Salve dottori. Il mio ragazzo mi ha chiesto una pausa ieri sera (lui ci crede nelle pause, dice che

Mi dispiace tanto per quello che stai passando. Quello che senti è molto doloroso, ma il fatto che tu stia cercando aiuto con la psicologa e riconoscendo le tue paure è già un passo importante. La richiesta di una pausa del tuo ragazzo potrebbe sembrare difficile, ma a volte serve per riflettere e rimettere in equilibrio le cose. Rispetta il suo bisogno di spazio, anche se è doloroso, perché ti permette anche di concentrarti su te stessa. L’indipendenza emotiva che stai cercando di sviluppare è fondamentale, non solo per la relazione, ma per il tuo benessere. Cerca di dare a te stessa il tempo di guarire, senza farti sopraffare dalla paura di perderlo. Cordiali saluti

Mi dispiace molto per il momento che sta vivendo. È evidente che sta affrontando emozioni intense e una situazione complessa. Ha già fatto un passo importante iniziando la terapia, e questo è un ottimo punto di partenza per lavorare su sé stessa e affrontare queste paure che sente.

Potrebbe essere utile continuare a esplorare questi temi con uno psicologo, per imparare a gestire l’ansia, rafforzare la sua indipendenza e affrontare il dolore in modo costruttivo. Le consulenze online permettono di farlo comodamente da casa. Se vuole, possiamo approfondire insieme: non esiti a considerare un appuntamento per ricevere il supporto di cui ha bisogno.

Buonasera, credo che, probabilmente, il suo benessere sia molto incentrato sull'altro, sul legame sicuro che per essere tale va sempre testato. Il percorso che ha iniziato dovrà cercare di rendere il focus della sua vita all'interno di lei. Non è qualcosa che si raggiunge in tempi e modalità prestabilite ma arriva ed è frutto della psicoterapia. In merito al suo ragazzo, come lei mi pare abbia capito, può essere più utile accettare una pausa e questo non vuol dire che il legame sia perso per sempre. I legami genuini durano e nel distacco momentaneo valorizzano chi è assente. Approfitti per quanto possibile, di questo periodo per guardarsi dentro e scoprire risorse che la nutrano.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buonasera, potrebbe anche attenersi meno alle istruzioni. Come si fa astare bene con una persona se non può essere spontanea e deve seguire delle (le sue) regole? Sicuramente ognuno deve lavorare sulle proprie criticità ma vivere la coppia poi potrebbe essere una cosa un pò più spontanea. Credo che lei possa lavorare anche su questo aspetto con la sua psicologa.

La situazione che descrive è profondamente dolorosa e comprendo il senso di smarrimento e disperazione che sta vivendo. È evidente quanto tenga al suo rapporto e quanto la richiesta di una pausa la faccia sentire vulnerabile, toccando corde emotive legate alla paura dell’abbandono e al senso di inadeguatezza.

Le parole del suo compagno sottolineano il bisogno di spazio e autonomia che sente necessario per preservare l’equilibrio nella relazione, ma è importante notare che non ha escluso la possibilità di ricostruire insieme. Tuttavia, il suo dolore e il suo timore di perdere questa relazione la portano a reagire con modalità che, per quanto comprensibili, rischiano di allontanarlo ulteriormente.

Il fatto che abbia iniziato un percorso con la sua psicologa, e in particolare con l’EMDR, è un passo significativo e prezioso. Questo approccio potrà aiutarla a lavorare sui traumi non risolti e sulle emozioni che emergono in modo intenso, come l’ansia, la paura del rifiuto e il bisogno di controllo. Questi aspetti, infatti, sembrano influire sulla dinamica di coppia, contribuendo al senso di soffocamento che il suo compagno percepisce.

