotto di professionisti, magari quelli che hanno una descrizione più chiara e che non sembrano troppo “new age” o troppo ""tecnicistici", con cui vi incontriate per una prima seduta di conoscenza.
In quella prima seduta, il punto non è solo conoscere il curriculum, ma sentire:
come si pone rispetto alla coppia;
se vi guarda entrambi, vi ascolta, non interrompe;
se la stanza è uno spazio in cui potete parlare senza paura di essere giudicati, né da lui né dall’altro.
Non è un test logico, è un vissuto: è normale che, alla fine, entrambi dobbiate chiedervi “ci siamo sentiti a nostro agio, o no?”. Non è un giudizio superficiale, ma un indicatore importante di quanto si possa andare avanti insieme.
La sua paura di passare da uno all’altro finché non trova il “giusto” mi sembra molto umana, e in parte è inevitabile, anche se ovviamente non è un processo facile né economico. Ma la cosa che può aiutare è decidere con la compagna un piccolo “patto”: proviamo un numero limitato di sedute con questo terapeuta, e poi, se non cambia niente, ne parliamo tra noi e valutiamo insieme se continuare o cambiare. È importante che il passaggio a un altro terapeuta, se mai dovesse avvenire, non sia visto come un fallimento, ma come un’esperienza che comunque vi ha fatto qualcosa: vi ha fatto conoscere un modo diverso di lavorare, vi ha fatto pensare, forse vi ha reso più consapevoli.
Infine, quello che sento di dirle, in modo molto semplice, è che la sua preoccupazione non è solo su “come fare”, ma anche sulla paura di scegliere male, di essere ferito di nuovo, di sentirsi ancora più in colpa, di vedere la sua compagna ancora più distante. È normale, in una coppia che ha già vissuto tensioni, sentirsi così. Ma proprio questo sentimento – la volontà di fare bene, di non lasciarsi trascinare dal caos, di cercare un luogo dove poter parlare in modo onesto e adulto – è un buon indizio che il momento della terapia di coppia può essere davvero un passo importante per la vostra storia, non solo un tentativo disperato per evitare il peggio.
Se vuole, può dirmi un po’ di più su come la vostra storia di coppia si sente oggi, in poche parole: che clima regna tra voi, come si parlano di solito, quali sono le cose che la preoccupano di più. In questo modo, potrei aiutarla a tradurre le sue domande in qualche criterio concreto, meno “teorico” e più vicino al vostro modo di vivere la vostra relazione.
Rimango a disposizione.
Con cura professionale,
Dott. Raffaele La Tosa
Psicoterapeuta di coppia – Indirizzo fenomenologico‑relazionale

Salve,
quello che emerge dalla sua lettera non è solo un “problema di erezione”, ma un groviglio molto complesso tra sessualità, corpo, relazione e mondo interno: il modo in cui lei vive se stesso con la pornografia, con la compagna, con la vostra storia di nove anni e con l’immagine che ha di sé come uomo.
Quando mi descrive che con i video porno l’erezione c’è e funziona, mentre con la compagna si spegne anche con la pillola, sento che siamo di fronte a una storia in cui la sessualità reale è stata progressivamente sostituita da un mondo di immagini, controllo e sicurezza emotiva (o apparente sicurezza). Studi recenti parlano di una “disfunzione erettile indotta dalla pornografia”: il cervello si abitua a stimoli artificiali molto forti, sempre nuovi, e quando deve tornare alla sessualità con un partner vivo, con tempi, emozioni e imprevisti, il corpo si spegne perché non è più allenato a quel tipo di relazione.
In più lei aggiunge un altro strato pesantissimo: la consapevolezza di aver mentito per anni, di non aver condiviso con la sua compagna un aspetto così intimo della sua vita. Per lei può essere stato un modo di proteggersi, di non esporsi, di non confrontarsi con le sue paure, ma per lei questo è diventato un vero e proprio tradimento emotivo, una ferita che si è aperta e ripetuta nel tempo. E quando lei le dice che si sente tradita, sola, frustrata, lo fa davvero, perché la sessualità è uno dei luoghi più intimi in cui ci si mostra nudi, anche se solo metaforicamente.
