Buonasera.. sto male per questo fatto . Io e il mio ragazzo 1 anno di fidanzamento non siamo mai sta

Buongiorno, credo che lei debba parlare con il suo ragazzo delle aspettative e desideri di entrambi nella relazione. Forse le vostre sono molto diverse ma essere in coppia vuol dire anche cercare di fare dei passi nella direzione dell'altro, se ciò è possibile.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Credo innanzitutto che sia importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero mediante il quale poter condividere pensieri e vissuti emotivi circa la situazione da lei riportata al fine di trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile Utente, chissà quali sono i motivi per i quali il suo ragazzo si concede così poco allo svago e al tempo libero. L'impressione leggendola è che lei speri che il suo ragazzo cambi, ma questo sembra condannarla a una passività per la quale non è più protagonista del suo star bene/star male, perché il potere ce l'ha lui. Dunque, quali sono i motivi che spingono lei a persistere in questa posizione di attesa? un caro augurio di buona fortuna

Gentile utente perché pensare di star esagerando quando, invece, questa situazione ti crea disagio e ti fa stare male?
Ti consiglio di parlare apertamente con il tuo fidanzato e confrontarvi sui bisogni e desideri di entrambi in modo per trovare una strada che sia rispettosa e soddisfacente per entrambi.
Resto a disposizione anche online.
Dott.ssa Barbara Piscitelli

Buongiorno, a volte dagli altri ci aspettiamo qualcosa che non corrisponde ai nostri bisogni o desideri. Il mio consiglio è di prendere delle consapevolezze maggiori rispetto alle aspettative che lei nutre verso il suo ragazzo, ancora prima di parlare con lui, in modo da affrontarlo con maggiore serenità. Credo che un consulto con un terapeuta possa esserle di aiuto. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente.

Gentile utente, mi dispiace per il disagio che esprime. Non esagera ma esprime un suo bisogno.
Sembrerebbe essere in attesa di un movimento del suo compagno restando lei ferma.
Sarebbe buono iniziare un percorso di psicoterapia per capire come mai si pone in questa posizione non rispettando un suo bisogno e riflettere sulla relazione con il suo compagno.
un caro saluto

Buongiorno,
Le sue sembrano essere delle richieste e dei bisogni assolutamente validi.

Sarebbe importante confrontarsi con il suo ragazzo avendo la consapevolezza che esistono anche le sue esigenze, per nulla esagerate..

Rimango a disposizione anche online

Vittoria Savini Zangrandi

Buongiorno, gentilissima.
Capisco il profondo malessere che prova, sentendosi trascurata e nella difficoltà di far pienamente luce sui suoi veri bisogni e sulle responsabilità di entrambi i componenti della coppia.
Lei merita benessere e la possibilità di costruire una relazione soddisfacente e affidabile.
Per questo le suggerisco vivamente un consulto psicologico, per esplorare insieme le potenzialità del vostro rapporto ed individuare in tempi brevi strategie utili alla risoluzione delle criticità.

Buongiorno, la comunicazione efficace è un'arma fondamentale in una coppia. Forse avete bisogno di esprimere entrambi i vostri bisogni e lei, in particolare, ha voglia di sentirsi ascoltata e accolta. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a capire meglio i meccanismi suoi personali e all'interno della relazione con il suo ragazzo.
Le auguro di trovare la strada del benessere.
Buona giornata!
Alice Fantino

Buongiorno, credo che i suoi bisogni e desideri debbano essere rispettati e ascoltati all'interno della relazione di coppia, quanto quelli del suo compagno. Questa situazione potrebbe essere l'occasione per entrambi di scoprirvi e riscoprirvi nella vostra individualità e nei vostri ruoli all'interno della relazione, pertanto consiglio un percorso di coppia nel quale mettere a fuoco i contorni del processo in divenire che state attraversando. Sono a disposizione qualora desideriate parlarne, individualmente o insieme, anche online. Un caro saluto, dott.ssa Sonia Setti

Buongiorno, sarebbe utile conoscere la vostra età.
Posso comprendere il suo sentirsi trascurata nei bisogni che evidentemente l'altra persona non soddisfa. La comunicazione all'interno di una coppia è fondamentale, per questo sarebbe importante che lei esponesse al suo fidanzato ciò che prova, come la fa sentire questa situazione: tiri fuori le sue emozioni.
Le consiglio di ritagliarsi un suo spazio personale con uno psicologo per riflettere meglio su se stessa, su quali sono i suoi bisogni, su cosa si aspetta da questa relazione e da una relazione in senso generale. Sì metta al centro e inizi a muoversi. Potreste anche pensare, in parallelo alla sua terapia personale, a un percorso di coppia: potrebbe esservi d'aiuto esprimervi in merito a ciò che provate e desiderate.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Gentile urente, credo sia necessario un confronto esplicito con il suo ragazzo. Mi sembra di intuire che abbiate bisogni diversi, quantomeno rispetto al tema in oggetto. Posto che la sua esigenza è legittima, mi chiedo come mai lei rinuncia alle SUE vacanze… Ha mai pensato di averne diritto a prescindere dalle scelte personali del suo fidanzato? Direi che se le vacanze sono per lei (comprensibilmente) una priorità non debba in nessun rinunciarci. Valuterà poi, in seconda battuta, se è disposta a proseguire in una relazione con queste “regole”, sempre che il suo fidanzato non decida di venirle incontro e partire con lei…
Ci aggiorni!

