Ciao a tutti, vi racconto la mia storia. All'età di 26 io e 23 lei ci siamo conosciuti con amicizie

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso psicologico, che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità. Inoltre, dal punto di vista relazionale ci sono sicuramente i presupposti per lavorare in maniera efficace e senza barriere di sorta che potrebbero ostacolare il suo percorso verso una felicità ritrovata.
Mi rendo disponibile per ulteriori informazioni, dubbi o curiosità. Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Mi dispiace sentire che stai vivendo un periodo così difficile e confuso nella tua relazione. La situazione che stai affrontando è complessa e carica di emozioni, e comprendo quanto possa essere doloroso.

È comprensibile che tu ami ancora questa persona dopo una relazione di cinque anni e mezzo e che ti senta disorientato riguardo al futuro della vostra storia. È normale avere dubbi e sentimenti contrastanti quando una relazione si trova di fronte a sfide e cambiamenti.

Tuttavia, è importante considerare alcuni aspetti chiave della situazione. La comunicazione aperta e onesta è fondamentale per risolvere i problemi e superare le difficoltà in una relazione. Parla con lei apertamente dei tuoi sentimenti, dubbi e desideri. Ascolta anche ciò che lei ha da dire. Capire meglio i bisogni e le aspettative reciproche può aiutare entrambi a prendere decisioni più informate sul futuro della relazione.
Entrambi sembrate essere in un momento di crescita personale e di riflessione. Il percorso con la psicologa potrebbe aiutare tua partner a fare chiarezza su ciò che vuole davvero nella vita e nelle relazioni.È importante che tu mantenga una buona autostima e che tu sia rispettato nella relazione. Non è sano essere trattati male o essere portati a sentirti insicuro o non abbastanza. Valuta attentamente se la relazione può offrirti il sostegno e l'amore che meriti.
Considera se la tua decisione di aspettarla è basata su una vera speranza di cambiamento e crescita reciproca, oppure se potrebbe essere più vantaggioso focalizzarti su te stesso e sulla tua crescita personale indipendentemente dalla situazione attuale.

Infine, ti incoraggio a prenderti cura di te stesso in questo momento delicato. Cerca il supporto di amici, familiari o di uno psicologo per affrontare le tue emozioni e prendere decisioni informate. Il percorso potrebbe essere difficile, ma si spera che, con il tempo e l'attenzione alle tue esigenze personali, possa portare a una maggiore chiarezza e comprensione.

Ricorda che le decisioni riguardo alle relazioni sono personali e possono variare da persona a persona. Cerca di essere gentile con te stesso mentre affronti questo periodo di incertezza e ricorda che ciò che conta davvero è la tua felicità e il tuo benessere.

Gentile utente, comprendo il malessere che sta sperimentando e quanto questo possa impattare sulla sua vita quotidiana. Gli aspetti su cui riflettere sono molteplici e complessi, per questo le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo che la possa aiutare a comprendere e approfondire il suo vissuto emotivo e le dinamiche relazionali che sta vivendo. Mi rendo disponibile (anche online) qualora ne sentisse il bisogno. Un caro saluto, dott.ssa Noemi Ferrarese

Buongiorno,
Considera che sia tu che lei state attraversando un momento davvero delicato, fatto di passaggi evolutivi molto importanti che, oltre a coinvolgervi relativamente al lavoro e ad altri cambiamenti, porta inevitabilmente anche a cambiare voi come persone.
Detto ciò, sì, è possibile ritrovarsi come persone nuove e creare un nuovo tipo di relazione, è molto importante però valutare al tempo stesso quanto l'altro membro della coppia è capace di rispondere ai bisogni dell'altro. Valuta quindi attentamente tu quali bisogni senti di dover ricevere all'interno della coppia e chiediti se tu ti senti in grado di rispondere ai bisogni della tua compagna. Eventualmente, qualora si ponesse la necessità di aiuto, inoltre, non disdegnare la possibilità di ricevere supporto da amici, familiari, in questa delicata fase di passaggio, ed eventualmente, da un aiuto psicoterapeutico.