Per ora, può essere utile concentrarsi su alcune riflessioni:

Rispetto dello spazio richiesto: anche se difficile, rispettare la pausa e il bisogno di tempo del suo compagno può favorire una ripresa del dialogo su basi più serene.
Focus su di sé: cercare di dedicarsi a momenti di cura personale e di riflessione può aiutarla a riacquisire equilibrio emotivo e a lavorare sulla sua indipendenza affettiva.
Comunicazione chiara e rispettosa: se sente il bisogno di esprimere ciò che prova, può farlo in modo sintetico e rispettoso, evitando di insistere con messaggi o richieste che possano essere percepite come pressanti.
Ricordi che il cambiamento richiede tempo. La paura che prova ora non definisce il futuro, e questo periodo può essere un’occasione per crescere come persona e come partner. Se desidera un confronto più approfondito, rimango disponibile per supportarla nel percorso verso una maggiore serenità e consapevolezza.

Buongiorno gentile Utente, mi dispiace molto leggere il dolore che sta attraversando, e comprendo quanto questa situazione possa essere difficile per lei. Il fatto che abbia riconosciuto i suoi comportamenti e che abbia iniziato un percorso terapeutico per lavorare su di sé dimostra grande coraggio e consapevolezza. Questo è un primo passo importante per affrontare sia il momento attuale che le difficoltà più profonde che sente di vivere.
L'amore che prova per il suo ragazzo è evidente, così come il desiderio di recuperare la relazione. Tuttavia, in questo momento, è fondamentale cercare di riequilibrare le sue energie, indirizzandole non solo verso di lui, ma anche verso se stessa. È naturale che si senta angosciata all’idea di perderlo, ma è importante capire che solo prendendosi cura di sé potrà costruire una relazione più sana e serena, sia con lui che con se stessa.
La pausa che lui ha richiesto, per quanto dolorosa, può rappresentare un'opportunità. Può darle il tempo per riflettere, lavorare sulle sue insicurezze e sviluppare una maggiore autonomia emotiva. Questo non significa rinunciare al desiderio di stare con lui, ma piuttosto mettere le basi per una relazione meno appesantita dalle dinamiche che lui stesso ha descritto.
Un aspetto importante è imparare a gestire la paura dell'abbandono e il bisogno di costante rassicurazione. Il percorso con la sua psicologa e l'EMDR potranno aiutarla a esplorare le radici di queste paure, legate forse a esperienze passate che stanno influenzando il presente. È un processo che richiede tempo e pazienza, ma che può portarla a sentirsi più sicura e a ridurre quella sensazione di "soffocamento" che ora percepisce nella relazione.
Nel frattempo, provi a dedicarsi a piccole azioni che possano darle sollievo e aiutarla a ritrovare un po' di stabilità. Anche se in questo momento è difficile, cerchi di prendersi cura di sé: esca dal letto, faccia una passeggiata, provi a tornare al lavoro. Ritrovare una routine quotidiana può darle un senso di controllo e aiutarla a non sentirsi sopraffatta dall'ansia.
Cerchi inoltre di rispettare la richiesta di spazio del suo ragazzo, per quanto questo possa essere complicato. Il contatto continuo, seppur dettato dal suo desiderio di risolvere la situazione, potrebbe effettivamente peggiorare le cose, come lui stesso ha espresso. Concentrarsi su di sé in questo momento non significa rinunciare a lui, ma dimostrargli che è in grado di affrontare questa difficoltà con maturità e determinazione.
Si ricordi che non è sola: sta già facendo passi importanti chiedendo aiuto e lavorando su di sé. Il dolore che prova ora non durerà per sempre, e con il tempo e il supporto giusto potrà costruire una versione di sé più forte e sicura. E questo sarà un dono, sia per lei che per le sue future relazioni.
Le auguro di trovare presto la serenità che cerca. Un caro saluto.
Dott. Luca Vocino

Buona sera, preferisco dividere la risposta in 2 parti: come prima cosa la parte più utile, pragmatica e urgente: semplicemente più fai così e più lo perdi, stai proprio facendo le cose che ti stanno portando a perderlo, se vuoi perderlo definitivamente non hai che continuare con questa modalità ossessiva e soffocante. Seconda cosa la questione della tua dipendenza affettiva. Non biasimo che il tuo ragazzo desideri un po' più di respiro, e sono giuste quelle cose che ti dice, che in amore non si può stare a dipendere dall'altro, anche perché inevitabilmente lo si carica di un peso troppo grande. Ma se anche lui lo accettasse, significherebbe 1) che non sarebbe maturo e che cerca una donna dipendente da lui, per fortuna che non è così; 2) che tutte le tue paranoie si ingigantirebbero via via, pensando, consciamente o no, che tanto lui colmerebbe tutte le tue lacune e sarebbe lì sempre a soccorrerti, e questa non è una relazione matura, è piuttosto un rapporto tra un crocerossino e una malata (o viceversa). Avrei piacere di parlare di queste cose con lei, se mi scriverà le risponderò.

