vorrei farvi una domanda proprio spontanea:ma esiste l’amicizia tra uomo e donna? provo a spiegarvi

La domanda sull'amicizia tra uomo e donna è una questione complessa e dibattuta, e non esiste una risposta definitiva. Tuttavia, è possibile avere un'amicizia significativa e genuina tra persone di sesso opposto, basata su interessi comuni, rispetto reciproco e sostegno emotivo.
Nel tuo caso specifico, sembra che tu stia vivendo una situazione molto stressante e confusa a causa dei tuoi sentimenti per il ragazzo che era precedentemente coinvolto con la tua amica. È comprensibile che tu abbia domande e preoccupazioni riguardo alla natura del loro rapporto attuale e ai tuoi sentimenti nei confronti di lui.

È importante ricordare che hai il diritto di esprimere i tuoi sentimenti e di porre domande sulle relazioni che ti coinvolgono. Tuttavia, è anche importante prendersi del tempo per esplorare i tuoi sentimenti e le tue motivazioni in modo più approfondito. Potrebbe essere utile parlare con uno psicologo o uno psicoterapeuta per esplorare questi sentimenti in un ambiente sicuro e privato.
Nel frattempo, cerca di concentrarti su te stessa e sulle tue esigenze emotive. Cerca di stabilire confini chiari e comunicare apertamente con le persone coinvolte nella situazione. Ricorda che hai il diritto di prendere decisioni che siano migliori per te e il tuo benessere emotivo.

Se vuoi esplorare ulteriormente queste questioni o hai bisogno di ulteriore supporto, non esitare a contattarmi. Sono qui per aiutarti. Sono raggiungibile anche online

Cordiali saluti
Dott. Tiziana Vecchiarini

La tua domanda riguardo all'amicizia tra uomo e donna è molto interessante e complessa. In ambito psicologico sistemico relazionale, potremmo analizzare la situazione nel contesto delle dinamiche relazionali presenti nel gruppo di amici e nella coppia di "migliori amici".
La presenza di gelosie e di un rapporto particolarmente intenso tra i due potrebbe indicare la presenza di una connessione emotiva molto forte, che va al di là dell'amicizia. È possibile che ci siano dei sentimenti romantici o sessuali in gioco, anche se non vengono espressi apertamente.
Quanto al tuo coinvolgimento nella situazione, potremmo analizzare il modo in cui tu stai vivendo la tua relazione con questo ragazzo e come ti senti rispetto alla possibile presenza di un legame tra lui e la sua "migliore amica". Le tue paure e le tue domande potrebbero riflettere delle legittime preoccupazioni riguardo alla sincerità e alla trasparenza delle relazioni coinvolte.
In ogni caso, potrebbe essere utile cercare di esplorare con sincerità i tuoi sentimenti e le tue aspettative rispetto a questa situazione. Parlare apertamente con il ragazzo in questione potrebbe essere un modo per chiarire le tue preoccupazioni e per capire meglio le dinamiche presenti tra lui e la sua "migliore amica". Infine, potrebbe essere utile anche cercare il supporto di un terapeuta per aiutarti ad affrontare e elaborare i tuoi sentimenti riguardo a questa situazione complessa. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione.
Dott. Cordoba

Buongiorno.
Rispondo alla sua domanda iniziale: sì, esiste l'amicizia tra uomo e donna.
Se è questo quello che una persona vuole, è quanto si può perseguire.

