Domande del paziente (24)

Capisco quanto possa essere faticoso e spaventoso vivere quello che lei descrive. La derealizzazione e la depersonalizzazione possono dare proprio quella sensazione di “essere scollegati” da sé e dalla... Altro

Gentile Cesare, più che alla “pigrizia”, cercherei d’inquadrare le difficoltà che descrive nell’ambito della motivazione, dell’autostima e di come una persona si rappresenta le proprie capacità nel tempo.... Altro

Quello che descrivi non è il segno che “sei sbagliata”, ma il segnale che qualcosa dentro di te sta vivendo una forte difficoltà nel confrontarsi con ciò che, alla tua età, viene percepito come “normale... Altro

Gentile ragazzo,
nelle sue parole si sente molta sofferenza, ma anche una cosa molto importante: una forte capacità di osservare sé stesso e il desiderio autentico di stare meglio. E questo non è un dettaglio... Altro

Gentilissima, capisco la vergogna e la confusione che sta provando, ma il fatto che lei sia riuscita a parlarne è già un passo importante. Quello che descrive non va banalizzato, ma nemmeno interpretato... Altro

Gentilissima, nelle sue parole si sente molta sofferenza, ma anche una grande lucidità. Non sta scrivendo per negare ciò che succede o per trovare scuse: sta cercando di capire. E questa differenza è molto... Altro

Gentilissima, quello che lei scrive può accadere nel corso di una psicoterapia ed è una situazione delicata perché tocca un punto molto sensibile della psiche umana: il timore di abbandono e della perdita... Altro

Gentilissima, grazie per aver raccontato una cosa così personale. Da quello che descrive non sembra “pazza” né “immatura”: sta parlando di un modo di vivere l’affettività e la fantasia che per lei è diventato... Altro

Gentilissima, grazie per aver condiviso una parte così intensa della sua esperienza. Si sente quanta paura e quanta fatica ci siano state in quest’ultimo anno, e quanto sia destabilizzante avere la sensazione... Altro

Capisco che Lei viva una situazione di forte insoddisfazione e difficoltà relazionale sia in famiglia sia con gli amici sia, soprattutto, nella sua vita sentimentale. Ed è probabile che proprio a causa... Altro

Gentilissimo,
da ciò che racconta emerge una sofferenza molto intensa, che va avanti da molti anni e che oggi sembra aver raggiunto un livello di esaurimento emotivo davvero pesante. Non sta “impazzendo”... Altro

E’ comprensibile domandarsi se sia il caso di cambiare terapeuta quando non si è riusciti ad ottenere i risultati desiderati. Tuttavia, la chiusura di una psicoterapia è un momento delicato che richiederebbe... Altro

Gentilissimo, quello che racconta è molto comprensibile, anche se per lei risulta faticoso e confusivo. Provo a restituirle alcuni punti in modo chiaro e utile.
L’esperienza che ha vissuto a 15/16 anni... Altro