Gentile signora, comprendo profondamente il suo stato d’animo in questo momento difficile. È importante che lei continui a seguire il percorso con la psicologa o un terapeuta, in modo da esplorare e affrontare le sue paure e i traumi passati. Questi professionisti possono fornirle il supporto di cui ha bisogno per lavorare sulla sua indipendenza emotiva e sulla gestione delle sue preoccupazioni. Le suggerisco di focalizzarsi su se stessa e sul suo benessere, mentre rispetta il tempo e lo spazio che il suo compagno ha richiesto. Questo potrebbe rivelarsi un'opportunità per crescere e rafforzare la vostra relazione. Non si scoraggi e continui a chiedere aiuto; il suo percorso di crescita è fondamentale. Un caro saluto

Buonasera cara, da come scrivi sembra davvero essenziale che tu faccia un lavoro sull'autostima e sull'io. L'ansia che ti genera la necessità di avere un rapporto fusionale può effettivamente allontanarsi are delle opportunità oltre ad allontanarti da te stessa. Se dovesse servire, mi trovi disponibile. Buona serata. FP

Salve, comprendo quanto possa essere doloroso il momento che sta attraversando, e apprezzo molto il fatto che abbia trovato il coraggio di condividere le sue emozioni. Voglio dirle che ciò che sta vivendo è significativo e merita attenzione e cura. È normale sentirsi sopraffatti di fronte a una richiesta come quella del suo ragazzo, specie quando si è tanto coinvolti emotivamente. Prima di tutto, voglio rassicurarla: il fatto che stia lavorando su di sé, che abbia iniziato un percorso con una psicologa e che abbia iniziato l’EMDR è un segnale di grande forza. Questo lavoro può davvero aiutarla ad affrontare quei traumi e quelle insicurezze che sente ancora presenti nella sua vita. È evidente che lei è consapevole delle dinamiche che hanno contribuito a questa situazione: la paura dell’abbandono, la difficoltà a bilanciare il bisogno di vicinanza con il rispetto dello spazio altrui, e la tendenza a mettere l’altro al centro a scapito di sé stessa. È una consapevolezza preziosa, che rappresenta il primo passo per apportare cambiamenti reali. Comprendo anche quanto sia difficile accettare la richiesta di tempo e spazio, soprattutto quando tutto ciò che desidera è rassicurazione e vicinanza. Ma voglio invitarla a riflettere su un punto importante: concedere quello spazio non significa perdere l’amore del suo ragazzo. Al contrario, potrebbe essere l’occasione per entrambi di riscoprirvi, di trovare un equilibrio più sano. Le sue emozioni ora sono intense, e può essere difficile non agire impulsivamente come nel caso dei messaggi che gli ha inviato. Tuttavia, è essenziale cercare di rispettare la sua richiesta. Più che un atto per lui, questo sarà un atto per sé stessa: un’occasione per dimostrare a lei, prima ancora che a lui, che è in grado di prendersi cura delle sue emozioni, di tollerare l’incertezza e di lavorare sulla propria indipendenza. Mi rendo conto che questa sofferenza le sembri insopportabile, ma non è permanente. Il dolore ci spinge a cambiare, e lei sta già iniziando a percorrere una strada di crescita. Le consiglio di concentrare le sue energie su questo percorso: continui a parlare con la sua psicologa, si conceda di affrontare le emozioni senza giudicarsi, e provi a immaginare questa pausa come un'opportunità, non solo per salvare il rapporto, ma per trovare una versione più forte e serena di sé stessa. Ricordi, lei non è sola in questo. Ci vuole tempo, ma può farcela. E in questo percorso, è importante che si dia il permesso di vivere le sue emozioni senza vergogna, ma anche che si prenda cura di sé: si alzi dal letto, provi a fare una piccola cosa per sé oggi, anche solo una passeggiata o una telefonata a una persona cara. Se ha bisogno di sfogarsi, di riflettere, o di avere supporto, continui a cercare aiuto. È un grande atto di coraggio e amore verso sé stessa. Cari saluti. Dott. Andrea Boggero

