Buongiorno Vorrei un parere... Secondo voi è normale che un'amica "fidanzata" abbia molto contatto

Buongiorno gentile Utente, il comportamento che descrive può sicuramente suscitare delle domande, ed è naturale che si chieda se sia "normale". Va detto che il concetto di normalità varia molto in base alle persone e alle dinamiche relazionali. Alcune amicizie includono una maggiore componente di contatto fisico senza che questo indichi un interesse romantico o una mancanza di rispetto nei confronti di altri legami, come quello di coppia. Tuttavia, ci sono alcuni elementi che possono meritare attenzione.

Se questi gesti sono percepiti da lei come ambigui o le creano disagio, è importante dare valore ai suoi sentimenti. Quando si parla di relazioni (sia di amicizia che di coppia) ciò che conta è il rispetto reciproco e la chiarezza. Se questa amica tende a negare ciò che accade quando lo fa notare, potrebbe essere utile approfondire il discorso con calma e sincerità, chiedendole come vive questi atteggiamenti e come si rapportano con il suo essere fidanzata.

Non esiti a riflettere anche su ciò che prova lei: la vicinanza fisica la fa sentire a disagio, o la confonde rispetto alla natura del vostro rapporto? Le sue emozioni sono un aspetto fondamentale da considerare per capire come muoversi.

Se il tema continua a essere fonte di dubbi o di tensioni, una comunicazione aperta e rispettosa può aiutare a chiarire la situazione ed evitare incomprensioni.

Dott. Luca Vocino

Buongiorno, Lei cosa pensa che la sua amica voglia comunicarle con questi atteggiamenti? Non credo che definire cosa sia o non sia normale sia il focus su cui concentrare l'attenzione. Le consiglierei invece di capire insieme alla sua amica cosa lei le voglia comunicare e cosa per lei significhi il contatto fisico che ricerca nei suoi confronti. Per altro, sono atteggiamenti costanti/quotidiani? In più, le consiglierei di comunicare alla sua amica il suo vissuto rispetto a tali atteggiamenti. Come sta lei quando la tiene per mano o quando siete strettamente vicini fisicamente? E' a suo agio? Starebbe meglio o peggio in una posizione di distanza/vicinanza? Il mio consiglio è quello di comunicare circa i vostri vissuti e stati d'animo.
Rimango disponibile per ulteriori informazioni. Dott.ssa Dell'Anna Marta

Ogni relazione è unica, ma è importante che i comportamenti di entrambe le persone coinvolte rispettino i confini personali e le emozioni di chi sta loro vicino.
Se questi gesti ti fanno sentire a disagio o ti creano dubbi, potrebbe essere utile parlarne con la tua amica in un momento tranquillo, spiegando come ti senti senza accusarla. Chiarire ciò che ciascuno di voi si aspetta da questo rapporto potrebbe aiutarvi a trovare una maggiore comprensione reciproca.
Ricorda che nelle amicizie e nelle relazioni è fondamentale sentirsi rispettati e a proprio agio. Se la situazione continua a generarti incertezza, prenditi il tempo per riflettere su quali confini emotivi siano giusti per te.

Buongiorno.
Non esiste una "normalità" assoluta, soprattutto in ambito relazionale e sicuramente non può essere nè utile nè corretto un parere esterno da qualcuno che non conosce tutti i dettagli. La domande da porsi sono innanzitutto perchè lei si pone questo dubbio, se questa situazione la mette a disagio e cosa eventualmente la trattiene dal mettere "dei paletti" per cambiare la situazione.
La sua amica, evidentemente, non ha problemi verso questa situazione, quindi il punto è cosa vuole lei.

Spero di esserle stato utile.
Rimango a disposizione.

Gentil*
Non si tratta di cosa è "normale" o cosa non lo è. A lei questo comportamento causa delle difficoltà? In che modo?

cordiali saluti

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso con noi la sua storia. In una relazione non c'è nulla di scontato o di predeterminato, quindi non esiste un "normale" e un "non normale": esiste solo quello che a lei va bene e quello che non le va bene. Le consiglio di parlarne apertamente con la sua amica cercando di capire il motivo di questo suo comportamento.
Se ha bisogno di un consiglio, io ricevo anche online
Dott.sa Elena Bonini

Buongiorno. Se lei sente la necessità di chiarire questa situazione, ne ha tutte le ragioni. Fingere che non ci sia nulla di cui parlare aumenta lo stato di difficoltà e disagio.