Sperando di esserti stata utile.

Dott.ssa Elisa Folliero

Per qualunque individuo le separazioni sono momenti cruciali e difficili, i vissuti di abbandono entrano in gioco e i ricordi e i sentimenti spesso rendono difficile il processo di distacco.
Le relazioni nascono per definizione con uno o più individui, nelle relazioni non ci sono solo i nostri bisogni e desideri ma anche quelli dell'Altro, se non si incrociano o non si trovano insieme i giusti compromessi per la felicità e il benessere dell'uno e dell'altro e della coppia e qui che nascono i conflitti, possibili tradimenti. Indaghi i suoi bisogni profondi, è qui che potrebbe trovare una chiave per cambiare percorso o ritrovarsi nuovamente con la donna che sente di amare.

Gent.mo, rispetto alla sua situazione mi sento di consigliarle la possibilità di un percorso psicologico, che le permetta di comprendere meglio quali siano i suoi bisogni all'interno di questa relazione (così come ha detto sta già affrontando la ragazza). Ogni storia è a sé, non esiste un cliché standardizzato. Può anche essere che queste modalità che mettete in atto di amarvi e lasciarvi a modi intervallati, sia per voi due l'unico modo che avete per esprimere appieno i sentimenti che vi riguardano. Cerchi magari, attraverso una pausa di riflessione, con l'aiuto di un professionista, a mettere ordine nel suo animo per capire cosa cerca veramente. Cordiali saluti

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso le sue difficoltà, comprendo che lei stia vivendo un periodo di forte sofferenza ed incertezza. Una relazione di 5 anni crea un legame profondo e non è facile comprendere, quando si prospetta una possibile separazione, quanta parte del dolore che sentiamo sia dovuto al nostro effettivo interesse e amore verso quella persona e quanta parte sia dovuta al dispiacere di dover abbandonare l'illusione di aver trovato qualcuno che corrispondeva alle nostre aspettative. Credo che un percorso di psicoterapia potrebbe essere utile a fare chiarezza su quello che lei desidera veramente in una relazione e ad individuare eventuali condizionamenti che possono influenzare inconsapevolmente le sue scelte e le sue emozioni. Resto a sua disposizione, anche online, per ulteriori chiarimenti e informazioni. Un caro saluto. Dott.ssa Claudia Cenni

Buonasera, mi dispiace per la situazione di attesa impotente che sta vivendo. Le propongo di vedere la sua relazione da un altro punto di vista... le fa onore credere in una relazione nonostante le difficoltà, ma può capitare che questa condizione la posizioni in una dimensione "passiva" dove la risposta la può dare solo la sua ragazza. Il suo credere nella vostra relazione è meritevole tanto quanto chiedersi se ciò che sta vivendo le stia bene. Essere un appoggio o un riferimento per la propria compagna è molto importante, ma al contempo può rivelarsi una gabbia quando il prezzo da pagare si misura in dolore, frustrazione o impotenza.
Forse alle volte le paure si scontrano con i desideri e tutto diventa confuso.
Per qualsiasi necessità non esiti a contattarmi.

Gentilissimo ,grazie per aver condiviso la sua situazione; parla di una relazione con momenti sereni ma anche difficili ,momenti sui quali, da quanto scrive, lei sembra aver fatto delle riflessioni preoccupandosi di come la sua partner possa aver vissuto e vivere al momento certe esperienze; mi pare che l'aiuto psicologico cui è ricorsa sia per lei un modo per affrontare confusione e malessere prendendosi cura di sé; le consiglio di fare altrettanto, cioè di preservare parti sue di impegno verso altre situazioni(amicizie, cura di altre relazioni siginficative...); non trascuri sè stesso restando bloccato nell'attesa dell'altra persona, in una condizione di passività. E' difficile quando si tiene molto a qualcuno, ma un po' di impegno nel prendersi cura di sè è fondamentale per potersi poi impegnare in modo sano verso un'altra persona.
Cordialmente
dott.ssa Nicoletta Balestra