Buona sera, le rispondo ora perché ho da poco finito di lavorare. Sono molto dispiaciuta nel leggere e percepire la sua sofferenza. credo che la sua psicologa con l'EMDR possa aiutarla davvero. Non dubiti, prosegua con questo impegno, l'aiuterà. Ad una sofferenza grande la risposta non può essere immediata (mi scrive che ha iniziato proprio oggi). Un augurio sentito.

Gentile Utente mi dispiace per quello che sta vivendo. Lei parla di 'paranoie che sta soffocando e che probabilmente non sono dettate da lui ma da altri traumi'. Questa frase mi fa fare delle ipotesi sul rapporto che lei ha con sè stessa: il termine 'paranoie è un termine che nasconde un giudizio negativo, ovvero lei starebbe etichettando in maniera critica e negativa i suoi vissuti, forse perchè è quello che lei pensa o forse perchè è quello che pensa il suo compagno dei suoi vissuti. Parta da quelle 'paranoie', e perchè le sta soffocando? cosa si nasconde dietro le sue 'paranoie' e cosa si nasconde dietro il suo soffocarle? Cosa rappresentano veramente per lei questi vissuti di paranoia? Quali emozioni li guidano e quali bisogni emotivi nascondono? Le nostre dinamiche relazionali sono sempre guidate dai nostri bisogni emotivi che si traducono in emozioni, pensieri e in comportamenti. E'importante ascoltare i nostri bisogni emotivi ed entrare in contatto con quella parte di noi stessi che ha bisogno di attenzione.
Più avanti scrive 'Non so più come vivere' e forse è proprio questo il punto. Questa sua affermazione mi sembra che rappresenti per lei molto di più che una semplice paranoia da soffocare. Di questa frase mi colpisce la parolina 'più': lei non sa più come vivere dal momento in cui lui si è distaccato da lei, ciò vuol dire che prima del distacco, quando eravate insieme lei sapeva come vivere perchè c'era lui.
Mi auguro che questa riflessione possa connetterla con quelli che sono i suoi bisogni emotivi, senza svalutarli, dando valore a quello che sente ora, ma anche a quello che sentiva prima nella relazione.
Cordiali saluti
Dott.ssa Helena Afflitto

Buongiorno, colgo la sofferenza nelle sue parole. Ha già fatto un grande passo nel decidere di iniziare a fare un percorso personale con una psicoterapeuta e ad affrontare in terapia alcuni suoi vissuti personali. Sta facendo questa cosa per lei e questo le fa onore, non è mai facile fermarsi e ascoltare i propri vissuti soprattutto se molto dolorosi come dei traumi. Si senta fiera di quello che ha iniziato e si dia il tempo giusto per affrontare ed elaborare queste cose. Nella coppia per prima cosa si è individui, due pilastri distinti ma che condividono una direzione. Ha iniziato un percorso che le farà vedere le cose da una nuova prospettiva, provi a concedersi del tempo per sè, se lo merita. Le auguro un buon percorso.