Gentilissimo, forse la domanda è che effetto hanno questi comportamenti sul rapporto? Come fanno stare?
Un caro saluto!
Dott.ssa Bertoncelli

Buongiorno. Per rispondere alla sua domande si dovrebbe definire qual’e’il confine tra l’amicizia e qualcos’altro di più intimo? Tenersi per mano o ballare in modo sensuale secondo lei lo ha già superato quel confine? E per la sua amica? Cosa provate l’uno per l’altra? Credo che dobbiate parlarvi e chiarire bene tra voi qua l’è appunto il vostro confine. Cordiali saluti

Gentilissimo, grazie per la tua condivisione.
Mi permetto di darti del "tu" perché immagino tu sia un ragazzo giovane.
Da ciò che riporti, credo di aver capito che l'amico in questione sia tu e che, la tua amica fidanzata, abbia questo rapporto molto stretto con te, un rapporto che sembra confonderti e portarti ad avere qualche domanda.
Ad ogni modo, questi atteggiamenti potrebbero essere fraintendibili; quando il contatto fisico è accentuato, crea dei dubbi sul concetto di "amicizia" e sui limiti del vostro rapporto.
Evidentemente la ragazza fatica ad ammettere la presenza di questi comportamenti e questo potrebbe essere per diversi motivi: potrebbe imbarazzarsi all'idea, potrebbe essere confusa a riguardo o potrebbe essere un argomento che, per diverse ragioni, fa fatica ad affrontare.
Aldilà della tua amica e di ciò che riesce o non riesce ad ammettere, mi focalizzerei su di te. Cosa ne pensi di questo suo comportamento? Come ti fa sentire il fatto che lei non riesca a parlarne o ad ammetterlo? TI fa soffrire?
Oltre a farle notare i suoi atteggiamenti, ti consiglierei di parlare con lei di ciò che senti e di ciò che provi: come ti fa sentire il fatto che sia fidanzata e che allo stesso tempo ti dia queste attenzioni? Ti confonde? Provi dei sentimenti verso di lei e di conseguenza tutta questa situazione ti fa star male?
Sicuramente la tua amica avrà le sue motivazioni che le impediscono di affrontare l'argomento ma tu, allo stesso tempo, devi avere a cuore te stesso, cosa senti tu e come stai. Questa situazione ti sta bene che sia così?
In caso contrario parlerei con la tua amica dicendole tutto ciò che pensi a riguardo, chiedendole di darti una risposta, sia questa positiva, negativa o incerta. L'importante sarebbe riuscire ad avere un dialogo per far si che entrambi abbiate la possibilità di dire cosa provate e pensate.
Resto a disposizione.
Un saluto,
Dott.ssa Carlotta Cazzin.

Carissimo se la ragazza in questione ti interessa e provi qualcosa per lei, ti consiglio di parlarle chiaramente non tanto del suo comportamento ambiguo ma dell'effetto che ha su di te. Se non vuole illuderti dovrà cambiare comportamento. Un caro saluto. Dott.ssa Anna Verrino

Buongiorno,
La situazione che descrivi può generare dubbi e perplessità, soprattutto perché i confini nei rapporti interpersonali sono soggettivi e dipendono dalle dinamiche relazionali di ciascuno. Alcune persone sono naturalmente più affettuose, anche con gli amici, e per loro il contatto fisico non implica necessariamente un coinvolgimento sentimentale o la volontà di scambiare. Tuttavia, è importante considerare anche come questi gesti vengono percepiti da te e dal contesto in cui avvengono.
Se questi atteggiamenti ti mettono a disagio o ti fanno sentire confuso, è legittimo parlarne apertamente con la tua amica per comprendere meglio le sue intenzioni. La comunicazione chiara e sincera aiuta a evitare malintesi e può rafforzare il rapporto di amicizia.
Detto ciò, se questa dinamica suscita in te emozioni intense o persistenti, potrebbe essere utile esplorarne più a fondo le cause e le implicazioni con l'aiuto di uno specialista. A volte, capire il significato che attribuiamo a certi comportamenti in grado di offrire nuove prospettive e maggiore serenità.
Sarebbe utile e consigliato per approfondire rivolgersi ad uno specialista.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Caro Amico

non si tratta di cosa sia "normale", ma di come questo comportamento la fa stare. La mette a disagio? La lusinga?
Ricordi che può sempre dire no.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Buongiorno, purtroppo da queste poche righe è difficile farsi un'idea chiara della situazione. Forse sarebbe utile chiederti come ti fanno sentire questi atteggiamenti, se ti mettono a disagio e in che misura. Probabilmente le fai notare ciò perché in qualche modo ti turbano. Farsi delle domande sulle relazioni e su ciò che ci provocano dal punto di vista emotivo è sempre un buon modo per attivare riflessioni che ci permettono di acquisire una sempre maggiore consapevolezza su noi stessi.
Ti auguro il meglio
Dott.ssa Cristiana Danese psicologa

