Dott.ssa Gloria Giordano

Buonasera a tutti
Sono una ragazza di 26 anni e sto finendo l'ultimo anno di università.
Vi scrivo perché vorrei capire se quello che sto passando è normale o se sto in qualche modo "sbarellando".
Premetto che ho avuto due relazioni da 4 anni ciascuna, la prima iniziata a 15 anni e finita a 19 anni, la seconda iniziata poche settimane dopo e finita poco più di un anno fa.
Per cui questo ultimo periodo passato da sola è stato per me la prima occasione di conoscemi e di "frequentarmi" veramente, e devo dire che non mi dispiace per niente stare da sola, tutt'ora. Ovvio mi piacerebbe avere qualcuno a fianco, ma non la vedo come una cosa possibile ora, nonostante abbia avuto la possibilità di iniziare altre relazioni, mi sembra come se nessuno fosse all'altezza di ciò che desidero essere la persona affianco a me.
L'ultima relazione è stata molto travagliata, lui era emotivamente inesistente, ho fatto dei gran monologhi in questi anni e non aveva mai iniziativa in niente. Ora a ripensarci mi viene la nausea. Così come mi viene la nausea all'idea che qualcuno possa avere di nuovo il potere di farmi cambiare umore, di farmi star male, deludermi. E quindi ogni volta che inizia una potenziale relazione, io tronco subito per paura di essere inghiottita di nuovo in una relazione che si rivela poi magari sbagliata, e che io ci metta di nuovo anni a rendermene conto e a uscirne.
Prima che finisse questa relazione ero certa di volermi sposare e avere dei bambini. Ora non lo so più. Non so se ho voglia di avere altre persone di cui devo prendermi cura, a cui pensare, di cui essere responsabile. Ho anche una situazione in casa in cui mia mamma è malata di tumore (sta abbastanza bene, ma ha bisogno della mia presenza) e l'unica altra persona in casa è mio fratello di 21 anni che si fa la sua vita. Mio padre abita in un'altra regione, sa tutto ma si fa tranquillamente gli affari suoi.
Ora quindi, se penso al mio futuro a volte penso che una volta che sarò libera dall'università o da questioni familiari, io voglia andarmene via e iniziare un'altra vita in un altro posto, e fare ciò che realmente voglio. Mi sono sempre immaginata il mio futuro con un lavoro stabile, e la famigliola felice, ma ora non so più cosa voglio e questa cosa mi preoccupa, mi mette ansia perché non so che direzione dare alla mia vita. A volte penso che senso ha iniziare una relazione se poi non so neanche se tra un anno vivrò ancora qui? E se questa relazione mi tarpasse le ali? Ho paura di fare scelte sbagliate e di non riuscire mai a scegliere ciò che realmente voglio io.
Non so sono riuscita a far passare il messaggio... però vorrei capire se è normale avere questi pensieri o se sono solo un mio modo per difendermi da qualcosa.
Grazie in anticipo e buon anno a tutti

Sono un ragazzo di 30 anni, sposato da qualche mese. Nella vita ho sempre trovato piacere nell'essere di riferimento per gli altri, molto aperto all'ascolto e disponibile verso gli amici e i conoscenti. Attualmente nel lavoro rivesto un ruolo di responsabilità: coordino diverse attività svolte da colleghi di diversi reparti e pare che i miei capi abbiano anche l'intenzione di farmi crescere professionalmente. Anche nella vita ho diverse responsabilità nel volontariato (sono presidente di un'associazione), per cui i momenti in cui sono "al centro dell'attenzione" e in cui devo farmi sentire non mancano.

Tuttavia, soffro da ormai quattro anni di sudorazione eccessiva nella parte facciale e delle tempie di natura nervosa/ansiosa: so identificare il momento esatto in cui è cominciato il fenomeno, ma non sempre ne identifico la causa. So solo che da quel momento mi porto dietro il peso dell'ansia: sono costantemente agitato, a volte non so neanche io il perchè, il che ha impattato sulla mia autostima e mi pone diversi limiti nella vita di tutti i giorni, dati anche gli incarichi che rivesto professionalmente e non. Rimugino molto più di prima su episodi anche se sono passati da un po' di tempo e ho paura nell'esprimere la mia idea, perchè temo ripercussioni dai miei interlocutori (sto sempre molto attento a come parlo e a non ferire l'altro, a volte temo in modo maniacale). Percepisco, inoltre, di gestire molto meno lo stress di prima, sono costantemente preoccupato e mi sento spesso come in un vortice dal quale non riesco a uscire. Gli episodi di sudorazione si ripetono con una certa costanza, causandomi forte imbarazzo in svariate circostanze. Ho intrapreso un brevissimo percorso (5 sedute) con uno psicologo usufruendo di un programma offerto dall'azienda in cui lavoro, ma non ho continuato sia per pigrizia, sia perchè nelle sedute non trovavo consigli pratici per gestire gli episodi di sudorazione che mi causano imbarazzo. Dato il mio periodo di vita (inizio della vita matrimoniale) e le responsabilità sempre crescenti (che oltre a mettermi ansia, mi motivano comunque molto), vorrei risolvere questo problema al più presto, comincio a sentirne davvero insistentemente l'esigenza. Grazie a chi vorrà darmi qualche dritta!