Gentilissima. Mi dispiace molto per come ti senti e voglio dirti che è comprensibile sentirsi così male trovandosi in un momento così difficile e travolgente. Hai fatto un passo importante iniziando un percorso con la tua psicologa e lavorando su te stessa, come con l'EMDR. Questo è già un segnale del tuo desiderio di cambiare e migliorare, non solo per la tua relazione, ma soprattutto per il tuo benessere. Il tuo ragazzo ha espresso chiaramente il bisogno di spazio e questo può essere difficile da accettare, specialmente quando si ama profondamente qualcuno. Ma questo tempo, per quanto doloroso, può anche essere una grande opportunità per focalizzarti su di te, sul rafforzare la tua autonomia e su come gestire le tue emozioni. Può aiutarti a trovare un equilibrio tra amare e mantenere il tuo senso di indipendenza. Il bisogno di rassicurazione e la paura dell’abbandono che stai vivendo sono normali in un momento così, ma è importante ricordare che il cambiamento è un processo. Ogni piccolo passo, come il fatto che tu abbia iniziato la terapia, è comunque un progresso. Anche rispettare il suo bisogno di spazio, per quanto difficile, può essere un modo per dimostrargli il tuo impegno nel migliorarti e comprendere le sue esigenze. Può essere utile anche concentrarti su piccoli gesti quotidiani che ti riportano a te stessa: cose che ti fanno stare bene, come una passeggiata, un libro o semplicemente prendersi del tempo per respirare e calmare la mente. Non devi affrontare tutto da sola: oltre alla tua psicologa, puoi appoggiarti a chi ti vuole bene per ricevere supporto emotivo.
Ricorda: il tuo valore come persona non dipende dalla tua relazione. Tu sei molto più di questo momento difficile e hai già dimostrato grande forza nel cercare aiuto e nel voler lavorare su di te. Con il tempo, le cose si chiariranno, ma intanto sii gentile con te stessa e concediti il tempo di cui hai bisogno.
Un caro saluto.
Dott.ssa Daniela Guzzi

Intanto grazie per aver condiviso questo tuo malessere, non deve essere stato semplice. Mi dispiace moltissimo che stai vivendo tutto questo dolore, capisco quanto possa essere difficile e confuso questo periodo. È normale avere paura di perdere qualcuno che amiamo, soprattutto quando ci sono emozioni così forti coinvolte. Sembra che tu stia facendo davvero tanto per lavorare su te stessa, iniziando terapia con la psicologa e facendo uno sforzo consapevole per migliorare. Questo è un grande passo e non va sottovalutato.
Il fatto che lui ti chieda spazio può essere doloroso, ma anche un'opportunità per te stessa per riflettere su come stai affrontando la tua indipendenza emotiva. La tua sofferenza è comprensibile, e le tue paure sono valide, ma allo stesso tempo, dare spazio alla relazione può aiutare entrambi a crescere. Se riuscirai a concederti un po' di respiro, anche solo per pochi giorni, potresti scoprire che ti darà la forza per affrontare meglio le tue emozioni.
Rimango a disposizione. In bocca al lupo per il tuo percorso.
Un caro saluto Dott.ssa Lorena Ghiotto Psicoterapeuta e Psicodrammatists

Buongiorno, le sue parole comunicano la profonda sofferenza che sta vivendo, mi dispiace molto. Credo, però, che lasciarsi aiutare sia il modo migliore per attraversarla: anche se non sarà indolore, è un ottimo grande passo quello che ha scelto di fare, iniziando ad intraprendere un percorso psicologico. Purtroppo non è possibile cambiare il passato, ma si può iniziare da dove ci si trova per scrivere un finale diverso! Il mio consiglio è quello di lasciarsi tempo, prosegua con il percorso psicologico e stia a vedere dove la porta: se ha appena cominciato è naturalmente troppo precoce aspettarsi che tutto si sia sistemato. Il lavoro su di sè è un processo, non è magia e avrà un esito più favorevole se lo farà per sè e non in funzione di altri! Comprendo che portare pazienza non è così facile come dirlo.. Affronti questi vissuti con la professionista che ha contattato, sono certa che potrà essere un'ottima guida in questo periodo buio.
Buona fortuna.

Gentile utente, sono vicino alla sua sofferenza. Vedo che lei è razionalmente consapevole della rispettive posizioni che entrambi avete nella coppia. D'altro canto ancora ha bisogno di esplorare i suoi vissuti inconsci che la inducono a soffrire per amore. Azzarderei che, probabilmente per lei, non è la prima volta che si trova in una relazione così. Dipende anche dalla sua età. Comunque sia prosegua nel lavoro psicologico, ricordando che la condizione umana ci consente di legarci e slegarci ad altre persone proprio per avere la possibilità di essere liberi. Non veda la cosa solo unilateralmente, non si precluda l'opportunità di cambiare, che le si presenta.

