Salve. Scrivo perché sono in una situazione problematica. Sono una ragazza di 24 anni e sono fidan

Grazie per aver condiviso la sua situazione, comprendo quanto possa essere doloroso affrontare questa scelta. Sembra che il suo fidanzato stia dando priorità al suo futuro lavorativo, ma questo non significa necessariamente che non tenga a lei. Piuttosto, sembra che stia facendo una scelta difficile tra due aspetti importanti della sua vita. È comprensibile che si senta messa in disparte, soprattutto dopo anni di relazione e progetti condivisi. Ha avuto modo di parlargli apertamente di come si sente? Potrebbe essere utile esplorare insieme possibili soluzioni o compromessi prima di prendere una decisione definitiva.

Gentile Utente,

I dati del suo racconto sono sfortunatamente pochi, ma suscitano la seguente osservazione, che spero possa aiutare.
In certi casi, come presumo possa essere il Suo, quella che viene chiamata "comunicazione assertiva" può giovare. Le suggerisco pertanto di snocciolare un dialogo sincero con il Suo fidanzato, di aprirsi ed esprimere al partner ciò che sta provando in questo momento: la Sua paura, il Suo scoraggiamento, circa il fatto che lui possa desiderare anteporre la propria carriera alla relazione; il Suo timore che questa scelta del suo partner possa limitare le possibilità di costruire una famiglia; nonché il suo desiderio di non chiudere la relazione, ovvero di trovare delle soluzioni di compromesso.
Posso comprendere come di solito non si vada a fondo nel domandare in modo chiaro "Preferisci me o la carriera?" perché spaventati dalla risposta che si potrebbe ricevere. Ma prendendo un po' di coraggio, ed esprimendo il proprio sentimento appieno, si potrebbe scoprire che anche dall'altra parte c'è ancora un interesse a continuare e a trovare delle vie di mezzo. Non si lasci andare l'occasione di scoprire che possono esserci delle soluzioni per entrambi.
Una cosa però è certa: se Lei non si trova bene con l'idea di seguire il suo fidanzato in un altro stato, ha tutto il diritto di non farlo e di perseguire i propri impegni di vita.

Buona fortuna,

Gentile Utente,
comprendo quanto questa situazione possa essere dolorosa e fonte di incertezza. Quando in una relazione emergono obiettivi di vita divergenti, è naturale chiedersi se una scelta sia dettata da priorità personali o da una difficoltà nel portare avanti il legame.
Piuttosto che focalizzarsi su giusto o sbagliato, può essere utile chiedersi se esiste un margine di mediazione: il desiderio di andare all’estero è incompatibile con la vostra relazione o è una scelta che potrebbe essere gestita diversamente? Inoltre, come si sente lei rispetto alla possibilità di una relazione a distanza?
Affrontare insieme questi interrogativi, in modo aperto e sincero, può aiutare a chiarire se vi sia un punto di incontro o se le vostre strade, per quanto doloroso, siano destinate a separarsi. In ogni caso, è importante riconoscere e dare valore ai suoi bisogni ed emozioni in questo processo.
Un caro saluto.

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua esperienza. Capisco quanto questa situazione possa essere dolorosa. È importante riconoscere che ciò che sta vivendo è un conflitto tra le sue esigenze personali e quelle della relazione. Da un lato, ha i suoi impegni, la sua vita, i suoi sogni, e dall’altro lato c’è la relazione con il suo fidanzato, che per cinque anni è stata una costante importante nella sua vita. Le consiglio di considerare un consulto psicologico, così da esplorare più a fondo la situazione e affrontare i pensieri e le emozioni legati ad essa, con l’obiettivo di trovare maggiore serenità.
Resto a disposizione anche per consulenze online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Valentina De Chiara