Carissima anche io come i miei colleghi penso che debba al più presto parlare con il suo fidanzato col fine di confrontare i vostri reali bisogni, di rendere esplicite le aspettative che avete l'uno per l'altro. La cosa migliore è mantenere sempre un dialogo aperto piuttosto che attendere un segno di cambiamento che potrebbe non arrivare mai. In bocca al lupo.

Cara mi associo a quanto già detto dai miei colleghi.
Un rapporto di coppia funziona se c'è reciprocità e comunicazione.
Provi a questo punto a comunicare con lui esprimere i suoi bisogni,i suoi desideri. Sicuramente è un compito non facile se si è abituati a questo tipo di rapporto,ma vale la pena provare soprattutto che lei è innamorata del suo ragazzo .L importante che nel tempo lei non si perda mai di vista e continui a volersi bene ,le situazioni poi cambieranno.
Un caro saluto.
Raffaella

Gentilissima, dal leggere quanto lei ha deciso di condividere qui, emerge la necessità oltre che la possibilità di andare a costruire insieme al suo ragazzo una relazione che sia improntata alla reciprocità da parte di entrambi. Mi chiedo, come coppia, quanto stiate andando incontro ai vostri desideri ed ai desideri del vostro partner. Mi chiedo inoltre se la dinamica che lei sta descrivendo qui si verifica solamente nell'ambito delle vacanze estive oppure può essere estesa anche in altri ambiti (es. come decidete cosa fare nel tempo libero della coppia? Chi propone? C'è qualcuno che ha sempre l'ultima parola?). Queste sono alcune domande sulle quali andrei a riflettere con la vostra coppia al fine di lavorare sulle aspettative di coppia di entrambi (aspettative sia su di se che sull'altro) e creare un contesto relazionale di maggior condivisione. Cordialmente, Federico Albertini

Buonasera, può condividere come lei si sente all'interno di questa relazione con il suo partner per creare uno spazio di condivisione e di confronto autentico in modo tale da comprendere i vostri stati emotivi.
Il sentirsi trascurata è un vissuto che le crea malessere quindi è importante che lei lo comunichi. Anche rispetto al suo desiderio di trascorrere le vacanze insieme è importante che possiate confrontarvi.
Rimango a sua disposizione, anche online qualora potesse esserle utile un supporto psicologico.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buonasera, comprendo la sua preoccupazione e il disagio riguardo alla mancanza di momenti speciali con il suo ragazzo. In queste situazioni, la comunicazione aperta e il dialogo sono fondamentali: potrebbe considerare di esprimere i suoi sentimenti al suo ragazzo in modo calmo e rispettoso, evidenziando quanto sia importante per lei condividere momenti speciali come una vacanza al mare o anche solo un breve viaggio. Cerchi di far capire la sua necessità di staccare e trascorrere del tempo di qualità insieme. È possibile che lui non si renda completamente conto dell'importanza di queste esperienze per lei, e un dialogo aperto potrebbe aiutare entrambi a comprendere meglio le rispettive esigenze e desideri. Potrebbe anche essere utile discutere di come potete lavorare insieme per trovare un compromesso che soddisfi entrambi. Ricordi che la comunicazione è la chiave per risolvere i malintesi e per costruire una relazione sana. Le auguro di affrontare questa situazione con coraggio e di trovare una soluzione che sia soddisfacente per entrambi. Distinti saluti, dott.ssa Camilla Persico

Gentile utente, a prescindere dalle possibili motivazioni che hanno portato il suo ragazzo a posticipare questa attività insieme, un punto secondo me è cruciale: come si sente lei, ovvero molto trascurata da parte sua. È importante che questa sensazione sia comunicata nel modo più chiaro e completo al suo compagno, perché essendo un segnale di mancato soddisfacimento di un suo bisogno affettivo-relazionale, nel medio-lungo periodo potrebbe contribuire (in negativo) al suo livello di benessere all'interno della relazione. Rimanendo a disposizione, le auguro di poter risolvere presto.

