buonasera mi sento spesso triste, pensando ai miei problemi di relazioni sociali con gli altri miei

Buongiorno sicuramente parlare dei suoi problemi con uno psicologo può aiutarla a comprendere maggiormente se stesso e cosa non funziona nei rapporti con gli altri, potrebbero esserci modalità relazionali che contribuiscono ad allontanarla dalle persone a lei vicine. In ogni caso effettuare colloqui psicologici le sarà utile per capire cosa non va e cosa fare per apportare un cambiamento a questa situazione. Buon proseguimento, un caro saluto Dott.ssa Jessica Casella

Buongiorno, sicuramente iniziare un percorso di psicoterapia può aiutarla a stare meglio e ad avere una maggiore consapevolezza delle modalità relazionali che mette in gioco. La psicoterapia, inoltre, può aiutarla ad attuare piccoli cambiamenti che le permetteranno di stare meglio. Cordiali saluti Dott.ssa Barbara Rabù

La solitudine intesa come isolamento sociale, è una condizione di grande disagio e di sofferenza. La persona può arrivare a sentirsi prigioniero di una condizione irrisolvibile, come se fosse rinchiuso in uno spazio piccolo e chiuso. Non importa quanto si è capace in ambito lavorativo, o quanto si è brillanti in altri campi, la solitudine prolungata nel tempo diventa una sorta di circolo vizioso che si autoalimenta che la persona ha sempre più difficoltà a modificare. Credo che sia molto importante rivolgersi ad uno psicoterapeuta che possa accogliere, ascoltare, aiutare a trovare le parole per ritrovare fiducia ed apertura verso il mondo esterno.

Salve, già il fatto che lei stesso abbia considerato la possibilità di un colloquio con uno psicologo è un primo importante segnale di apertura. Le consiglio di seguire questa ipotesi, anche perché l'alternativa di non provarci può solo contribuire ad alimentare i suoi interrogativi senza risultati funzionali. Comprendere, insieme al suo terapeuta, gli aspetti che si celano dietro la solitudine rappresenta un primo importante passo verso un miglior adattamento e una gestione efficace dei suoi vissuti emotivi.

Buongiorno. Immagino che già lo scrivere in questo sito possa rappresentare un'azione di richiesta di aiuto. È importante, visto che lei è un uomo e non un ragazzo adolescente, che se decide di mettersi in gioco attraverso un percorso psicologico, lo faccia perché realmente desidera cambiare alcuni aspetti della dimensione relazionale e non soltanto perché altri glielo raccomandano. Non esiste un modo "giusto" di stare al mondo, ma un bisogno personale di essere se stessi e star bene con gli altri

Quello che mi verrebbe da chiederele è secondo lei, a parte gli aspetti pratici organizzativi, cosa la tiene lontano dagli 'altri'? Cosa sente quando deve incontrare persone 'nuove' e soprattutto donne? Quali emozioni la convincono che è meglio allontanarsi?

Buon pomeriggio, Parlare di ciò che ci fa soffrire con una persona esperta e preparata a gestire la sofferenza altrui, non è mai un'idea sbagliata. Inoltre, da quello che dice, la situazione di solitudine e sofferenza che descrive sta andando avanti da tempo: dare voce alla parte di lei che vuol uscire da questa situazione di inerzia ed isolamento può essere la giusta risposta. Nello specifico, la psicoterapia analitica interpersonale permette di lavorare attraverso il rapporto con un terapeuta, proprio sulle relazioni e su quelle modalità relazionali che abbiamo costruito nel tempo e/o ereditato, che non necessariamente si rivelano funzionali o adeguate, se rigide e poco flessibili. Rimango a disposizione per qualsiasi dubbio o informazione. Un caro saluto. Dott.ssa Elisabetta Giuli

Carissimo la invito ad andare a parlare con uno/a psicologo/a e raccontare un po' la sua vita , qualche frammento, come ha fatto scrivendoci . Ciò dovrebbe comportare alcuni piccoli effetti collaterali che potrebbero essere molto utili per rifare circolare la sua vita sociale che non è affatto secondaria rispetto alla sua vita professionale come lei si è accorto . Buone cose

Salve. Cosa altro potrei aggiungere? Lei stesso è giunto a riflettere sulla opportunità di avviare una serie di colloqui. Non può che stare meglio. Scelta il professionista in base al feeling che percepisce. Deve sentire piena fiducia in chi si affida. Cordiali Saluti.

