Cari dottori e dottoresse, sono una ragazza vent’enne, e da più di due anni sono in una relazione co

Cara ragazza,

Quello che stai vivendo è un conflitto interiore profondo e complesso, che tocca non solo la tua identità e i tuoi sentimenti, ma anche il desiderio di appartenenza e accettazione all'interno della tua famiglia. Da un lato, provi un amore sincero e autentico per la tua compagna, dall’altro senti il peso delle aspettative familiari e culturali che ti portano a sognare una vita che in questo momento sembra in contrasto con quello che sei e che desideri.

Il bisogno di approvazione da parte dei propri genitori è naturale e comprensibile. Cresciamo con l’idea che l’amore dei nostri genitori sia incondizionato, ma quando ci scontriamo con la loro disapprovazione, specialmente su aspetti così profondi come la nostra identità e l’amore che proviamo, può nascere un grande dolore. È importante riconoscere che questo dolore non è frutto di una tua debolezza, ma del legame profondo che hai con loro.

Le tue amiche hanno ragione quando ti incoraggiano a vivere la tua relazione serenamente, ma so che per te la questione è più complessa. Non si tratta solo di "lasciar perdere", ma di trovare un equilibrio che ti permetta di essere te stessa senza sentirti costretta a rinunciare a chi ami o alla tua famiglia. Questo equilibrio, purtroppo, non si costruisce in poco tempo.

Prova a prenderti del tempo per riflettere su quali sono i tuoi valori più profondi e cosa vuoi davvero per il tuo futuro, senza fretta. È normale sentirsi bloccati quando ci troviamo davanti a scelte che sembrano impossibili, ma ricorda che non devi risolvere tutto subito.

Sarebbe utile e consigliato per approfondire questi temi rivolgersi ad uno specialista che possa aiutarti a esplorare meglio queste dinamiche e trovare strategie per affrontare il conflitto familiare. La terapia è un percorso e, sebbene tu non veda ancora risultati, potrebbe essere utile parlarne con il tuo terapeuta per rivedere gli obiettivi e valutare nuove prospettive.

Ti auguro di trovare serenità e chiarezza.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Anche Gesu' ha dovuto subire le incomprensioni del mondo, è stato emarginato, non creduto, crocefisso. In piccolo sta facendo la stessa cosa, accetta il sacrificio che stai passando a causa della tua scelta, un giorno sarai riconosciuta per la tua scelta difficile, e proprio per questo apprezzata e ancora amata.
Ognuno ha la sua via Crucis.
Un caro saluto

Cara,

la ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità una situazione così delicata. È evidente quanto stia vivendo un conflitto interiore profondo, dovuto al desiderio di costruire una vita autentica con la persona che ama e, al contempo, al legame con i suoi genitori e le aspettative che ripongono in lei.

Questo doppio legame, pur essendo naturale, rischia di logorare il suo benessere emotivo. Le sue amiche hanno ragione nel sottolineare l’importanza di vivere serenamente la sua relazione, ma comprendo anche quanto sia difficile per lei immaginare un futuro senza il coinvolgimento dei suoi genitori.

Può essere utile continuare a lavorare in terapia su come affrontare i sentimenti di colpa e il bisogno di approvazione, ma un'altra strada potrebbe essere proporre, con tatto, un supporto psicologico anche a sua madre. Un percorso di questo tipo potrebbe aiutarla a gestire le sue emozioni, elaborare il cambiamento e trovare un modo per essere più aperta e comprensiva nei suoi confronti. Naturalmente, è importante che questa proposta venga avanzata con delicatezza, evitando che sia percepita come una critica o un'imposizione.

Infine, tenga presente che costruire una vita serena richiede tempo e piccoli passi, ma investire nel suo benessere è il punto di partenza per affrontare le relazioni con maggiore forza e chiarezza.

Resto a disposizione per ulteriori confronti o suggerimenti.

Un caro saluto,

Cara,

mi spiace molto per la confusione e il dolore che stai vivendo, che appaiono profondi e radicati nel conflitto tra i tuoi sentimenti, i tuoi valori e le aspettative familiari. Ti trovi in una situazione complessa che coinvolge il tuo senso di identità, il legame con le tue radici e la possibilità di costruire una vita autentica, felice e in linea con ciò che sei davvero.