Gentilissimo,
non basterebbe una vita intera per definire cosa sia "normale". Trovo interessante la sua curiosità in merito al fenomeno.
Saluti.

Buongiorno,
il comportamento che descrive potrebbe essere interpretato in modi diversi, poiché ogni relazione ha dinamiche uniche e il significato del contatto fisico varia da persona a persona. Tuttavia, se questi gesti le creano confusione o disagio, è importante dar voce ai suoi sentimenti. Il fatto che la sua amica tenda a negare questi atteggiamenti potrebbe indicare una difficoltà a riconoscerli o a gestirne le implicazioni.
Una comunicazione aperta e rispettosa potrebbe essere un primo passo per comprendere meglio le sue intenzioni e chiarire le sue aspettative nel rapporto. È altrettanto importante ascoltare le proprie emozioni e stabilire i confini che proteggono il suo equilibrio emotivo.
Se si sente in difficoltà a gestire questa situazione o se ha bisogno di approfondire il significato di queste dinamiche, le consiglio di rivolgersi a un professionista, come uno psicologo. Potrà offrirle uno spazio sicuro per esplorare le sue emozioni e comprendere meglio come affrontare questa relazione.
Un caro saluto.

Buongiorno, credo che in te non veda un amico, però se glielo fai notare si sente in colpa e ovviamente lo nega. Non è detto che lei stessa se ne rende conto, però il linguaggio non verbale, del corpo, e i comportamenti parlano chiaro. La domanda è: cos'è lei per te? Se volessi iniziare qualcosa per lei, evita di razionalizzare e portarla sul piano mentale, fai che al suo corpo risponda il tuo. Per le razionalizzazioni ci sarà tempo dopo, se ne avrete voglia. Se avrai piacere di scrivermi avrò piacere di risponderti e di darti una risposta più accurata. A presto!

Buongiorno,

mi sembra che lei stia vivendo una situazione che può risultare complessa e fonte di confusione. Le dinamiche di relazione tra amici, soprattutto quando c'è un legame affettivo stretto, possono essere molto varie e a volte sfumate. È comprensibile che si ponga delle domande sui comportamenti della sua amica, specialmente quando questi sembrano al di fuori delle normali aspettative di una semplice amicizia, come nel caso del contatto fisico che lei descrive.

Per rispondere alla sua domanda, non esiste una risposta univoca, poiché ogni relazione è unica e dipende da vari fattori, tra cui la cultura, la personalità di ciascuno, e il tipo di legame che si è sviluppato nel tempo. Tuttavia, ci sono alcune riflessioni che potrebbero aiutarla a comprendere meglio questa situazione.

1. Differenti stili di affetto e contatto fisico: Alcune persone, indipendentemente dal loro stato sentimentale, sono più fisiche e amano esprimere il loro affetto anche attraverso il contatto fisico, come abbracci, carezze o tenersi per mano. Questo non implica necessariamente un interesse romantico o sessuale, ma potrebbe semplicemente far parte del modo di essere di quella persona. Ci sono amicizie in cui il contatto fisico è naturale e non caricato di significato particolare.

2. Differenza tra "contatto amicale" e "contatto romantico": Detto ciò, è possibile che il tipo di contatto che descrive sia percepito da lei in modo diverso, cioè come qualcosa che supera la dimensione dell’amicizia e si avvicina a quella di una relazione romantica. Ad esempio, se lei è più introspettivo o ha una visione meno fisica dell'amicizia, può trovare disorientante o confuso questo tipo di comportamento, soprattutto se si verifica solo con lei. La sua reazione, ovvero notare un comportamento che sembra un po’ più intimo rispetto a quello che ci si aspetta tra amici, è assolutamente comprensibile.