La ringrazio per aver condiviso con tanta lucidità ciò che sta vivendo. Da quello che descrive, emerge chiaramente quanto non siano solo certi pensieri a creare sofferenza, ma soprattutto il modo in cui si sente spinta a rispondere ad essi: il bisogno di rassicurazioni, di controlli, di spiegazioni sempre più precise. Questo tentativo di arrivare a una certezza definitiva può dare un sollievo momentaneo, ma tende purtroppo a mantenere un circolo vizioso nel tempo.
Nel disturbo ossessivo-compulsivo, infatti, il problema non è tanto il contenuto del pensiero (che può cambiare continuamente, come lei stessa osserva), quanto il rapporto che si costruisce con il dubbio e con l’incertezza. Più si cerca di eliminare completamente il dubbio, più questo tende a ripresentarsi sotto nuove forme.
Per questo motivo, molti percorsi terapeutici non cercano tanto di dimostrare in modo definitivo che ciò che si teme — ad esempio ammalarsi, aver provocato un danno a sé o agli altri, oppure avere una malattia nascosta — non accadrà, ma aiutano la persona a cambiare, passo dopo passo, il modo in cui reagisce ai pensieri ossessivi.
Da un lato si lavora su quei comportamenti che tengono in vita il problema, come il bisogno di rassicurazioni, i controlli o il continuo cercare conferme. Dall’altro, un lavoro psicoterapeutico basato anche su un approccio interpersonale e psicoanalitico può essere molto utile per comprendere il significato più profondo dell’ansia e del bisogno di controllo.
In questa prospettiva, il sintomo non viene visto solo come qualcosa da eliminare, ma come un segnale che si inserisce in un equilibrio più ampio: spesso il bisogno di certezza, di protezione o il timore di poter fare del male agli altri si collegano a modalità relazionali che si sono sviluppate precocemente e nel tempo, e che appartengono alla propria storia e ai propri vissuti.
Integrare questi livelli — lavorare sia sui meccanismi che mantengono il circolo ossessivo, sia sul significato personale e relazionale dell’esperienza — può rendere il percorso più completo ed efficace.
Le suggerirei quindi di focalizzare con il suo terapeuta proprio questo nodo centrale: il bisogno di rassicurazione e la difficoltà a tollerare il dubbio. Spesso è nella comprensione delle radici che indirizzano i nostri atteggiamenti che si apre uno spazio di lavoro molto importante e risolutivo.
Se i sintomi risultano particolarmente intensi o invalidanti, può essere utile anche una valutazione psichiatrica, da intendere solo come possibile e temporaneo supporto al percorso psicoterapeutico.
Quello che sta vivendo è molto faticoso, ma non è senza via d’uscita: il fatto che lei sia già in terapia e riesca a osservare con questa chiarezza i suoi meccanismi è un punto di partenza importante su cui lavorare.
P.S. Le indicazioni fornite hanno carattere generale e si basano esclusivamente sulle informazioni contenute nella domanda. Non sostituiscono una valutazione psicologica approfondita svolta nell’ambito di un colloquio diretto con uno specialista.

Quello che esprimi è molto intenso e, soprattutto, molto doloroso. Non è solo “confusione”: è una condizione in cui pensieri, emozioni e domande si accavallano senza trovare un punto di appoggio, fino a farti sentire stanca, svuotata e senza direzione.
Il nucleo più importante, però, va detto chiaramente: quando scrivi che “non c’è un giorno in cui non pensi che sparire sia l’unica soluzione”, sei in una situazione di grande sofferenza che merita attenzione immediata. Non è un pensiero da sottovalutare o da affrontare da sola.
Dal punto di vista psicologico, quello che emerge è un quadro compatibile con una depressione significativa, accompagnata da elementi di disregolazione emotiva: da una parte senti troppo (dolore, confusione, bisogno d’amore), dall’altra riferisci una sorta di anestesia (“sento tanto ma allo stesso tempo niente mi tocca realmente”). Questa oscillazione è molto tipica quando il sistema emotivo è sovraccarico.
Le tante domande che ti fai — sul futuro, sull’amore, su tuo padre, su chi sei — non sono il problema in sé, ma il segnale di una mente che cerca disperatamente un senso e non riesce a trovarlo. Quando non arrivano risposte, il pensiero si trasforma in un “loop” che aumenta la sensazione di perdita di controllo.
Anche i comportamenti che descrivi, come dormire molto, non riuscire a concentrarti, non trovare motivazione, sono coerenti con uno stato depressivo: non è mancanza di volontà, ma una riduzione reale dell’energia psichica. Allo stesso modo, il sentirti “sempre così” e il pensare che non cambierai mai è un effetto tipico della depressione: tende a farti percepire il presente come definitivo, senza via d’uscita.
Il tema dell’amore e del rapporto con tuo padre è molto significativo. Sembra esserci un bisogno profondo di riconoscimento, di sentirti vista e amata in modo autentico, ma anche una ferita o un dubbio rispetto a ciò che hai ricevuto. Questo può rendere difficile sia accettarti, sia immaginare relazioni che non facciano male.
È importante dirti una cosa con chiarezza: non stai “facendo questo a te stessa” per scelta. Non è una colpa. È una condizione in cui ti trovi, e proprio per questo non può essere risolta solo con lo sforzo personale o con il “capire tutto da sola”.
Un percorso psicoterapeutico, in questi casi, è fondamentale. Non solo per comprendere l’origine di questo dolore, ma soprattutto per stabilizzare quello che stai vivendo adesso, ridurre l’intensità dei pensieri suicidari e aiutarti a ritrovare un minimo di orientamento. A volte, quando la sofferenza è così alta, può essere utile anche una valutazione psichiatrica per avere un supporto ulteriore.
Nel frattempo, c’è un aspetto molto concreto e urgente: non restare sola con questi pensieri. Se senti che il rischio aumenta, è importante parlare con qualcuno subito — una persona di fiducia, un familiare, oppure un servizio di emergenza o una linea di supporto. Anche se può sembrare difficile o inutile, condividere questo peso è un primo passo per ridurlo.
Non devi rispondere a tutte le domande che ti fai. In questo momento, l’obiettivo non è trovare il senso della tua vita o capire tutto del tuo passato. L’obiettivo è aiutarti a stare un po’ meno male, un passo alla volta.
Il fatto che tu abbia scritto tutto questo, anche se dici che è stato peggio, è comunque un segnale importante: una parte di te non vuole sparire, ma vuole essere ascoltata. Ed è da lì che si può iniziare a lavorare.
P.S. Le indicazioni fornite hanno carattere generale e si basano esclusivamente sulle informazioni contenute nella domanda. Non sostituiscono una valutazione psicologica approfondita svolta nell’ambito di un colloquio diretto con uno specialista.

