Domande del paziente (15)

Buongiorno,
da quello che descrive e' molto probabile una componente ansiosa, anche perche' ha gia' sperimentato periodi di normalita'. Ansia e calo del desiderio spesso viaggiano insieme.
puo' avere senso... Altro

Le cause dell'eiaculazione precoce sono spesso multifattoriali: ansia da prestazione, iperattivazione ,insicurezza, ma talvolta anche biologici.Puo' risentire del clima relazionale ed essere il segnale... Altro

Buonasera,
eiaculazone precoce e fimosi non sono direttamente collegate, ma la fimosi puo' aumentare la sensibilita' e quindi favorire una risposta piu' rapida .
la buona notizia e' che :
-l'eiaculazione... Altro

Buongiorno,
L'EMDR puo' essere utile,specie se al base ci sono esperienze emotive o relazionali non elaborate.
Nei blocchi della sfera intima e' spesso piu' efficace un approccio integrato psicosessuologico... Altro

Buongiorno,
quello che descrive e' molto frequente e riguarda gelosia retroattiva e ansia da prestazione.
Durante l'intimita', c'e' paura di non essere abbastanza, la mente attiva confronti e pensieri... Altro

Salve,
quello che descrive e' molto frequente: la sospensione della terapia farmacologica puo' far riemergerei sintomi, soprattutto ansia e pensieri ossessivi, e gli effetti collaterali sessuali sono un... Altro

Salve, quello che sta vivendo non è un fallimento ma un passaggio delicato:quando un desiderio a lungo represso diventa realtà, mente e corpo hanno bisogno di tempo per integrarlo. Erezione presente ma... Altro

Salve,
il fatto che voglia uscirne e' gia' un punto fondamentale.
Puo' rivolgersi ad uno psicologo esperto in dipendenze .Un percorso privato permette maggiore continuita' e personalizzazione.
L'importante... Altro

Buongiorno,
quando si alternano difficolta' di erezione ed eiaculazione precoce, nella maggior parte di casi e' coinvolta l'ansia da prestazione.
E' utile fare prima un controllo andrologico per escludere... Altro

BUONGIORNO,
la situazione che descrive e' piu frequente di quanto si pensi :nella coppia possono emergere tempi e bisogni sessuali diversi,soprattutto dopo la menopausa.
sta cercando una soluzione per... Altro

BUONGIORNO, QUELLO CHE DESCRIVE E' MOLTO COMUNE E LEGATO SOPRATTUTTO ALL'ANSIA E AL CONTESTO.
QUANDO C'E' POCO TEMPO E LA PAURA DI ESSERE INTERROTTI, IL CORPO ENTRA IN ALLERTA E ACCELERA LA RISPOSTA SESSUALE.
NON... Altro

Buongiorno, la ringrazio davvero per la fiducia e per aver condiviso una situazione così delicata in modo così aperto. Da quello che racconta, dopo accertamenti medici approfonditi che escludono cause... Altro

Gentile utente,
quello che descrive non è affatto “esagerato”, ma il segnale di un disagio reale all’interno della relazione, che merita di essere compreso e affrontato con lucidità.
Il punto centrale non è tanto il materiale pornografico in sé — che, come dice il suo partner, è socialmente diffuso — ma il significato che assume per lei e nella vostra coppia.
Per lei rappresenta vissuti di tradimento, confronto, senso di non essere abbastanza, e questo impatta profondamente sulla sua autostima e sulla serenità della relazione.
Allo stesso tempo, è importante essere chiari su un aspetto:
imporre un divieto assoluto sull’autoerotismo o sulla visione di pornografia spesso non porta a una reale soluzione, ma rischia di creare segretezza, distanza e perdita di fiducia, come infatti è accaduto.
Quello che sta succedendo tra voi sembra muoversi su tre livelli:
• Fiducia: lei si sente presa in giro e non rispettata nei suoi limiti
• Autostima: si sta paragonando e questo la sta facendo stare sempre peggio
• Sessualità di coppia: le difficoltà erettili che descrive (DE) possono essere legate a ansia da prestazione, abitudine a stimoli pornografici o tensione emotiva nella relazione
È importante sapere che il consumo di pornografia, soprattutto se frequente, può effettivamente influire sulla sessualità reale, creando aspettative irrealistiche e difficoltà nel mantenere eccitazione nel rapporto. Tuttavia, non è automaticamente sinonimo di mancanza di desiderio verso il partner.
Il rischio più grande, in questo momento, è che lei stia iniziando a costruire dentro di sé una convinzione dolorosa:
“non sono abbastanza”.
Questa è la vera ferita da proteggere, perché può diventare molto più dannosa della situazione stessa.
Più che stabilire regole rigide, sarebbe utile aprire uno spazio di confronto autentico su:
• cosa rappresenta per lei questa situazione (emotivamente, non solo razionalmente)
• cosa rappresenta per lui la pornografia
• quali sono i bisogni reciproci nella sessualità e nella relazione
Se questo dialogo da soli non è possibile, un percorso di supporto (anche breve) può aiutare a ristabilire fiducia, lavorare sull’autostima e migliorare la comunicazione e l’intimità di coppia.
Non è una questione di avere ragione o torto, ma di capire se e come i vostri bisogni possono incontrarsi senza che uno dei due si senta ferito o limitato.