Buongiorno! Purtroppo nelle storie capita che ci sia chi investa più risorse nella coppia arrivando addirittura a mettere da parte alcune esigenze personali come dal Suo racconto sembra Le stia accadendo. Una storia nuova fatta dagli stessi attori diventa difficile immaginarla in quanto traspare in maniera netta la Sua sofferenza che, inutile nasconderselo, è causata dalla ricerca di attenzioni da parte della Sua compagna all'esterno della coppia. Sia chiaro nessuno colpevolizza nessuno, però è evidente che l'immagine della Sua ragazza "lontana" da Lei in alcuni momenti è un qualcosa che Lei porta dentro non vivendo serenamente i momenti di coppia. Bene che la Sua ragazza abbia deciso per un percorso psicologico che non è detto possa ricondurla da Lei; in tutto questo però è importante capire cosa vuole Lei, capire come e con quali risorse è disposto ad affrontare il tempo di "attesa". Per qualsiasi necessità di confronto mi trova a disposizione, In bocca al lupo!

Gentile utente, capisco perfettamente il momento che sta attraversando.
Ha provato a chiederle se fosse disponibile per iniziare una terapia di coppia? Penso sia risolutiva per entrambi. Per ulteriori informazioni rimango a sua disposizione.
Dott.ssa Rosa Argenti

Buongiorno, il momento che sta vivendo è sicuramente carico di sofferenza. Una terapia di coppia potrebbe aiutare entrambi a capire alcuni aspetti relazionali della vostra storia e a riscoprire nuovi significati lavorando anche sulle rispettive famiglie d'origine. E' fondamentale capire cosa vuole lei, ma anche cosa vuole la sua fidanzata. Resto a disposizione, anche online. Dott.ssa Paola Oggioni

Nessuno, esterno alla coppia, può decidere se sia opportuno o meno tornare insieme dopo una rottura travagliata. Sicuramente, però, potrebbe esserti utile fare un percorso alla riscoperta di te, affinchè il tuo benessere non sia unicamente legato a lei e alla vostra relazione, qualora prendesse nuovamente forma con una maggiore consapevolezza da parte di entrambi. Non puoi cambiare il futuro del vostro rapporto, ma puoi fare qualcosa per te, tornando a darti l'importanza che meriti.
Se volessi, sono a disposizione online. Un caro abbraccio.

Buongiorno,

La storia che ha condiviso descrive una relazione complessa e piena di sfide, ma anche di momenti di crescita e affetto reciproco. È chiaro che vi siete profondamente legati e che entrambi avete attraversato periodi di cambiamento e di introspezione personale.

Quando due persone crescono e cambiano insieme, ci possono essere momenti in cui si sentono allontanate, così come momenti in cui si ritrovano più vicine che mai. Il fatto che vostra compagna stia intraprendendo un percorso terapeutico dimostra la sua volontà di comprendersi meglio e di fare chiarezza sui suoi sentimenti e sulle sue decisioni.

Da ciò che ha descritto, sembra che vi sia una profonda connessione tra di voi, ma ci sono anche delle incertezze e delle dinamiche non risolte. Prima di prendere qualsiasi decisione definitiva, potrebbe essere utile considerare alcune domande:

1. Qual è il suo livello di fiducia nella relazione dopo le esperienze passate?
2. È disposto a lavorare su se stesso e a sostenere la sua compagna nel suo percorso di crescita, pur mantenendo il rispetto per i propri bisogni e limiti?
3. Sono entrambi disposti a comunicare apertamente e onestamente sui vostri sentimenti e aspettative?