Capisco bene quanto possa essere doloroso e confuso trovarsi in una situazione così, specialmente dopo tanti anni insieme e con progetti di futuro condiviso. È normale sentirsi ferite e messe da parte quando le priorità sembrano cambiare.
Ti chiedo: quali sono le emozioni principali che emergono in te in questo momento? Cosa ti fa più male, la separazione in sé o il sentirti esclusa dai piani futuri che avevate costruito insieme? Potrebbe essere utile esplorare come ti immagini il futuro, sia dal punto di vista personale che relazionale.
Hai mai pensato a cosa potresti fare per sentirti supportata e rafforzare la tua autostima in questo periodo difficile? Potrebbe essere un buon momento per riflettere su cosa desideri veramente e su quali compromessi sei disposta a fare per i tuoi sogni e per il benessere personale.
Ricorda che, qualunque decisione prenderai, è importante che tu ti senta rispettata e compresa, sia da te stessa che dall'altra persona. Sono qui per ascoltarti e per aiutarti a esplorare questi sentimenti, se lo desideri.

Buonasera, purtroppo sembra che questa decisione la stia prendendo il suo ragazzo e su questo non abbiamo nessuna possibilità di intervenire. Sicuramente è possibile riflettere sul perchè non stiate considerando la possibilità di una relazione a distanza o che comunque si possa stare insieme pur dovendo affrontare un periodo lontani. Immagino sia difficile per lei elaborare le conseguenze di questo cambiamento, forse in questo le sarebbe utile un lavoro psicologico. Un saluto, Dott.ssa Bonomi

Gentilissima, comprendo la complessità della situazione che racconta. Mi sembra importante che lei possa innanzitutto prendersi del tempo per capire che cosa realmente vuole dalla relazione con il suo partner, quali sentimenti prova, quali i bisogni, quali le perplessità. Dopo aver messo a fuoco questa parte penso possa essere opportuno confrontarsi apertamente con lui ed esporre liberamente quelle che sono le sue riflessioni in merito. Cerchi anche di stare in ascolto dei bisogni del suo partner che in questo momento sembrerebbe deciso a lasciarla per andare a lavorare all'esterno (come mai questa decisione? è stata una decisione impulsiva? da quali bisogni e paure è mosso? è possibile che in questo momento sia maggiormente orientato verso un bisogno di autorealizzazione professionale?). Capisco quanto tutto ciò sia delicato. Se la sua sofferenza si acuisse potrebbe rivolgersi ad un professionista che la aiuti a gestire il periodo. Le auguro il meglio e la saluto cordialmente. Dott. Marco Squarcini

salve, la cosa migliore da fare è il dialogo, provi a domandare direttamente a lui i quesiti.
grazie