Buonasera, è un tema che non ha una risposta netta. Può esistere l'amicizia fra uomo e donna ma questo non toglie che il legame forte che lega le persone che descrivi sia per te fonte di gelosia e insicurezza. Anche se non stanno insieme, riusciresti a tollerare questa connessione? Il timore è che lui ti possa lasciare di punto in bianco per lei? Penso inoltre che sarebbe necessario soffermarsi su ciò che desideri da un ragazzo, quali bisogni deve soddisfare e se quello di cui parli può rispondervi in modo adeguato.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buonasera, sono io che invece vorrei farle una domanda: perché Sì accontenta di tutto ciò? Perché invece di porsi queste domande non cerca invece di trovare una persona meno problematica e più vicina a lei senza tutte queste circostanze ambigue? Io credo che Lei si meriti molto di più di questo. Penso sia molto più utile uscire da questo triangolo "ambiguo" e cercare di conoscere persone migliori. Consiglio di evitare di porsi questo tipo di domande perché la portano a prolungare una sofferenza invece che risolverla. Sono sicura che con un lavoro su sé stessa riuscirà a vedere quanto Lei sia una persona splendida e soprattutto che si merita di vivere relazioni molto più sane! Sono disponibile ad aiutarla in questo percorso, non esisti a contattarmi qualora ne avesse bisogno! Un saluto.

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Gentilissima, la questione dell' amicizia tra uomo e donne è un affare complesso e spesso da valutare in ogni singola situazione.
Invece di soffermarsi a pensare su cosa potrà accadere tra loro due e di conseguenza nel vostro rapporto, mi domanderei come mai si ritrova a vivere una relazione che non le sta dando sicurezza.
Difficile poter dire se le sue sono percezioni distorte o meno, sicuramente dalle sue parole emerge che questa relazione non la fa sentire al sicuro e non le sta dando ciò di cui ha bisogno. Dunque perché aspettare di essere traditi o lasciati? Perché non domandarsi invece per quale motivo sta dedicando risorse e sentimenti nei confronti di una persona da cui non si sente trattata con rispetto e trasparenza.
Spesso la.l risposta a queste domande si trova nelle pieghe della nostra storia personale o nel nostro momento di vita.
Rivolgersi ad uno specialista potrebbe aiutarla ad approfondire questi aspetti.
Resto a disposizione per ogni eventuale ulteriore informazione.
Cordialmente
Dottoressa Brunella Mobrici

Gentile ragazza,
l'amicizia tra uomo e donna può essere reale e significativa, ma talvolta i sentimenti romantici possono confondere la natura del legame e questa dinamica può generare dubbi comprensibili. Ma non ne esca "pazza", le consiglierei piuttosto di parlare apertamente con il ragazzo dei suoi sentimenti e delle sue preoccupazioni, esprimendo il suo desiderio di chiarezza sulla loro relazione e di conseguenza sulla vostra. Ricordi, però, che non tutto può essere controllato, focalizzarsi sul rispetto reciproco e sull'autenticità può aiutare a orientarsi e prendere decisioni in modo più sano in queste situazioni complesse.
Un caro saluto,
Dott. Fabio di Guglielmo

Gentilissima, nel leggere attentamente ciò che esponi mi verrebbe da farti notare alcune cose, una fra tutte il modo in cui parli del loro rapporto. Li definisci anche Romeo e Giulietta. Mi verrebbe da chiederti come ti posizioni nell'osservare queste persone, se senti gelosia o altri sentimenti. Le tue domande scaturiscono molto probabilmente da un problema di self confidennce che ti invito ad affrontare per non rimuginare su cose che potrebbero essere ma non sono mai state. Per quanto riguarda la domanda iniziale, cappello di un corpo del testo che in realtà chiede tutt'altro, la risposta è certamente si. Esistono legami tra persone di ogni sesso che possono esulare da attrazioni particolari e progetti di coppia. Se vuoi approfondire il tuo sentire mi trovi sicuramente disponibile.