3. La reazione della sua amica: Quando le fa notare questi comportamenti, sembra che lei neghi o minimizzi la situazione. Questo potrebbe essere dovuto a diverse ragioni: potrebbe non essere consapevole di come le sue azioni siano percepite, o potrebbe non voler confrontarsi con la possibilità che il suo comportamento possa effettivamente sembrare ambivalente o ambiguo. In alcuni casi, alcune persone non sono pronte ad affrontare la realtà di come le loro azioni possano influenzare gli altri, o potrebbero essere inconsapevoli che certi atteggiamenti creano aspettative diverse o fraintendimenti.

4. La sua posizione: Una riflessione che mi sembra importante riguarda i suoi sentimenti. Come si sente lei riguardo a questa situazione? Se il comportamento della sua amica la fa sentire a disagio, confusa o insicura, potrebbe essere utile riflettere su cosa prova veramente rispetto a questo tipo di interazione. Si tratta di una semplice amicizia, oppure lei sta iniziando a sviluppare un interesse romantico per lei? Capire come lei si sente riguardo alla sua amica e al suo comportamento potrebbe aiutarla a prendere una decisione su come affrontare la situazione.

5. Comunicare apertamente: Se la situazione continua a creargli disagi o incertezze, potrebbe essere utile avere una conversazione aperta e onesta con la sua amica, in modo tranquillo e senza accusarla, ma semplicemente per capire meglio cosa sta accadendo. Potrebbe dire qualcosa come: "Ho notato che tra noi c'è spesso un contatto fisico che mi lascia un po’ confuso. Mi chiedevo se anche tu lo percepisci in questo modo, e volevo sapere come ti senti riguardo a questo." In questo modo, l'obiettivo non è fare delle accuse, ma solo capire meglio le sue intenzioni e chiarire come le sue azioni sono percepite da lei. Una comunicazione aperta può aiutare entrambi a comprendere meglio la situazione e a decidere insieme come comportarsi.

In sintesi, i comportamenti che descrive potrebbero rientrare nella sfera di una particolare amicizia, ma è fondamentale che lei comprenda come si sente in questa relazione. Se ci sono incertezze o disagi, una comunicazione chiara è sempre il passo migliore per comprendere le dinamiche e i confini tra i due.

Mi auguro che queste riflessioni possano aiutarla a fare chiarezza su come affrontare questa situazione e a comprendere meglio sia le sue emozioni che quelle della sua amica.

Cordiali saluti,
Dott.ssa Marta Landolina

Buongiorno, allora partiamo col dire che ogni carattere è a sè. Magari questa ragazza tende ad essere maggiormente fisica quando sente che dall'altro lato si può fidare della persona oppure tende ad esserlo quando ha bisogno di attenzioni. Purtroppo non è facile la risposta perchè bisognerebbe conoscere la ragazza e anche meglio il vostro rapporto. Se il dubbio è sapere se lei magari prova qualcosa di più nei suoi confronti provi a comunicargli questo dubbio manifestando anche il suo interesse se c'è. Forse la negazione di lei nasconde la paura di esporsi troppo, oppure di rovinare un'amicizia, o ancora semplicemente lo fa talmente con naturalezza che non se ne rende conto. Solo lei può darle la risposta. Grazie e buona giornata

Buongiorno,
Non esiste una “regola universale” su cosa sia normale o meno, perché molto dipende da come ciascuno vive i rapporti di amicizia e dal contesto in cui queste cose accadono. Però, posso provare a darti qualche spunto di riflessione.
Da quello che scrivi, sembra che ci sia un livello di contatto fisico tra voi che è piuttosto intimo, specialmente considerando che lei è fidanzata. Certo, ogni persona vive l’amicizia in modo diverso: per alcuni il contatto fisico è una cosa naturale e priva di significati "romantici". Però, se lei nega o minimizza quando glielo fai notare, può essere che non si sia resa conto di come i suoi gesti possano essere percepiti, o magari che non voglia affrontare il tema.
La domanda che ti consiglio di porti è: come ti fa sentire questa situazione? Ti mette a disagio, ti crea confusione o pensi che possa avere un impatto sulla sua relazione? Se sì, parlarne apertamente potrebbe essere una buona idea. Non per accusarla, ma per chiarire come stanno le cose e capire se siete sulla stessa lunghezza d’onda.
Inoltre, è importante chiederti se tu provi qualcosa di più per lei, perché questo potrebbe influenzare come vivi questi momenti. Se da parte tua ci sono sentimenti più profondi, è giusto esserne consapevoli per evitare di rimanere in una situazione che potrebbe diventare complicata.
In ogni caso, non c’è nulla di sbagliato nel chiedere chiarezza, soprattutto se la cosa ti lascia perplesso. Le relazioni, di qualunque tipo, funzionano meglio quando c’è trasparenza e rispetto reciproco.
Spero di esserti stata utile in qualche modo! Se vuoi parlarne ancora o hai bisogno di approfondire scrivimi pure.