L'amore che descrivi per la tua ragazza sembra sincero, forte e significativo. Tuttavia, il peso del giudizio familiare e della cultura di appartenenza è altrettanto evidente e ti sta ponendo davanti a un dilemma esistenziale. Da una parte, il desiderio di essere accettata e amata dai tuoi genitori, di aderire alle loro aspettative e al modello di vita che ti hanno proposto; dall’altra, la necessità di costruire una vita autentica, dove poter essere te stessa senza rinunce forzate.

La nostalgia per una vita “più semplice” e conforme, che descrivi come una sorta di ideale utopico, riflette il bisogno umano di appartenenza e sicurezza. Ma bisogna anche chiedersi: questa "vita perfetta" cancellerebbe davvero le difficoltà o ne creerebbe di altre, più profonde, legate al dover rinunciare a una parte fondamentale di te stessa?

Il rapporto con i tuoi genitori è chiaramente cruciale per te, e il loro giudizio ha un impatto importante sul tuo senso di valore personale. Tuttavia, il loro amore non dovrebbe mai dipendere dal tuo adeguarti a un modello che non rappresenta la tua verità. È doloroso accettarlo, ma l'amore genitoriale autentico deve essere incondizionato. Non è colpa tua se al momento non riescono a dimostrarlo.

Riguardo al tuo percorso terapeutico, è comprensibile che tu possa sentire una stasi, soprattutto se il conflitto è così radicato. Ti invito a condividere apertamente con il tuo terapeuta questa percezione e a valutare se ci sono aspetti del lavoro su cui desideri concentrarti di più, come il rafforzamento dell'autostima, l'elaborazione dei sensi di colpa o lo sviluppo di strategie per affrontare il giudizio altrui.

Per quanto riguarda il futuro, può essere utile smettere di immaginare la "soluzione perfetta" e concentrarti sui piccoli passi pratici per migliorare il tuo benessere nel presente. Ad esempio, coltivare una rete di supporto tra amici e persone che ti accettano per chi sei, esplorare strumenti di auto-aiuto per gestire l'ansia e i pensieri ricorrenti, e provare a sperimentare momenti di pace e presenza con la tua ragazza, senza sentirti bloccata dai pensieri sul futuro.

Lascia che il tempo e il lavoro su te stessa ti guidino verso una maggiore chiarezza. Ciò che conta è che le decisioni che prenderai riflettano ciò che senti davvero, e non ciò che pensi di dover essere per soddisfare gli altri. Se senti il bisogno di ulteriore supporto, non esitare a cercare anche gruppi di ascolto o risorse per giovani LGBTQ+, che possono offrire spazi di confronto e accoglienza.

Rimango disponibile se hai bisogno di ulteriori chiarimenti o supporto. Non sei sola.

Buonasera, si trova divisa fra due amori : la sua donna e la sua famiglia di origine. Comprensibile che il non sentirsi accettata per come è, sia un dolore devastante ma è pure vero che sacrificarsi per indossare i panni di chi non è, non porterebbe a nulla di buono. Si riesce ad essere felici quando si soddisfano i priori bisogni profondi, anche quando non si fa nulla di particolare. Il ricatto "ti amerò se sarai come io vorrei" è una condizione che non ha nulla di vita. Inoltre penso che dopo un anno di terapia, se non ha ottenuto nessun risultato, dovrebbe parlarne con chi la segue e fare il punto della situazione. Valutare anche un'eventuale cambio di figura professionale.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Salve, sono terribilmente affranta da questa mail. Affranta perchè è l'ennesima prova che l'amore è quasi sempre condizionato, affranta perchè la sana felicità dei figli non è sufficiente per rendere felici i genitori, affranta pechè questa ostilità mina un amore. Non credo sia facile vivere la propria vita pur sapendo che non si sta rendendo felici i nostri genitori ma non siamo nati per questo, non siamo nati per renderli felici. Anche se molti genitori credono il contrario. Spero tu sia forte per andare avanti col tuo amore, con la tua vita, essendo sempre e comunque una "brava" persona. Per brava persona intendo una persona che esprime il diritto di essere se stessa ed essere felice. Se questa situazione rende difficilie esprimerti, ti consiglio di intraprendere un percorso di supporto. A volte abbiamo bisogno di un supporto per riuscire a capire, capire davvero, che siamo quel che siamo, che i nostri genitori fanno il possibile ma quel possibile spesso è deleterio per loro stessi e per noi, per capire che abbiamo il dovere di vivere la vita che ci siamo scelti senza ledere la libertà altrui, per capire che con le migliori intenzioni a volte, si fanno i peccati più infimi e si smette di supportare i nostri figli. Non sarà facile, ma hai i diritto ed il dovere di provare. Spero tu sarai felice, con la tua vita, perchè alla fine dei giorni, dovrai rendere conto soprattutto a te stessa. Un abbraccio forte.