Potrebbe anche prendere in considerazione l'idea di intraprendere un percorso di terapia di coppia. Questo potrebbe offrirvi uno spazio sicuro in cui esplorare le dinamiche della vostra relazione, le sfide che avete affrontato e i possibili percorsi per andare avanti insieme.

Infine, è fondamentale ricordare l'importanza di prendersi cura di se stessi. Mentre è naturale voler sostenere e stare vicino a una persona che amiamo, non dobbiamo trascurare le nostre necessità e il nostro benessere emotivo.

Spero che possiate trovare la chiarezza e la direzione che cercate, che vi conduca verso un futuro sereno e soddisfacente, sia insieme sia come individui.

Cordiali saluti,

Ilaria.

Caro utente,
mi dispiace che stai vivendo un momento così difficile.
Quando si è in una relazione si è inevitabilemente influenzati dalle azioni e pensieri del partner.
A me sembra che tu abbia le idee chiare sul tuo futuro e la persona che, per adesso, decidi di avere accanto.
Come la tua compagna ha intrapreso un percorso con una psicologa, potrebbe essere utile anche per te intraprendere un percorso che ti aiuti a rafforzare la fiducia in te e "allevariare" quei problemi che vi siete portati in un momento così difficile ma bello come la convivenza.
Per qualsiasi cosa, sono qui.
Dott.ssa FF

Caro utente, grazie per la condivisione.
Immagino il momento di grande sofferenza. A proposito, credo che possa essere molto utile anche per te intraprendere un percorso di psicoterapia, al fine di comprendere meglio le dinamiche che ti generano sofferenza e per rafforzare la fiducia in te stesso.
Un caro saluto
Dott.ssa Elena Sonsino

Gentile utente, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo. Un tradimento, aldilà del fatto che "non ci sia stato nulla", parla di una difficoltà della coppia. La coppia ha bisogno di manutenzione e forse questo è il momento per la vostra. Vi suggerisco un percorso di psicoterapia di coppia che chiaramente deve essere desiderato e voluto da entrambi.
Mi contatti pure.
Un caro saluto,
Dott.ssa Del Giudice Genoveffa

La tua esperienza evidenzia diverse dinamiche relazionali che possono essere analizzate da una prospettiva psicologica sistemico relazionale. Innanzitutto, è importante considerare il contesto in cui si è sviluppata la vostra relazione e le influenze esterne che hanno impattato su di essa, come il lavoro della tua partner e le pressioni familiari.
1. La Relazione come Sistema: Ogni relazione è un sistema complesso in cui entrambi i partner influenzano e sono influenzati l'uno dall'altro. La tua funzione di "roccia" e "porto sicuro" per la tua partner potrebbe averla portata a dipendere eccessivamente da te per il supporto emotivo, rendendo difficile per lei esplorare la propria identità e autonomia. Qui possiamo vedere come un equilibrio tra sostegno reciproco e indipendenza sia fondamentale per la salute del sistema relazionale.
2. Il Ruolo della Famiglia e delle Aspettative: Le pressioni iniziali da parte tua e della famiglia sulla sua vita lavorativa possono aver contribuito a un senso di inadeguatezza e conflitto interno nella tua partner. È possibile che questo stress abbia avuto un impatto sulla sua autostima, portandola a cercare approvazione e riconoscimento all'esterno della relazione. Queste tentazioni possono sorgere quando ci si sente insoddisfatti o non visti all'interno della propria relazione.
3. Crescita Personale e Incertezze: La tua partner sta attualmente attraversando un periodo di introspezione grazie alla terapia. Questo è un passo importante per la crescita personale. La confusione che sta vivendo è comprensibile; spesso le persone in queste situazioni si trovano a fare i conti con emozioni contrastanti riguardo a ciò che desiderano e di chi sono.
4. Possibilità di Rinnovamento della Relazione: La tua domanda sul fatto che ci possa essere una "storia nuova" è fondamentale. Le relazioni possono evolvere e maturare nel tempo, specialmente quando entrambi i partner sono disposti a esplorare le proprie vulnerabilità e a comunicare apertamente. Se entrambi siete disposti a impegnarvi in un processo di rielaborazione della vostra storia, può esserci spazio per una nuova dinamica relazionale basata su una maggiore consapevolezza e rispetto reciproco.
5. Agire per Se Stessi: È importante che tu non perda di vista il tuo benessere emotivo. Anche se la tua amore per lei è forte, è fondamentale che tu cerchi di costruire e mantenere una tua identità e delle tue passioni, al fine di non rimanere intrappolato nei cicli emotivi della relazione. Questo può anche creare uno spazio più sano per la vostra interazione futura, indipendentemente dall’esito della vostra relazione.
In sintesi, comunicazione, crescita personale e consapevolezza sono elementi chiave per affrontare le sfide relazionali. Riflettere su questi aspetti potrebbe aiutarti a trovare chiarezza e a decidere come proseguire in una situazione così complessa. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba

Ciao e grazie per aver condiviso la tua storia. È evidente che stai attraversando un momento complesso e carico di emozioni. La tua esperienza tocca diversi aspetti delle relazioni, della crescita personale e dei cambiamenti che possono avvenire nel corso del tempo.
Innanzitutto, è importante riconoscere il valore di ciò che hai vissuto con la tua partner. Siete cresciuti insieme e avete condiviso momenti significativi, ma è altrettanto chiaro che ci sono state delle sfide che hanno influito sulla vostra relazione. La confusione e l'indecisione della tua partner, insieme alle pressioni esterne e alle vostre aspettative, hanno creato una dinamica complessa.
La decisione della tua partner di intraprendere un percorso di terapia è un passo positivo. La terapia può aiutarla a esplorare le sue emozioni, la sua identità e a comprendere meglio cosa desidera nella vita e in una relazione. Questo è un momento cruciale per entrambi: mentre lei lavora su se stessa, tu hai l'opportunità di riflettere su ciò che desideri e su come ti senti.
È comprensibile che tu senta il desiderio di aspettarla e di vedere se è possibile costruire una nuova storia insieme. Tuttavia, è fondamentale tenere presente anche il tuo benessere. Se questa situazione ti sta causando dolore e ti impedisce di vivere serenamente, potrebbe essere utile considerare la possibilità di stabilire dei limiti o di prenderti del tempo per te stesso.
La comunicazione aperta e onesta è essenziale in questo momento. Parlate dei vostri sentimenti, delle vostre paure e dei vostri desideri. Chiediti se sei disposto a ricominciare, ma anche quali condizioni sarebbero necessarie perché ciò avvenga. Entrambi dovrete essere pronti a lavorare sulla relazione in modo sano e costruttivo.
Infine, ricorda che ogni relazione ha bisogno di tempo per evolversi e maturare. È possibile che, se entrambi vi impegnate a lavorare su voi stessi e sulla vostra connessione, possiate trovare una nuova intesa. Tuttavia, non dimenticare di prenderti cura di te stesso e di seguire ciò che è giusto per la tua felicità e il tuo benessere.
Rimango a completa disposizione.
Dott. Michele Basigli