Quello che stai vivendo è un momento davvero difficile, una sorta di incrocio tra le tue emozioni e i tuoi sogni futuri, e sono sicura che la confusione che provi sia tanta. È comprensibile che tu senta di essere in un momento di grande incertezza, perché una relazione di 5 anni, con dei progetti comuni e tanta intimità, ora sembra in bilico a causa di una scelta che riguarda il futuro professionale del tuo fidanzato.
Quando una persona con cui siamo legati prende una decisione importante per la propria carriera, soprattutto se questa implica una separazione fisica o una distanza emotiva, ci si sente spiazzati. E se aggiungiamo a tutto questo il fatto che tu non possa seguirlo a causa degli impegni che hai qui, è naturale che tu possa sentirti messa da parte o quasi tradita da una scelta che sembra "mettere il lavoro prima di noi". Ma la realtà è che ogni persona deve fare i conti con le proprie priorità, e questo non significa necessariamente che la sua decisione sia in contraddizione con l’amore che prova per te.
La tua preoccupazione sul fatto che lui stia mettendo la carriera davanti alla relazione è legittima. La carriera, soprattutto quando si è giovani, può sembrare un’opportunità che non si può perdere, e spesso le persone, purtroppo, non riescono a bilanciare tutto, con il rischio di fare delle scelte difficili che implicano sacrifici. Potresti chiederti se ha realmente riflettuto sulle conseguenze della sua decisione, ma è importante cercare di comprenderlo in un modo che non metta in discussione il valore che lui attribuisce alla relazione, ma piuttosto le sue necessità professionali e personali. Ora, riguardo alla tua situazione emotiva, è normale che ti senta vulnerabile, perché il futuro che immaginavi insieme potrebbe sembrare incerto. La domanda che ti fai è se sia giusto separarsi in questo modo, se il vostro legame sia abbastanza forte da superare questa distanza. E questa è una domanda che solo tu puoi rispondere, in base a ciò che senti dentro di te. Non c’è una risposta universale, ma piuttosto un processo di riflessione interiore su cosa desideri davvero.
Una conversazione onesta e profonda con il tuo fidanzato è fondamentale. In questo momento, probabilmente sei molto ferita e arrabbiata, e lo capisco. Ma cerca di ascoltarlo senza accusarlo, per capire meglio le sue motivazioni. Potreste anche esplorare delle possibili soluzioni alternative, come un periodo di prova a distanza o la possibilità di raggiungervi più avanti. Forse ciò che lui sta cercando non è un abbandono, ma una realizzazione che però richiede dei compromessi.
È importante fare un passo indietro e riflettere anche su ciò che vuoi tu per il tuo futuro. Gli impegni che hai nella tua vita sono importanti, ma chiediti se, senza di lui, potresti comunque continuare a crescere in modo soddisfacente. Ti senti pronta a sacrificare il tuo presente per la sua carriera? O pensi che tu abbia bisogno di un altro tipo di realizzazione e indipendenza? Queste domande ti aiuteranno a capire quale direzione prendere, che sia rimanere insieme o lasciar andare.
Le relazioni sono complicate, e a volte il tempo e le circostanze ci costringono a fare delle scelte difficili. Se senti che la relazione è la tua priorità, puoi esplorare l’opzione di un compromesso, come una relazione a distanza (seppur difficile), o trovare altre soluzioni. Ma se la tua carriera, la tua crescita personale e i tuoi progetti sono altrettanto importanti per te, potrebbe essere utile dare spazio a queste ambizioni, anche a costo di una separazione.
Dott.ssa Noretta Lazzeri

Gentilissima, comprendo il disagio che sta vivendo in questo momento. È difficile dire a priori se si tratti di una scelta giusta o sbagliata…sarebbe importante conoscere la vostra storia per dare una risposta più specifica, ma proverò a rispondere più in generale . Certamente la possibilità di accettare o meno questa proposta lavorativa da parte del suo fidanzato ha messo in discussione il vostro rapporto. Stare in coppia significa continuare a costruire “un noi” oltre che un “io”, dialogare ascoltando i bisogni dell’altro, negoziare una possibilità che possa andare bene per entrambi. Sarebbe importante, pertanto, concedervi uno spazio in cui ascoltare i sentimenti che provate l’uno per l’altra, condividere le aspettative reciproche rispetto alla vostra relazione e alla vostra vita futura, valutare quindi in questo momento della vostra vita quanto sia possibile “il noi”. Cordialmente

Salve, questa è una situazione in cui non c'è una decisione giusta o sbagliata a priori, va dunque valutata insieme al suo fidanzato. Senza conoscere bene nessuno di voi due, si potrebbero ipotizzare vari scenari. Si potrebbero anche valutare scenari provvisori per sperimentarli e capire, in un secondo momento, se adatti a voi.
Non so se sia un errore di battitura o ha scritto consapevolmente "Lui sta prendendo quindi la decisione di lasciarCi...": perché se lui sta prendendo questa decisione e lei non è d'accordo (magari anche solo perché ha bisogno di più tempo), è lui sta decidendo di lasciarLa.
La situazione è nuova e di non immediata soluzione che lascia spazio a tante domande e incertezze, quindi capisco che possa creare sofferenza. A mio avviso è lecito che abbia bisogno di fermarsi, prendere il suo tempo e confrontarsi con qualcuno per capire bene quali sono le domande giuste da porsi per identificare le sue reali necessità.
In ogni caso ci sarà un grande cambiamento. I cambiamenti spesso spaventano. I cambiamenti possono portare a grandi evoluzioni.
Un abbraccio