Carissima, mi spiace che lei stia vivendo con questi pensieri le prime fasi di una relazione. L'amicizia tra uomo e donna? Perchè no? Io non metterei limite al tipo di relazione che possono sussistere tra individui, ma mi concentrerei sulle sue sensazioni. è ovvio che lei è turbata e mi chiedo quale tipo di risposta potrebbe davvero rassicurarla e se è la prima volta che si sente così turbata. provi a riflettere su ciò che lei desidera e cosa la fa sentire sicura, a prescindere dalle relazioni che questo ragazzo ha è fondamentale che lei senta i benefici di questa relazione.
Spero di essere stata utile, resto a disposizione
Francesca Cilento

Buongiorno,

può pensare di restare in questa relazione sino a che il benessere supera di gran lunga il malessere che ne conviene. Qualora non fosse convinta di questo ragazzo e del fatto che possa darle quanto lei si aspetti varrebbe la pena riflettere e magari fare un passo in dietro. Non sarebbe salutare vivere in un rapporto di coppia pensando di dare più di quanto si riceve.
Nel caso sentisse il bisogno di esplorare più approfonditamente le dinamiche relazionali da cui è accompagnata in questo momento della sua vita, non esiti a contattarmi; ricevo anche on-line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

L'amicizia tra uomo e donna è certamente possibile e può essere una connessione preziosa e significativa. Tuttavia, nel tuo caso specifico, sembra esserci una dinamica complicata tra la coppia di "migliori amici" e te. È comprensibile che tu sia confusa e preoccupata per i sentimenti di entrambi e per il tuo coinvolgimento nella situazione.

È importante ricordare che i sentimenti e le dinamiche tra le persone sono complesse e possono cambiare nel tempo. È possibile che il tuo amico abbia avuto un periodo di confusione riguardo ai suoi sentimenti, ma ciò non significa necessariamente che preferisca l'amica. È fondamentale comunicare apertamente e onestamente con lui riguardo alle tue preoccupazioni e ai tuoi sentimenti. Cerca di chiarire la situazione e di capire se c'è spazio per una relazione romantica tra voi due.

Tuttavia, tieni presente che non puoi controllare i sentimenti e le scelte degli altri. Se il tuo amico decidesse di tornare con l'amica o di scegliere una persona diversa, potrebbe essere doloroso per te. Cerca di concentrarti sul tuo benessere emotivo e sulle tue esigenze, prendendo in considerazione la possibilità di distanziarti da questa situazione se diventa troppo difficile da gestire.

Ricorda che sei una persona speciale e meriti di essere amata e rispettata. Non permettere che questa situazione ti faccia sentire meno importante o indesiderata. Cerca il sostegno di amici fidati o di un professionista della salute mentale per affrontare le tue preoccupazioni e ricevere il supporto di cui hai bisogno.

Rimango a disposizione per ulteriori dubbi o chiarimenti. Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Gentile Utente, quella che ha posto può essere considerata una domanda "universale" per la quale non esiste una risposta assoluta. Più che altro avrebbe senso domandarsi se secondo lei esiste e nel caso che cosa distingue un rapporto di questo tipo da uno romantico. La cosa che traspare in modo molto chiaro invece mi sembra essere la sua difficoltà nel sopportare questa situazione confusa e frustrante che ormai sembra protrarsi da un po'. Purtroppo è impossibile dedurre sentimenti e pensieri di terzi nonostante accurate descrizioni, è invece possibile e utile comprendere sè stessi. Provi a immaginare le situazioni di cui ha parlato ("e se si piacessero ancora? se lui sta meglio con lei che con me? se sono destinati a stare insieme? se a lui in realtà piace lei ma non se ne rende conto perché gli piace incosciamente?"), come la farebbero sentire e perchè, così da poter immaginare e poi attuare soluzioni per risolvere la situazione nel senso che desidera. Resto a sua disposizione nel caso in cui volesse approfondire. Un caro saluto. Dott.ssa E.B.

