Buongiorno ho 39 anni,e problemi relazionionali e intimi con gli uomini. In pratica faccio fatica a

Salve, Mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto ciò possa essere impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa approfondire la questione mediante un consulto psicologico al fine di elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Ritengo Inoltre utile un approccio emdr al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche on-line. Cordialmente, dott FDL

Buon pomeriggio gentile utente,
mi dispiace per ciò che sta vivendo. Per superare questo blocco, le consiglio di rivolgersi ad uno psicoterapeuta di indirizzo sistemico relazionale, per diventare più consapevole del modo in cui funziona, dei nodi che non sono mai stati sciolti e che ancora la fanno soffrire e hanno impatto sulla vita e le relazioni presenti. Sono a disposizione, anche online, le auguro una buona serata, dottoressa Nibbioli.

Buonasera Gentile Utente, mi dispiace per la sua situazione. Purtroppo come può immaginare non c'è una soluzione a portata di mano al problema che lei ha descritto. Il mio consiglio è quello di provare ad iniziare un percorso psicologico, in modo tale da capire come mai lei abbia questo "blocco" e quali siano gli spazi di manovra possibili. Rimango a disposizione. Le auguro una buona serata,
Cordialmente, dott. Simeoni

Gentile utente, comprendo bene quanto possa essere problematica questa situazione. Chieda un consulto psicologico (anche online) per meglio chiarire il motivo che le impedisce di lasciarsi andare.
Un cordiale saluto
Dr.ssa Patrizia De Sanctis

Buongiorno, mi spiace per la sua situazione. Per rispondere alla sua domanda sarebbe utile approfondire pensieri ed emozioni che emergono in quelle situazioni, in modo da rendere il comportamento più consapevole e quindi gestibile.
Cordiali saluti

Buonasera. A mio avviso è difficile risponderle in modo esaustivo attraverso questo spazio, sarebbe opportuno contattare direttamente un/a professionista per approfondire maggiormente la sua esperienza e le difficoltà che sperimenta e che condivide, valutando l'eventuale inizio di un percorso psicologico attraverso il quale lavorare su stessa con l'obiettivo di vivere in modo maggiormente soddisfacente le proprie relazioni affettive e sessuali. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Salve, la ringrazio per aver utilizzato questo portale per porre la sua questione.
Il disagio che sta vivendo merita di approfondimento. Non è possibile dare risposte generiche, le difficoltà relazionali o i sintomi sono sempre collegati e nascono all’interno di una storia di vita del tutto personale e unica. Quello che le posso suggerire è di fare una scelta su di sé, cioè prendersi cura di ciò che le accade. La direzione l'ha già intravista, ovvero quello di farsi accompagnare in questo momento difficile da uno psicologo/a.
Un buon percorso di psicoterapia in genere migliora la condizione di disagio che ci ha descritto e permette di valutare come proseguire per rimettere in moto la propria esistenza in una direzione più soddisfacente.
Se ha necessità di approfondimento non esiti a contattarmi o scrivermi.
Qualora decidesse di fare un percorso psicologico le sedute possono avvenire anche online.
Dott.ssa CB

Buonasera, mi sento di rassicurarla sul fatto che gli uomini non scappano se non si fa subito sesso, non tutti perlomeno. Per il resto credo che la sua questione andrebbe approfondita. Le consiglio alcuni colloqui di consultazione psicologica per fare il punto della situazione e capire come procedere. Un caro saluto. Dott.ssa Cristina Villa

Buona sera gentile utente. Sento di consigliarle di esplorare il suo blocco, in uno spazio tutto suo, con dei colloqui. Spesso quello che pensiamo possa essere un blocco puramente sessuale, potrebbe essere dovuto a delle inibizioni per lo più mentali.
Cordialmente, Dott.ssa M. Costantini.

Salve, la sua domanda presenta alcune affermazioni in termini assolutistici. Pertanto vorrei suggerirle una flessibilizzazione cognitiva (da raggiungere con un buon professionista) che potrebbe riflettersi su un repertorio comportamentale più vasto e funzionale.
In bocca al lupo.

Gentile utente di mio dottore,

sarebbe opportuno che iniziasse un percorso di psicoterapia, al fine di poter meglio comprendere queste sue difficoltà relative alla sessualità. Nel tempo potrebbe conquistare delle consapevolezze ad oggi mancanti che sono proprio quelle che limitano la sua vita e la possibilità di vivere relazioni di coppia sane e soddisfacenti. Contatti quanto prima uno specialista, vedrà potrà aiutarla nella risoluzione della sua problematica.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, mi dispiace per il blocco. Spesso però sono conseguenze di emozioni provate e forse poco comprese. Sarebbe utile esplorare e comprendere cosa la porti a fermarsi e forse anche perché vorrebbe avere rapporti con uomini di cui non si fida.

Salve, da quanto dice mi viene da immaginare che il suo blocco derivi proprio dal fatto che non desidera una relazione poco seria e non sicera, ma le mie sono solo speculazioni. Comprendo le ragioni del suo disagio e ne sono dispiaciuto. Tuttavia qualsiasi ipotesi formulata sulla base delle sole informazioni presenti nel suo scritto sarebbe a mio avviso riduttivo a fronte di una situazione complessa come la sua (tutte quelle che riguardano il vissuto umano lo sono). La invito per questo a contattarmi in privato, anche con un semplice messaggio se vuole; mi limiterei a farle solo qualche ulteriore domanda in modo da offrirle una consulenza più accurata. Cordiali saluti Dott. Antonio Panza.