Gentilissima,
la ringrazio per questa condivisione e mi dispiace per la situazione che sta vivendo all’interno della coppia. Penso sia importante affrontare la situazione parlandone con il suo fidanzato in modo chiaro e aperto in quanto ciò potrebbe aiutare entrambi a capire i vostri reciproci bisogni e magari a ricercare una possibile soluzione.
Cordialmente, Dott.ssa R. Lobino

Gentile utente, immagino la delicatezza della situazione in questo momento sembra dal suo racconto che lei è il suo partner siate in fasi della vita diverse. I vostri scopi stanno emergendo. Credo possa essere importante per voi parlarvi in modo onesto e sincero rispetto hai vostri sentimenti, scopi, bisogni e aspettative. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Carissima, dopo cinque anni di relazione e con progetti importanti condivisi — come quello di costruire una famiglia — ora si trova improvvisamente a fare i conti con una realtà che sembra stravolgere ogni cosa, il suo stato d'animo è comprensibile!
Mi colpisce molto quando dice “mi sento messa in disparte”, perché lascia intravedere non solo la paura della distanza fisica, ma anche quella emotiva, come se il suo fidanzato avesse scelto qualcosa — la carriera — al posto vostro.
Vorrei però proporle una chiave di lettura alternativa: e se questa decisione di lui non fosse per forza un “aut aut”, ma il segnale di un bisogno personale che lui sta cercando di soddisfare? A volte, quando un partner prende una strada diversa, non significa necessariamente che stia rinnegando la relazione, ma che sta rispondendo a una sua esigenza di crescita. La domanda su cui potremmo lavorare insieme è: come può, in questo momento, tenere insieme i suoi bisogni e quelli della coppia, senza perdere sé stessa?

Gentile.
Posso solo immaginare la delusione circa le aspettative di vita che si era costruita con questa persona, la possibilità di voler costruire una famiglia che svanisce è qualcosa di molto pesante da digerire.
Può provare a comunicare ciò che ha scritto in questo spazio al suo partner, tuttavia non possiamo in alcun modo controllare gli altri e se lui ha preso questa decisione lei non può farci nulla.
Può parlarne con un professionista e approfondire le sue emozioni a riguardo.

Saluti.

Se si affronta si supera, la conoscenza linguistica non è una giustificazione, si impara facilmente alla tua età soprattutto se avviene nel contesto. Devi capire prima di tutto quali sono realmente i motivi che ti portano a non affrontare nuove realtà in modo autonomo con la persona che ami. Probabilmente hai strutturato una angoscia da separazione per cui non ti senti pronta e indipendente da distaccarti dal tuo mondo infantile. Il tuo fidanzato segue il filo della vita e non gli si può dare torto, forse è ambizioso ed è sicuro che qui non c'è nulla per voi. Una psicoterapia ti potrà aiutare a superare questi step.

Salve,

capisco quanto questa situazione possa essere dolorosa e difficile da affrontare. Dopo cinque anni di relazione, vedere il proprio partner prendere una decisione che sembra allontanarvi può generare insicurezza, tristezza e senso di smarrimento. È normale interrogarsi sul significato di questa scelta e sul posto che si occupa nella vita dell'altro.

Ogni relazione si basa su un equilibrio tra bisogni individuali e progetti comuni. Il desiderio del suo fidanzato di trasferirsi all'estero per lavoro potrebbe non essere necessariamente un segnale di disinteresse nei suoi confronti, ma piuttosto una sua esigenza personale di crescita. Tuttavia, è comprensibile che lei si senta ferita e abbia bisogno di chiarezza.

Le consiglio di aprire un dialogo sincero con lui, esprimendo le sue emozioni e cercando di comprendere le sue motivazioni in profondità. È importante valutare insieme se esistono soluzioni intermedie, come mantenere la relazione a distanza per un periodo, o se le tue prospettive future diventano incompatibili.

In situazioni come questa, è naturale provare ansia e incertezza. Per affrontare al meglio il momento e prendere decisioni più consapevoli, sarebbe utile e consigliato approfondire la questione con uno specialista.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Ciao, capisco davvero quanto tu possa sentirti confusa e ferita in questa situazione. Una relazione di lungo periodo come la vostra porta con sé tante emozioni e speranze per il futuro, quindi vedere il proprio partner prendere una decisione che potrebbe cambiare tutto può essere difficile da affrontare.

