Buongiorno. Sono una donna lesbica e ho una relazione con una ragazza che è molto gelosa della mia e

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo innanzitutto fondamentale che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero mediante il quale poter scambiare pareri e vissuti emotivi connessi alla situazione riportata e possiate trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti. Ritengo comunque utile che voi possiate richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarvi ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, dal mio punto di vista non è il contenuto della richiesta a dover essere analizzato, ma il perché di tale richiesta da parte della sua compagna.
Imparare la negoziazione in una relazione è fondamentale, ma anche un processo molto delicato, che comporta l’esplorazione della storia di entrambi i partner e delle motivazioni profonde che guidano i nostri comportamenti.
Consiglio consulenza psico dinamica.
Cordiali saluti.
Giada Bruni

Buon giorno e grazie per averci contattato. Concordo con il collega sull’importanza di avere un rapporto schietto con la sua ragazza e allo stesso tempo capire cosa è meglio per lei e per il suo benessere. Troncare il rapporto con la sua ex ragazza per far piacere alla sua ragazza attuale deve essere una sua decisione così come la sua attuale ragazza dovrà lavorare sulla sua gelosia se è immotivata come afferma lei. Per qualunque cosa sono a sua disposizione. Cordialmente Gian Piero dott Grandi

Buongiorno,
Queste dinamiche di gelosia sono uguali per ogni coppia, alla quale manca la fiducia reciproca.
Secondo me avreste bisogno di un percorso di coppia per affrontare serenamente la questione.
Amare significa darsi la libertà di vivere con fiducia la Vita.
Sono disponibile a qualsiasi percorso.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Buongiorno, grazie per la sua condivisione. Dietro al gelosia ci sono sempre delle fragilità profonde, che meritano di essere accolte. La soluzione più intelligente è farsi accompagnare in un percorso psicoterapeutico. Allontanamenti e interruzioni non sono mai la soluzione, di per sé. Magari possono essere "prove di amore", ma a quel punto, concederle, non fa la differenza, se non ci si crea uno spazio in cui risolvere il problema all'origine. Un caro saluto.

Buongiorno e grazie per aver condiviso con noi questa situazione. In una relazione è importante imparare a negoziare, ma alla base di tutto deve esserci un rapporto basato sulla fiducia e stima reciproci e soprattutto sul rispetto della libertà e dei bisogni propri e altrui, concordo con la collega sul fatto di cercare di analizzare il motivo della richiesta della sua compagna, potreste farvi accompagnare da un professionista per un percorso di coppia.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti .
Un caro saluto
Dott.ssa Germana Ambrosi

Salve, è importante avere un rapporto schietto e sincero con la sua ragazza e allo stesso tempo capire cosa è meglio per lei e per il suo benessere.
Finire e interrompere il rapporto con la sua ex ragazza per far piacere alla sua ragazza attuale deve essere sicuramente una sua decisione e non un modo di accontentare l'altro.
amore è libertà mai costrizione Per qualunque cosa sono a sua disposizione.
saluti dott.ssa Alessia Supino

Mi permetto di dire che se vuole bene alla sua compagna deve ascoltarla in questo momento. Pazienza e amore se possibe

Buongiorno,
in una relazione basata sulla gelosia e, quindi, sulla diffidenza, è complicato costruire la fiducia di base.
Allontanamenti e istanze di controllo più o meno reciproche, solitamente non sono la soluzione, ma il problema.
Un dialogo sereno ma schietto tra voi può essere utile, al fine di chiarire la situazione. Se ciò non è sufficiente, un percorso di coppia può esservi molto utile.
Cordialmente, EP

Buongiorno capisco la difficoltà che deve vivere nella situazione in cui il suo legame attuale la pone di fronte ad una scelta del tipo che descrive. Mi vengono in mente diverse questioni, la prima indubbiamente è relativa a come lei sente intimamente questa richiesta e il valore che ha la relazione passata dentro di lei e cosa significherebbe interromperla. La seconda ha a che fare con il modo in cui lei e la sua partner vivete le relazioni affettive specie quelle del passato, per esempio immaginando, sperando ovviamente di no, che la vostra relazione termini, come vi piacerebbe mantenere i rapporti nel tempo;credo che anche questo sia parte del testamento invisibile che una coppia realizza.
Consiglierei sicuramente una buona consulenza di coppia. Rimango a disposizione per ogni ulteriore domanda.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Chiara Bevilacqua

