Un vecchio amico mi chiede di fare sesso con lui per soddisfare una sua fantasia. Non ho ancora ris

Buonasera, è impossibile dare un parere su una situazione così personale non conoscendo nulla di Lei... Se l'esperienza mette in discussione la sua emotività ma al tempo stesso la aiuta a conoscersi vedendo le reazioni, il mio consiglio è di valutarla insieme ad uno psicologo/sessuologo durante un incontro di chiarificazione.

Gentile utente, perché " tutto sommato si può fare " ed emotivamente no? Qual è il conflitto che vive? Dovrebbe indagare dentro di sé le motivazioni a favore e quelle contrarie e vedere cosa prevale. Se posso aiutarla non esiti a contattarmi. Cordiali saluti. Dott.ssa Moretti

La situazione che descrive è delicata e merita una riflessione attenta, soprattutto sul piano emotivo oltre che pratico.

Da ciò che emerge, non sembra esserci una chiusura totale da parte sua, ma piuttosto un dubbio legato alle possibili conseguenze emotive. Questo è un segnale importante: spesso il nostro “sentire” anticipa aspetti che razionalmente non abbiamo ancora del tutto chiarito.

Alcuni punti su cui potrebbe essere utile soffermarsi:

Il significato per lei: al di là della richiesta dell’altro, che valore avrebbe per lei questo rapporto? Sarebbe un’esperienza neutra, piacevole, oppure potrebbe attivare aspettative, coinvolgimento o confusione?

La natura del legame: essendo un “vecchio amico”, è importante considerare come questo potrebbe modificare la relazione. Dopo, si sentirebbe a suo agio come prima?

I suoi confini personali: sta pensando di accettare perché lo desidera davvero o più per assecondare l’altro? Questo è un aspetto centrale per evitare vissuti di disagio o rimorso.

Le possibili reazioni emotive: come giustamente si chiede, non sempre è facile prevederle, ma può provare a immaginare diversi scenari (indifferenza, coinvolgimento, disagio, senso di colpa) e vedere quale le risuona di più.

Non esiste una scelta “giusta” in assoluto, ma esiste quella più coerente con i suoi bisogni, valori e limiti. Se già sente un’incertezza emotiva, può essere utile prendersi tempo senza sentirsi obbligata a dare una risposta immediata.

In questi casi, un confronto con un professionista può aiutarla a chiarire meglio ciò che sente e a prendere una decisione più consapevole e serena.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno,
grazie per aver condiviso un dubbio così delicato.

Da come lo descrivi, sembra che una parte di te sia aperta alla possibilità, mentre un’altra si interroga su come potresti sentirti dopo. Entrambe queste voci meritano ascolto. Più che chiederti solo “si può fare?”, potrebbe esserti utile chiederti: “Come mi sentirei davvero dopo?”, “Questo è in linea con ciò che desidero e con il tipo di relazione che ho con questa persona?”, “Mi sentirei libera e serena, o potrei provare disagio o confusione?”.

Non esiste una risposta giusta in assoluto, ma una risposta giusta per te, che tenga conto dei tuoi bisogni emotivi, dei tuoi confini e delle possibili conseguenze sul rapporto con questo amico. Prenderti un po’ di tempo per ascoltarti prima di decidere è già un passo importante.

Se senti che il dubbio resta, parlarne con un professionista può aiutarti a fare maggiore chiarezza dentro di te, senza fretta e senza giudizio.

Un caro saluto,
Dott. Fabio Mallardo
Psicologo-Psicoterapeuta

Ricevo anche on-line

Quando entra in gioco il sesso con una persona con cui esiste già un legame (anche solo di amicizia), la parte emotiva e psicologica conta spesso più dell’atto in sé. Prova a rispondere alla domanda, che ti sei già saggiamente posta: “come potrei sentirmi dopo?”; Sarebbe interessante riflettere anche su: Qual è la mia vera motivazione? Sono curiosa, sento un desiderio autentico? Oppure ho voglia di compiacerlo, paura di deluderlo? Lo faresti anche senza la sua richiesta? Sarebbe un segnale diverso rispetto al farlo solo per lui; Come reagisco di solito all’intimità? Cosa ti dice la tua storia personale: dopo l’intimità tendi a sentirti più coinvolta oppure riesci a viverla in modo leggero e separato? Spesso il disagio post-esperienza nasce quando l’azione non è allineata con la nostra motivazione. Il fatto che tu ti stia facendo delle domande e ti sia data il tempo di riflettere mi suggerisce che hai tutte le risorse per prendere la decisione migliore per te in questo momento.

Buonasera, si percepisce che è un momento in cui sta cercando di capire cosa sente davvero, al di là di quello che "si potrebbe fare". Da una parte sembra esserci una disponibilità mentale, dall'altra però emerge un dubbio più profondo, legato a come potrebbe stare dopo.
Quando si tratta di persone che fanno parte della nostra storia, come un vecchio amico, le cose spesso non restano solo sul piano dell'esperienza in sé, ma toccano anche qualcosa di più personale ed emotivo. E' comprensibile quindi che si chieda non solo "se farlo", ma anche "cosa significherebbe per me".
Il fatto che questo dubbio sia così presente sembra già raccontare che dentro di lei ci sono più parti in dialogo: una più aperta all'esperienza e un'altra più attenta a proteggere il proprio equilibrio emotivo.
Forse questa incertezza non è tanto un ostacolo, quanto un segnale che qualcosa di importante è già in gioco in questa scelta. Restare in ascolto di queste sensazioni può aiutarla a dare un significato più personale a ciò che sta vivendo.

Se tiene all'amicizia se è una persona importante quanto può impattare nella sua quotidianità . Quanto per lei è una bagatella il sesso.
Ponderi tutto questo per poi agire di conseguenza.

Buongiorno. Il tema della soglia, del limite da superare o meno, probabilmente la sta interrogando sulle conseguenze che lei chiama emotive e che hanno a che fare con quello che si chiama relazione. E’ su questo punto che dovrebbe esplorare maggiormente e chiarire in modo approfondito cosa vuole davvero.

Gentile utente,
Queste sono scelte strettamente personali.

Buongiorno, dal desiderio che il suo amico manifesta non mi sembra che sia contemplato un aspetto emotivo ma l'esclusiva soddisfazione di una sua fantasia. Sarebbe forse importante prendere in considerazione quale ricasco, in termini di un suo coinvolgimento, potrebbe portare con se questa esperienza. Potrebbe consultare uno psicoterapeuta con cui parlarne prima di prendere una decisione così complessa. Valutare i rischi e le opportunità così da essere consapevole e pronto per ogni conseguenza del caso.
Auguri

Buongiorno la riflessione che pone è interessante, credo abbia fatto una scelta saggia a prendersi del tempo per pensare prima di rispondere. Pensavo a come il suo dubbio si collochi proprio a metà tra la disponibilità razionale ("si può fare") e l'incertezza sulle sue risposte emotive. Talvolta, quando agiamo per soddisfare il desiderio dell'altro, rischiamo di mettere in secondo piano il nostro. Provi ad interrogarsi sul tipo di fantasia che le ha chiesto il suo amico, come si sentirebbe a riguardo, se è qualcosa che ha già sperimentato o se è la prima volta, e soprattutto come tutto questo la fa sentire.

Le mando un saluto,
Antonio Pagni Fedi

Cara anonima,
credo sia importante ascoltare il tuo dubbio e prendersi tutto il tempo necessario per decidere. Non affretti la risposta. Cosa teme dal punto di vista emotivo? Pensa che potrebbe poi coinvolgersi troppo con lui o c'è altro'? Credo sia su queste domande che occorra riflettere. Le auguro di trovare ciò che è meglio per lei. Buona giornata

Gentile Amica, gentile Amico,

una scelta difficile, capisco la sua perplessità. Non è facile prendere una decisone, anche perché sembra che il punto sia "soddisfare la fantasia" dell'amico. Ma è anche una sua fantasia? E' anche un suo desiderio?

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Capisco il dubbio: “si può fare” a livello pratico, ma la domanda vera è cosa succede dopo, dentro di te e tra voi.
Prima di rispondere, prova a chiarirti tre cose molto semplici:
Lo desideri anche tu, oppure ti muove solo curiosità, senso di dovere o paura di deluderlo? Se non c’è un “sì” abbastanza pieno, rischi di ritrovarti a disagio.
Che rapporto vuoi con lui dopo: amicizia come prima, distanza, o sei pronta all’idea che qualcosa cambi? Il sesso spesso cambia la dinamica, anche quando “doveva restare leggero”.
Quali confini ti servono per sentirti al sicuro: niente ripetizioni, niente coinvolgimento romantico, riservatezza, stop immediato se ti senti male, consenso chiaro su cosa si fa e cosa no.
Se vuoi una via prudente, puoi rispondergli così: “Ti dico la verità: ci sto pensando, ma per me non è solo una cosa fisica. Se lo facciamo, voglio parlarne bene prima e capire che cosa succede dopo tra noi”. La sua reazione ti dirà molto: se rispetta tempi e confini, è un buon segnale; se pressa o minimizza, meglio fermarsi.
E se ti accorgi che la tua ansia è alta già adesso, spesso è un indizio che dentro non è un sì.

Buon giorno cara/o utente, in questo post parla delle fantasie sessuali del suo amico di lunga data nei suoi confronti, ma non cita le sue fantasie.
Desidera anche lei avere rapporti sessuali con questa persona? Se si prova solo attrazione fisica o desiderebbe una relazione più completa con lui? Sarebbe importante per lei rispondere a queste domande prima di scegliere..., questo l'aiuterebbe a capire che tipo di reazione emotiva avrebbe rispetto a questa esperienza e a capire cosa desidera veramente. In questo spazio non posso aiutala oltremodo, per ulteriori chiarimenti può contattarmi privatamente anche on line. Un caro saluto.

La sessualità è un aspetto importantissimo e soggettivo della nostra esistenza. Se ritiene di fare una esperienza da cui poter trarre anche lei soddisfazione lo faccia; ma se lo fa solo per fare un piacere al suo vecchio amico o, peggio ancora, per una sorta di sudditanza si astenga. Cordiali saluti!

Buongiorno,

credo che la cosa più opportuna per lei sia fare quello che sente. Ascolti pure i suoi bisogni.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Salve! Tenga conto che questo potrebbe modificare l'assetto relazionale. Cordialità!

Buonasera, nessuno può sapere come potrà emotivamente reagire dopo. Cerchi di chiarire a se stesso/a cosa la spinge davvero ad assecondare la proposta. Se è più per non deludere l'amico o la paura di incrinare il rapporto, oppure che tipo di trasporto se solo sessuale o se c'è un sentimento sopito.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

gentile utente, grazie per la condivisione. Credo sia molto importante valutare la decisione eventuale di avere un approccio intimo con il suo amico, cercando di comprendere soprattutto se è una cosa che sente anche lei come desiderio, o se rischiamo di farlo solo per soddisfare l'altra persona.
Saluti
AV