Buongiorno volevo chiederle se da un ex fidanzato narcisista overt maligno mi posso aspettare un suo

Salve, al di là di quello che lui possa o non possa fare, noto che lei sembra ancora un po’ immischiata all’interno di questa situazione ed all’interno di queste dinamiche dunque per il suo benessere ritengo fondamentale invece che lei provi a Crearsi una propria struttura in modo tale che tutto ciò che lui dovesse fare possa scivolare addosso. Ritengo dunque fondamentale Un consulto con un terapeuta al fine di elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione ed alla storia che avete vissuto al fine di trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve non è così facile prevedere che mosse farà, ma potrebbe anche riapparire o farti sapere della sua nuova situazione, o sparire del tutto, ma tu dovresti cercare di lavorare sulla tua personalità che comunque si è trovata a farsi manipolare da un soggetto simile, in modo da interrompere questo schema in futuro, se vorrai parlarne in un colloquio conoscitivo, sono disponibile, saluti Eleonora

Gentile utente, non esiste uno schema preciso per definire queste dinamiche. Ciò che mi colpisce di più è il suo bisogno di sapere: come mai ha bisogno di sapere quale sarà la prossima mossa? Cosa teme? o forse cosa desidera? Di cosa ha bisogno? Potrebbe valutare di esplorare insieme ad un professionista ciò che sta vivendo e cosa ha significato per lei questa relazione. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gent.ma, per fortuna non ci sono schemi preordinati in funzione dei quali una persona si comporta e nemmeno definizioni diagnostiche che possano esaurire la ricchezza dell’esperienza soggettiva. Se per qualche suo motivo personale si sente confusa nel vivere i rapporti sentimentali, chieda una consultazione. SG

Buonasera,

Purtroppo non è possibile prevedere il comportamento altrui. Ti inviterei a riflettere su come mai è così importante per te sapere come agirà e sulle tue aspettative a riguardo.

Gentile utente buonasera.
Cerchi di allontanarsi il più possibile dal meccanismo tossico che ha avuto con questa persona, siccome l’ha definito in modo specifico, significa che lei si sia informata abbastanza, quindi in cuor suo sa che le ha fatto del male. Rinascere da un rapporto del genere è molto delicato e soprattutto è un processo molto lento.
Cerchi di eliminarlo il prima possibile. Si concentri su di lei e sulla sua vita.
Non ha bisogno di sapere che prossime mosse farà, le farà con l’intento di farla soffrire.
Se sente il bisogno di aiuto cerchi un professionista a cui affidarsi.
Dott.ssa Silvia MARCELLETTI

Buonasera, non si può dire con certezza cosa farà questo uomo di cui parla. Sarebbe però importante capire come lei voglia muoversi rispetto a questa situazione, cosa sente e quali confini vuole dare o meno. Le suggerirei di approfondire la questione in una sede opportuna, con uno psicoterapeuta.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno,
è molto difficile poterle dare una risposta. Si hanno pochi elementi sia rispetto a quella che è stata la vostra relazione, sia rispetto a questo ragazzo. È evidente però che i suoi comportamenti non la lascino indifferente. Potrebbe pensare di lavorare su questo, con l' aiuto di uno specialista, cercando così di andare avanti e di venirne fuori.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile Amica,

se il suo fidanzato è davvero un narcisista maligno, non deve aspettarsi nulla e proteggersi! Non lo cerchi più, lo blocchi lei, lo dimentichi. E dopo essersi messa in sicurezza, provi a interrogarsi sui motivi di un legame con una persona tanto tossica e disturbata: una psicoterapia potrà aiutarla a comprendere quali lati di lei sono complementari a una personalità così problematica come un narcisista.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Buongiorno
al di là dell'etichetta diagnostica data al suo ex, nessun comportamento umano è prevedibile.
Quello che è evidente, è che lei sembra immischiata all’interno di questa relazione, e delle dinamiche. credo sinceramente sia importante in questa fase, che Lei trovi uno spazio con un terapeuta, al fine di elaborare pensieri e vissuti emotivi, capire il perchè di determinate dinamiche,cosa l'ha spinta a stare ed aspettare ancora il suo ex.
resto a disposizione Monica D'ambrosio

Buongiorno, come hanno già detto tutti non è possibile prevedere il comportamento umano, tuttavia è evidente che quello paventato da lei sia uno degli scenari possibili. Da psicologo le suggerirei di centrarsi maggiormente su se stessa e di osservare meno le mosse del suo ex. Le dinamiche disfunzionali si fanno in due, quindi lo blocchi lei ed inizi a riflettere su se stessa e su come mai è entrata in relazione con un narcisista overt.