Gentilissimo, quello che descrive è un quadro complesso ma molto comune nella pratica clinica: quando si intrecciano umore basso, ansia, difficoltà motivazionali e il dubbio su un possibile ADHD, è normale fare fatica a capire “da dove viene cosa” e quale strada scegliere.
Un punto importante da tenere presente è che la mancanza di motivazione non è un sintomo specifico di una sola condizione. Può essere legata a stati depressivi (dove energia, iniziativa e piacere si riducono), ad ansia (che blocca e porta evitamento), a schemi profondi (come senso di fallimento, autocritica, paura del giudizio), oppure a difficoltà attentive e di regolazione tipiche dell’ADHD. Spesso non è “o questo o quello”, ma una combinazione.
La Schema Therapy che ha iniziato è proprio pensata per lavorare su schemi radicati (autostima, blocchi, procrastinazione, vissuti emotivi profondi). Se il cuore del problema è lì, questo percorso può avere un impatto significativo anche sulla motivazione. Tuttavia, è un lavoro che richiede tempo, perché va in profondità.
Rispetto all’ ADHD, ha senso voler chiarire meglio questo aspetto, soprattutto se sente che concentrazione, organizzazione e costanza sono un nodo centrale. Anche senza una diagnosi “perfetta”, una valutazione fatta bene può aiutare a distinguere se le difficoltà sono più legate a un funzionamento attentivo oppure secondarie all’umore.
Fare due psicoterapie contemporaneamente non è in generale la scelta migliore. Non perché sia vietato, ma perché rischia di creare sovrapposizioni o messaggi diversi, può aumentare la confusione (che già sente) e, a volte diventa un modo – comprensibile – per cercare una soluzione più rapida senza però approfondire davvero un percorso.
Una strada più solida potrebbe, invece, continuare con la sua terapeuta attuale impegnandosi a condividere apertamente con lei il dubbio sull’ADHD e il bisogno di lavorare sulla motivazione. Potrebbe anche affiancare eventualmente una valutazione specialistica ADHD (che può includere anche uno psichiatra, se necessario). Se emergesse un ADHD, gli interventi più utili di solito comprendono percorsi psicoeducativi e pratici (organizzazione, gestione del tempo, strategie concrete), approcci come la Terapia Cognitivo Comportamentale adattata all’ADHD, e in alcuni casi una valutazione farmacologica (da discutere con uno specialista medico).
Un altro punto chiave del suo messaggio è questo: “non mi interessa la diagnosi, ma curare il sintomo”. È un’intenzione comprensibile, ma attenzione: capire meglio la natura del problema non è solo “dare un’etichetta”, serve proprio a scegliere l’intervento più efficace.
Infine, una riflessione importante: la forte focalizzazione sulla motivazione può diventare un po’ una trappola. In molti casi, la motivazione non arriva prima dell’azione, ma cresce mentre si costruiscono piccole abitudini sostenibili. Questo è qualcosa che può iniziare a lavorare già dentro il percorso che ha iniziato.
Un caro saluto
P.S. Le indicazioni fornite hanno carattere generale e si basano esclusivamente sulle informazioni contenute nella domanda. Non sostituiscono una valutazione psicologica approfondita svolta nell’ambito di un colloquio diretto con uno specialista.