Prima di tutto, è importante che tu possa esprimere come ti senti, sia a te stessa che al tuo fidanzato. Potresti provare a parlargli in modo aperto e sincero riguardo alle tue paure e al dolore che provi per questa sua decisione. Spiegargli quanto ti stia facendo stare male l'idea di separarsi, soprattutto dopo aver condiviso sogni e progetti per il futuro. A volte, parlarsi apertamente può aiutare a chiarire molte cose, e magari lui non ha pienamente consapevolezza di come questo stia influenzando te.

Inoltre, considera che ognuno ha le proprie priorità nella vita. Per lui, l'opportunità di lavorare all'estero potrebbe essere molto importante per la sua crescita professionale e personale, mentre per te gli impegni che hai nel tuo paese potrebbero rappresentare un legame che non vuoi interrompere. Questo non significa necessariamente che stia mettendo la carriera davanti alla relazione, ma semplicemente che sta cercando di costruire il suo futuro nel modo che gli sembra migliore.

Potrebbe esserci una via di mezzo? Forse potresti esplorare insieme a lui le possibilità di mantenere una relazione a distanza o trovare soluzioni che vi permettano di crescere individualmente e continuare a stare insieme, anche se non nel modo che avevate immaginato inizialmente. A volte, le relazioni si evolvono in modi inaspettati, ma non sempre per forza in negativo.

La decisione di restare insieme o separarsi è difficile e personale. Non esiste una risposta giusta o sbagliata, ma dipende da ciò che tu e lui ritenete più importante in questo momento della vostra vita. Se senti che la relazione vale ancora la pena, potresti chiedere a lui di prendere un po' di tempo per riflettere insieme su come affrontare la situazione.

Qualunque sia la decisione finale, cerca di prenderti cura di te stessa in questo processo, perché le tue emozioni e i tuoi bisogni sono altrettanto validi quanto quelli del tuo fidanzato.

Salve, che cosa intende con "decisione giusta"? Sapere che questa sia la "decisione giusta" la renderebbe meno dolorosa? Dalle sue parole emerge chiaramente il tema dei valori: per il suo ragazzo è davvero importante andare a lavorare all'estero, al punto tale che sta prendendo in considerazione l'idea di chiudere la vostra storia. Per lei che cosa è importante? Resto a sua disposizione. Un caro saluto.

Gentilissima,
capisco quanto questa situazione possa essere dolorosa e destabilizzante per lei.
Dopo cinque anni di relazione è naturale sentirsi feriti e messi da parte di fronte a una scelta così importante del partner.
Il suo dolore è comprensibile perché ciò che lui sta decidendo sembra andare in una direzione diversa rispetto ai progetti condivisi fino a questo momento.
Questa esperienza porta con sé molte emozioni tra cui il senso di perdita, la paura del cambiamento e forse anche un senso di ingiustizia.
È normale chiedersi se sia giusto che il lavoro venga prima della relazione, ma più che giusto o sbagliato ciò che conta è capire quali siano i suoi bisogni e valori e confrontarli con quelli del suo compagno.
Le relazioni sono fatte di scelte reciproche e in questo momento lui sta facendo la sua. Questo non significa necessariamente che non tenga a lei, ma potrebbe indicare che per lui questo cambiamento è molto significativo.
Può essere utile esplorare insieme, con sincerità, cosa significhi per entrambi questa distanza: è un addio definitivo o c’è spazio per rimanere legati in qualche modo?
Ci sono possibilità di trovare un compromesso?
Al di là della sua decisione si dia il tempo di ascoltare anche se stessa: cosa desidera davvero per il suo futuro? Come immagina la sua vita nei prossimi anni indipendentemente da lui?
Se sente che questo momento è particolarmente difficile da affrontare da sola, potrebbe essere utile un percorso di supporto per elaborare queste emozioni e chiarire i suoi bisogni. Non deve affrontare tutto da sola.
Resto a disposizione se avesse bisogno di approfondire.
Un caro saluto.
Dott.ssa Daniela Guzzi