Gentile,
non è possibile prevedere come l'altro si comporterà.
Tuttavia potrebbe essere utile per lei aprire una riflessione sul perché sembra essere così importante ciò che l'altro fa.
Un consulto psicologico può certamente aiutarla.
Cordialmente, EP

Gentile utente, come mai per lei è così importante prevedere il comportamento dell'altro? Purtroppo non abbiamo il controllo sulle decisioni altrui, ma possiamo scegliere su cosa orientare il nostro di comportamento, i nostri pensieri e le nostre emozioni. Le consiglio di prendersi del tempo per lei e valutare di iniziare un percorso di terapia.

Resto a disposizione,
Dott.ssa Federica Moro

Gentile utente,
mi auguro vivamente che la diagnosi da lei riportata non sia il frutto di un pericoloso fai-da-te con l'assistenza di Google o altre fonti. Inoltre, mi discosto dai commenti di alcuni colleghi dicendo che il comportamento umano, invece, è prevedibile in modo sufficientemente buono, la ricerca lo evidenzia non è un'opinione personale.
Ciononostante, il contesto di vita e l'esperienza soggettiva delle persone coinvolte sono assai variegate ed è essenziale conoscerle per collocare e comprendere i comportamenti agiti e prevederne altri.
Il ghosting, tra le altre, è senza dubbio una strategia tipicamente agita da persone con tendenze narcisistiche nell'interazione mediata da social network (è sempre la ricerca a dirlo), quindi, capisco perfettamente il suo stato d'animo e il senso di smarrimento e di dubbio costante che queste strategie tipicamente ingerenano nelle "vittime". Mi associo ai colleghi che suggeriscono di concentrarsi su se stessa e sul suo sentire attuale, piuttosto che immaginare i possibili itinerari di comportamento del suo ex che, in ogni caso, non prometterebbero bene. Sono sicura che un percorso possa aiutarla in tal senso. Saluti

Salve,
la brutta notizia è che purtroppo non esiste alcuno schema: non è possibile prevedere il comportamento delle persone. La bella notizia invece è che lei ha in mano il suo destino. Può ad esempio decidere di chiudere con questa storia,
smetterla di aspettare un ennesimo ritorno e prendersi cura di sé stessa. Sono certo che merita di più. Questa è sicuramente una vicenda dolorosa ma è anche un'occasione di crescita. Può coglierla da sola o scegliere di intraprendere un percorso con uno psicologo. Adesso può sembrarle una cosa difficile da fare ma appena si sarà messa in cammino si renderà conto che c'è un mondo pieno di opportunità da cogliere. E se il "narcisista overt maligno" tornerà non troverà nessuno. Perché lei sarà da qualche altra parte a fare cose più interessanti!

Gentile utente,
prevedere i comportamenti altrui non è sempre possibile, leggendo le informazioni da lei fornite però sarebbe importante riflettere insieme ad uno specialista la sua lampante necessità di farsi tutte queste aspettative in merito al comportamento dell'ex partner.

Gentile utente, purtroppo o per fortuna non sono disponibili schemi di comportamento prevedibile in base alle categorie diagnostiche, ma credo che l'aspetto su cui sia necessario focalizzarsi sia sè stessa. Il focus adesso è rivolto sul suo ex, sul prevedere le sue mosse, sul cosa aspettarsi, ma ha provato a chiedersi cosa vorrebbe che accadesse realmente? Cosa cercherebbe in un relazione e quello che al tempo stesso vorrebbe ricevere da quest'ultima? Ha mai provato a chiedersi come si sente adesso rispetto a questa relazione? Se volesse ancora qualcosa da questa relazione e se fosse necessario investirci ancora o se volesse piuttosto trovare una strada in cui ci sia lei stessa al centro delle sue attenzioni e delle sue preoccupazioni?
Le suggerirei di dedicarsi completamente a sè stessa, di prendere in mano la sua vita , di pensare a quelli che sono i proprio bisogni, le proprie esigenze e la propria idea di relazione ricercata, facendosi accompagnare, se le potesse interessare, da un supporto psicologico.
Dott.ssa Lucrezia Simone

Buongiorno,

la sua richiesta è comprensibile e desidero ringraziarla per la fiducia che ripone nel nostro scambio. In merito alla sua domanda, è importante considerare che ogni persona è unica e le dinamiche relazionali possono variare notevolmente.

Nel caso di un ex fidanzato con tratti narcisistici, è difficile prevedere un comportamento specifico poiché tali individui possono seguire schemi complessi e imprevedibili. Il ghosting e il riavvicinamento possono far parte di un gioco emotivo di potere, ma non è possibile garantire con certezza come si svilupperà la situazione.

Le consiglio di concentrarsi sul suo benessere e sulle relazioni che la arricchiscono. Se percepisce confusione o ansia in questa situazione, potrebbe essere utile riflettere con un professionista che possa supportarla nell'elaborare questi sentimenti e sostenere un percorso di crescita personale.

Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti o domande. Un caro saluto
Dott.ssa Tatiana Pasino

Gentile utente, non sussiste alcuno schema specifico, soprattutto perché ogni persona ha una storia diversa e ogni comportamento è diverso allo stesso modo e dipende da moltissimi fattori. Mi chiedo come mai senta il bisogno di definire il suo ex fidanzato in questi termini e cosa la spinge a scoprire uno schema che si ripete. La invito a soffermarsi sul suo bisogno, magari analizzandolo con un professionista, per poter acquisire maggiore consapevolezza sulle sue relazioni e su cosa desidera da esse, focalizzandosi su sé stessa, sulla propria individualità e sulle proprie esigenze. Dott.ssa Carli Priscilla

Buonasera, capisco quanto questa situazione possa generare confusione, dolore e un senso di incertezza. Quando si ha a che fare con una persona con tratti narcisistici, soprattutto se con caratteristiche manipolatorie, è comune sperimentare cicli di avvicinamento e allontanamento, come quelli che sta descrivendo. Questo tipo di dinamiche possono farla sentire intrappolata in un’altalena emotiva, dove l’altro sembra avere il controllo del rapporto, lasciandola in attesa di una sua prossima mossa. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, è importante spostare il focus dalle sue aspettative su ciò che farà lui, a ciò che può fare lei per proteggere il suo benessere emotivo. Il rischio è quello di rimanere intrappolata in un circolo di ipervigilanza e analisi dei suoi comportamenti, cercando di prevedere le sue mosse, mentre l’aspetto centrale dovrebbe essere: cosa desidera per sé stessa? Come può uscire da questa dinamica per ritrovare serenità? Spesso chi manifesta tratti narcisistici tende a ripetere schemi prevedibili: alterna fasi di idealizzazione, svalutazione e abbandono, per poi eventualmente ritornare quando percepisce di perdere il controllo sulla persona. Tuttavia, sapere come potrebbe comportarsi lui non cambia il fatto che la vera domanda da porsi è se lei voglia ancora restare coinvolta in questa spirale, sapendo che potrebbe continuare a provare lo stesso dolore e senso di instabilità. Un primo passo potrebbe essere lavorare sulla propria vulnerabilità nei confronti di questi cicli, rafforzando la consapevolezza di ciò che desidera in una relazione e di quali siano i suoi bisogni emotivi. Spesso, il bisogno di chiudere un cerchio lasciato aperto porta a sperare in un ritorno, ma è fondamentale chiedersi: un suo ritorno la farebbe davvero stare meglio o semplicemente riaprirebbe una ferita ancora non rimarginata? Il suo benessere merita di essere al centro della sua attenzione. Forse, invece di aspettarsi un suo ritorno, potrebbe chiedersi come fare per riconquistare la sua libertà emotiva e costruire una relazione più sana con sé stessa e con chi, in futuro, potrà offrirle un amore più stabile e rispettoso. Le auguro di ritrovare presto la serenità che merita. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Salve, da chi è stata posta la diagnosi?
Non esiste uno schema generico di comportamento delle persone. Ognuno è a sè, ha la propria storia, i propri vissuti e bisogni.

Salve,
Ho letto il suo messaggio.
Si da una persona che presenta un disturbo di personalità narcisista maligno Overt può aspettarsi un suo ritorno se quest'ultimo sa di poter continuare ad avere influenza e controllo su di Lei.
Il narcisista patologico maligno tende a cercare nuovi partner quando conclude una relazione che non può più soddisfare i suoi bisogni e la scelta di nuovi partner può ricadere o su ex partner che sono ancora vulnerabili dalle sue modalità di manipolazione ed influenza oppure cercare di avvicinare a sé nuovi partner.
Se vuole nelle giornate del 20 giugno 2025 e 27 giugno offro la possibilità di partecipare ad un gruppo di crescita personale e di conoscenza proprio di come la personalità narcisista tende a comportarsi, come riconoscerla, quali sono le sue tecniche di manipolazione, come gestire eventuale relazione e soprattutto come evitare di ricadere vittima di un narcisista maligno.
Io resto a disposizione per qualsiasi informazione e/o domanda e se vuole inoltre io lavoro sia a Roma presso lo studio ogni lunedì o mercoledì sia in modalità online dal lunedì al venerdì. Prima consulenza sempre gratuita.
Un caro saluto
DOTT.SSA CHIARA ILARDI

Salve, la domanda che mi sorge è: che significato hanno per lei le aspettative, i pensieri, la previsione dei comportamenti del suo ex? Il gioco sembra essere questo: lui fa perdere le sue tracce, poi ne lascia alcune, ricompare, scompare di nuovo; lei vorrebbe prevedere, sapere, investigare. Ma come si sente lei in questo "gioco"? Cosa prova per il suo ex e in che modo si sente legata?
Apro ad alcuni interrogativi, senza pretese di risposte, per proporle un cambio di prospettiva. Si focalizzi sul suo sentire, su ciò di cui ha bisogno, conquistandosi uno spazio vitale per sè, al di fuori delle aspettative e dei comportamenti altrui.
Un saluto!