Gentilissimo, trovo la sua riflessione molto lucida e, direi, anche preziosa: non arriva “contro” la terapia, ma dentro un processo che evidentemente ha funzionato a lungo e che ora sta cambiando forma.
Dopo 13 anni di percorso è del tutto comprensibile che il rapporto con la terapia si trasformi. Quello che descrive — il senso di “scansione” della vita attorno agli incontri e il portare il pensiero terapeutico in modo un po’ pervasivo nella quotidianità — può essere letto non solo come un segnale di affaticamento, ma anche come un passaggio evolutivo: qualcosa che è stato molto utile forse oggi ha bisogno di essere ricalibrato.
Il desiderio di maggiore spontaneità, di prendere decisioni senza sentirle sempre “filtrate”, è spesso un indicatore di crescita, non di regressione. Per questo, la cosa più importante che può fare è esattamente quella che sta pensando: portare apertamente questi vissuti in seduta. Dire apertamente che sente una forma di saturazione, che avverte una resistenza, che desidera sperimentarsi più liberamente fuori dal setting. Non tanto come una “richiesta tecnica” (ridurre, sospendere), ma come contenuto clinico.
Un terapeuta esperto non dovrebbe vivere questa richiesta come un problema, ma come materiale centrale su cui lavorare. Anzi, spesso sono proprio questi momenti a permettere un salto di qualità nel percorso della propria elaborazione.
Potrete decidere se diradare, fare una pausa o chiudere: non esiste una risposta giusta in assoluto. Dipende molto dal significato che questa “distanza” ha per lei e per la relazione terapeutica e che può permettere di lavorare esplicitamente sul tema della separazione\autonomia, spesso un nodo importante dopo percorsi così lunghi. Anche la sensazione di “resistenza” non va vista automaticamente come un ostacolo da superare, ma come un segnale da comprendere. A volte indica un bisogno di cambiamento, altre volte tocca dinamiche relazionali profonde (anche rispetto alla terapeuta stessa).
Perciò il consiglio che mi sento di darle è di non trasformare subito la sua intuizione, che reputo sensata e matura, in una decisione operativa, ma di usarla come punto di lavoro condiviso. Da lì, insieme alla terapeuta, potrete capire quale forma dare a questa nuova fase del percorso.
I miei migliori auguri.
P.S. Le indicazioni fornite hanno carattere generale e si basano esclusivamente sulle informazioni contenute nella domanda. Non sostituiscono una valutazione psicologica approfondita svolta nell’ambito di un colloquio diretto con uno specialista.