La tua lettera è molto toccante. Penso che tu stai combattendo una lotta per la tua identità, una lotta che tutti noi dobbiamo fare, ma che per qualcuno è più ipegnativa. Nella identità ci sta la tua identità di genere,la scelta della visione del mondo ( religiosa o del tutto laica:o di una diversa religosità? ) e dei valori davvero importanti della tua vita. Qui sicuramente entra il tema del conflitto con i tuoti genitori.Oggi sul piano psicologico l'omosessualità è considerata tra le possibili espressioni della sessualità, e quindi non patologizzata. La tua generazione è in genere molto aperta a questa prospettiva; ma così non era per la generazione dei tuoti genitori. Capisco come questo conflitto ti faccia soffrire.Giustamente nella tua lettera scrivi che non possiamo essere noi a dirti che cosa fare, ma è vero che la tua strada è una strada di ricerca e di scoperta della persona che vuoi essere, e quindi è importante poterla fare con una guida. Forse devi riscoprire le possibilità del tuo percordo terapeutico, per poterlo sfruttare appieno!

Cara utente, posso solo immaginare quanto sia doloroso tutto questo. Chiunque vorrebbe vedere i propri genitori serene ed essere sereno a sua volta. La sua famiglia sembra essere ambivalente immagino sua madre la ami, ma faccia molta fatica a comprendere qualcosa molto lontano da lei. Lei parla della sua relazione con grande amore e voglia di vivere, ora se lei si vedesse da fuori se fosse una sua amica a raccontarle esattamente questa storia lei cosa direbbe alla sua amica?
Rinunciare a ciò che ci rende oggi, nel qui ed ora felici per qualcosa che renderebbe più felice qualcun altro è ciò che desidera per sé? Lei si preoccupa di rendere felice e orgogliosa la sua famiglia comportandosi come loro vorrebbero, ma questo rende felice lei? Chi si occupa della sua di felicità?
Valutare come affrancarsi dallo sguardo dei genitori è un processo difficile, complesso, delicato, alle volte doloroso e potenzialmente lungo. Tuttavia capire dove sta il limite tra la mia felicità e la felicità dell'altro è un step importante.
Ne parli in terapia. In bocca a lupo per tutto. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Mi sembra che tu stia vivendo una situazione incredibilmente difficile, un conflitto profondo tra ciò che senti, i tuoi desideri, e le aspettative che ti arrivano dall’esterno, in particolare dalla tua famiglia. La tua riflessione è densa di emozioni, dubbi e desideri contrastanti, e il fatto che tu stia cercando supporto esterno dimostra quanto sia importante per te trovare un equilibrio e una direzione.

A volte, il conflitto che proviamo tra il desiderio di vivere una vita autentica e la paura di deludere chi amiamo può diventare insostenibile. Sembra che tu stia affrontando una battaglia tra il cuore e la ragione, tra ciò che il mondo ti ha insegnato come "normale" e quello che il tuo cuore ti suggerisce come giusto per te.

Ciò che emerge in modo chiaro dalla tua riflessione è quanto tu sia innamorata della tua compagna, quanto ti faccia sentire bene e come questa relazione sembri offrirti un senso di appartenenza e di serenità. È naturale che tu voglia un futuro con lei, ma, come giustamente sottolinei, il contesto in cui ti trovi e la visione che i tuoi genitori hanno della situazione sembrano creare un muro insormontabile.

Anche se non posso dirti cosa fare, posso provare a offrirti alcune riflessioni. In primis, mi sembra che tu stia vivendo una forma di "perfezione ideale" che ti viene dalla società e dalla tua famiglia. L'idea di una "vita normale", una relazione eterosessuale, figli, genitori che accettano tutto e tutti, è sicuramente rassicurante in un mondo che tende a premiare quelle scelte. Ma ti chiedo di riflettere su quanto questa visione corrisponda alla tua realtà interiore, ai tuoi desideri autentici. La "normalità" che ti sembra l’unica via possibile potrebbe, alla fine, non soddisfarti davvero.