Buongiorno, capisco il momento di dubbio e pensiero.. perché molto probabilmente si chiede se effettivamente era amore ed è amore ciò che prova o ha provato il suo compagno per lei, tanto da rinunciare alla vostra storia per la posizione lavorativa.
Molto probabilmente se è amore completo resisterà a questo periodo attraverso la comunicazione, il sentire ed il sentirSI..si faccia la domanda io cosa voglio e cosa posso accettare… in bocca al lupo dottoressa Versari.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso la sua situazione, che comprendo essere molto dolorosa e piena di incertezze. È naturale provare sofferenza e smarrimento di fronte a una scelta che sembra mettere in discussione il futuro della relazione.
È comprensibile che si senta in disparte, soprattutto perché il suo fidanzato le aveva espresso il desiderio di costruire una famiglia insieme. Tuttavia, sembra che ora stia dando priorità alla propria realizzazione professionale, una scelta che, per quanto difficile, potrebbe essere importante per il suo percorso di vita.
Forse potrebbe essere utile chiedersi: come si sente davvero rispetto alla sua decisione? Quali sono i suoi bisogni e desideri per il futuro? È importante che entrambi possiate esprimere apertamente le vostre aspettative e comprendere se esistano soluzioni intermedie o se le vostre strade stiano effettivamente prendendo direzioni diverse.
Se sente il bisogno di approfondire questi aspetti, potrebbe essere utile un supporto psicologico per aiutarla a esplorare i suoi sentimenti e a trovare la strada migliore per sé.
Rimango a disposizione. Un caro saluto

Buongiorno,
innanzitutto la ringrazio per aver condiviso ciò che sta vivendo. Capisco quanto questa situazione possa essere dolorosa e farla sentire spiazzata. Dopo cinque anni di relazione, il desiderio del suo fidanzato di trasferirsi all’estero può far nascere molte domande e dubbi, soprattutto se si immaginava di costruire una famiglia insieme.
Le suggerirei di partire dall’ascolto delle sue emozioni: cosa prova di fronte a questa scelta? Quali paure o bisogni emergono per lei? Una volta accolti questi sentimenti, potrebbe essere utile affrontare un dialogo aperto con il suo fidanzato, cercando di comprendere meglio le sue motivazioni e se esista un modo per affrontare insieme questo cambiamento. A volte, situazioni come questa possono diventare un’occasione per riflettere su ciò che desidera davvero per sé e per la relazione.
Se sente il bisogno di esplorare più a fondo questi aspetti, possiamo lavorarci insieme per aiutarla a fare maggiore chiarezza su ciò che è più importante per lei in questo momento.
Un caro saluto,
Dott.ssa Stella Gelli

Salve. L'evoluzione della relazione ha evidentemente portato il suo fidanzato a rivedere il quadro delle sue priorità; è probabile che in questo momento della sua vita lui senta il bisogno di "cambiare aria".
È chiaro che lei sta subendo questa decisione, ma la chiusura la dice lunga. Vi consiglio di guardarvi negli occhi e di parlarvi con molta franchezza.
Dott..ssa Nunzia Mazzone