Salve, mi dispiace molto per il dolore che sta provando in questo momento. È evidente che si trova in una situazione emotivamente intensa, che mescola paura, senso di perdita e desiderio di riparare ciò che sente essersi rotto. È importante riconoscere che ciò che sta vivendo è il segnale di una ferita più profonda, che ha iniziato a curare con coraggio intraprendendo un percorso di terapia, e questo è un passo fondamentale e prezioso.
La relazione che descrive mostra quanto lei sia legata al suo compagno, ma è anche evidente il bisogno di trovare un equilibrio tra l’amore per l’altro e l’amore per se stessa. Essere "troppo disponibile" o "amare troppo", come dice il suo ragazzo, può portare a trascurare i propri bisogni e creare dinamiche in cui l’altra persona si sente oppressa. Questo non significa che non ci sia amore, ma che è necessario lavorare su una maggiore indipendenza emotiva, come sta cercando di fare.
Prenda questo momento di pausa come un’opportunità per concentrarsi su di sé. Può sembrare difficile, ma è essenziale per il suo benessere e per costruire relazioni più sane. Non abbia paura di concedere al suo ragazzo lo spazio di cui ha bisogno: non significa necessariamente che tutto sia perduto. Il tempo che dedicate a voi stessi può aiutare entrambi a riflettere e a riscoprire il vostro rapporto con maggiore serenità.
Continui il percorso di terapia con fiducia: l’EMDR può aiutarla a elaborare i traumi del passato e a ridurre l’impatto delle sue paure sulla vita quotidiana. Se possibile, si prenda cura di sé anche con piccoli gesti quotidiani, come uscire a fare una passeggiata o dedicarsi a un’attività che le piace. E se il dolore persiste o diventa insostenibile, non esiti a confrontarsi con la sua psicologa. Ricordi che questo è un momento difficile, ma con il tempo e il supporto giusto può trovare sollievo e maggiore equilibrio.

Mi dispiace che tu stia attraversando un momento così difficile. È evidente che provi un amore profondo per il tuo ragazzo e che stai cercando di affrontare le tue difficoltà personali. È già un passo molto coraggioso il fatto che tu stia lavorando su te stessa con una psicologa e affrontando i tuoi traumi, iniziando un percorso come l'EMDR.

Alcuni spunti per affrontare questa situazione:

1. Dare valore al percorso terapeutico
L'EMDR può essere molto efficace per affrontare i traumi e ridurre l'impatto delle tue paure e insicurezze. Questo è un processo, quindi richiederà tempo. Cerca di avere fiducia in questa strada e di concentrarti su di te, anche se al momento può sembrare impossibile.
Parlare con la tua psicologa della situazione con il tuo ragazzo sarà fondamentale. Potrà aiutarti a gestire le emozioni e a trovare strategie per affrontare l'ansia senza cercare conferme continue da lui.
2. Prendere sul serio il bisogno di spazio
Anche se fa male, rispettare la sua richiesta di tempo e spazio è importante. Insistere o cercarlo in modo eccessivo potrebbe peggiorare la situazione, come lui stesso ha indicato.
Prova a pensare a questo "tempo lontano" come a un'opportunità per lavorare su di te, più che come a una minaccia. Se riesci a diventare più serena e sicura di te stessa, sarà un beneficio non solo per te, ma anche per la relazione.
3. Riconoscere il valore dell’indipendenza
È normale che, in una relazione, si cerchi conforto e sicurezza, ma l'equilibrio tra amore per l'altro e amore per se stessi è cruciale. Puoi iniziare a dedicarti a piccole cose che ti fanno sentire soddisfatta e autonoma: un hobby, leggere un libro, fare esercizio fisico. Anche se adesso sembra impossibile, trovare qualcosa che sia solo "tuo" può aiutarti a riscoprire chi sei al di fuori della relazione.
4. Gestire il dolore emotivo
È normale sentirsi sopraffatti da questa situazione. Non colpevolizzarti per quello che provi, ma cerca di evitare di lasciarti travolgere. Parlare con un'amica fidata, scrivere ciò che senti in un diario o semplicemente respirare profondamente per calmarti possono essere piccoli passi per affrontare il dolore senza farti travolgere completamente.
5. Fiducia nel tempo
Capire se il tuo ragazzo tornerà o meno non è qualcosa che puoi controllare adesso. Quello che puoi controllare è come scegli di affrontare questa pausa. Mostrare a lui (e a te stessa) che sei disposta a rispettare il suo spazio e che stai lavorando sui tuoi problemi personali potrebbe dimostrare il tuo impegno in modo più efficace delle parole.
6. Non isolarti
Anche se non te la senti di andare a lavoro oggi, cerca di non chiuderti nel dolore. Parlare con qualcuno di fidato o semplicemente uscire di casa per fare una breve passeggiata può aiutarti a sentirti meno intrappolata dai tuoi pensieri.
7. Imparare ad amare senza perdere te stessa
Amare "troppo" a volte significa mettere l'altra persona al centro di tutto e dimenticare se stessi. Puoi amare profondamente il tuo ragazzo senza rinunciare alla tua identità e al tuo valore come individuo. Questo è un equilibrio che si costruisce nel tempo e con l’aiuto del percorso terapeutico.
Sii gentile con te stessa in questo momento. Nessuno è perfetto, e il fatto che tu stia cercando di migliorare dimostra che hai forza e determinazione. Non tutto è perso, ma la strada passa anche attraverso un lavoro su di te. Scrivimi se hai bisogno di ulteriori consigli o semplicemente di qualcuno con cui parlare. Ti mando un abbraccio virtuale.

