Salve ! Sono fidanzata da 9 anni e ho conosciuto un ragazzo..all inizio c’erano solo sguarda , una c

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Cara Amica,
Forse, come credeva B. Pascal, il cuore ha delle ragioni che l'intelletto non comprende. Io piuttosto credo che quando ascoltiamo i sentimenti, quando diventano l'oggetto su cui la nostra ragione agisce, diventiamo più integri e capaci di scelte buone.
Provi a chiedere al suo cuore: perché proprio ora? Cosa c'è di buono in questa nuova relazione? Chi sono io in questa relazione e chi è per me questo ragazzo? E il mio compagno: chi sento di essere io per lui e lui per me?
Se su alcune di queste domande non riesce a costruire un dialogo chiaro con se stessa, è il momento di cercare una terapia, in cui attraverso il dialogo ascoltare e comprendere i suoi sentimenti.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Salve,

il fatto che abbia voluto approfondire questa conoscenza rimanda ancora di più il suo desiderio di voler chiudere con la relazione in cui sta. È molto probabile che dopo 9 anni il suo amore per questa persona sia finito e che stia cercando altro. Segua il suo cuore e faccia ciò che la fa stare bene, lasci stare il resto.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

9 anni non sono pochi! Quindi tristezza, un pò di colpa, sentimenti di aver provocato quello che sta avvenendo ci sta. E' anche vero, però, che se c'è questo interesse e voglia di vedere questo ragazzo, ciò ha un senso nella ricerca di esplorazione che, forse, la storia lunga aveva smesso di produrre. Mi darei un pò di tempo per elaborare la separazione per non passare direttamente in un altra storia, conoscerei il nuovo ragazzo senza correre. In bocca al lupo

Gentilissima, comprensibilmente la portata emotiva di questa novità nella sua vita sta producendo comprensibili effetti, come altrettanto giustificato è il vissuto connesso alla colpa che sta sperimentando. Al contempo, se questa situazione ha trovato spazio per strutturarsi allora sarebbe opportuno analizzarne le premesse e quindi i possibili motivi: niente accade per caso. Si conceda il diritto di accogliere quanto sta accadendo, senza giudicarsi eccessivamente, incanalando le sue energie e le sue risorse verso un percorso di rafforzamento che la aiuterà nel proseguo e nella gestione consapevole di questa vicenda comprendendo quali sono i suoi reali bisogni. Restando a disposizione la saluto cordialmente

Buongiorno,
Non è che questo ragazzo sia stato il motivo per cui decidere di troncare una relazione che si faticava a chiudere?
Cosa le piace di questo ragazzo? Come la fa sentire?

Gentilissima, capisco il suo dispiacere e il senso di confusione determinate dalla fine di una lunga relazione e dalla difficoltà di gestire una nuova relazione per lei ambivalente. Può essere utile iniziare un percorso psicoterapeutico in cui vedere, assieme ad una persona competente, cosa sta succedendo nella sua vita in questo periodo e cosa sta alla base delle sue scelte e di cosa la spaventa. La consapevolezza di quali siano i bisogni e i desideri, di fronte ai quali talvolta ci comportiamo in maniera poco funzionale, è il primo passo per intraprendere una strada di scoperta e di miglioramento dei modi in cui gestire il disagio e per fare scelte più utili e buone per noi. Resto a disposizione per ulteriori dubbi o chiarimenti. Un abbraccio
Dott.ssa Antonella Giardiello

Buongiorno,
questa sua scelta potrebbe anche essere un modo per indurre questo ragazzo a decidere se impegnarsi in qualcosa di più serio o meno. Ovviamente questa è un'ipotesi, se vuole approfondire i termini della sua relazione le consiglio di consultare una psicoterapeuta. La Terapia della Gestalt possiede ottime tecniche per analizzare e migliorare le relazioni.