Salve,
Capisco quanto questa situazione possa essere dolorosa per lei. Dopo cinque anni di relazione, immagino che abbia costruito con il suo fidanzato una connessione profonda, fatta di progetti comuni e di un senso di appartenenza reciproco. Il fatto che lui ora scelga di trasferirsi all’estero per lavoro, sapendo che lei non può seguirlo, la porta inevitabilmente a interrogarsi sul peso che la vostra relazione ha per lui e sul significato di questa decisione. Dal punto di vista emotivo, la sua sofferenza è più che comprensibile. Quando una relazione è importante, è naturale sentirsi feriti nel vedere il partner prendere una strada che sembra allontanare piuttosto che unire. Potrebbe provare una sensazione di abbandono e di insicurezza sul futuro, soprattutto considerando che in passato avete condiviso l’idea di costruire qualcosa insieme. È normale che si chieda se il lavoro per lui sia diventato più importante della relazione, ed è altrettanto normale che questa prospettiva generi in lei dubbi e dolore. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, può essere utile esplorare alcune domande che la aiutino a fare chiarezza su come sta interpretando la situazione. Ad esempio, quando pensa che lui abbia "messo la carriera davanti alla vostra relazione", sta considerando anche altri aspetti, come i suoi bisogni personali, le sue ambizioni e il suo percorso di crescita? È possibile che lui veda questa opportunità lavorativa non come un rifiuto del vostro legame, ma come un passo necessario per il suo futuro? Questi pensieri sono importanti perché spesso, quando viviamo situazioni emotivamente intense, tendiamo a interpretarli in modo più assoluto ("Se mi amasse davvero non partirebbe"), mentre potrebbero esserci sfumature che in questo momento, per la sofferenza, risultano meno visibili. Un aspetto fondamentale è il significato che entrambi attribuite alla distanza. Lui percepisce la lontananza come un ostacolo insormontabile alla vostra relazione? O è una sua scelta basata sulla convinzione che la relazione non sia abbastanza forte per affrontare questa prova? Queste domande potrebbero aiutarla a capire se la sua decisione è una conseguenza delle circostanze o un segnale di qualcosa di più profondo. Per quanto doloroso, provi a chiedersi anche quali siano i suoi reali bisogni e desideri. È giusto che si conceda di sentire il dolore della separazione, ma è altrettanto importante valutare se, in futuro, una relazione a distanza potrebbe essere un’opzione sostenibile per entrambi. Spesso le difficoltà e i cambiamenti in una coppia possono portare a una crescita individuale e relazionale, ma per farlo è necessario che entrambi siano disposti a trovare soluzioni e compromessi. Se lui ha preso questa decisione con convinzione e senza lasciare spazio al dialogo, può essere utile lavorare sulla gestione dell’emozione del rifiuto. Questo non significa minimizzare il suo dolore, ma provare a guardare la situazione con maggiore prospettiva: una relazione sana è fatta di compromessi reciproci e, se uno dei due non è disposto a trovarli, è doloroso, ma anche un segnale importante su cui riflettere. Questa esperienza, per quanto difficile, può diventare un'opportunità per conoscere meglio se stessa e i suoi bisogni. Potrebbe essere utile scrivere i suoi pensieri per riorganizzarli, confrontarsi con una persona di fiducia o, se ne avesse la possibilità, con un professionista che la aiuti a gestire questa fase di cambiamento e di dolore. Il suo valore come persona e il suo futuro non dipendono esclusivamente dalla scelta di un’altra persona, anche se in questo momento il dolore rende difficile vedere oltre. Le relazioni sono importanti, ma anche la sua serenità e il suo benessere lo sono.
Resto a disposizione
Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo e capisco che possa essere un momento di grande confusione. In questi anni di relazione, come ha scritto, ha fatto diversi progetti per sè e per la coppia e questa scelta rappresenta un grande cambiamento nella sua vita e come tale immagino che sorgano in lei forti emozioni e grande spaesamento. Capisco bene i suoi sentimenti di esclusione rispetto alla scelta fatta. Credo non ci siano delle soluzioni definite o scelte giuste in assoluto, ci sono diverse strade da percorrere che si costruiscono e si definiscono in relazione ai nostri desideri e caratteristiche individuali. Il consiglio che mi sento di darle è di prendersi un po di tempo per riflettere su cosa sta vivendo, tempo che le permettarà di capire di cosa ha bisogno in questo momento. Nell'affrontare questo difficile momento potrebbe essere d'aiuto un percorso di supporto psicologico, avere uno spazio di riflessione ed elaborazione di ciò che le sta accadendo può essere di fondamentale importanza per il benessere individuale e di coppia.