Carissima, nelle relazioni di coppia la gelosia ha una doppia valenza: se da un lato può essere vissuta come negativa e segno di fragilità, in realtà spesso aiuta a preservare un'intimità e uno spazio esclusivo indispensabile. A questo punto la difficoltà è muoversi con flessibilità su questo sottile confine, cercando di non ferire l'altro ma neppure se stessi. Sono a disposizione di nuovo ad agosto. Un caro saluto. Margherita Biavati

Salve, la linea da adottare può essere frutto solo di una sua serena scelta. Potrebbe parlarne con la sua ex spiegandole il disagio della sua attuale fidanzata e scegliere insieme di interrompere per il momento i vostri rapporti al fine di consentire alla sua compagna di tranquilizzarsi come ha chiesto. Smettere di avere rapporti per un po' con la sua ex non pregiudica l'affetto che potete nutrire per la vostra passata relazione e sarà di beneficio per la storia attuale. Tuttavia è solo una sua scelta. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Si tratta di una situazione a cui non è possibile rispondere solo sulla base di questi elementi. In linea generale il tema della gelosia è un tallone d'Achille molto importante per tutte le coppie, in quanto è la diretta manifestazione di insicurezze che spesso provengono dalla prima infanzia. Non si tratta necessariamente di una problematica di fiducia nel partner ma anche di un banco di prova per comprendere a cosa questi è disposto a rinunciare pur di non perdermi.
Rimango a disposizione per qualunque dubbio.

Salve. La bella amicizia che ha con la sua ex compagna, non ha nulla a che vedere con la sua relazione attuale. Sono 2 relazioni che non dovrebberero togliere nulla l'una all'altra. Dovrebbe rinunciarci per alleviare il sentimento di gelosia della sua compagna, dovuto a dei traumi personali. Non credo sia la giusta soluzione per risolvere i traumi del passato.
Suggerisco un percorso di psicoterapia individuale alla sua compagna che la possano aiutare a metabolizzare i traumi subiti e a trovare un equilibrio nella vostra relazione.
Un saluto

Gentilissima, è comprensibile la difficoltà nel decidere cosa è meglio per sé e per la propria compagna quando soprattutto la scelta sembra escludere un'altra relazione che ritiene altrettanto importante, seppur per "breve tempo". L'aiuto che la sua ragazza le chiede sembra partire da una consapevolezza del suo vissuto traumatico e della gelosia che ne deriva; assumendo che se ne stia prendendo cura attraverso un percorso di terapia personale la sua vicinanza diventa ancor più preziosa nel 'non assecondare il sintomo' e nello starle vicina per quello che è lei, con tutta la sua storia. La decisione spetta a lei, il come comportarsi potreste negoziarlo, in libertà, assieme: come coppia appunto! Un caro saluto, Maria dr. Zaupa

Gentilissima grazie per averci contattato, concordo sul fatto che la gelosia nasconda spesso delle fragilità che andrebbero analizzate a fondo, è fondamentale riuscire a comunicare in modo assertivo riuscendo ad essere sinceri, la rottura con la sua ex non trovo possa essere una soluzione funzionale, credo possa essere utile un percorso di coppia che possa aiutarvi a comunicare in modo sincero in un contesto protetto e non giudicante. Resto a disposizione, Cordiali saluti

Mi dispiace sentire quanto stai vivendo in questa situazione delicata. È evidente che tu e la tua partner state attraversando una fase difficile e che entrambe avete paura di allontanarvi l'una dall'altra. Questa paura comune sottolinea quanto ci teniate l'una all'altra, e capisco che ci sia affetto e amore da entrambe le parti.