Buonasera, iniziare un percorso di psicoterapia e quindi affidarsi ad un’altra persona e condividere i suoi vissuti, sarebbe sicuramente un buon inizio per uscire dalla solitudine. Saluti. Dott.ssa Fregona

Salve, sarebbe bene sapere quando è cominciato questo periodo in cui lei ha cominciato ad avere questo suo ritiro sociale e che cosa è successo in quel periodo, cioè quale evento ha provocato questo suo stato. Già il fatto che lei è cosciente di aver bisogno di un aiuto, mi sembra molto importante. Le farebbe molto bene iniziare un percorso terapeutico, e capire che cosa nasconde questo suo ritiro sociale, le auguro di eseguire un buon percorso terapeutico, la saluto cordialmente, dott. Eugenia Cardilli

Da quello che scrive sembra che lei si trovi in una condizione di diversità rispetto ai coetanei, sposati o fidanzati e nella conseguente difficoltà di condividere con loro momenti e programmi per esigenze diverse e che questo la porti a una forma di isolamento sociale e alla tristezza che racconta. Sarebbe utile forse pensare di iniziare attività ricreative (palestra, corsi di interesse,...) che la portino fuori dai soliti ambienti e che le permettano di esplorare nuovi rapporti. Parlare con uno psicologo potrebbe sicuramente aiutarla a costruire questo percorso di esplorazione. Un cordiale saluto.

Fare un primo colloquio con uno psicologo è il consiglio che lei stesso si sta dando. Non le resta che contattarlo. Non potrà che acquisire utili informazioni per comprendere ciò che è meglio per lei per far sì che quel suo ‘mi sto deprimendo ‘ non diventi una sensazione più forte ed una sofferenza sempre più grande. Restando a disposizione la saluto cordialmente. Dott.ssa Daniela La Porta

Da quello che scrive si trova in uno stato esistenziale difficile e doloroso, che rischia di cronicizzarsi. Da soli infatti non è semplice fare fronte ed emozioni del genere. Però lei è sulla buona strada perché in qualche modo ha già maturato la decisione di rivolgersi ad un professionista. Spero che lo abbia fatto o che lo stia per fare in modo da avere uno spazio adeguato in cui poter parlare di quello che sente ed elaborarlo. Dott.ssa Alessandra Albani

Buonasera, può senz'altro rivolgersi ad uno psicologo per una consulenza psicologica. Potrà così esprimere il suo stato emotivo e comprendere insieme le motivazioni della sua difficoltà a socializzare. Sta attraversando un momento di difficoltà e affidarsi a un professionista potrebbe essere la strada giusta. Non si scoraggi. Resto a disposizione, cordiali saluti, dott.ssa Paola De Martino

Buongiorno, si rivolga senza esitazioni ad uno psicologo, è importante per lei in questo momento avere uno spazio consono, in cui poter valutare la sua situazione attuale e cercare di venir fuori da questa sua solitudine. Buona fortuna, Dott. Andrea De Simone

Cominciare un percorso terapeutico è come decidere di partire per un viaggio, dentro se stessi, attraverso se stessi. Non ci sono soluzioni magiche, solo quelle che riusciamo a inventare per stare al mondo. Le auguro di trovare il desiderio di avventurarsi.