Buongiorno le ho fatto un video dove cerco di risponderle. Lo trova sul mio canale youtube titolo "Le relazioni intime: ansie, panico ; la mia scuola come soluzione". Un saluto Amico Colaianni

Gentile utente, mi pare che il tema sia più ampio e riguardi la fiducia che ripone nell'altra persona. Immagino ci sia un'ampia varietà di sentimenti e timori che possano prendere il sopravvento durante una relazione e tali aspetti dovrebbero essere accolti e affrontati con uno psicoterapeuta.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente, mi dispiace molto per il disagio che vive.
Il mio suggerimento è quello di intraprendere un percorso di terapia nel quale approfondire la questione ed esplorare le sue emozioni e i suoi vissuti. Rimango a disposizione. Un saluto, dott.ssa Marcella Boscolo

Buongiorno gentile utente, grazie per la condivisione. Le consiglio di intraprendere un percorso di psicoterapia al fine di comprendere il senso della sua ansia e del suo "blocco". Un cordiale saluto. Dott.ssa Elena Sonsino

La sessualità è un argomento vasto e il vissuto che si associa ad essa non è sempre piacevole, mi rendo conto che per lei è diventato limitante e sia arrivato il momento di comprendere e cambiarne certi aspetti. Quello che lei chiama "blocco" potrebbe non essere solo un blocco fisico ma mentale e su questo bisogna lavorarci su, capire cosa significa realmente l'intimità fisica e quella emotiva, vale la pena di provare a riscoprire certi aspetti di ombra fin ora non esplorati con dei colloqui mirati! Si prenda il suo tempo e quando se la sentirà inizi un dialogo con la propria sessualità ed i limiti e le risorse che essa comporta! Rimango a disposizione per aiutarla in questo percorso!

Gentile utente, per rispondere alla sua domanda, sarebbe utile approfondire la sua storia.
Le consiglio di intraprendere un percorso di supporto psicologico per capire le cause di questo blocco.
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Buongiorno,
da quello che descrivi, sembra che il tuo blocco nei rapporti intimi possa essere legato a diversi fattori, come l'ansia da prestazione, la paura di essere giudicata o un'insicurezza che si attiva in presenza di persone per te emotivamente significative. Questo tipo di reazione è più comune di quanto si pensi, ed è spesso influenzato da esperienze personali, credenze e aspettative sociali.
La difficoltà a lasciarsi andare potrebbe anche essere connessa a un meccanismo di autodifesa che si attiva quando percepisci mancanza di sincerità o autenticità nell'altro. In questi casi, il corpo e la mente reagiscono bloccandoti, perché non si sentono al sicuro.
Per quanto riguarda la paura che gli uomini possono "andarsene" se non c'è un'intimità immediata, è importante ricordare che una relazione autentica si basa sulla comprensione reciproca e sul rispetto dei tempi di entrambi. La vera compatibilità non dipende dalla velocità con cui si sviluppa l'intimità fisica, ma dalla capacità di costruire fiducia e connessione emotiva.
Superare questo blocco richiede un percorso di riflessione su di te e sulle tue esperienze, per comprendere meglio le cause di queste difficoltà e imparare a gestire le emozioni ei pensieri che ti impediscono di vivere serenamente le relazioni.
Per affrontare e approfondire questa situazione, sarebbe utile e consigliato rivolgersi a uno specialista, come uno psicologo o psicoterapeuta, che potrà aiutarti ad esplorare i tuoi vissuti e a trovare strategie personalizzate per superare queste difficoltà.

Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa.

Ciao, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Quello che descrivi è un tema profondo e personale, e voglio rassicurarti subito su una cosa: non c’è nulla di sbagliato in te. Il fatto che tu faccia fatica a lasciarti andare nei rapporti intimi ha sicuramente delle motivazioni che meritano di essere ascoltate con rispetto e senza giudizio.Se hai avuto esperienze passate in cui ti sei sentita presa in giro, usata o non rispettata, è naturale che il tuo corpo e la tua mente reagiscano con diffidenza. Se senti che il sesso è un banco di prova per il rapporto, potresti bloccarti per il timore di non essere "all’altezza" o di rovinare qualcosa che ti sta a cuore. Alcune persone riescono a vivere il sesso con leggerezza, altre hanno bisogno di un legame emotivo profondo per sentirsi a proprio agio. Se appartieni alla seconda categoria, forzarti a vivere l’intimità senza sicurezza emotiva potrebbe solo aumentare il blocco. Se questo blocco ti pesa molto e senti che da sola non riesci a superarlo, un terapeuta specializzato in sessualità o relazioni potrebbe aiutarti a esplorare le cause più profonde e a trovare strumenti per affrontarlo.
Dott.ssa Antonella Bellanzon

Gentile utente, grazie per aver condiviso il suo vissuto. Capisco quanto possa essere difficile affrontare questa situazione, soprattutto quando si sente bloccata in momenti intimi con qualcuno che potrebbe essere importante per lei. Il fatto che questo accada soprattutto con persone che le interessano davvero è un segnale che c'è un'emotività profonda e una vulnerabilità che sta cercando di proteggere. È possibile che, a livello inconscio, lei stia cercando di difendersi da un potenziale dolore o delusione, soprattutto se ha avuto esperienze in cui ha avvertito che l’altro non fosse sincero. I blocchi che descrive sono una risposta alle esperienze passate e alle sue emozioni attuali.
Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico per indagare maggiormente questi blocchi e le sue emozioni.
Resto a disposizione.
Un caro saluto Dott.ssa Valentina De Chiara

Capisco quanto possa essere frustrante vivere questo blocco, soprattutto quando nasce dal desiderio di un legame autentico. Un percorso psicoterapeutico potrebbe aiutarti a comprendere meglio le origini di questo blocco e a ritrovare una maggiore libertà nel contatto con l’altro, partendo sempre dal rispetto dei tuoi tempi e bisogni.