Gentile ragazza di 18 anni, grazie per aver trovato il coraggio di raccontare qualcosa di così delicato, scrivendone. Non è “esporsi troppo”, anzi è un passo importante, soprattutto dopo anni in cui lei ha cercato di gestire tutto da sola.
Da quello che descrive, sembra che stia vivendo una sofferenza che dura da molto tempo e che negli ultimi mesi si sia intensificata. Lo strapparsi ciglia, sopracciglia e capelli non è un “vizio” o una mancanza di volontà: spesso questi comportamenti diventano modi automatici per scaricare tensione, ansia, agitazione o emozioni difficili da gestire. Anche il rapporto altalenante con il cibo, tra restrizioni e abbuffate, può essere il segnale che sta cercando di affrontare qualcosa che in questo momento le pesa molto più di quanto forse lascia vedere agli altri.
Il fatto che oggi lei senta meno controllo rispetto ai suoi 12 anni non significa che sia “cresciuta male” o che sia più debole. A volte, quando certi meccanismi restano sotto traccia per anni, con il tempo diventano più radicati e faticosi da contenere da soli. Questo però non vuol dire che non si possa stare meglio.
Ha scritto una frase molto significativa: “lo considero un passo avanti piuttosto che continuare a parlare dei miei problemi con una AI”. Credo che questa parte di lei abbia già capito che merita uno spazio umano, reale e non giudicante in cui poter essere ascoltata davvero. La incoraggerei quindi a chiedere un supporto psicologico, anche perché lei è ancora molto giovane e intervenire adesso può aiutarla tantissimo prima che questi comportamenti occupino ancora più spazio nella sua vita.
Non serve arrivare a “stare malissimo” per chiedere aiuto. Anzi, il fatto che lei riesca a osservarsi con questa lucidità è una risorsa importante. Potrebbe parlarne con uno psicologo/psicoterapeuta, con il medico di base, oppure con un adulto di fiducia, se sente di non voler affrontare tutto da sola.
Nel frattempo, provi anche ad osservare, senza giudicarsi, i momenti in cui parte l’impulso: succede quando è in ansia? annoiata? sotto pressione? triste? Non per controllarsi subito, ma per iniziare a capire cosa sta cercando di comunicare il suo corpo.
E soprattutto: lei non è “strana” e non è sola a sperimentare questo tipo di difficoltà. Ha già fatto qualcosa di importante scrivendo questo messaggio. Chieda un aiuto professionale: può farcela.
Un caro saluto. P.S. Le indicazioni fornite hanno carattere generale e si basano esclusivamente sulle informazioni contenute nella domanda. Non sostituiscono una valutazione psicologica approfondita svolta nell’ambito di un colloquio diretto con uno specialista.

Gentilissima, il suo dubbio è legittimo e merita attenzione.
Uno psicologo “in formazione in psicoterapia” è certamente un professionista abilitato come psicologo, ma non ha ancora completato il percorso di specializzazione che consente di acquisire il titolo di psicoterapeuta. Questo è un elemento importante da considerare, soprattutto se si desidera intraprendere un percorso psicoterapeutico vero e proprio.
La formazione specialistica in psicoterapia dura diversi anni e serve proprio a sviluppare competenze cliniche approfondite, esperienza sul trattamento delle diverse problematiche e capacità di gestione della relazione terapeutica. Per questo motivo, quando possibile, orientarsi verso uno psicoterapeuta già specializzato può offrire maggiori garanzie in termini di esperienza e percorso formativo completato.
Detto questo, non significa che uno psicologo in formazione non possa essere preparato o utile: alcuni lavorano con serietà e sotto supervisione. Tuttavia, se lei sente il bisogno di affidarsi a una figura già pienamente formata, è importante ascoltare questa sua esigenza e non sentirsi “obbligata” a scegliere diversamente. La fiducia nel professionista è un aspetto fondamentale dell’efficacia del percorso.
Aggiungerei anche un altro aspetto importante: fare affidamento sulle recensioni online, soprattutto in un ambito delicato come la psicoterapia, può essere fuorviante. Le recensioni raccontano esperienze molto soggettive e spesso non permettono di capire davvero la competenza clinica di un professionista né la qualità del lavoro terapeutico. Una persona può trovarsi molto bene con un terapeuta e un’altra sentirlo completamente inadatto alle proprie esigenze.
Per questo motivo, più che le recensioni, conta il colloquio diretto, la chiarezza del professionista, il suo percorso formativo, l’esperienza maturata e soprattutto la sensazione di potersi sentire ascoltati e compresi in uno spazio serio e affidabile. Le consiglierei di seguire il suo intuito nella scelta e fare almeno 2 colloqui in modo da valutare se sente una sintonia con il\la terapeuta e se trova convincente il tipo di psicoterapia che le verrà proposto. Un caro saluto. P.S. Le indicazioni fornite hanno carattere generale e si basano esclusivamente sulle informazioni contenute nella domanda. Non sostituiscono una valutazione psicologica approfondita svolta nell’ambito di un colloquio diretto con uno specialista.