Gentile utente, iniziare un percorso terapeutico è un viaggio verso se stessi che consente, con impegno e costanza, di poter tirar fuori la migliore espressione di se stessi. Ansie, Paure, Vissuti ma anche Punti di Forza, Risorse ed Obiettivi. Mi metto a disposizione per riceverla nel mio studio o tramite Skype per conoscerci e comprendere al meglio le sue necessità. Le auguro una buona giornata, Dott.ssa Silvia Lancia.

Buongiorno. La risposta alla Sua domanda è positiva: comprendere i motivi della Sua solitudine, i contesti in cui si manifesta la tristezza, i modi di essere con l'Altro, è funzionale ad aprire nuove possibilità di sè e nuovi contesti relazionali. La psicoterapia permette tutto questo. Data la sofferenza che comporta questa situazione, e la limitazione esistenziale che percepisce nel non poter fare affidamento su un solido contesto relazionale, il consiglio è affidarsi già da ora a un terapeuta, attraverso la consulenza online. In bocca al lupo! A disposizione. DP

Gentile utente la sua riflessione e il suo rivolgersi in questo spazio è un buon punto di partenza. Rivolgersi ad un terapeuta l'aiuterà a comprendere il perché delle sue difficoltà relazionali, quando sono iniziate, cosa accadeva, quale è il suo contesto familiare. Un cordiale saluto Dr.ssa Patrizia De Sanctis

Buonasera, sicuramente l'incontro con uno psicologo potrebbe essere utile per affrontare i problemi di cui parla. In particolare per recuperare i rapporti con gli altri, importanti quanto il lavoro, per il nostro benessere personale. E' questo un momento della sua vita in cui, come lei scrive, la maggior parte delle persone che conosce sono sposate o fidanzate e per questo, avendo situazioni diverse dalla sua, pensa che non possano stare dietro a lei. Si può uscire da questa sensazione di solitudine per ritrovare la serenità e un equilibrio, per questo è giusta la scelta di contattare uno psicologo. Un cordiale saluto

Buongiorno, sta facendo il primo passo per trovare un nuovo equilibrio. Continui , un colloquio psicologico la aiutera'. Un saluto

Salve, il riconoscere il problema e volerlo risolvere è il primo passo da compiere, sicuramente con l'appoggio di un professionista non potrà fare altro che autarla. MMM

Caro utente, grazie per aver condiviso questo suo disagio con tutti noi. Probabilmente già è consapevole che intraprendere un colloquio psicologico è la scelta la scelta giusta e se ha maturato questa ipotesi, è perché si è già reso conto che a volte esistono dei disagi che non è per nulla facile affrontare da soli. Forse ciò che sta cercando in questo momento è una sicurezza, per prendere il coraggio di fare questa scelta. Quello che posso dirle è che questo tipo di percorso potrebbe fare tanto per lei, per fare emergere le risorse di cui ha bisogno per rendere la sua vita sociale soddisfacente. Scegliere di fare una consulenza psicologica è scegliere di volere stare bene, di volersi bene: una scelta che non potrà mai essere sbagliata.

Buongiorno, credo che l'ipotesi da lei avanzata di fare un primo colloquio psicologico possa esserle di grande aiuto per avvicinarsi a un maggior benessere. Resto a disposizione per domande e consulenze, anche online. Cordialmente, Dott.ssa Giancarli

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo che sta attraversando. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Buonasera, mi dispiace per il disagio che sta manifestando in questo momento della sua vita. Sarebbe utile interrogarsi rispetto a questo senso di solitudine, cercando di capire se in altri momenti della sua vita ha riscontrato emozioni o stati d'animo simili. E' abbastanza frequente che vissuti dolorosi nel presente abbiamo delle radici nel passato, che ci riattivano vissuti non ancora elaborati e molto dolorosi. Un percorso di psicoterapia può sicuramente aiutarla in questa indagine, con il fine di riconoscere le vere motivazione che la fanno stare male nel presente. Un saluto, Federica Miccichè

Non è così raro provare ansia di fronte le relazioni, siano esse amicali o sessuali. Gli altri sono 'altri', diversi da noi, in parte incomprensibili e imprevedibili. Possono generare fastidio, possono far emergere parti di noi che non amiamo inducendoci a ritirarci nella quieta solitudine. Ma questo non significa che gli altri non possano essere anche attraenti, interessanti, istruttivi.

