Dott. Andrea Tamburrini

Gentilissima,
A parer mio deve solo accettare che la probabilità che lei non possa fare assolutamente nulla è altissima, diciamo una certezza. La dipendenza da alcool e sostanze (tipicamente alcool, cocaina e/o cannabis) assorbe chi ne soffre in uno stato mentale dove tutti gli altri, compresa lei, sono solo strumenti per passare il tempo in modo socialmente accettabile fra una dose e l'altra alleggerendo il senso di colpa e ottenendo vantaggi concreti (come soldi o supporto sociale e lavorativo), manipolandoli e mentendogli in ogni modo per tenerli a disposizione e al contempo impotenti. Se lei avesse davvero il potere di intervenire sulla dipendenza di questa persona, per difendere la dipendenza questa persona farebbe di tutto per allontanarla. Capisco quanto sia difficile accettare tutto questo; per le persone "normali" non tossicodipendenti non è possibile comprendere la trasformazione in senso opportunistico che subiscono i loro cari quando divengono schiavi delle sostanze; nulla e nessuno sono più importanti della dose, e se promettono qualcosa di diverso è solo a fini manipolatori. Un tossicodipendente inizia il suo recupero solo quando rende pubblico a tutti i suoi conoscenti la sua condizione, inizia la frequentazione di gruppi e comunità dedicati al problema e accetta di coinvolgere i cari conviventi nel percorso terapeutico, oltre a seguirne uno esclusivamente dedicato a lui, spesso comprensivo di supporto psichiatrico. Come comprenderà, tutto questo è altamente improbabile che accada... La invito invece a chiedersi se lei stessa non soffra in qualche grado di dipendenza affettiva, al punto da perdere di vista il suo proprio bene, la sua autostima e le possibilità di una vita felice. Il mondo è pieno di gente e la nostra vita è fatta di esperienze di crescita veicolate dal rapporto con gli altri; ogni cosa inizia e finisce, e al termine di un ciclo noi diventiamo più forti e consapevoli, più capaci di aiutare gli altri con quello che abbiamo imparato. Trascinarci dietro gli altri che si rendono zavorra non ha senso; c'è sempre la possibilità di rivolgere il nostro amore a chi può ricambiarlo e il tempo è l'unica nostra risorsa che non può essere rigenerata; vale dunque la pena sprecarlo?
Le auguro ogni bene, Andrea Tamburrini

Gentilissimo,
Il suo quesito è interessante da un punto di vista accademico e la sofferenza che sottende meritevole di una risposta, speriamo, capace di darle degli spiragli di speranza.
In ognuno di noi un'esperienza viene vissuta come traumatica non tanto per il danno personale che comporta, ma per l'impatto che opera sul nostro sistema di relazioni, soprattutto affettive. Un trauma propriamente detto comporta sempre al suo interno vissuti di tradimento, abbandono e solitudine, e ci trasmette in modo solitamente implicito la nostra debolezza e impotenza di fronte alle situazioni soverchianti (fisicamente, affettivamente o socialmente) che stiamo vivendo. L'esperienza da lei descritta parla di un doppio tradimento; in primo luogo da parte dei medici che l'hanno visitata, in secondo luogo da parte dei suoi cari, che in pratica hanno empatizzato con i medici e non con lei. Può comprendere però da solo che l'esperienza traumatica ha fatto emergere una criticità latente già presente nel suo rapporto con gli uomini e l'autorità, con l'autostima relativa al suo corpo e con la sessualità; direi perciò che è più probabile che le sue difficoltà relazionali, soprattutto in ambito affettivo, abbiano reso traumatica un'esperienza di dolore e umiliazione, che non il contrario, ovvero che l'evento traumatico abbia compromesso la sua stabilità relazionale. Infatti, correttamente, lei parla di un vissuto profondo, che episodi occasionali relativi al corpo, per quanto orribili, non possono evocare, mentre le dinamiche relazionali sì, essendo afferenti all'autostima e all'immagine dell'Io; coerentemente, l'EMDR, che di solito aiuta a sciogliere l'eccesso tensivo di episodi di tal fatta, non ha avuto risultato, proprio perché il dolore è generato dalle dinamiche relazionali disfunzionali che sono represse nel subcosciente. D'altronde è così per tutti noi; la coscienza ci manda una rappresentazione di noi e della nostra vita che tende a "razionalizzare" le dinamiche interiori e a nascondere le fragilità profonde, che non si riescono o non si vogliono vedere. Andando al sodo, essendo io un terapeuta di formazione cognitivo-comportamentale (anche se il discorso appena fatto può sembrare psicoanalitico), ritengo che lei potrebbe utilmente lavorare sul comprendere attraverso quali dinamiche la sua storia relazionale familiare e in generale affettiva abbia plasmato questa immagine di sé così vulnerabile e questa visione ostile degli altri, verso i quali non riesce a esprimere il proprio bisogno di essere accolto e la complessità dei suoi vissuti interiori. Successivamente, una volta chiarita la sua rappresentazione di sé, quella che ha degli altri e delle relazioni affettive, esaminerei con attenzione le sue memorie traumatiche, così da farle comprendere come lei sia tormentato prevalentemente da un senso di inadeguatezza relazionale (l'impotenza di fronte alla violenza subita) piuttosto che da memorie di dolore fisico che grida vendetta (gli stati d'ira che lei riferisce) e dunque esaminare in che modo questa inadeguatezza, vera o percepita che sia, si mantenga ancora oggi. In sostanza, sposterei il focus della terapia dall'esperienza traumatica alla personalità; provi questa impostazione terapeutica (quando sceglierà il collega, le consiglio un maschio proprio per evocare le difficoltà relazionali di cui parlare in seduta fin dal primo momento) e vedrà che risolverà il suo problema. Un caro saluto, Andrea Tamburrini