Buongiorno, La ringrazio per aver condiviso la Sua storia. È evidente che ha investito molto nella Sua relazione e percepisce profondamente il dolore e la confusione derivanti da questa situazione. Il percorso che ha descritto rivela dinamiche complesse legate a attaccamento, comunicazione e crescita personale. Ha svolto un ruolo importante per la Sua partner, fungendo da "porto sicuro", e questo ha portato a una certa dipendenza emotiva da parte sua. L’indecisione e i sensi di colpa che la caratterizzano potrebbero riflettere una difficoltà nell’identità e nell’autonomia, aspetti che complicano le relazioni. Quando una persona si confronta con la propria insoddisfazione, è facile cercare approvazione e conforto al di fuori della relazione, creando una spirale negativa di gelosia e insicurezza. Il fatto che Lei si stia avvicinando a un percorso terapeutico è un segnale promettente; questo potrebbe aiutarla a comprendere meglio le sue emozioni e a sviluppare una maggiore consapevolezza di sé. La domanda che solleva riguardo a un possibile futuro insieme, una volta che entrambi sarete più maturi e consapevoli, è legittima e mostra il Suo desiderio di costruire un legame autentico. Tuttavia, è importante riflettere su come questa situazione influisce su di Lei. Se continua a sentirsi "ucciso dentro", potrebbe essere utile chiedersi se aspettare sia realmente un'opzione sana per Lei. Stabilire confini chiari per proteggere il Suo benessere emotivo, mentre permette alla Sua partner di esplorare il suo percorso personale, potrebbe rivelarsi opportuno. Consideri di dedicarsi ad attività che portino gioia e soddisfazione personale, per mantenere il Suo senso di identità. Se il Vostro legame è forte e autentico, potrebbe resistere alla prova del tempo e alle sfide che state affrontando. La invito a prendere in considerazione queste riflessioni. Se desidera approfondire ulteriormente la Sua situazione e i Suoi sentimenti, non esiti a contattarmi.
Cordiali saluti, Dottoressa Laura Lanocita