Buongiorno,
Mi dispiace per la situazione dolorosa. Continui il percorso con la collega e tenga a mente che l'obiettivo deve essere il suo benessere prima ancora che la relazione.
Dott. Marco Cenci

Cara utente,

grazie per aver condiviso ciò che stai vivendo. Quello che descrivi è un momento molto doloroso e delicato, e voglio rassicurarti che è normale sentirsi sopraffatti da emozioni così intense, soprattutto quando la relazione con una persona che ami profondamente entra in crisi. È evidente che tieni molto a lui e che desideri fare di tutto per migliorare la situazione. Allo stesso tempo, mi sembra che tu stia già facendo passi importanti verso una maggiore consapevolezza di te stessa, iniziando un percorso terapeutico per affrontare le tue paure e i traumi che ti hanno accompagnato.

Rispetto al bisogno di spazio che il tuo ragazzo ti ha comunicato, capisco quanto sia difficile accettarlo. Il desiderio di avvicinarsi e rassicurare l’altro è naturale, soprattutto quando si ha paura di perderlo. Tuttavia, il suo bisogno di tempo non è necessariamente un segnale di distacco definitivo, ma può essere un’opportunità per entrambi di riflettere e di ritrovare un equilibrio più sano nella relazione. Lasciargli spazio non significa che non lo ami o che ti arrendi, ma che rispetti il suo bisogno di prendersi cura di sé in questo momento.

Anche se ora tutto sembra buio e insormontabile, ricorda che hai iniziato un percorso di crescita personale che potrà aiutarti a costruire una maggiore sicurezza in te stessa e una relazione più serena, sia con lui che con te stessa. Non sentirti in colpa se in passato hai commesso errori; fa parte del percorso di ogni relazione. Quello che conta è la tua volontà di cambiare e migliorarti, ed è chiaro che stai già facendo uno sforzo enorme in questa direzione.

So che la paura di perderlo può essere travolgente, ma cerca di vedere questo tempo come un’opportunità per concentrarti su di te. Dedica spazio alle cose che ti fanno sentire bene e alle attività che ti danno energia. Anche piccoli passi possono fare una grande differenza. Non è facile, e ci vorrà tempo, ma stai già dimostrando di essere determinata e pronta a lavorare per il tuo benessere emotivo.

Se hai bisogno di piangere, permettiti di farlo. È importante lasciare spazio alle emozioni, ma cerca anche di bilanciare questi momenti con azioni che possano aiutarti a ritrovare un po’ di serenità, anche solo per pochi minuti alla volta. Non sei sola in questo percorso, e il fatto che tu stia affrontando tutto questo con coraggio, iniziando anche la terapia EMDR, è una dimostrazione della tua forza interiore.

