Sono fidanzata da 4 anni con un ragazzo bellissimo e bravissimo che come tutti ha i suoi difetti pe

Buonasera, certamente la distanza è un cambio di scenario che richiede il riassestamento di tutto quello che prima risultava familiare e consolidato. Si prenda uno spazio per se per approfondire cosa la fa stare male, probabilmente parlarne le farà comprendere cosa sia meglio fare nella sua particolare situazione.
Rimango a disposizione per un colloquio, anche online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei.
ritengo che possa essere utile instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo possa essere utile ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione ed identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, la distanza è sicuramente un grande cambiamento, cambiano le dinamiche e gli equilibri. Va trovata una nuova dimensione.
Ovviamente questo è un lavoro a due direzioni.
Condivida con il suo ragazzo come la fa stare questa situazione, provi ad avviare una conversazione di condivisione.
Mi sento anche di poterle consigliare di iniziare un percorso dove possa elaborare e suo pensiero e stati d'animo con uno specialista.
Rimango a sua disposizione per qualsiasi necessità
Dott.ssa Alessia D’Angelo

Salve. Da sola non può recuperare una relazione di coppia se non accettando passivamente le scelte dell'altro. Se vuole recuperare non serve ancorarsi ai bei ricordi aspettando che cambi qualcosa ma si confronti col suo ragazzo, parlate di cosa c'è di positivo e negativo nella relazione per ognuno di voi. Valutate anche la possibilità di una terapia di coppia, si può fare anche a distanza on line, altrimenti si concentri su di sé e guardi al suo futuro da sola. Se dovesse sentire il bisogno di chiarezza può valutare di intraprendere un suo percorso psicoterapeutico. Distinti saluti

Salve, comprendo le sue preoccupazioni, ma credo che prima di prendere una posizione dovrebbe aver chiaro i suoi desideri e bisogni all'interno del rapporto. Le consiglio di approfondire cosa si muove dentro di lei prima di prendere una decisione. Un saluto
Dott.ssa Antonella Abate

Buongiorno,
indubbiamente quello avvenuto è un cambiamento importante rispetto ad un contesto precedente consolidato.
Ha provato a confrontarsi con il suo compagno rispetto a quanto ha raccontato qui?
Eventualmente, può prendere in considerazione la possibilità di un consulto psicologico. Uno spazio di riflessione per sé può aiutarla a gestire ed elaborare la situazione.
Cordialmente, EP

Buongiorno, mi sembra di capire che lei attribuisce alla partenza del suo fidanzato l'acuirsi di alcune difficoltà. Non è semplice da questi elementi poter dare un consiglio che sia utile per lei e per voi come coppia. Credo che se lei sente di trovarsi in un impasse potrebbe prendere in considerazione la possibilità di chiedere uno spazio di consultazione per lei o per entrambe. Le mando un caro saluto

Gentile utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo, sicuramente gli equilibri della coppia si sono modificati, le consiglio di parlare apertamente con il suo compagno facendogli comprendere come si sente rispetto a questa nuova condizione. Avete un progetto di coppia? Il suo compagno per quanto tempo resterà lontano? Dalle sue parole sembra essere molto confusa, ha pensato di rivolgersi ad uno psicoterapeuta? Prima di compiere una scelta, sono certa che uno spazio dove elaborare i suoi vissuti emotivi potrebbe giovarle molto. Resto a disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Sirna

Buongiorno, comprendo quanto la distanza possa complicare problemi già preesistenti. Potrebbe essere utile parlarne apertamente e in modo disteso e cordiale, dei vostri vissuti emotivi inerenti le difficoltà percepite, per comprendere se è possibile trovare un compromesso. Non conoscendo le vostre problematicità, un dialogo sereno e aperto è ciò che potrebbe aiutare a trovare delle possibilità di soluzione. Se le difficoltà dovessero persistere, è consigliato richiedere un consulto per approfondire la situazione e individuare le opportune possibilità di azione.
Resto a disposizione, un cordiale saluto. Dott.ssa Matilde Ciaccia.

Buongiorno, quello che lei e il suo partner state affrontando non è un passaggio facile e la distanza fisica può diventare una distanza emotiva. Per questo è importante che vi confrontiate e confidate l'un l'altra le vostre paure, i vostri sentimenti in modo da capire insieme che strada prendere.

Salve, mi dispiace per la situazione, comprendo che non è un periodo facile. Capisco che la lontananza può rappresentare un ulteriore ostacolo per una coppia. Credo individuare i pensieri disfunzionali che mette in atto in modo veloce e inconsapevole possa aiutarla a vedere la realtà in un prospettiva diversa. I pensieri che sono di tipo generalizzato, che portano a giudizi totali su di sé/altri/mondo non sono funzionali al nostro benessere. Se si rende conto che il disagio sta influenzando vari aspetti della sua vita in modo negativo, penso che rivolgersi ad uno psicologo e iniziare un percorso di crescita personale sia un modo che le tornerà utile per stare meglio.
Rimango a disposizione per domande e dubbi
In bocca al lupo!