Salve, leggendo ciò che racconta mi viene da pensare che la risposta alla sua domanda sia già presente nelle sue ultime parole. A volte, sentiamo di dover chiedere ad altri risposte che siamo già in grado di produrre, ora mi sembra che il tema sia se lei seguirà o meno la sua intuizione. La sofferenza non sempre necessita di un sostegno psicologico, è l'emergere di questo bisogno che porta a richiedere un colloquio col professionista. Se lei sente che al momento questo è il suo bisogno, ha già la risposta alla sua domanda.

Avere relazioni sociali soddisfacenti è un tassello importante della vita di ciascuno/a, compresa la sua. Dal momento che la questione la fa soffrire e da solo non mi pare ne venga fuori, le consiglio una consulenza cosi che insieme al/alla professionista si valuti il da farsi. Le auguro belle cose.

Buongiorno. Già scrivere in questo sito rappresenta un'azione di richiesta di aiuto. Credo che l'ipotesi da lei avanzata di fare un primo colloquio psicologico possa esserle di grande aiuto per avvicinarsi a un maggior benessere. Resto a disposizione anche per una consulenza online.

Buon pomeriggio, è giusto che nella vita ognuno segua il suo ritmo, incluso quello di costruirsi una famiglia, quello di non volerlo fare in assoluto o non sentirsi ancora pronti per farlo. Detto ciò potrebbe essere una buona idea quella di non paragonarsi e cercare in queste persone le attenzioni che non possono darci. Volgere lo sguardo altrove e cercare nuovi luoghi ed attività dove è possibile trovare persone libere, con più momenti da dedicare agli hobby ed alle nuove relazioni può essere invece una soluzione migliore. È compito suo inoltre rendersi una persona desiderabile ed interessante in grado di allacciare nuove relazioni. Uno psicologo è sicuramente il professionista in grado di aiutarla ad entrare di nuovo in relazione ed in confidenza con persone nuove. Saluti

Buonasera, senz'altro richiedere una consulenza potrebbe esserle d'aiuto per comprendere di che cosa le parla la sua solitudine. Sa Eugenio Borgna ha scritto un libro veramente bello su questo tema (La solitudine dell'anima) e afferma che la solitudine può manifestarsi nel suo duplice aspetto di isolamento e creatività. Darle spazio, intraprendendo un percorso, può aiutarla ad entrare dentro gli aspetti dolorosi, per poterli risignificare, per potergli dare nuova apertura e quindi nuova vita. Resto a disposizione, Dott.ssa Elisa Del Grosso

Buongiorno, la sofferenza è spesso legata al concetto di solitudine e al paragone con la vita delle persone che ci stanno vicino. Probabilmente sta per vivere un periodo di cambiamento negli equilibri della sua vita che sta iniziando a esprimersi con questa sensazione di sofferenza. Concordo con le per la possibilità di poter iniziare un percorso che faciliterà senza dubbio questo momento di crisi

Buonasera, le consiglio di contattare un professionista per iniziare un percorso psicologico che la possa aiutare a condividere i suoi vissuti emotivi di sofferenza ed uscire dalla solitudine. Per il benessere psicologico è tanto importante il lavoro, quanto buoni rapporti con gli altri. Le farà bene parlare delle sue difficoltà a socializzare ed esplorare delle soluzioni efficaci. Le auguro un buon viaggio verso Se stesso. D.ssa Rita Messa