Ti auguro di trovare presto un po’ di luce in questo momento difficile. È un cammino impegnativo, ma passo dopo passo riuscirai a ritrovare te stessa e a costruire una base più solida per il tuo benessere e per le relazioni che ti stanno a cuore. Se senti il bisogno di ulteriori chiarimenti o supporto, non esitare a chiedere.

Un abbraccio virtuale,
Dr. Raffaello Pinelli

Gentile utente, leggo tanto dolore dalle sue parole. Le consiglio di intraprendere un percorso di supporto psicologico per trovare un equilibrio in questo momento.
Sarei felice di accompagnarla in questo percorso.
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Gentile utente, condivido gran parte delle osservazioni fatte dai colleghi, sottolineando l’importanza di un approccio professionale che si basi su una comprensione profonda e non giudicante del vissuto del paziente.

Cordiali Saluti

Dottor Mauro Vargiu

Ciao, grazie per aver trovato la forza di scrivere nonostante il dolore che stai vivendo. Si sente chiaramente quanto tu sia scossa, quanto questa pausa ti abbia fatto crollare dentro… e voglio dirtelo subito: quello che provi è umano, non stai “esagerando”. Quando si ama profondamente e si ha alle spalle una storia di insicurezze o ferite non elaborate, l’idea di perdere l’altro può diventare travolgente.

Prima di tutto, voglio dirti una cosa importante: non sei sbagliata. Stai già facendo il passo più coraggioso, che è quello di lavorare su di te. Iniziare l’EMDR è un gesto enorme, un atto d’amore verso la te stessa di oggi… e anche verso quella di ieri, che è rimasta sola con paura per troppo tempo.

Quello che descrivi – la paura dell’abbandono, il bisogno di rassicurazioni continue, il timore che l’altro “si stanchi” – sono schemi molto frequenti quando nella storia emotiva ci sono state ferite, mancanze, tradimenti o figure affettive incostanti. Non sei tu “troppo”, è che i tuoi sistemi emotivi stanno ancora imparando a sentirsi al sicuro.

E il tuo ragazzo, dal canto suo, sembra riconoscere la tua fatica ma sente il bisogno di prendere fiato. Non perché non ti ami, ma perché gli richiesta un modo di amare che in questo momento supera le sue risorse. La frase che ti ha scritto – “mi conosco, tendo ad allontanare chi mi soffoca” – parla più delle sue modalità di proteggersi che di un giudizio su di te.

Capisco che questo ti faccia tremare, perché una pausa per te significa rischio, incertezza, paura di perdere tutto. Ma prova per un momento a guardarla da un’altra angolatura: forse non è una porta che si chiude, ma un respiro. E a volte un respiro serve a entrambi, non solo a uno.

E ora, una cosa importante:
Non sei nelle condizioni, oggi, di prendere grandi decisioni. Il tuo corpo è in stato emotivo di allarme, piangi, non dormi, non riesci ad andare al lavoro. Quando il dolore è così acuto, la mente vede tutto in bianco o nero: “se vuole spazio mi sta lasciando”, “se lo amo troppo lo perderò”, “se non scrivo sparirà”.

Questo è un segnale che meriti contenimento, non giudizio. Ti serve qualcuno che ti stia accanto – la tua terapeuta, una persona cara – per non affrontare da sola questo momento.

Sul piano relazionale, invece, forse questa pausa può diventare un’occasione reale, concreta, per fare quello che stai già iniziando in terapia: imparare a respirare tu, prima di correre a rassicurare lui.

Non devi dimostrargli nulla adesso.
Non devi “fare la brava” né “essere perfetta”.
Devi solo stare con te stessa nel modo più gentile possibile.

Prova a dirti: “In questo momento sto soffrendo. Merito delicatezza.”
Non è debolezza: è cura.

E poi, un’ultima cosa che sento fondamentale:
il bisogno di spazio dell’altro non cancella il tuo valore.
Non dice che non ti ama.
Dice che entrambi state imparando ad amarvi in modo più maturo, meno basato sulla paura, più sulla presenza.