Buonasera,
alla domanda che pone penso possa rispondere solo lei.
Per questo, se sente di essere confusa e non sapere cosa fare, le potrebbe essere utile parlare con un esperto per capire meglio il momento che sta attraversando e quale sia la scelta migliore per lei.
Rimango a disposizione se dovesse aver bisogno.
Dott.ssa Silvia Di Chio

Salve, difficile poter esprimere una opinione con questi pochi dati e qualsiasi commento potrebbe crearle ulteriore confusione. Tuttavia quando uno dei partner si trova costretto a cambiare città e di conseguenza abitudini il rapporto ne risente inevitabilmente. Una grande maturità è richiesta in queste circostanze . Le consiglio di non affidare le cose al caso e parlare con il suo fidanzato chiaramente ottenendo le risposte che desidera. Saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno. La distanza è per voi un grande cambiamento, che richiede un tempo di ristrutturazione della coppia e di riassestamento. Credo sia importante per voi capire come gestire questa distanza, capire quali sono i vostri obiettivi sia come singoli sia come coppia. Il confronto è fondamentale, ha provato a parlare con lui di queste tematiche? Rimango a disposizione, la saluto. Dott.ssa Federica Curci

Buongiorno, non scriverò molto sulla condizione dolorosa che sta vivendo dentro di lei. Non sempre le storie di Amore hanno un lieto fine, se guardiamo alla coppia, ma non per questo non sono utili alla crescita personale e ad evolvere. Mi soffermerei con lei a rifletter su cosa ha significato e significa stare insieme. Il suo compagno l'ha chiaro? Beh sono tanti gli interrogativi che ha posto e sono certa che se ritrova in lei la forza di lavorarci sopra, qualunque sia la strada ritroverà la serenità di cui ha tanto bisogno. Inutile dirle che io ci sono! Svolgo terapia anche online. Ci pensi. Saluti Dott.ssa Maria Lombardo

Buonasera,
mi dispiace per il disagio che sta vivendo e le faccio i complimenti per aver fatto un primo passo scrivendo di questo suo stato doloroso, in cui sente di non sapere cosa fare.
Potrebbe esserle d'aiuto uno spazio, anche solo un colloquio, in cui condividere e comprendere meglio cosa sta accadendo e perchè proprio ora sente di "voler trovare una soluzione"che la faccia stare meno male.
Se fosse interessata ad approfondire, rimango a sua disposizione.
Un cordiale saluto.
Marta Cerroni

Buongiorno, il suo sentirsi in modo prolungato non accettata e considerata come vorrebbe in una condizione peraltro di distanza può sicuramente generare delle emozioni negative che andrebbero comprese e analizzate prima di capire cosa eventualmente vorrà fare della sua relazione. resto a disposizione cari saluti dott.ssa Elisa Leontini

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso con noi le sue preoccupazioni. Il rapporto a distanza è sicuramente complesso da gestire, sia a livello emotivo, sia in riferimento alla fiducia nell'altro. Il mio consiglio, non conoscendo a fondo la situazione se non attraverso queste poche righe che ha postato qui, è che lei parli con uno psicologo che l'aiuterà sicuramente a focalizzare meglio le sue emozioni e a trovare un modo per gestirle.
Dott.sa Elena Bonini

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza, che appare carica di difficoltà e cambiamenti. Comprendo che i cambiamenti che sta vivendo possano creare squilibri nella relazione ed è del tutto naturale avere incertezze in questo momento. Darle una risposta esaustiva richiederebbe un approfondimento più accurato. Le suggerisco di prendersi del tempo necessario per riflettere su ciò che sta vivendo, magari con l'aiuto di un professionista, che potrà accompagnarla nell'esplorazione delle sue sensazioni e delle sue emozioni.
Un caro saluto, dott.ssa Roberta Romiti

Capisco quanto possa essere difficile gestire i sentimenti contrastanti che provi in questa situazione. Quando una relazione si trova a fronteggiare difficoltà, soprattutto a causa della distanza e dei litigi passati, è normale sentirsi smarriti e indecisi su cosa fare.

In momenti come questi, è fondamentale ricordare che i tuoi sentimenti sono validi. Se ti senti poco apprezzata e come se il tuo partner non ti stesse dando l'attenzione che meriti, è importante esprimere questi sentimenti in modo sincero e tranquillo. Potresti provare a parlarne con lui, senza accusarlo, ma cercando di spiegare come ti senti, magari utilizzando frasi come "Io mi sento..." piuttosto che "Tu fai...". Questo potrebbe aprire uno spazio di dialogo che prima non c'era.