Gentile utente, se non riesce a smettere di vedere questo ragazzo significa che per lei è molto importante. Può provare a darsi una possibilità con lui e vedere come andrà a finire, magari questo potrà portare anche lui a desiderare qualcosa di diverso.
Se desidera chiarire quale è il bisogno che guida questa relazione e comprendere oltre che elaborare il senso di colpa le consiglio una consultazione con uno psicoterapetura. Rimango disponibile. Dott.ssa Sara Magliocca

Buonasera, se ha deciso di troncare per decisione razionale più che di cuore, è probabile che lei viva un momento di conflitto interiore. È utile per lei chiarire quali bisogni soddisfa questa persona e cosa, invece, la porta a volere chiudere il rapporto. Comprendo che da soli non è sempre facile e in tal caso potrebbe esserle di aiuto fissare alcuni colloqui con uno psicoterapeuta per fare chiarezza.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno, molte volte i rapporti amorosi si trasformano con il tempo da infatuazione iniziale ad amore maturo, passando per diverse fasi. La sua relazione probabilmente è iniziata quando la sua personalità e quella del suo compagno non erano ancora del tutto strutturate. Insieme, in questi 9 anni, siete cresciuti come coppia, così come è avvenuta la vostra crescita personale. Ritengo importante che lei faccia chiarezza sui suoi sentimenti, analizzando i suoi pensieri e i suoi vissuti emotivi, legati alle differenti situazioni in cui si è venuta a trovare. E’ normale che questa novità nella sua vita produca effetti emotivi con relativi sensi di colpa, si conceda il diritto di accogliere quanto sta accadendo senza giudicarsi eccessivamente. Cerchi di indirizzare le sue energie e le sue risorse verso un percorso di rafforzamento che la aiuterà nella gestione consapevole di questa situazione comprendendo quali siano i suoi reali bisogni ed i suoi desideri. Infine esamini cosa sta succedendo in questo periodo nella sua vita, come avvengono le sue scelte e cosa la spaventa, questo rappresenterà il primo passo per intraprendere un cammino di scoperta e di miglioramento dei modi che la aiuterà a gestire il disagio e la porterà ad intraprendere scelte più utili per lei. Spero che riesca a ritrovare la sua serenità, resto a disposizione. Un cordiale saluto Dott.ssa Caterina Dimuccio

Buonasera, dalle informazioni che ci fornisce appare molto perturbata dai conflitti interiori che ci descrive: da una parte è stata piacevolmente travolta da un’esperienza emotiva forte ed irrazionale ma nello stesso tempo sente un profondo senso di colpa nei confronti della persona con cui ha una relazione stabile da nove anni. Le consiglio di rivolgersi ad un terapeuta ad indirizzo psicoanalitico che l’aiuti a fare un po’ di chiarezza dentro se stessa per poter comprendere con una maggiore consapevolezza la natura di quei moti interni che l’hanno spinta verso questo ragazzo, da cui non riesce ad allontanarsi. Nel corso della vita, in alcuni momenti di crisi, può rivelarsi necessario l’aiuto di un professionista che faccia emergere quei conflitti emotivi inconsci che spesso portano a compiere delle azioni dannose, prima di tutto per se stessi. La psicoterapia può essere vista come la ricerca di quella verità che può aiutare raggiungere la libertà compiere le “scelte” più corrette per la persona stessa.

Cara utente, mi dispiace la sua situazione, capisco che la posizione in cui si trova rispetto questa relazione non sia facile e le genera sofferenza, tuttavia mi permetta di dirle che non ho ben chiara una cosa. Nel suo racconto ha detto che all'inizio tra voi due c'era molta chimica, anche se lei era consapevole del fatto che lui non volesse da lei nulla di serio. In nove anni, che sono un tempo abbastanza lungo, questo aspetto è sato mai chiarito? o ha cercato di stare per molto tempo in una relazione che forse non rispettava alcune sue esigenze? Possibile che questo l'abbia quindi portata alla sua decisione? Sicuramente adesso sente qualcosa che in nove anni forse ha messo a tacere, ed in questo non c'è nulla di male. Se però coninua a senirsi così in colpa le consiglierei di esplorare un po' questa dimensione.
Cordialmente Dr.ssa Noemi Carrieri - Firenze

Salve.
Sicuramente nella relazione che lei ha ormai da 9 anni non si sente così bene e non è soddisfatta, altrimenti non avrebbe provato un’attrazione per un’altra persona che l’ha portata poi ad una nuova frequentazione.
È fondamentale che lei riesca a fare chiarezza dentro di sè, comprendendo quali siano i sentimenti che si celano dietro al senso di colpa verso il quasi ex-ragazzo, e dietro alla concomitante impossibilità di smettere di vedere un altro ragazzo, che sembra, tra l’altro, non volere una storia seria.
Un percorso psicologico-psicoterapeutico la può aiutare a capire ciò che davvero è importante per lei, fornendole gli strumenti per compiere delle scelte che rispecchiano il suo essere più autentico e profondo.
Rimango a disposizione, anche online.
Dott.ssa Isabella Castelli