Cara utente, da ciò che racconta emerge una cosa importante: haa già fatto un percorso di crescita molto significativo. Ha imparato a riconoscere le emozioni, ad ascoltarsi, a comunicare meglio e a costruire una maggiore autostima. Non è poco, anzi. Spesso chi è stato timido o molto sensibile tende a sottovalutare i propri progressi, perché continua a percepire soprattutto le proprie fragilità.
Quello che descrive adesso sembra riguardare un passaggio ancora più profondo: non solo “esprimere” un giudizio personale, ma riuscire a sentirlo legittimo anche quando qualcuno non lo condivide.
È una difficoltà molto comune nelle persone empatiche, attente alle relazioni e sensibili all’approvazione degli altri. Quando attribuiamo grande valore ai legami affettivi, il disaccordo può essere vissuto quasi come una messa in discussione del nostro valore personale. Ma il punto centrale è questo: un giudizio diverso dal suo non equivale automaticamente a una svalutazione di sè.
A volte, senza accorgercene, confondiamo: “non sono d’accordo con te” con “tu sbagli” o addirittura “tu vali meno”.
In realtà le persone possono amare, stimare e rispettare qualcuno pur avendo idee, gusti o modi diversi di vedere le cose.
Lei stessa fa un esempio molto sano: sceglie un luogo o un modo che la fa stare bene e la fa sentire serena. Questo è già un criterio interiore valido. Non serve che venga approvato da tutti per avere dignità. La validità di una scelta personale non dipende dal consenso esterno, ma dal fatto che sia coerente con i propri bisogni, valori e benessere.
Probabilmente ora sta affrontando il passaggio dall’autostima “relazionale” all’autostima “interna”.
La prima si costruisce molto sul riscontro degli altri (“mi sento valida se vengo capita o approvata”).
La seconda invece permette di pensare: “capisco che l’altro la veda diversamente, ma questo non cancella la mia esperienza né il mio diritto di sentirla autentica”.
Questo non significa diventare rigidi o chiusi al confronto. Lei ha già sviluppato una capacità preziosa: ascoltare, mettersi in discussione e crescere. Il rischio, però, è che il confronto diventi una continua ricerca di conferma, invece che uno scambio tra due soggettività diverse.
Potrebbe aiutarls iniziare a distinguere alcune domande:
“L’altro non è d’accordo con me” oppure “mi sta svalutando davvero”?
“Sto cercando un confronto” oppure “sto cercando il permesso di sentirmi valida”?
“Posso tollerare che qualcuno non condivida la mia visione senza perdere fiducia in me stessa?”
Imparare a tollerare il disaccordo è una parte importante della maturazione emotiva. Fa male, soprattutto con le persone a cui teniamo, ma non perché lei sia “sbagliata”: probabilmente perché una parte di lei teme ancora che l’amore o l’accettazione dipendano dall’essere approvata.
Un piccolo esercizio utile può essere questo: quando sente il dolore del rifiuto, provi a fermarsi e a dirsi mentalmente:
“Il fatto che l’altro abbia un’opinione diversa non cancella la mia esperienza. Posso ascoltare il suo punto di vista senza rinunciare al mio.”
All’inizio può sembrare artificiale, ma nel tempo aiuta a costruire un senso di identità più stabile.
Infine, mi colpisce una cosa positiva del suo messaggio: non parla con aggressività, né con chiusura, ma con desiderio di comprensione e crescita. Questo indica già una buona consapevolezza emotiva. Forse il passo successivo non è imparare a cambiare ancora se stessa, ma imparare a restare dalla sua parte anche quando qualcuno non la conferma.
Se questo malessere dovesse diventare molto intenso o ricorrente nelle relazioni importanti, parlarne con uno psicologo potrebbe aiutarla ad approfondire il legame tra autostima, approvazione e paura del rifiuto. Ma dalle sue parole emerge già una buona capacità di osservarsi e mettersi in cammino.
P.S. Le indicazioni fornite hanno carattere generale e si basano esclusivamente sulle informazioni contenute nella domanda. Non sostituiscono una valutazione psicologica approfondita svolta nell’ambito di un colloquio diretto con uno specialista.