Buonasera, capisco che questa situazione possa crearle qualche confusione o disagio, soprattutto se c'è un sentimento di incertezza rispetto a ciò che sta accadendo tra voi. Gli atteggiamenti che descrive, come il contatto fisico frequente o l’intimità che si crea in questi momenti, possono portare a domandarsi quale sia il confine tra amicizia e qualcosa di più, specialmente quando l'altra persona è fidanzata. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, può essere utile esplorare come questi comportamenti influenzano le sue emozioni e i suoi pensieri. Si è chiesto, ad esempio, cosa provi quando accadono questi episodi? La fanno sentire a suo agio, oppure creano tensione o aspettative non corrisposte? Capire il modo in cui interpreta questi gesti può aiutarla a fare chiarezza sui suoi bisogni e desideri in questa relazione. Quando poi la sua amica nega che questi atteggiamenti esistano o abbiano un particolare significato, è possibile che ci sia una discrepanza tra come lei li vive e come li vive la sua amica. A volte, infatti, le persone possono adottare comportamenti che sembrano innocenti ai loro occhi, senza rendersi conto che possono avere un impatto emotivo significativo sull’altro. Un passo importante potrebbe essere quello di riflettere su come comunicare in modo chiaro ma rispettoso ciò che sente. Ad esempio, potrebbe dirle qualcosa del tipo: "Sai, ci sono alcuni momenti in cui mi sento un po’ confuso dal nostro modo di interagire, soprattutto perché noto che certi gesti tra noi sono molto intimi. Per me questi momenti hanno un significato particolare, e mi piacerebbe capire meglio anche il tuo punto di vista." Questo tipo di comunicazione apre uno spazio di confronto senza accuse o pressioni, permettendo di esplorare insieme cosa significhino davvero questi gesti per entrambi. Infine, potrebbe essere utile chiedersi quali siano i suoi confini emotivi rispetto a questa relazione. Se sente che questi gesti sono fonte di disagio o che possono creare problemi nella dinamica della vostra amicizia o nella relazione sentimentale della sua amica, allora potrebbe essere necessario definire più chiaramente cosa è accettabile per lei e cosa no. Le relazioni, sia di amicizia che altro, dovrebbero essere spazi di rispetto reciproco e chiarezza emotiva. Prendersi il tempo per comprendere le sue emozioni e parlarne apertamente può aiutarla a vivere questa situazione in modo più sereno. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Gentile utente, non starei sull'itilizzo della parola normale, ma forse potremmo chiederci come si sente lei in questa situazione. Lei è a suo agio? Cosa la preoccupa? Se la situazione la mette a disagio o vorrebbe che venisse fatto un chiarimento sulle intenzioni provi a parlarne con questa persona. Se nega, come lei ci racconti, provi a sfruttare i momenti i cui queste dinamiche si presentano, ed in modo onesti, gentile e sincero faccia notare come si sente e cosa sta accadendo. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buonasera, intanto dovrebbe riflettere su ciò che le suscita questo comportamento. Le fa piacere? È interessato alla ragazza? Perché risponde positivamente ad un atteggiamento intimo? In un secondo momento potrebbe far notare che certi atteggiamenti vengono vissuti in un determinato modo da lei. Se non vuole ricambiare un abbraccio o altro, è libero di farlo.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno, più che definirli anormali o anormali sarebbe importante capire che significato hanno per questa sua amica e, soprattutto, per lei. Pensa ci possa essere un interesse? Ne sarebbe felice lei? Le consiglio di parlarle in modo diretto e di esprimere ciò che sente in relazione a questi comportamenti, la comunicazione è importante e un dialogo aperto può essere utile e esplicitare le vostre intenzioni. Resto a disposizione qualora lo desiderasse, un caro saluto e buone feste

Salve,
sono aspetti che andrebbero meglio esplorati nel confronto con questa persona. Provi a parlargliene e nel caso pensi pure all' aiuto di un professionista per trovare le risposte che cerca.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara