Buonasera ho avuto una piccola lite con una mia amica è caduto che io la pressata di messaggi perché

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Credo utile che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e possiate trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Salve, immagino quanto sia difficile non riuscire a poter chiarire qualche malinteso con qualcuno a cui si vuole bene. Le consiglio una terapia relazionale per poter arrivare a comprendere la rabbia dell'altra persona e capire cosa fa male interiormente e poter lavorare sul proprio sé.

Buongiorno, può essere doloroso non riuscite a chiarire con una persona cui vogliamo bene, ma insistere spesso non fa che peggiorare la situazione.
Faccia passare un po’ di tempo e si interroghi su quanto successo tra di voi e dentro di lei.
Cordiali saluti,
Giada Bruni

Buongiorno,
Sicuramente sarebbe importante chiarire e capire da ambo le parti cosa sia successo e come mai abbiate litigato.
La cosa più serena sarebbe trovare una soluzione senza interrompere l'amicizia.
Sono disponibile a chiarimenti anche online.
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Buon giorno concordo con i colleghi su come possa essere importante fermarsi un attimo, lasciare sbollire gli animi e provare a parlarsi. Quando si è in un momento di rabbia si posso dire frasi che non si pensano realmente. Ragion per cui conviene lasciar passare del tempo per poi riprendere con calma quanto accaduto. Cordialmente Gian Piero dott Grandi

Buongiorno, descrive una situazione che sembra tipica di modalità relazionali adolescenziali, con poca capacità da entrambe le parti di modulare l’intensità delle emozioni e di tollerare la frustrazione, lei si è resa conto di essersi espressa troppo impulsivamente, per poi pentirsi; era giusto scusarsi, ma non insistere, come a pretendere che i sentimenti feriti dell’altra persona magicamente tornassero come prima, l’amica si è sentita forzata e non capita e ha reagito malamente. È una situazione che ha generato in entrambe una sofferenza e che richiede di fermarsi un po’ a pensare per essere trasformata, solo avvicinandosi ognuna alla sofferenza dell’altra e non pensando solo alla propria, potrete sicuramente ritrovarvi. Un augurio. Dottoressa Laura Garau

Buongiorno, molte volte in queste situazioni basta poco, compiere il primo passo e vedere l'altro come rispondere, In una relazione si è sempre in due per cui se altro non fa nulla forse ha trovato la risposta, se risponde avete occasione per potervi chiarire e poter esplicitare i sentimenti provati reciprocamente.
Saluti
Dott. Mucciarelli

Gentilissima , innanzitutto grazie per la condivisione. Credo che non sia facile gestire e vivere la situazione che descrivi, soprattutto perchè sembra essere un'amicizia importante. Potrebbe aiutarti intraprendere un percorso di terapia, in modo da esplorare insieme ad uno specialista, ed elaborare, quelle che sono le cause delle difficoltà relazionali che riporti.
Resto a disposizione!
AV

Buongiorno,
Capisco che un rifiuto possa essere doloroso. Molto dipende dalla profondità del rapporto che ha instaurato con la sua amica. Inoltre molte persone non amano particolarmente relazionarsi attraverso l'uso del telefono. Le suggerisco un percorso che possa aiutarla a comprendere perché questo rifiuto l'abbia ferita in modo così profondo, esplorando il suo funzionamento e la sua visione del mondo in modo da rafforzarla rispetto ad eventuali situazioni simili che potrebbero capitarle in futuro.
Resto a disposizione e le auguro una buona giornata.
Dottoressa Monica Mellone

Buongiorno, a volte può capitare che per paura di perdere un amicizia in seguito ad una lite, si cerca di risolvere il conflitto al più presto possibile. Anche se dal nostro punto di vista ci sembra la cosa più giusta da fare, magari dall'altra parte, questo atteggiamento potrebbe infastidire. E' importante darsi e dare del tempo all'altra persona, per sbollire la rabbia e riequilibrarsi emotivamente. A volte, dalle liti le amicizie ne escono rafforzate e si rinvigoriscono.
Le auguro una buona giornata. Dott. Tiziano Rubino

Gentilissima, immagino la situazione di frustrazione che lei sta provando, tuttavia questi episodi relazionali forniscono sempre la possibilità di conoscersi. Per esempio occorre chiedersi quale emozione o emozioni le suscita la risposta della sua amica, per esempio rabbia verso sè stessa o verso la sua amica? tristezza, abbandono? Questo modo di sentirsi le ricorda qualche precedente situazione? Il comportamento che mette in atto per cercare di ripristinare il legame, è abituale? E' utile? Conoscendo la sua amica cosa crede che senta e pensi?
Occorre poi considerare che l'altro nel suo modo di agire ci racconta di chi è, al pari di ciò che facciamo anche noi; questi episodi, quindi, per quanto dolorosi ci permettono di aprire spiragli su parti nostre e dell'altro, spostare l'attenzione sulla nostra complessità emotiva ha il beneficio di ridurre la necessità di una risposta da parte dell'altro.
Le porgo i miei saluti.