Gentile utente,
grazie di aver condiviso il suo disagio.
Posso comprendere quanto sia difficoltoso vivere una situazione del genere.
Purtroppo, quando si tratta di una relazione tra due persone, non sempre esistono una decisione giusta e una sbagliata in senso assoluto.
Forse sarebbe necessario approfondire quali dinamiche si sono create e quale siano le motivazioni che hanno portato il suo compagno del suo compagno alla decisione di lasciarvi.
Resto a sua disposizione. Un caro saluto.
Dott.ssa Eleonora Venturini

Mi dispiace molto per la sofferenza che stai provando in questo momento. La tua situazione è delicata e coinvolge emozioni profonde legate sia all’amore che ai progetti di vita personali.
Da quello che racconti, il tuo fidanzato sta prendendo una decisione che per lui sembra molto importante per il suo futuro professionale, ma che inevitabilmente ha un forte impatto sulla vostra relazione. È normale provare tristezza, rabbia o confusione. Concediti spazio per affrontare queste emozioni senza reprimere il dolore. Dunque potrebbe essere utile un supporto psicologico per aiutarti a elaborare la separazione e trovare nuove risorse per affrontare il cambiamento.

Buongiorno gentile Utente, capisco quanto questa situazione possa essere dolorosa e confusa per lei. Dopo cinque anni di relazione, vedersi messi in secondo piano rispetto a una scelta importante del partner può far emergere sentimenti di tristezza, insicurezza e anche di ingiustizia. Tuttavia, è importante considerare che la decisione del suo fidanzato non necessariamente nasce dal desiderio di allontanarsi da lei, ma potrebbe essere il frutto di un bisogno personale di crescita e realizzazione.

Le relazioni affrontano momenti di cambiamento e sfide, e il trasferimento all’estero è una di quelle situazioni che mettono alla prova il legame tra due persone. È comprensibile che lei si senta esclusa da questa decisione e abbia il timore che lui stia anteponendo la carriera al vostro rapporto. D'altra parte, anche lui potrebbe vivere questa scelta con difficoltà, sentendosi diviso tra il desiderio di realizzarsi e la volontà di mantenere viva la vostra relazione.

Forse potrebbe aiutarla provare a capire meglio le motivazioni del suo fidanzato e comunicare apertamente i suoi sentimenti senza giudizio, cercando di esplorare insieme se esistano modi per mantenere il legame anche a distanza. Una relazione non è necessariamente destinata a finire di fronte a una separazione geografica, ma richiede una forte volontà da entrambe le parti per farla funzionare.

Se lui ha già deciso di interrompere il rapporto, è naturale che lei si senta ferita e delusa. Accettare questa scelta potrebbe essere doloroso, ma a volte le persone prendono strade diverse pur amandosi. In questi momenti è fondamentale concentrarsi su di sé, sui propri progetti e sulla propria crescita, senza perdere di vista il proprio valore.

Si conceda il tempo necessario per elaborare questa situazione, ascoltando le sue emozioni e cercando supporto se ne sente il bisogno.

Dott. Luca Vocino

Salve, la sua situazione racchiude dilemmi emotivi profondi e complessi che meritano attenta riflessione. La prospettiva della separazione dal suo fidanzato, unita alla sua ambizione di lavorare all'estero, solleva interrogativi legittimi sulla priorità nei rapporti e sui compromessi che spesso si presentano nella vita di coppia. È naturale sentirsi confusa e ferita, soprattutto quando ci si sente investiti di un progetto comune, come la costruzione di una famiglia. La decisione di intraprendere un cammino professionale lontano può sembrare un segnale di allontanamento affettivo, ma potrebbe anche riflettere le sue aspirazioni personali e un desiderio di realizzazione. Affrontare questa situazione richiede una comunicazione aperta e sincera tra di voi, dove esprimere i propri sentimenti e bisogni in modo chiaro potrebbe rivelarsi fondamentale. Considerare insieme quali siano le possibilità future, e come mantenere la relazione nel rispetto delle scelte di entrambi, potrebbe aiutare a dipanare questa matassa di emozioni.
Se desidera esplorare più a fondo questi sentimenti e trovare spazio per comprendere come procedere, sono qui per offrirle ascolto e sostegno.
Cordialmente, dottoressa Laura Lanocita.