Riconoscere che entrambe state vivendo delle difficoltà è un passo importante, ed è normale sentirsi incastrate in una situazione così complessa. La terapia di coppia, soprattutto l'Emotionally Focused Therapy, può essere un valido approccio per lavorare sulla relazione e comprendere meglio cosa sta succedendo tra di voi.

Un libro come "Hold Me Tight" potrebbe fornire spunti preziosi per il vostro percorso di coppia, offrendo strumenti pratici e prospettive utili. Un percorso con questo approccio non necessariamente lungo potrebbe essere benefico per entrambe.
il tuo e il vostro benessere, la vostra relazione sono preziosi, e spero che possiate trovare le risorse necessarie per superare questa fase difficile insieme.
un caro saluto

gentile utente grazie per il suo racconto e la condivisione credo che la comunicazione chiara sia fondamentale in un momento cosi delicato penso che un percorso di terapia di coppia sia fondamentale per voi per riuscire ad andare oltre le storie passate e costruire un voi una vostra storia di coppia.
un caro saluto dott.ssa Valeria Sicari

Buongiorno,
la situazione che descrivi è complessa e coinvolge bisogni e vissuti profondi sia tuoi che della tua partner. La gelosia è spesso legata a insicurezze personali o a esperienze passate, e può influire molto sulle dinamiche di coppia. Ecco alcune riflessioni per aiutarti a prendere una decisione:
Riconosci le sue emozioni: La tua partner sta esprimendo una sofferenza che per lei è reale e significativa. Ascoltare il suo punto di vista senza giudizio, riconoscendo il suo bisogno di sicurezza, può essere un primo passo importante.
Valuta i tuoi confini: È fondamentale capire cosa sei disposta a fare per aiutarla senza rinunciare a parti importanti della tua vita, come l'amicizia con la tua ex. Chiediti quanto questo rapporto sia significativo per te e se, temporaneamente, potresti limitare i contatti senza sentirti privata di qualcosa di essenziale.
Coinvolgila in un dialogo: Potreste provare a trovare un compromesso, per esempio stabilendo dei limiti chiari sulla frequenza o la natura del contatto con la tua ex. Questo potrebbe darle tempo per lavorare sulle sue insicurezze senza necessariamente interrompere il rapporto.
Aiutala a lavorare sulla gelosia: La gelosia non è solo un problema della tua partner, ma una dinamica che coinvolge entrambi. Puoi sostenerla emotivamente e incoraggiarla a esplorare le radici di questo sentimento.
Tuttavia, è importante riconoscere che questi temi richiedono spesso un lavoro approfondito, poiché toccano aspetti legati all'autostima, al passato e alle aspettative relazionali. Per questo, sarebbe utile e consigliato rivolgersi a uno specialista, come uno psicoterapeuta, che possa aiutare entrambe a esplorare e affrontare queste dinamiche in modo sano e costruttivo.

Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso questa situazione. Capisco quanto possa essere difficile trovarsi in questa posizione, divisa tra il desiderio di supportare la sua attuale partner e il valore che lei attribuisce a un'amicizia importante. Le dinamiche relazionali possono essere complesse, e la gelosia, soprattutto quando radicata in traumi pregressi, può generare molta sofferenza in chi la prova e mettere a dura prova la coppia. Il suo desiderio di non perdere questa relazione e la sua disponibilità ad aiutare la sua compagna sono segnali di un profondo affetto e di un forte impegno.
Tuttavia, i suoi dubbi riguardo all'interruzione dell'amicizia con la sua ex sono assolutamente comprensibili. Un'amicizia costruita su un passato significativo ha un suo valore e non è semplice rinunciarvi, soprattutto se per lei si tratta di un legame affettivo puro. In situazioni come questa, dove le insicurezze individuali impattano sulla dinamica di coppia, può essere molto utile considerare di intraprendere un percorso di coppia.
Un terapeuta può offrire uno spazio neutro e protetto dove entrambe potete esprimere le vostre paure, i vostri bisogni e le vostre prospettive.
Resto a disposizione anche per consulenze online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Valentina De Chiara
Brescia