Riguardo ai tuoi genitori, mi sembra che ci sia una rottura dolorosa che non puoi ignorare. Tuttavia, è importante chiederti quanto sia giusto sacrificare la tua felicità e la tua vita per un’idea di "approvazione" che potrebbe non arrivare mai, o che arriverebbe a un prezzo troppo alto. È vero che vorresti un futuro in cui i tuoi genitori sono parte della tua vita, ma ti chiedo anche: sei pronta a vivere un futuro che ti sembra un sacrificio piuttosto che una scelta autentica?

Inoltre, capisco la pressione che provi nel confrontarti con una vita che sembri percepire come impossibile: trasferirsi all’estero, costruire una famiglia, farlo senza un grande sostegno economico. Questo è un pensiero molto concreto, ma forse, anziché pensare alla perfezione, puoi focalizzarti su ciò che è possibile nella tua vita ora, e cosa veramente ti rende felice. A volte, le risposte non sono nell’ideale, ma nei piccoli passi concreti che possiamo fare per creare una vita che, pur non essendo "perfetta", ci soddisfa.

Infine, sulla terapia: capisco che, nonostante tu sia in terapia da un anno, ti sembri di non vedere risultati. Questo può essere frustrante. La terapia è un processo lungo e complesso, che può sembrare lento, ma ti consiglio di continuare a cercare la tua strada. Parlare di queste cose, con il tempo, può portare a una maggiore consapevolezza, anche se non sempre subito. La "soluzione" non è facile, ma il fatto che tu stia cercando aiuto e riflettendo profondamente su tutto questo è già un passo importante.

In sintesi, non c'è una risposta facile, ma ti invito a riflettere sul valore di vivere una vita che ti faccia sentire autentica, piuttosto che vivere per soddisfare aspettative esterne. Il tuo amore per la tua compagna è reale, e la tua felicità merita di essere presa sul serio. È difficile, ma cerca di darti il permesso di scegliere te stessa, senza rinunciare a ciò che senti essere la tua verità.

Gentile ragazza, la capisco per il momento difficile che sta affrontando e le sono vicina ma la voglio confortare rivelandole che sta giorno dopo giorno creando la sua identità, sperimentandosi in prima persona, anche a costo di deludere le aspettative dei suoi genitori. Non si arrenda! Continui a lottare! In letteratura si parla del processo di separazione ed individuazione che ci porta dalla fase di bambini a quello di adulti: tramite questo processo si opera una separazione fra il giovane e la famiglia ed entrambi devono cambiare per arrivare a nuovi equilibri.
L'unico modo che abbiamo per mettere a fuoco noi stessi è ad un certo punto mettere in discussione tutto: la religione, la sessualità, i figli, gli studi ed in generale tutte le credenze apprese dalla famiglia e dalla società, il premio alla fine del processo sarà di trovare se stessa e capire nel profondo le motivazioni che la possono rendere veramente felice, sia paziente i frutti arriveranno, c'è sempre un tempo di attesa fra il momento in cui si semina e quello in cui si raccoglie.
Un caro saluto
Dottoressa Barbara La Bella