Ciao, dal messaggio non è chiara la sua età. sembreresti molto giovane. sembra di capire che insistere pressandola con i messaggi non abbia funzionato. Forse la tua amica ha bisogno di essere lasciata in pace e se vuole può tornare da te. nel frattempo anche se questo ti crea solitudine cerca di non diventare insistente e prova a coltivare altre relazioni se anche più leggere.

Chiedile scusa e crea un momento extra-chat di incontro

Per affrontare la situazione, potresti iniziare con un messaggio sincero, esprimendo il tuo rammarico per la lite e la volontà di risolvere le divergenze. Chiedi di parlare in modo aperto e rispettoso per capire reciprocamente i sentimenti e cercare una soluzione insieme. La comunicazione aperta è spesso la chiave per superare i conflitti nelle relazioni.
Un saluto
Dott.ssa Giulia Cosi

Salve, mi spiace per la situazione che sta vivendo. Come ha riconosciuto anche Lei, la sua amica si è sentita "pressata" dai numerosi messaggi. Sarebbe importante capire cosa L'ha spinta a inviare i messaggi e a chiedere all'amica se tiene alla sua amicizia, questo potrebbe trovar risposta attraverso un percorso di psicoterapia. Per quanto riguarda il rapporto con l'amica potrebbe lasciar passare un pò di tempo e parlare di persona alla ragazza per capire se è possibile proseguire la relazione. Resto a disposizione Dott.ssa Elena Epilotti

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua esperienza e le sue emozioni. Certamente è sempre importante comunicare all'altra persona come ci si sente in ogni situazione, perchè da questo scambio ci si conosce e ogni relazione ha la sua evoluzione. A volte per, nei momenti di discussione, è bene fermarsi un attimo, restare in quella emozione e provare a capirla, così da diventare più bravi a gestirla. Le consiglio di soffermarsi a sentire dentro cosa la spinge ad essere martellante, e a cercare conferme del bene dell'altro; potrebbe essere utile farlo con un terapeuta. Resto a disposizione per ogni chiarimento e riflessione, anche online, dott.ssa Amelia Capezio

Buona sera, se rilegge anche questo suo messaggio vedrà che è approssimativo e poco chiaro, il ché costringe, quando i messaggi sono molti, a uno sforzo ancora maggiore di decifrazione e interpretazione. Ma a parte questo la sua amica merita comprensione perché se si è pressati da una valanga di messaggi è rispetto per se stessi/e non sentirsi obbligati a rispondere immediatamente, come da riflesso pavloviano, interrompendo quello che si sta facendo, che sia dormire o cucinare o studiare. Si risponde quando si può, e non si intima agli altri una risposta perentoria. Le suggerisco banalmente di scusarsi, di prometterle che la cosa non si ripeterà, e le suggerisco di imparare a gestire quest'ansia che si tramuta in un peso per gli altri.

Per fare pace con la tua amica, il primo passo è riconoscere e accettare la situazione, prendendo un po’ di distanza emotiva. Potresti scriverle un messaggio calmo e sincero, spiegando come ti senti riguardo alla lite e scusandoti per averla pressata, se lo ritieni necessario. È importante che tu esprima il desiderio di chiarire e risolvere la situazione, senza forzarla a rispondere subito. Lascia che il tempo faccia il suo corso, mostrandole che sei disposta ad ascoltarla e rispettare i suoi spazi. L'apertura e la sincerità sono fondamentali per ricostruire un rapporto di fiducia.

Gentile utente, mi spiace molto per quello che sta vivendo, capisco quanto possano essere dolorose le incomprensioni con le persone a cui teniamo. Se desidera riavvicinarsi a lei, un primo passo potrebbe essere quello di dare tempo e spazio alla situazione. Se questa dinamica continua a crearle disagi o se le emozioni legate alla situazione la fanno stare particolarmente male, potrebbe essere utile parlare con un professionista. Un percorso di psicoterapia potrebbe aiutarla a esplorare le dinamiche interpersonali che influenzano il suo benessere e fornirle strumenti per gestire al meglio questi momenti di conflitto e per migliorare la comunicazione con gli altri.
Resto a disposizione.
Un caro saluto Dott.ssa Valentina De Chiara

Gentilissima, grazie per aver condiviso ciò che sta vivendo. Comprendo il suo dispiacere soprattutto se si tratta di un legame per lei significativo. In questi casi è utile prendersi un momento di riflessione e, se lo desidera, inviare un messaggio in cui esprime il desiderio di ricostruire il rapporto, lasciando all’altra persona il tempo e lo spazio per decidere.
Potrebbe essere utile intraprendere un percorso terapeutico per esplorare le dinamiche relazionali sottostanti e per offrirle strumenti al fine di favorire una comunicazione più chiara e funzionale nelle relazioni. Resto a disposizione.
Dott.ssa Graziana Di Terlizzi