È comprensibile che vivere una situazione del genere possa portare a sentimenti di colpa e confusione. Prima di compiere ulteriori passi, potrebbe essere utile riflettere attentamente sui tuoi sentimenti.
Una comunicazione aperta e onesta con il tuo attuale partner può essere cruciale. Se senti che la tua relazione di lunga data non soddisfa più le tue esigenze, potresti affrontare la questione con rispetto e trasparenza. Tuttavia, un percorso psicologico può aiutarti a navigare attraverso questo periodo emotivamente complesso.
Un saluto dott.ssa Giulia Cosi

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi la sua esperienza. Si evince una forte emotività legata a questa fase di cambiamento della sua vita. Potrebbe essere utile comunicare al suo compagno tutte le sensazioni che prova rispetto al vostro rapporto, parlare insieme di come la vostra relazione sia evoluta in questi 9 anni e a che punto siete. A volte semplicemente comunicare un'emozione ci aiuta meglio a guardarla da fuori, potrebbe essere il punto di svolta per poter meglio comprendere cosa desidera. Non di meno le dico che potrebbe essere utile un supporto psicologico in questo momento di evoluzione sua e della sua relazione. Resto a disposizione per ogni riflessione, dott.ssa Amelia Capezio

Buonasera,
sembra esserci il dubbio amletico su quale dei due ragazzi scegliere, o se mai il ragazzo che non vuole storie serie potrà mai cambiare idea. Le suggerirei di consultare un/una psicologo/a e provare a parlarne in seduta, in modo da sviluppare meglio la questione attorno alla vera domanda che richiama la situazione che sta vivendo.
Rimango a disposizione,
Dott.ssa Michela Dicosta

Salve, la situazione che sta vivendo può essere emotivamente difficile e fonte di confusione. È comprensibile che si senta in colpa, soprattutto perché sta mettendo fine a una relazione lunga. La prima cosa importante da fare è prendersi del tempo per riflettere su ciò che vuole davvero e sui motivi per cui sta scegliendo di chiudere la sua relazione attuale. Se il nuovo ragazzo non è interessato a qualcosa di serio, è importante considerare come questo possa influire sul suo benessere a lungo termine. La gestione dei sentimenti di colpa è fondamentale: è importante essere sinceri con se stessi e con gli altri per prendere decisioni che siano veramente in linea con i propri bisogni e valori. Potrebbe essere utile parlare con un professionista per esplorare questi sentimenti e capire meglio come agire in modo che sia rispettoso sia verso se stessa che verso gli altri coinvolti.

Buongiorno, premesso che gli psicologi non forniscono "consigli", la sua situazione è abbastanza comune nei rapporti sentimentali. I rapporti nascono e finiscono anche in questo modo: generalmente si decide di separarsi da una persona per "stare insieme" ad un'altra e a volte i tempi per questa decisione non sono immediati. Così capita, come sta accadendo a lei, di non sentirsi pronti per concludere una storia sentimentale. Nel suo caso, le consiglierei un consulto con un terapeuta che si occupa delle relazioni di coppia (terapia di coppia) per esaminare a fondo il senso di colpa. Ci sono pochi elementi personali per valutare il suo significato. Comprendere perchè avverte questo senso di colpa, riflette anche il valore e le motivazioni che lei da a questa nuova relazione. E tutto questo la renderà più sicura nelle proprie scelte sentimentali. Cordiali Saluti GL

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua esperienza. Capisco che questa sia una situazione molto difficile per lei. Sentirsi in colpa e confusa in una circostanza come questa è del tutto naturale. La cosa più importante in questo momento è fermarsi a riflettere su quello che desidera veramente nella sua vita. Le consiglio di considerare un consulto psicologico, così da esplorare più a fondo la situazione e affrontare i pensieri e le emozioni legati ad essa, con l’obiettivo di trovare maggiore serenità.
Resto a disposizione anche per consulenze online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Valentina De Chiara