Buonasera,
grazie per aver condiviso la sua storia e le sue preoccupazioni. La situazione che descrive è estremamente complessa e carica di emozioni profonde. Di seguito, alcune riflessioni che potrebbero aiutarla a comprendere meglio la sua situazione e a trovare un po' di chiarezza.
Riflessioni sulla Situazione
Conflitto Interiore e Famigliare: è evidente che sta vivendo un forte conflitto tra il desiderio di essere autentica con se stessa e l'aspettativa di soddisfare le aspettative dei suoi genitori. Questo conflitto può essere molto doloroso e difficile da gestire.
Relazione Significativa: la relazione con la sua compagna sembra essere una fonte di grande gioia e supporto per lei. È importante riconoscere il valore di questa relazione e il suo impatto positivo sulla sua vita.
Pressioni Sociali e Culturali: le pressioni derivanti dalla sua famiglia e dalle norme sociali e culturali possono creare un senso di obbligo e colpa che è difficile da affrontare. Tuttavia, è importante ricordare che la sua felicità e il suo benessere sono fondamentali.
Strategie di Gestione
Dialogo Aperto con la Sua Famiglia: se possibile, cerchi di avere un dialogo aperto e onesto con i suoi genitori. Espressioni di sincerità sui suoi sentimenti e sulle sue esperienze possono aiutare a costruire una maggiore comprensione reciproca, anche se inizialmente può essere difficile.
Sviluppo di un Sistema di Supporto: circondarsi di persone che la supportano e la comprendono è cruciale. Le sue amiche sembrano offrirle un buon supporto; continui a cercare il loro sostegno e consideri l'idea di unirsi a gruppi di supporto LGBTQ+ nella sua comunità o online.
Esplorazione Spirituale: il suo rapporto conflittuale con Dio e la spiritualità potrebbe essere una fonte di ulteriore stress. Potrebbe essere utile esplorare questo aspetto con l'aiuto di un consigliere spirituale o di un terapeuta che possa aiutarla a trovare una prospettiva che la faccia sentire più in pace.
Autocura e Pazienza: prendersi cura di se stessa è fondamentale. Dedichi del tempo a attività che le piacciono e che la rilassano. La pazienza con se stessa durante questo processo è essenziale, poiché il cambiamento e l'accettazione richiedono tempo.
Conclusione
Affrontare queste difficoltà richiede tempo, pazienza e il giusto supporto. È importante che qualsiasi decisione presa sia allineata con i suoi valori personali e con il desiderio di migliorare il proprio benessere emotivo e relazionale. Le auguro di trovare la serenità e la chiarezza necessarie per affrontare questa situazione nel modo migliore per lei.
Cordiali saluti.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
lei vive un conflitto interiore tra ciò che vorrebbe essere e ciò che i suoi genitori si aspetterebbero che fosse. Questo genere di problematiche possono essere affrontate all' interno di uno spazio di ascolto più ampio che solo una psicoterapia potrebbe fornirle. Inizi pure un percorso psicologico, vedrà che con il tempo potrà vivere le sue vicessutudini esistenziali con maggior serenità.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno,
grazie mille per aver condiviso la tua storia. Capisco quanto sia difficile trovarti tra il desiderio di essere accettata dai tuoi genitori e il bisogno di vivere serenamente l’amore per la tua compagna.
La tua riflessione sulla nostalgia per Dio potrebbe indicare un bisogno di connessione e conforto. È normale sentirsi divisi quando i valori con cui siamo cresciuti entrano in conflitto con ciò che desideriamo per noi stessi. Questo può generare una sensazione di perdita, ma allo stesso tempo anche l’opportunità di esplorare nuove strade e ridefinire cosa significa per te spiritualità e autenticità.
Il concetto di “normalità” che descrivi, ci viene insegnato ed è spesso influenzato dalla cultura che partecipiamo e dalla nostra famiglia, ma non è l’unico modo di vivere. A volte, per trovare la nostra strada, dobbiamo "dis-imparare" ciò che ci è stato trasmesso e costruire nuovi modi di vedere noi stessi e il mondo. Questo processo, che riguarda sia te che i tuoi genitori, richiede tempo, pazienza e apertura al cambiamento. Anhe loro sono chiesti di cambiare il modo in cui vedono le cose, e questo processo richiede tempo.
Anche se il percorso può sembrare difficile, con il tempo potrebbe emergere una nuova forma di comprensione reciproca. Nel frattempo, è importante prenderti cura di te stessa, rispettando le tue emozioni e riconoscendo il tuo diritto di vivere la tua vita in modo autentico.
Se desideri approfondire e lavorare su questi aspetti insieme, sarò felice di aiutarti.
Un caro saluto

Gent. scrivente, non credo che la giusta domanda sia "ha senso lasciare questa ragazza e vivere una relazione NORMALE " ??? Il punto è "ha senso ed è salutare per lei lasciare sè stessa, il suo orientamento affettivo e sessuale" ? Le ricordo che un rapporto affettivo con una persona del suo stesso sesso è assolutamente normale, così come una relazione eterosessuale. Interroghiamoci se sia o no un rapporto d'amore e sintonico con il suo Sè profondo. Lei dice che vuole fare contenti i suoi genitori. Non è questo lo scopo della nostra vita, fare contenti i genitori. Lo scopo è la realizzazione della nostra persona e dei nostri progetti. Se questo fa felice i suoi genitori, bene. Altrimenti è un problema loro. Se per loro non è facile o impossibile accettare che lei ami una donna, non è un problema sua, ma loro e in terapia ci vadano loro a curare la loro omofobia. Le suggerisco l'ascolto dell'episodio La Stanza della Omofobia , episodio n. 21 del podcast LE STANZE DELLA PAURA, disponibile gratuitamente su Spotify e sulla altre piattaforme di podcasting. Ci scrive che da un anno va in terapia e non vede risultati. Ma quali sono i suo obiettivi? Che cosa intende per risultati?
Buona serata. Dr. Bruno Ramondetti

Buona sera, comprendo bene che le risulta difficile, ma l'invito che mi sento di farLe è è di continuare la sua relazione d'amore perchè rinunciarvi, considerata la descrizione che Lei ne ha fatto, sarebbe un atto di limitazione della proprio "stare nel mondo" inaccettabile. Lei ha tutto il diritto di mantenere questo legame significativo e i suoi genitori, un pò alla volta, devono accettarlo. Ha pensato di chiedere al alla sua/o psicologa/o di incontrare anche i genitori, attraverso colloqui, in modo da accompagnarli in questo percorso di accettazione? Niente potrebbe danneggiarla di più che rinnegare sè stessa e i suoi sentimenti. I genitori, in un modo o nell'altro, devono ascoltare, capire, accettare. Le faccio i miei migliori auguri di buon anno.

Buongiorno! Prima di tutto, voglio dirti che la tua situazione è davvero complessa e comprendo quanto possa essere difficile. La relazione tra genitori e figli è spesso intricata e carica di aspettative, e può diventare ancora più complicata quando si tratta di questioni di identità e amore. È naturale sentirsi divisi tra il desiderio di essere fedeli a se stessi e la voglia di rendere felici i propri genitori.
Per “Crescere”, a volte è necessario "tradire" le aspettative che gli altri hanno su di noi. Questo non significa che tu debba abbandonare i tuoi genitori o la tua famiglia, ma piuttosto che è importante trovare un equilibrio tra il tuo desiderio di realizzarti e il tuo amore per loro. La vera libertà risiede nel poter essere autentici, e questo può richiedere scelte difficili.
È comprensibile che tu desideri un futuro in cui i tuoi genitori siano parte della tua vita, ma è altrettanto importante che tu possa vivere la tua vita in modo autentico e felice. La tua relazione con la tua ragazza sembra portarti gioia e stabilità, e questo è un aspetto fondamentale da considerare.

Se ti senti sopraffatta e non riesci a trovare una via d'uscita, potrebbe essere utile esplorare ulteriormente questi sentimenti con qualcuno che possa offrirti supporto, come un professionista. A volte, avere una prospettiva esterna può aiutare a chiarire le idee e a trovare un percorso che ti faccia sentire più in pace con te stessa.
Se hai bisogno di parlare di più o di esplorare queste emozioni, sono qui per aiutarti. Non questo viaggio da sola!

Gentilissima,

grazie per aver condiviso la sua storia con tanta sincerità. È evidente quanto questa situazione stia pesando sul suo cuore, e posso immaginare quanto sia difficile per lei sentirsi divisa tra l’amore che prova per la sua compagna e il desiderio di mantenere un legame sereno con la sua famiglia. È importante chele sappia che i suoi sentimenti, per quanto complessi e contrastanti, sono validi.

Il suo amore per questa persona è profondo e autentico. Ha trovato in lei una compagna con cui condividere momenti di semplicità che rendono speciale la vita quotidiana, e questo è un dono raro. Al contempo, il legame con i suoi genitori è altrettanto fondamentale per lei: desidera la loro approvazione, la loro vicinanza e il loro sostegno, ma al momento il loro atteggiamento sembra rendere tutto più difficile. Il conflitto che vive nasce proprio da questa contrapposizione: da un lato, la voglia di vivere pienamente il suo amore; dall’altro, il timore di deludere chi ha avuto un ruolo così importante nella sua vita. Per mi chiedo : I suoi bisogni vengono ascoltati ?

La sua famiglia, influenzata da valori e convinzioni radicati, sta affrontando a modo suo questo cambiamento, ma ciò non toglie che alcune loro reazioni possano essere dolorose per lei. È possibile che abbiano bisogno di tempo per accettare la sua relazione, ma anche che questo processo richieda confini chiari da parte sua. Proteggere il suo benessere emotivo non significa rinunciare ai suoi genitori: significa costruire un dialogo che possa evolversi nel tempo, senza scontri diretti ma senza nemmeno annullare se stessa per mantenere la pace.