Quando poi lei si appresta a un rapporto con lei, non è solo un problema di farmaco o di sangue al pene: è un groviglio di pensieri, sensazioni, ricordi. “Ho mentito”, “lei mi giudica”, “devo essere perfetto”, “se non riesco mi colpevolizza”, “sono un robot con la pillola”: tutte queste frasi diventano un’onda che sommerge il corpo e lo porta a chiudersi, proprio quando dovrebbe aprirsi. Il corpo non è una macchina astratta, è profondamente collegato a ciò che viviamo dentro: la vergogna, il senso di colpa, la paura di non essere all’altezza.
Mi colpisce molto anche quel mese in cui ha smesso completamente di porno e masturbazione, e ha notato che il desiderio è calato in generale. Questo è un segnale importante: la sua sessualità si è molto organizzata intorno a uno schema di autoerotismo con pornografia, che gli dà piacere, controllo e una certa forma di rassicurazione, ma che allo stesso tempo alimenta il senso di colpa e la distanza dalla compagna. Non si tratta quindi di demonizzare la pornografia o la masturbazione in sé, ma di capire come si è intrecciata con la vostra storia di coppia e con il modo in cui lei vive sé stesso come uomo e come partner.
Nel mio approccio fenomenologico, cerco di guardare non solo al sintomo (l’erezione che manca), ma al vissuto: come si sente nel letto accanto a lei, cosa vede quando la guarda, cosa pensa quando si tocca, cosa le viene in mente quando dice la parola “tradimento”. La sessualità è un luogo dove corpo, emozione e relazione si incontrano, e se in quel luogo si è installato troppo spesso senso di colpa, paura o distacco, il corpo risponde “no” anche quando la testa e il cuore vorrebbero dire “sì”.
Quello che le proporrei, se volesse, è un percorso che vada in due direzioni:
un lavoro individuale, con lei, per capire come è nata questa abitudine alla pornografia, cosa le dà e cosa le toglie, come la sua storia di coppia si è intrecciata con questo schema, e come il senso di colpa e il timore di essere giudicato si sono sedimentati nel corpo; un lavoro di coppia, perché la sessualità è terreno relazionale: la sua compagna ha bisogno di spazio per esprimere la sua sofferenza, la sua rabbia, la sua delusione, così come lei ha bisogno di spiegare non solo cosa ha fatto, ma perché lo ha fatto, cosa sentiva in quel momento, cosa cercava di evitare o proteggere.
In questo spazio di terapia potremmo lavorare su piccoli passi concreti:
un periodo di riduzione (non necessariamente di totale astinenza) del porno, per dare tempo al suo cervello di ri‑imparare a rispondere ai stimoli reali con la compagna;
un uso più consapevole della pillola, non come unica salvezza, ma come strumento che può affiancare un lavoro di riduzione dell’ansia da prestazione;
esercizi di contatto e sensualità lenta, senza l’obiettivo di arrivare a un rapporto completo, ma solo per riscoprire il piacere di stare insieme, toccandosi, guardandosi, parlandosi, senza fretta e senza obbligo.
Lei scrive che la vostra storia sta finendo e che non sa cosa fare. È vero che la situazione è critica, ma la crisi può diventare anche un momento di svolta, se affrontata con sincerità, attenzione e impegno da parte di entrambi. Non si tratta di ricominciare da zero, ma di rileggere la vostra storia con onestà: come il porno è entrato, come ha cambiato il modo di stare insieme, come il senso di colpa e la paura hanno costruito una distanza tra voi.
Se vuole, possiamo fissare un primo colloquio, anche individuale, per iniziare a sciogliere questo groviglio, per capire insieme come rimettere sullo stesso piano il suo bisogno di benessere sessuale e il suo desiderio di salvare e rinnovare la relazione con la sua compagna. Non è facile, vero, ma non è neppure impossibile: con attenzione, pazienza e un lavoro condiviso, è possibile ritrovare una sessualità più viva, più autentica e più vicina alla vostra storia di coppia.
Resto a disposizione e le auguro il meglio