La risposta è: si può esistere. Le risposte che cerca invece non le possiamo dare perchè non conosciamo direttamente la situazione. è amicizia vera tra loro due? Voi due potete continuare a frequentarvi? Diciamo che l'idea di frequentare lui facendogli mettere in discussione il suo rapporto di amicizia non sembra essere una buona idea. Quando voi avete iniziato ad uscire loro avevano già questo stretto legame. Non accettarlo potrebbe essere controproducente rispetto alla vostra relazione.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico

Capisco. È importante comunicare apertamente con lui riguardo ai suoi sentimenti e alle sue preoccupazioni. Chieda chiarezza sulla natura del suo rapporto con la sua ex e sulla direzione che desidera prendere nel vostro rapporto. Se non è in grado di fornire risposte chiare o se le sue preoccupazioni persistono, potrebbe dover valutare se questa situazione è sana per lei e se desidera continuare a investire emotivamente in essa. In definitiva, la sua felicità e il suo benessere sono importanti. Cordiali saluti

Buonasera cara,
io mi concentrerei non tanto su di lui e sulla sua amica quanto piuttosto su cosa scatena in lei la preoccupazione di non essere "la sua preferita". Per quale motivo una persona come lui, libera da vincoli e da costrizioni (non mi pare lo tenga legato a sè con catene, non avete figli mi pare di capire, non siete sposati) dovrebbe stare con lei se preferisce l'altra? Capisce che la questione non è tanto l'amicizia tra uomo e donna quanto come potersi fidare e affidare all'altro. Lei si fida di questa persona? Su questo si può riflettere insieme, così come sul perché lei ha così paura di essere messa in secondo piano.
Resto a disposizione e le auguro di trovare la serenità nei rapporti.

La situazione per come la descrive è ambigua e merita di essere valutata attentamente, per farlo Le occorre farsi aiutare a chiarire le dinamiche da una persona competente in una relazione terapeutica. L'amicizia tra uomo e donna esiste? Anche questo andrebbe chiarito in riferimento al contesto in cui si esprime. Cordiali saluti Dott.ssa Rosa Genovese

Gentile utente, alla sua domanda qualcuno risponderebbe no, qualcuno sì e qualcun altro dipende. Il punto però non è questo: solo i suoi amici sanno cosa c'è realmente tra loro e sempre a loro sta la decisione di condividerlo o meno e con chi vogliono. Questo non le impedisce comunque di capire se è possibile una relazione romantica con il ragazzo di cui parla. Scervellarsi sulle decisioni altrui fa solo male a lei e a chi le sta intorno; viva la sua esperienza con serenità e se ne ha voglia, attenda l'evolversi degli eventi.
Cordialmente
dott.ssa Floriana Ricciardi

Buonasera, la situazione in cui c'è "un terzo" è sempre un posto davvero scomodo da occupare. Darle il suggerimento di allontanarsi non servirebbe a nulla, è come dire ad un alcolizzato "non bere che ti stai uccidendo". Quello che le posso consigliare è di capire se da questo ragazzo, che le piace, lei sta ottenendo quello che cerca in un ragazzo, se si vede in un futuro con lui e se tutti questi dubbi sente, potrebbero svanire se trovasse il coraggio di mettersi lei al centro della sua vita e vedere chi la seguirà, con tutti i rischi del caso.
A volte, si pensa che sia l'altro a dover scegliere se stare con noi ma la vera scelta è quella che, decidiamo noi quello che ci fa stare bene a prescindere da chi ci sta accanto.
Solo questa libertà ci fa diventare i veri padroni del nostro sentire e del nostro essere.
Spero di esserle stata di aiuto
Saluti

Grazie per aver condiviso questa situazione complessa. L’amicizia tra uomo e donna può esistere, ma in questo caso, il passato tra i due e la mancanza di chiarezza da parte del ragazzo stanno alimentando i suoi dubbi.
Il disagio che prova nasce dal bisogno di trasparenza e sicurezza nella relazione. È importante chiedersi se lui la fa sentire valorizzata o se la sua ambiguità le provoca più insicurezze che serenità. La soluzione migliore è un dialogo sincero: gli spieghi come si sente, chiedendo maggiore chiarezza. Se lui tiene davvero a lei, cercherà di rassicurarla e di mettere confini chiari con l’altra persona. Infine, ricordi che merita una relazione che le dia serenità e rispetto, non costante incertezza. Se avesse ulteriori dubbi, non esiti a contattarmi. Cordialmente,