Capisco che la fantasia di una vita più “semplice”, costruita attorno a ciò che i suoi genitori si aspettano, possa sembrare una soluzione. Tuttavia, lasciare una persona che ama profondamente per inseguire un ideale che forse non le rappresenta davvero potrebbe portarla a un’altra forma di infelicità. Il suo desiderio di una famiglia con la sua compagna, seppure accompagnato da difficoltà pratiche, è altrettanto valido e possibile. Anche se il cammino potrebbe essere più complesso, costruire una vita che rispecchi i suoi sentimenti e le sue aspirazioni personali è un obiettivo a cui vale la pena aspirare.

Riguardo alla sua terapia, il fatto che lei non percepisca progressi è qualcosa che merita attenzione. Parlarne apertamente con il suo terapeuta potrebbe aiutarla a ri-orientare il percorso, o valutare un approccio diverso. La terapia è uno spazio che deve farla sentire accolta e sostenuta, soprattutto in un momento così delicato.

Si conceda il tempo di ascoltarsi, di capire cosa vuoi davvero per te stessa e di trovare il coraggio di agire in modo coerente con ciò che sente. Ciò che sta vivendo è difficile, ma hai dimostrato una forza incredibile affrontando tutto questo.

Le auguro di trovare la serenità e il sostegno che merita.

Carissima ragazza, nel suo scritto emerge chiaramente la discrepanza tra quello che vuole lei e quello che vorrebbe la sua famiglia per lei. Posso immaginare quanto sia difficile per lei non poter vivere la sua relazione, la sua felicità senza condividerla con la sua famiglia. Sarebbe tutto più semplice se davvero lei se ne riuscisse a fregare come le consigliano le sue amiche ma non è così e non sarebbe facile farlo per nessuno. Lei parla di famiglia con un uomo, di nipotini ma provi a pensare se questo è quello che vorrebbe lei o che vorrebbero i suoi genitori. I figli non sono dei genitori, hanno una loro vita, una loro personalità e tante volte alcuni genitori credono che i figli siano di loro proprietà e in quanto tali debbano soddisfare le aspettative dei genitori. Ha scritto che da un anno ha iniziato una terapia, mi sembra un'ottima modo per poter dipanare tutti i suoi dubbi. Ne parli con il/la sua terapeuta, anche rispetto ai risultati che tardano ad arrivare, insieme potrete ridefinire gli obbiettivi della terapia. Un grande in bocca al lupo e segua il suo cuore.
Cordiali Saluti
Dott.sa Elena Saporiti

Quello che stai vivendo è un conflitto emotivo molto profondo tra l’amore per la tua ragazza e il desiderio di mantenere il legame con la tua famiglia. È comprensibile sentirsi bloccati, perché entrambi i poli di questo conflitto rappresentano parti fondamentali della tua identità: da un lato l’amore autentico che provi per la tua compagna, dall’altro il bisogno di appartenenza e approvazione familiare che hai coltivato per tutta la vita.
Non sei sbagliata nel provare questi sentimenti contrastanti. È doloroso rendersi conto che chi dovrebbe amarti incondizionatamente ti impone un aut aut così lacerante. Il problema non è il tuo amore, ma il loro rifiuto, e il senso di colpa che provi nasce dal fatto che ti hanno fatto credere che il loro amore fosse condizionato alla tua conformità alle loro aspettative.
Il desiderio di “una lobotomia”, di tornare indietro e conformarti a un modello di vita più semplice, è un segnale di quanto questa pressione ti stia schiacciando. Ma se ti forzassi in una vita che non senti autentica, probabilmente continueresti a provare un senso di vuoto e insoddisfazione.
Dici che sei in terapia da più di un anno ma non vedi risultati. Forse sarebbe utile rivedere il percorso con il terapeuta e valutare se l’approccio adottato è quello giusto per te. Potresti avere bisogno di un supporto più specifico per affrontare il lutto del riconoscimento familiare e lavorare su una forma di accettazione che non passi per il sacrificio di te stessa.
Non c’è una soluzione immediata, ma non sei sola in questo. Il tuo terapeuta saprà come aiutarti o indirizzarti.
Con il tempo, potresti trovare un modo per costruire la tua vita senza dover scegliere tra amore e famiglia, ma ridefinendo i rapporti alle tue condizioni. Se i tuoi genitori oggi non riescono ad accettarti, non è detto che non possano cambiare in futuro, ma non puoi vivere nell’attesa di quel cambiamento sacrificando la tua felicità.