Caro dottore Sono un uomo di 32 risposato. Non mi volevo divorziare dalla mia ex, ma la situazione

Salve, credo che debba fare un po’ di chiarezza interiore ed elaborare la storia con la sua ex. Ha pensato a un consulto psicologico?
Buona giornata.
Dott. Fiori

Gentile utente, terminare una relazione non è mai una cosa semplice. Forse non ha avuto il tempo di elaborare la chiusura precedente prima di investire in una nuova relazione. Se così fosse le rimane ancora da elaborare, preferibilmente attraverso una psicoterapia, la rottura del legame precedente. Un cordiale saluto. Dott.ssa Georgia Silvi

Gentile utente,
le sue parole mi fanno pensare al fatto che spesso chiudere "ufficialmente" una relazione (nel suo caso divorziare) non significa cancellare automaticamente i nostri legami emotivi e affettivi. Credo infatti che le relazioni di cui siamo stati parte possano continuare a "farsi sentire" emotivamente o attraverso il ricordo, anche quando nuove persone popolano la nostre vite. Forse varrebbe la pena di trovare uno spazio con un professionista di fiducia nel quale dare un senso ai suoi ricordi, alle sue emozioni e alle sue storie importanti.
Rimango a disposizione e la saluto cordialmente.
dott.ssa Roberta Sala

Salve. Forse non si è "separato" emotivamente ma solo formalmente. Una separazione è un lutto che probabilmente lei non ha elaborato fino in fondo. Si conceda la possibilità di intraprendere un percorso psicoterapeutico che possa aiutarla ad elaborare e vivere i vissuti emotivi collegati alla separazione dandogli il giusto spazio per potersene distaccare e vivere il presente. Distinti saluti

Salve, sarebbe oppurtuno avvelersi dell'aiuto di un psicoterapeuta per elaborare meglio i vissuti emotivi collegati alla relazione precedente.
Un cordiale saluto.
Dott.ssa Sirna

Buonasera, le consiglio di fare un po’ di chiarezza interiore e di coppia richiedendo una consulenza psicologica. Un saluto Antonella

Buongiorno quando finisce una relazione è necessario che possa essere attuata un’elaborazione di ciò che è accaduto. Nel suo caso penso che ci siano ancora delle cose non elaborate che non le consentono di andare avanti impegnandosi in questo nuovo matrimonio. Sarebbe il caso che si rivolgesse ad uno psicologo che la aiuti in questo percorso di consapevolezza. Un cordiale saluto
Dott.ssa Rutigliano

Buona sera gentile utente. Quando finisce una relazione serve un'elaborazione di quanto è accaduto. Le consiglio di intraprendere un percorso di psicoterapia per elaborare i suoi vissuti emotivi e trovare strategie a lei utili. Si dia la possibilità di prendersi cura di lei.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti,
un caro saluto.
Dott.ssa Chiara De Battisti

Gent.mo, le motivazioni che animano i sentimenti e le relazioni affettive sono a volte complesse da afferrare poiché non sempre consapevoli. Qualche volta possono influenzare i rapporti d'amore generando qualche incertezza, dubbi o insoddisfazione. Qualora desiderasse cogliere qualche aspetto del suo modo di vivere i suoi rapporti d'amore e trovare una soluzione più libera e appagante di quanto non avverta nell'attualità, potrebbe contattare uno psicoterapeuta e, valutata la sua specifica esperienza, ipotizzare un lavoro psicoterapeutico. SG

Sono d'accordo con il collega che le ha consigliato di fare chiarezza dentro di sè, magari con una psicoterapia

Carissimo, probabilmente qualcosa con la sua ex è rimasto in sospeso dentro di lei e quindi le consiglio un percorso terapeutico che la potrà sicuramente aiutare a fare chiarezza e vivere al meglio.
Saluti
Dott. ssa Viola Barucci

Gentile utente, penso che sia per lei necessario rielaborare la questione con un professionista, in modo da capire quello che sta succedendo ed i sentimenti in lei confusi. Dalle poche righe che scrive non è possibile dare una risposta al suo quesito, non conoscendo bene la situazione. Un caro saluto

Salve, la chiusura di una relazione rappresenta una vera e propria perdita e come tale va elaborata, probabilmente non si è dato il tempo e lo spazio opportuno per farlo. E' importante che intraprenda un percorso che glielo permetta in modo da poter investire su nuovi rapporti e quindi sulla relazione con la sua nuova moglie.

Buonasera,
per cogliere al meglio cosa sta succedendo le consiglio fortemente una consulenza per un percorso di psicoterapia.
Un caro saluto
Dott.ssa Daniela Vargiolu

Salve, le consiglio di intraprendere un percorso individuale di psicoterapia che la aiuti ad avere chiarezza interiore. Sicuramente non ha ancora superato il suo "lutto", la fine di un amore ha bisogno di tempo per essere metabolizzata e accettata. Se vuole mi può contattare privatamente. la saluto e le auguro di iniziare presto un percorso che le possa ridare serenità.

Buongiorno, può capitare di pensare ad altre persone mentre si fa sesso con il proprio partner.
Sarebbe indicato parlarne comunque con uno psicologo che la aiuti ad inquadrare meglio la cosa.
dott Tealdi

Buonasera, per comprendere cosa le accade sono necessarie informazioni più dettagliate sul rapporto attuale con sua moglie. Se questo pensiero è ricorrente e coinvolge anche altri ambiti della sua relazione e non riesce a trovare una soluzione le consiglio di intraprendere un percorso di psicoterapia.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Gentile utente, sono d'accordo con i colleghi che le consigliano di fare chiarezza dentro di sè. Una terapia la potrebbe aiutare in questa operazione sicuramente faticosa.
Dott.ssa Antonella Abate

Caro utente, la situazione che descrivi può essere una difficoltà comune quando si affrontano cambiamenti significativi nella vita, come un divorzio e un nuovo matrimonio. È normale che la mente, anche inconsciamente, associ esperienze passate a quelle nuove, specialmente in momenti di intimità. Questi pensieri possono derivare dal fatto che il tuo corpo e la tua mente non si sono ancora completamente adattati alla nuova relazione, o che ci sono emozioni irrisolte legate al tuo matrimonio precedente.

La cosa importante è non giudicarti per questi pensieri, poiché sono una reazione naturale. Per affrontarli, potresti provare a concentrarti maggiormente sul presente e sull’intimità con tua moglie, cercando di goderti i momenti insieme senza preoccuparti di pensieri intrusivi. Potrebbe anche essere utile esplorare queste emozioni in terapia, per capire se ci sono temi irrisolti dalla tua relazione passata che continuano a influenzare la tua vita attuale.

Con il tempo, se investi nella tua nuova relazione e affronti questi pensieri con calma, è possibile che l’intensità di queste associazioni diminuisca, permettendoti di vivere pienamente il presente.

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua esperienza. Capisco quanto possa essere difficile vivere con ricordi e sentimenti legati a una relazione passata, soprattutto quando questi influenzano il presente e il benessere emotivo. Un percorso di psicoterapia potrebbe aiutarla a esplorare più a fondo queste dinamiche e a comprendere meglio i suoi sentimenti.
Resto a disposizione.
Un caro saluto Dott.ssa Valentina De Chiara