Dott.ssa Rita Terranova

Gentilissima, il suo dubbio è legittimo e merita attenzione.
Uno psicologo “in formazione in psicoterapia” è certamente un professionista abilitato come psicologo, ma non ha ancora completato il percorso di specializzazione che consente di acquisire il titolo di psicoterapeuta. Questo è un elemento importante da considerare, soprattutto se si desidera intraprendere un percorso psicoterapeutico vero e proprio.
La formazione specialistica in psicoterapia dura diversi anni e serve proprio a sviluppare competenze cliniche approfondite, esperienza sul trattamento delle diverse problematiche e capacità di gestione della relazione terapeutica. Per questo motivo, quando possibile, orientarsi verso uno psicoterapeuta già specializzato può offrire maggiori garanzie in termini di esperienza e percorso formativo completato.
Detto questo, non significa che uno psicologo in formazione non possa essere preparato o utile: alcuni lavorano con serietà e sotto supervisione. Tuttavia, se lei sente il bisogno di affidarsi a una figura già pienamente formata, è importante ascoltare questa sua esigenza e non sentirsi “obbligata” a scegliere diversamente. La fiducia nel professionista è un aspetto fondamentale dell’efficacia del percorso.
Aggiungerei anche un altro aspetto importante: fare affidamento sulle recensioni online, soprattutto in un ambito delicato come la psicoterapia, può essere fuorviante. Le recensioni raccontano esperienze molto soggettive e spesso non permettono di capire davvero la competenza clinica di un professionista né la qualità del lavoro terapeutico. Una persona può trovarsi molto bene con un terapeuta e un’altra sentirlo completamente inadatto alle proprie esigenze.
Per questo motivo, più che le recensioni, conta il colloquio diretto, la chiarezza del professionista, il suo percorso formativo, l’esperienza maturata e soprattutto la sensazione di potersi sentire ascoltati e compresi in uno spazio serio e affidabile. Le consiglierei di seguire il suo intuito nella scelta e fare almeno 2 colloqui in modo da valutare se sente una sintonia con il\la terapeuta e se trova convincente il tipo di psicoterapia che le verrà proposto. Un caro saluto. P.S. Le indicazioni fornite hanno carattere generale e si basano esclusivamente sulle informazioni contenute nella domanda. Non sostituiscono una valutazione psicologica approfondita svolta nell’ambito di un colloquio diretto con uno specialista.

Cara utente, da ciò che racconta emerge una cosa importante: haa già fatto un percorso di crescita molto significativo. Ha imparato a riconoscere le emozioni, ad ascoltarsi, a comunicare meglio e a costruire una maggiore autostima. Non è poco, anzi. Spesso chi è stato timido o molto sensibile tende a sottovalutare i propri progressi, perché continua a percepire soprattutto le proprie fragilità.
Quello che descrive adesso sembra riguardare un passaggio ancora più profondo: non solo “esprimere” un giudizio personale, ma riuscire a sentirlo legittimo anche quando qualcuno non lo condivide.
È una difficoltà molto comune nelle persone empatiche, attente alle relazioni e sensibili all’approvazione degli altri. Quando attribuiamo grande valore ai legami affettivi, il disaccordo può essere vissuto quasi come una messa in discussione del nostro valore personale. Ma il punto centrale è questo: un giudizio diverso dal suo non equivale automaticamente a una svalutazione di sè.
A volte, senza accorgercene, confondiamo: “non sono d’accordo con te” con “tu sbagli” o addirittura “tu vali meno”.
In realtà le persone possono amare, stimare e rispettare qualcuno pur avendo idee, gusti o modi diversi di vedere le cose.
Lei stessa fa un esempio molto sano: sceglie un luogo o un modo che la fa stare bene e la fa sentire serena. Questo è già un criterio interiore valido. Non serve che venga approvato da tutti per avere dignità. La validità di una scelta personale non dipende dal consenso esterno, ma dal fatto che sia coerente con i propri bisogni, valori e benessere.
Probabilmente ora sta affrontando il passaggio dall’autostima “relazionale” all’autostima “interna”.
La prima si costruisce molto sul riscontro degli altri (“mi sento valida se vengo capita o approvata”).
La seconda invece permette di pensare: “capisco che l’altro la veda diversamente, ma questo non cancella la mia esperienza né il mio diritto di sentirla autentica”.
Questo non significa diventare rigidi o chiusi al confronto. Lei ha già sviluppato una capacità preziosa: ascoltare, mettersi in discussione e crescere. Il rischio, però, è che il confronto diventi una continua ricerca di conferma, invece che uno scambio tra due soggettività diverse.
Potrebbe aiutarls iniziare a distinguere alcune domande:
“L’altro non è d’accordo con me” oppure “mi sta svalutando davvero”?
“Sto cercando un confronto” oppure “sto cercando il permesso di sentirmi valida”?
“Posso tollerare che qualcuno non condivida la mia visione senza perdere fiducia in me stessa?”
Imparare a tollerare il disaccordo è una parte importante della maturazione emotiva. Fa male, soprattutto con le persone a cui teniamo, ma non perché lei sia “sbagliata”: probabilmente perché una parte di lei teme ancora che l’amore o l’accettazione dipendano dall’essere approvata.
Un piccolo esercizio utile può essere questo: quando sente il dolore del rifiuto, provi a fermarsi e a dirsi mentalmente:
“Il fatto che l’altro abbia un’opinione diversa non cancella la mia esperienza. Posso ascoltare il suo punto di vista senza rinunciare al mio.”
All’inizio può sembrare artificiale, ma nel tempo aiuta a costruire un senso di identità più stabile.
Infine, mi colpisce una cosa positiva del suo messaggio: non parla con aggressività, né con chiusura, ma con desiderio di comprensione e crescita. Questo indica già una buona consapevolezza emotiva. Forse il passo successivo non è imparare a cambiare ancora se stessa, ma imparare a restare dalla sua parte anche quando qualcuno non la conferma.
Se questo malessere dovesse diventare molto intenso o ricorrente nelle relazioni importanti, parlarne con uno psicologo potrebbe aiutarla ad approfondire il legame tra autostima, approvazione e paura del rifiuto. Ma dalle sue parole emerge già una buona capacità di osservarsi e mettersi in cammino.
P.S. Le indicazioni fornite hanno carattere generale e si basano esclusivamente sulle informazioni contenute nella domanda. Non sostituiscono una valutazione psicologica approfondita svolta nell’ambito di un colloquio diretto con uno specialista.