Mi dispiace sentire che stai attraversando un periodo di solitudine e tristezza a causa della mancanza di relazioni sociali con persone della tua età. Rivolgersi a uno psicologo potrebbe essere un passo positivo per affrontare questi problemi e trovare sostegno. Uno psicologo può aiutarti ad esplorare le cause della tua solitudine e le dinamiche sociali che ti portano a sentirsi isolato. Potrebbe lavorare con te per comprendere meglio i tuoi schemi di pensiero e i comportamenti che potrebbero influenzare le tue relazioni sociali, aiutandoti a sviluppare nuove strategie per connetterti con gli altri e costruire amicizie significative. Un primo colloquio con uno psicologo può fornirti uno spazio sicuro in cui esprimere le tue preoccupazioni e le tue emozioni. Potrai condividere la tua esperienza e lavorare insieme al professionista per individuare le possibili soluzioni. È importante ricordare che la costruzione di relazioni sociali richiede tempo e impegno. Potrebbe essere utile esplorare diverse opportunità per incontrare nuove persone, come partecipare a gruppi di interesse o a eventi sociali, frequentare corsi o attività che ti appassionano o unirti a comunità online dedicate ai tuoi interessi. Inoltre, lavorare sulla tua autostima e sulla tua fiducia in te stesso potrebbe contribuire a migliorare le tue relazioni sociali. Se senti che la tua solitudine sta influenzando negativamente la tua vita e il tuo benessere emotivo, uno psicologo può offrirti sostegno e aiutarti a sviluppare nuove strategie per superare questa situazione. Ti incoraggio a cercare uno psicologo qualificato con esperienza nel trattamento delle difficoltà sociali e programmare un primo colloquio per discutere delle tue preoccupazioni. Insieme, potrete valutare la situazione e pianificare il percorso più adatto alle tue esigenze. Ricorda che chiedere aiuto è un segno di forza e coraggio, e può essere il primo passo verso un cambiamento positivo. Spero che tu trovi il sostegno necessario per affrontare questa situazione e costruire relazioni sociali significative nella tua vita.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno. Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno. Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Buonasera, Grazie per aver condiviso le sue preoccupazioni. Sentirsi soli e tristi può essere molto difficile, ma è importante ricordare che non è solo in questo. Molti di noi affrontano sfide simili nella nostra vita sociale, specialmente quando le persone intorno a noi sembrano essere in fasi diverse della vita. La sensazione di solitudine può avere molte origini diverse e può influenzare profondamente la nostra salute mentale. Uno psicologo può aiutare ad affrontare questi sentimenti, esplorando con lei le possibili cause e lavorando per sviluppare strategie per gestirle. Durante le sedute, potrebbe discutere di come sta affrontando la solitudine, esplorare le sue esperienze passate e presenti di relazioni sociali, e lavorare su modi per migliorare la sua autostima e la sua capacità di stabilire connessioni significative con gli altri. Ricordi, non esiste una soluzione unica per tutti per queste sfide. Ognuno ha un percorso unico e, con il supporto giusto, può trovare il proprio percorso verso un benessere maggiore. Se sta considerando di cercare l'aiuto di un terapeuta, mi sento di incoraggiarla a farlo. Può essere un passo importante verso la comprensione e la gestione delle sue emozioni e il miglioramento della sua vita sociale. Cordiali saluti.

Gentilissima, un ciclo di colloqui di consulenza psicologica potrebbe senz’altro darle dei benefici e permetterle di acquisire maggiore consapevolezza in merito al quesito che ha posto. Successivamente, insieme al professionista cui deciderà di rivolgersi, avrà modo di valutare se proseguire con un percorso psicoterapico e lavorare in modo più strutturato verso il raggiungimento di specifici obiettivi connessi al suo disagio attuale. Augurandole il meglio, la saluto cordialmente