Buongiorno, capisco quanto questa situazione possa essere difficile da gestire per lei. Quando si provano sentimenti intensi per qualcuno, è naturale che la mente si riempia di domande e di dubbi, e spesso questi pensieri finiscono per diventare ossessivi, impedendole di vivere la relazione con serenità. Si trova in una posizione complicata, perché oltre al legame con questo ragazzo, c’è anche il suo rapporto preesistente con un’altra persona, che sembra giocare un ruolo centrale nella sua insicurezza. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, le emozioni che sta provando derivano in gran parte dai pensieri automatici che il suo cervello formula in risposta a ciò che vede e percepisce. Per esempio, quando lui mantiene questo legame stretto con la sua "migliore amica", la sua mente potrebbe immediatamente attivare pensieri del tipo: "E se in realtà fosse ancora innamorato di lei? Se con me sta solo perché non può averla?" oppure "Se il loro legame fosse più forte del nostro e io stessi solo aspettando il momento in cui si riavvicineranno?" Questi pensieri, se non messi in discussione, possono generare ansia, insicurezza e un senso di inadeguatezza, che poi si traducono nel bisogno di continue rassicurazioni da parte sua o nella tendenza a controllare ogni segnale che potrebbe confermare le sue paure. Questo circolo vizioso è molto comune nelle situazioni in cui si percepisce una minaccia alla propria relazione. È importante, però, distinguere tra le paure che derivano da insicurezze personali e le reali dinamiche che esistono tra loro. Lei si chiede se le sue siano solo paranoie o intuizioni corrette, e la verità è che potrebbe esserci un po’ di entrambe le cose. Da un lato, è chiaro che il loro rapporto è molto stretto e che lui ha un legame significativo con la sua famiglia, cosa che può dare la sensazione di una relazione mai del tutto chiusa. Dall’altro, però, il fatto che lui abbia scelto di stare con lei e non con lei suggerisce che, per quanto importante, questo rapporto non sia ciò che lo rende felice sentimentalmente. Un buon modo per affrontare questa insicurezza è lavorare sui pensieri automatici e provare a sostituirli con pensieri più realistici. Quando si accorge che sta iniziando a rimuginare, può chiedersi: "Ho delle prove reali che lui voglia stare con lei invece che con me? Oppure sto solo interpretando le cose attraverso la lente della paura?" Questo tipo di lavoro, nel tempo, può aiutarla a ridurre l’ansia e a vivere la relazione con più tranquillità. L’altro aspetto fondamentale è la comunicazione. Se queste domande continuano a tormentarla, è importante che trovi un modo di parlarne con lui senza che sembri un interrogatorio o una richiesta di rassicurazioni costanti. Piuttosto, potrebbe provare a esprimere i suoi sentimenti in modo aperto e onesto: "A volte mi sento insicura riguardo al vostro rapporto, non perché non mi fidi di te, ma perché ho paura di non essere abbastanza per te. Vorrei capire meglio cosa provi davvero, perché sento che questa situazione mi sta facendo male." Infine, tornando alla sua domanda iniziale, l’amicizia tra uomo e donna esiste, ma ogni caso è a sé. In questo caso, più che il concetto in sé, la domanda giusta da porsi è: “Questa amicizia è gestita in modo tale da permettere alla mia relazione di essere serena?” Se la risposta è no, allora potrebbe essere utile stabilire dei confini più chiari o quantomeno discutere insieme su cosa la farebbe sentire più sicura. Il punto chiave non è eliminare il disagio all’istante, ma imparare a gestirlo, lavorando sia su di sé che sulla comunicazione con lui. È normale avere paura di perdere qualcuno a cui si tiene, ma è importante che questa paura non prenda il controllo e non rovini ciò che di bello c’è tra voi. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buonasera,
Io credo che nessuno possa dirle cosa è meglio fare, deve cercare di capire se lei potrà riuscire a fidarsi di questa persona oppure no. Provi a chiederdi:se non ci fosse questa amica, mi fiderei di questo ragazzo? La fiducia non può dipendere solo all'amicizia di queste due persone.
Cordialmente
Dott.ssa Chantal Danna