Buongiorno, mi dispiace per la situazione che sta vivendo.
Una buona relazione è basata sul dialogo. Parli con il suo ragazzo, comunichi i suoi sentimenti e il suo stato d'animo. E' bene che lui sappia chiaramente come lei si stia sentendo. E si comporti di conseguenza.
Cordiali saluti. Dott.ssa. Giorgia Caputo

Buonasera, grazie per aver condiviso ciò che la fa stare male. Da come racconta la sua esperienza, emerge un desiderio legittimo di condividere momenti di leggerezza e piacere con il suo ragazzo. Andare al mare o fare un piccolo viaggio insieme non è solo un gesto concreto, ma rappresenta il bisogno di sentirsi ascoltata, valorizzata e di costruire ricordi condivisi. Il fatto che queste aspettative non vengano soddisfatte la porta, comprensibilmente, a sentirsi trascurata. Non credo che lei stia esagerando. È normale desiderare che il proprio partner dimostri interesse per il tempo passato insieme e per il suo benessere. Quando queste attenzioni mancano, possono nascere sentimenti di insoddisfazione o di solitudine anche all'interno della relazione. È importante che lei riconosca queste emozioni e non le minimizzi: sono il segnale di un bisogno che merita di essere compreso. Forse il lavoro del suo ragazzo, che immagino sia intenso e stressante, potrebbe contribuire a questa difficoltà nel trovare tempo da dedicare a voi due. Tuttavia, il problema non è solo il tempo, ma anche la percezione che ha lei del suo impegno nella relazione. Quando lui rinvia le promesse o non coglie l'importanza di certi momenti, può trasmetterle il messaggio, anche se non intenzionalmente, che le sue necessità non siano una priorità. Da un punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile esplorare alcune strategie per affrontare questa situazione. Per esempio, potrebbe cercare un momento tranquillo per esprimergli ciò che prova in modo chiaro ma non accusatorio, usando frasi come: "Quando non troviamo il tempo per fare qualcosa insieme, mi sento trascurata e questo mi fa soffrire". Parlare delle sue emozioni senza puntare il dito può favorire una comunicazione più empatica e aperta. Allo stesso tempo, potrebbe essere utile riflettere su quanto questa dinamica influisca sul suo benessere generale e sulla soddisfazione nella relazione. Una relazione sana si basa sul dare e ricevere, e trovare un equilibrio è fondamentale per il suo futuro. Le auguro di trovare lo spazio e il modo per sentirsi ascoltata e soddisfatta, perché merita una relazione in cui i suoi desideri e bisogni abbiano lo stesso valore di quelli del suo partner. Dott. Andrea Boggero

Capisco il tuo disagio: sentirsi trascurata può generare una forte frustrazione. In ogni relazione è importante condividere momenti di relax e svago, che rafforzino il legame e il benessere reciproco. Potrebbe essere utile esprimere al tuo ragazzo, in modo chiaro e senza giudizio, quanto questi momenti per te siano importanti, cercando di trovare insieme anche piccoli compromessi per "staccare" un po’. Una comunicazione aperta può aiutarvi a creare spazi che rispondano ai bisogni di entrambi.

salve, ha ragione uno stacco ci vuole ma bisogna considerare cosa vuol dire fare uno stacco per lui, per lei è andare al mare per lui magari no, bisogna che parlate insieme grazie

Buongiorno, grazie per aver condiviso il tuo vissuto. Capisco quanto possa essere doloroso sentirsi trascurata, specialmente in una relazione dove ci si aspetta attenzione, presenza e progettualità insieme.

Quello che sta vivendo non è "esagerato". Le sue emozioni sono legittime. Quando in una relazione si sente una mancanza costante di condivisione del tempo, delle esperienze o dei piccoli sogni — come un viaggio insieme o una giornata al mare — è naturale avvertire frustrazione, delusione e senso di solitudine emotiva. Desiderare momenti di coppia fuori dalla routine non è un capriccio, ma un bisogno relazionale sano. Le esperienze condivise rafforzano il legame, creano ricordi e permettono alla coppia di ritrovarsi. Il fatto che lui, nonostante le sue richieste, continui a rimandare può farla sentire non vista e non ascoltata. Il problema, da come lo descrive, non sembra tanto legato alla mancanza di tempo oggettiva (anche se il lavoro da cuoco è sicuramente impegnativo), ma piuttosto alla mancanza di volontà o attenzione verso i suoi bisogni. Questo è ciò che fa più male: non il "non andare", ma il "non pensarci nemmeno". Dice che ha provato a parlargliene ma che “sa già come andrà”. Questo può indicare che si è creata una frustrazione silenziosa, dove lei forse non si sente libera di esprimersi fino in fondo, o sente che farlo è inutile. Tuttavia, un dialogo aperto e sincero, anche se difficile, può essere fondamentale. Non tanto per ottenere subito un viaggio, ma per far comprendere il significato che per lei ha il sentirsi scelta, desiderata, pensata. Ha perfettamente ragione: prendersi tempo per la coppia è un modo per nutrire la relazione. Il fatto che lei percepisca che lui "non sa cosa significa stare bene" forse segnala una differenza nei vostri modi di vivere l’intimità e l'affettività. Questo non rende “sbagliato” nessuno dei due, ma può diventare una incompatibilità relazionale, se non viene affrontata. Se desidera approfondire, un percorso con una psicologa può aiutarla a capire meglio cosa desidera da una relazione e quali confini è importante proteggere, anche per evitare di normalizzare la trascuratezza emotiva.
Se vorrà approfondire resto a disposizione.
Buona giornata.
Dott.ssa Giulia Raiano