Ciao, grazie per aver condiviso la tua storia. Capisco che ti trovi in una situazione emotivamente molto complessa e dolorosa. La tua esperienza riflette molte dinamiche che possono sorgere in una relazione, specialmente quando ci sono delle difficoltà legate alla crescita personale, alle aspettative e alla comunicazione.
Da un punto di vista psicologico, ci sono diversi aspetti da considerare per cercare di orientarti in questa situazione.
1. Le difficoltà di crescita personale e le insicurezze della tua partner
Dalla tua descrizione, sembra che la tua partner stia vivendo un periodo di grande incertezza. È chiaro che ha delle difficoltà a trovare un equilibrio tra le sue esigenze emotive, le sue insicurezze e la sua vita professionale. Il suo comportamento di avvicinarsi ad altri uomini, nonostante la relazione con te, potrebbe essere un segno della sua ricerca di conferme esterne e di apprezzamento, specialmente in un momento in cui non si sente pienamente soddisfatta della relazione o della propria vita. L'incertezza e la confusione che prova sono comprensibili, ma al contempo, potrebbero anche indicare che non ha ancora trovato la sua stabilità interiore.
Il percorso terapeutico che ha iniziato è sicuramente un passo positivo, ma va detto che non sempre la psicoterapia porta a risposte immediate o rapide. A volte, il processo di autoscoperta e crescita richiede tempo, e il fatto che lei si senta "confusa" è un riflesso di una lotta interiore che non si risolve in breve tempo.
2. Le tue emozioni e la tua reazione
Dal punto di vista emotivo, è evidente che tu stai vivendo una grande sofferenza. La gelosia che hai provato, il crollo e la difficoltà di affrontare questa situazione sono segnali che il legame con lei è profondo, ma anche molto turbato. È normale provare dolore, ma è importante anche riconoscere che stai vivendo un momento in cui potresti avere bisogno di fare un passo indietro per riflettere su cosa vuoi davvero da questa relazione e da te stesso.
L’amore che provi per lei è genuino, ma è altrettanto importante che tu preservi il tuo benessere psicologico. Non è sano rimanere in una situazione in cui senti che "ti uccide dentro", come hai detto tu. Il dolore che provi ora potrebbe derivare non solo dalla sua incertezza, ma anche dal fatto che stai investendo tutta la tua energia in una relazione che, al momento, non sembra essere equilibrata.
3. Le dinamiche della relazione e la possibile evoluzione
La tua domanda sulla possibilità di una relazione "nuova" con due persone più mature e consapevoli è molto pertinente. È naturale pensare che una storia d’amore possa evolversi in qualcosa di più sano se entrambe le persone coinvolte crescono e affrontano le proprie difficoltà. Tuttavia, per fare questo, ci deve essere un impegno reciproco e la consapevolezza di entrambi di voler davvero costruire qualcosa di diverso.
Se decidi di aspettare, devi essere molto chiaro con te stesso su cosa vuoi davvero e cosa sei disposto a tollerare. Aspettare non dovrebbe significare vivere in una condizione di attesa passiva, dove soffri emotivamente senza una direzione chiara. Dovresti essere pronto a prendere una decisione quando il momento giusto arriverà, che potrebbe essere ora o in futuro, ma dovrai sentirti pronto a farlo senza paura di rimanere intrappolato in una relazione che ti fa stare male.
4. Cosa fare per te stesso?
Il mio consiglio principale sarebbe quello di prendere del tempo per te stesso, per riflettere sulle tue necessità emotive e su ciò che ti rende felice. In una relazione, è fondamentale non perdere il senso di sé e mantenere un equilibrio tra l’amore per l’altro e l’amore per sé stessi. Puoi continuare a supportarla nel suo percorso, ma cerca di non mettere da parte i tuoi bisogni, le tue aspirazioni e i tuoi sogni per una relazione che non ti soddisfa completamente.
Potresti anche considerare di parlare con un terapeuta o un consulente per esplorare come gestire meglio queste emozioni, comprendere meglio la situazione e definire quale potrebbe essere il percorso migliore per te, sia che tu decida di continuare la relazione o che tu scelga di prenderti una pausa per riflettere su cosa desideri davvero.
5. Riflessione finale
Non è mai facile prendere decisioni in amore, soprattutto quando ci sono emozioni intense coinvolte. La tua relazione con lei ha avuto dei momenti belli e significativi, ma sembra anche che ci siano delle dinamiche che non vi permettono di crescere insieme in modo sano al momento. Qualunque decisione tu prenda, ricorda che meriti di essere in una relazione che ti faccia sentire amato, rispettato e in cui tu possa crescere insieme all'altro, senza sacrificare te stesso.
Prenditi il tempo per ascoltare le tue emozioni, le tue necessità e cerca un equilibrio che ti permetta di vivere la tua vita senza perdere di vista te stesso.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso in modo così aperto la sua storia. È comprensibile che, dopo un legame così lungo e intenso, si trovi oggi a vivere sentimenti contrastanti: da un lato l’amore e la speranza che tutto possa rinascere, dall’altro il dolore, la gelosia e la paura di non riuscire più a ritrovare stabilità.
In una coppia non si riparte mai da zero, ma questo non significa che non sia possibile dare vita a una nuova fase. Le cose possono evolvere diversamente dal passato solo se entrambi i partner, ciascuno con la propria maturità, scelgono di affrontare i nodi rimasti aperti senza ripetere dinamiche che hanno portato allo stato attuale. Questo però non dipende soltanto dalla sua disponibilità ad aspettare e nemmeno solo dalla chiarezza che la sua compagna potrà maturare nel corso del suo percorso personale.
Il percorso di una coppia è un viaggio a due, dove entrambi evolvono e spesso si prendono strade diverse o ci si trova ad un bivio indecisi su dove andare. La sua compagna ha sicuramente fatto una scelta appropriata decidendo di avviare un percorso psicologico individuale per capire meglio se stessa e di conseguenza capire meglio cosa vuole dalla vostra relazione.
Forse la domanda più importante in questo momento per lei, non è tanto “se potremo tornare insieme”, ma “cosa mi serve oggi per stare bene, per non perdermi e per continuare a crescere come persona”. Aspettare qualcuno senza più occuparsi di sé rischia di diventare molto doloroso. Riprendere in mano la propria vita partendo dalle piccole cose e ricercare il proprio benessere è condizione fondamentale non solo per stare meglio con se stessi ma anche per essere parte di una coppia che funziona. Spero di poterle esser stata utile. Saluti