Buonasera, la condizione che descrive di tristezza sembra essere molto pervasiva, siamo spesso portati a fare dei confronti con le persone che ci circondano e questa modalità non fa che aggravare la nostra situazione. Le consiglio in questo momento di ascoltare questo sintomo di tristezza perché potrebbe essere un buon modo per cominciare a cambiare le cose che non la rendono soddisfatta. La psicoterapia è un buon modo di cambiare una condizione di sofferenza che da soli non riusciamo a modificare. Per qualsiasi altra informazione, rimango a sua disposizione Dott.ssa Salvati Lavinia

Salve, il suo problema potrebbe essere facilmente trattato in un percorso psicologico per affrontare e superare le sue difficoltà. Se è questa è la sua intenzione, sono disponibile a fornirle il mio supporto professionale. Le porgo i miei saluti. Dr. Giacomi

Buongiorno, rivolgersi ad un professionista della salute mentale può aiutarla a capire maggiormente sé stesso e cosa non funziona nel rapporto con l'altro. Resto a disposizione, un caro saluto, Dott.ssa Alice Iuso

Buongiorno. Certamente già aver considerato l'ipotesi di rivolgersi ad uno specialista è un primo passo significativo. Un primo colloquio conoscitivo può aiutarLa a capire quanto sia importante l'aiuto terapeutico per liberarsi dalle gabbie psicologiche entro le quali molto spesso imprigioniamo la nostra esistenza. Lei parla nel suo messaggio del bellissimo lavoro che svolge, che evidentemente le procura delle soddisfazioni: ecco, questo potrebbe essere un importante punto di partenza su cui lavorare, ovvero la consapevolezza di avere dei punti di forza, dei talenti, che possono rivelarsi degli ottimi strumenti di interazione sociale.

Gentile, da quello che scrivi è chiaro che stai attraversando un periodo molto difficile, in cui forse ti senti escluso dal mondo che c’è fuori e diverso dagli altri tuoi coetanei. Questo ti crea frustrazione, che a sua volta ti porta a chiuderti ulteriormente in un circolo vizioso dal quale senti di non riuscire ad uscirne. Il fatto che tu abbia scritto per chiedere aiuto è già un primo passo, il successivo potrebbe essere quello di iniziare un percorso psicologico che ti aiuti a capire le possibili cause di questo isolamento e a trovare le giuste strategie per affrontarlo e per vivere una vita migliore! Mi piacerebbe aiutarti. Se ti va, scrivimi. Un abbraccio. Dott.ssa Simona Di Napoli

Gentile utente, sicuramente parlare con un professionista della sua sofferenza può esserle d'aiuto per superare le difficoltà che ci ha descritto. Rimango disponibile per qualsiasi chiarimento. Saluti, Dott. Antonello Deriu

Salve, un percorso di psicoterapia ben strutturato potrà senz’altro metterla in condizione di gestire la sua vita relazionale e personale. Provi a cercare il terapeuta che fa per lei ed inizi la sua terapia. Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Buonasera! Mi dispiace sapere che ti senti triste e solo. È comprensibile che la mancanza di relazioni sociali con persone della tua età possa influenzare il tuo stato d'animo. La solitudine può essere molto pesante da affrontare e cercare aiuto è un passo importante e coraggioso. Fare un colloquio con uno psicologo potrebbe essere una buona idea. Un professionista può offrirti un ascolto empatico, aiutarti a esplorare le tue emozioni e fornire strategie per affrontare la solitudine e migliorare le tue relazioni sociali. È importante anche lavorare sulla tua autostima e sulle abilità sociali, che possono facilitare la creazione di nuove connessioni. Inoltre, potresti considerare di unirti a gruppi o attività che ti interessano, come corsi, sport o club, dove puoi incontrare persone con interessi simili. In questo modo, avrai l'opportunità di socializzare in un ambiente più naturale e meno pressante. Ricorda che non sei solo e molte persone attraversano momenti difficili nelle loro relazioni sociali. Prendersi cura della propria salute mentale è fondamentale, e cercare supporto è un passo importante. Ti auguro il meglio e spero che tu possa trovare la serenità e le connessioni che desideri. Cordiali saluti. Dott.ssa Paola Ferrazzi