Buongiorno,
grazie per aver condiviso con così tanta profondità e delicatezza una parte così importante della tua storia. Capisco quanto questa situazione ti stia mettendo in crisi, e credo sia importante riconoscere la fatica emotiva che stai vivendo: quando entriamo in una relazione che nasce dentro un gruppo amicale già strutturato, con legami preesistenti intensi e ambigui, è normale che emergano dubbi, insicurezze e timori di perdere il proprio posto.
Dal punto di vista sistemico-relazionale, la tua domanda “esiste l’amicizia tra uomo e donna?” è in realtà meno una questione teorica e più un tentativo di dare senso a dinamiche che ti fanno sentire vulnerabile. Qui non è in gioco la possibilità astratta dell’amicizia, ma la qualità specifica del loro legame e quanto esso influenza il tuo modo di percepire la relazione con questo ragazzo.
Provo a restituirti alcune chiavi di lettura:
1. Il loro rapporto non è “un’amicizia qualsiasi” ma un legame che nasce da una storia ambigua.
Si sono frequentati, hanno avuto una connessione forte e poi hanno deciso di rimanere “migliori amici”. Questo tipo di confine – non più coppia, non proprio solo amici – spesso genera zone grigie, gelosie, aspettative implicite e ruoli non del tutto ridefiniti. Non sei “paranoica”: stai semplicemente registrando una complessità reale del sistema in cui sei entrata.
2. L’intensità delle tue domande parla del bisogno di sicurezza.
Quando dici “se si piacciono ancora?”, “se è destinato a stare con lei?”, stai cercando di prevedere qualcosa per proteggerti da un dolore possibile. Non è un’intuizione magica, ma un tentativo di ridurre l’incertezza. E l’incertezza, in questo momento, è alta.
3. Lui ti ha dato segnali, ma mantiene un confine poco chiaro.
Si è avvicinato, si è aperto, ma allo stesso tempo difende il rapporto con l’altra ragazza e ti rimanda che “sei paranoica” quando lo porti alla luce. Questo può essere un modo per non assumersi una posizione, per evitare conflitti, o perché lui stesso non ha piena consapevolezza del suo ruolo in queste dinamiche. Non significa necessariamente che provi qualcosa per lei, ma che non ha fatto davvero chiarezza dentro di sé.
4. Il punto centrale sei tu, non loro due.
Tu stai cercando di capire se mettere energie in questa relazione ti protegge o ti espone a un dolore ulteriore. E questa è una domanda assolutamente legittima.
Ti stai chiedendo: “posso fidarmi?”
E la fiducia, in una relazione, non si ottiene attraverso rassicurazioni verbali, ma attraverso comportamenti chiari e coerenti nel tempo.
5. Non sei tu a dover prevedere il futuro, ma lui a posizionarsi.
Finché lui rimane in una terra di mezzo – non più legato alla sua “migliore amica”, ma nemmeno veramente libero da quel sistema di relazioni – è normale che tu ti senta instabile.
Ti lascio una domanda “sistemica” che può aiutarti più delle ipotesi su di loro:
Come ti senti dentro questa relazione, così com’è oggi? Quale parte di te viene valorizzata e quale invece si sente svalutata o in secondo piano?
Perché in fondo, la questione non è se loro si piacciano ancora, ma se tu in questo triangolo stai avendo il posto che meriti.
Se vorrai, posso aiutarti a mettere in ordine le emozioni e a capire come proteggere i tuoi confini affettivi senza sentirti “troppo” o “paranoica”.
Resto a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Caterina Lo Bianco – Psicologa ad orientamento Sistemico-Relazionale