Resto a disposizione, se desidera approfondire.
Dott.ssa Dodson

Buonasera,
la ringrazio per aver condiviso con così tanta chiarezza la sua esperienza.
Da ciò che descrive, la sua situazione è molto compatibile con una forma di ansia da prestazione, soprattutto considerando che le erezioni spontanee e quelle durante la masturbazione sono presenti e adeguate. Questo è un elemento importante, perché indica che il funzionamento fisiologico è integro.
Quello che spesso accade in questi casi è che, dopo uno o più episodi vissuti con preoccupazione, si sviluppi una maggiore attenzione e controllo sull’erezione. Questo però attiva un circolo vizioso: più si “controlla” la risposta sessuale, più si attiva uno stato di tensione che interferisce proprio con i meccanismi naturali dell’eccitazione, che invece richiedono rilassamento e coinvolgimento spontaneo.
Il fatto che questo periodo sia iniziato in concomitanza con un momento di maggiore stress fisico e ansia generalizzata (come quello legato ai disturbi cervicali che descrive) è coerente: mente e corpo sono strettamente collegati, anche nella sessualità.
Un altro aspetto importante è che, all’interno di una relazione stabile e duratura come la sua, queste fasi possono capitare e non indicano un problema strutturale, ma piuttosto una condizione temporanea e reversibile.
Può essere utile, in questa fase:

* ridurre il focus sulla prestazione e sull’erezione
* valorizzare la dimensione del contatto e delle sensazioni, senza obiettivi rigidi
* mantenere uno stile di vita attivo, come sta già facendo
* continuare con tecniche di rilassamento, come la respirazione diaframmatica
Se la difficoltà dovesse persistere o generare ulteriore disagio, un breve percorso con un professionista sessuologo può aiutare a interrompere rapidamente questo circolo e a recuperare serenità nella sfera sessuale.

Resto a disposizione, un cordiale saluto.
dott.ssa Dodson Saija

Capisco molto bene la rabbia che descrive, e credo sia importante dirlo chiaramente: per molti uomini la perdita dell’eiaculazione non è un “dettaglio tecnico”, ma può essere vissuta come una frattura profonda dell’identità corporea, sessuale ed emotiva.
Il problema è che spesso ci si concentra solo sull’esito urologico dell’intervento, sottovalutando completamente l’impatto neuropsicologico e simbolico che può avere sulla sessualità maschile.

Quello che descrive dopo l’orgasmo — irritabilità intensa, nervosismo, sensazione di “scarica incompleta”, bisogno urgente di urinare, assenza della sensazione di quiete post-orgasmica — è qualcosa che alcuni uomini riferiscono dopo alterazioni dell’eiaculazione, e può diventare estremamente frustrante e destabilizzante.

Non credo però che la strada utile sia “rassegnarsi”. Ok
Esiste uno spazio di lavoro serio, psicosessuologico e neurofisiologico, che può aiutare a comprendere meglio cosa stia accadendo al suo sistema sessuale e nervoso dopo l’intervento, e soprattutto come ridurre questa condizione di tormento post-orgasmico che sta vivendo.

In questi casi spesso è necessario lavorare non solo sull’aspetto medico, ma anche sulla risposta neurovegetativa, sulla percezione orgasmica, sulla rabbia accumulata e sul vissuto di perdita e alterazione del Sé corporeo.

Le consiglierei una valutazione sessuologica approfondita, senza approcci banalizzanti o rassicurazioni vuote.
Il fatto che lei stia cercando risposte lucide e non “frottole” è già un punto importante.