Anche se è naturale voler tenere vivi i bei ricordi, è altrettanto importante ascoltare te stessa e capire se quello che stai vivendo ora corrisponde alle tue esigenze emotive. A volte, il cambiamento nella relazione potrebbe anche essere un'opportunità per riflettere su ciò che desideri davvero, sia in questa relazione che nella tua vita in generale.

Ricorda che non c'è una risposta giusta o sbagliata. Se senti che la distanza e i problemi stanno intaccando il tuo benessere, prendere un po' di spazio per riflettere su ciò che ti fa stare bene potrebbe essere una scelta positiva. Il tempo per te stessa potrebbe aiutarti a ritrovare la serenità e a capire meglio ciò che ti fa sentire realizzata e felice.

In ogni caso, il più grande atto di cura verso te stessa è sempre quello di dare valore ai tuoi sentimenti e bisogni. Non c’è nulla di sbagliato nel volere una relazione che ti faccia sentire amata, rispettata e apprezzata.

Buonasera. Ha provato a parlarne apertamente con il suo fidanzato? Potrebbe scoprire che la sua impressione non è esatta o, per lo meno, potrebbe capirne i motivi e valutare una possibile soluzione. Prima di prendere una decisione drastica, valuti la situazione e cerchi di capire il suo bene a cosa corrisponde. Saluti

Gentile paziente,
quello che stai vivendo è un momento delicato e comprensibilmente doloroso. Quando la distanza si aggiunge alle normali difficoltà di coppia, può amplificare tutto: i silenzi diventano più pesanti, i piccoli gesti meno visibili, e il senso di solitudine più presente.

La tua sofferenza è legittima, così come il bisogno di sentirti vista, ascoltata e importante. In una relazione, l'amore non dovrebbe mai farci sentire “di troppo” o come un peso. Ed è proprio nei momenti difficili che si misura la capacità di due persone di proteggere il loro legame, anche a distanza.
Ti stai facendo una domanda importante: "Continuare a sperare o pensare al mio bene?" Non c'è una risposta giusta in assoluto, ma c'è una strada che rispetta di più la te che sei oggi.

Ti invito a chiederti:

Sei libera di esprimere i tuoi bisogni senza paura di allontanarlo?

Ti senti nutrita da questa relazione o stai solo vivendo di ciò che è stato?

Se nulla cambiasse, tra un mese o un anno, come ti sentiresti?

Pensare al proprio bene non significa arrendersi, ma prendersi cura di sé. E a volte, per salvare un amore, serve prima salvare sé stessi.

Se ti va, possiamo lavorare insieme su questo: capire che cosa desideri davvero da una relazione e cosa sei disposta a chiedere, accettare o cambiare.
Se vuoi sono qui per accompagnarti in questo chiarimento, senza giudizio.

Salve,
quello che racconti mostra chiaramente quanto tu tenga a questa relazione e quanto ti faccia soffrire la distanza e la sensazione di non essere apprezzata. È naturale che i problemi che prima riuscivate a gestire insieme diventino più pesanti quando non c’è la vicinanza fisica: la comunicazione a distanza può amplificare insicurezze, fraintendimenti e sensazioni di solitudine emotiva.

Il fatto che ti chiedi se sia meglio pensare a te stessa o affidarti ai ricordi belli indica che sei in un momento di grande confusione emotiva, e che stai cercando un equilibrio tra il desiderio di amare e quello di proteggerti. Non esistono risposte giuste o sbagliate, ma è importante ascoltare i tuoi bisogni: se la relazione ti fa sentire trascurata, non considerata o costantemente a disagio, questi segnali non vanno ignorati. Al tempo stesso, se ci sono ancora affetto, empatia e disponibilità da parte sua, può valere la pena provare a parlarne apertamente, spiegando come ti senti senza accusare, e valutare insieme possibili strategie per mantenere la connessione nonostante la distanza.

A volte la distanza mette alla prova i legami, ma può anche essere un’opportunità per chiarire cosa ciascuno desidera davvero e come vuole essere trattato in una relazione. Prendersi cura di sé non significa abbandonare l’altro, ma stabilire confini chiari e tutelare il proprio benessere emotivo, così da non rimanere intrappolata in ansia, insicurezza o rimpianti.

Ti mando un saluto cordiale, e se vuoi, possiamo esplorare insieme un percorso per capire come gestire la distanza, comunicare efficacemente e valutare cosa è meglio per te, nel rispetto dei tuoi sentimenti e del tuo benessere.