Buonasera, capisco quanto possa essere doloroso sentirsi soli, specialmente quando sembra che gli altri intorno a lei abbiano già trovato la loro strada nelle relazioni. Avere un buon lavoro è un grande traguardo, ma comprendo che la mancanza di legami sociali significativi possa rendere tutto più difficile e vuoto. Il fatto che stia pensando di parlare con uno psicologo è un segno di grande consapevolezza di sé. Un primo colloquio potrebbe offrirle uno spazio sicuro per esplorare queste sensazioni di isolamento e comprendere meglio cosa le sta impedendo di connettersi con i suoi coetanei. A volte, queste difficoltà nascondono nodi più profondi legati alla nostra storia personale e al modo in cui ci relazioniamo con gli altri. Non è mai facile aprirsi, ma potrebbe essere l'inizio di un percorso di trasformazione che le permetta di ritrovare la serenità e costruire nuove relazioni. La sua felicità e il suo benessere sono importanti, e non è mai troppo tardi per iniziare a prendersene cura. La sua sofferenza merita attenzione, e chiedere aiuto è un atto di grande forza. Le auguro di trovare il supporto di cui ha bisogno.

Buonasera, sì potrebbe essere una buona idea. Distinti Saluti Dot.ssa Sarno

Buongiorno, capisco quanto la situazione che descrive possa essere difficile e pesante da sostenere, soprattutto perché il bisogno di connessione sociale è fondamentale per il nostro benessere emotivo. Il fatto di trovarsi in una fase della vita dove gli altri sembrano avere dinamiche diverse dalle sue può facilmente far nascere sentimenti di solitudine e tristezza. Anche se ha un lavoro gratificante, la mancanza di rapporti con coetanei o amici può portare a sentirsi isolati e meno motivati a coltivare momenti di socialità e svago. Parlare con uno psicologo potrebbe rappresentare un’opportunità preziosa per esplorare queste emozioni e comprendere meglio cosa la sta trattenendo dall’avvicinarsi agli altri. In un percorso di ascolto e riflessione, potrebbe scoprire modalità nuove per costruire legami e per migliorare la fiducia nelle relazioni. Lo psicologo potrà anche aiutarla a individuare attività o contesti dove può incontrare persone con interessi simili e con cui instaurare rapporti significativi. Non esiti quindi a considerare un colloquio con un professionista: questa scelta può aprirle uno spazio in cui lavorare sulle sue difficoltà sociali e sulla gestione della solitudine, accompagnandola verso un cambiamento positivo nella sua vita relazionale e nel suo benessere complessivo.

Buonasera, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Sicuramente parlarne con uno psicologo psicoterapeuta l'aiuterà ad affrontare questi problemi. Resto a disposizione, cordali saluti, dott.ssa E. Piras

Comprendo quanto la solitudine possa essere difficile da affrontare. È naturale desiderare connessioni significative con i propri coetanei, e il fatto che riconosca il bisogno di cambiamento è un passo importante verso il benessere. Un primo colloquio con uno psicologo potrebbe aiutarla a esplorare meglio le sue difficoltà e a individuare strategie per migliorare la sua vita sociale e affrontare i sentimenti di solitudine. Potrebbe essere anche l’occasione per rafforzare la fiducia in sé stesso e sviluppare nuovi modi per avvicinarsi agli altri. Nel frattempo, potrebbe valutare di partecipare a gruppi o attività che le interessano, come corsi o associazioni, per incontrare persone con interessi simili. Questo può essere un primo passo per costruire nuove relazioni. Rimango a disposizione se desidera ulteriori chiarimenti o un confronto. Non si scoraggi: lavorare su di sé può portare a cambiamenti significativi.

concordo con i colleghi

Buonasera, grazie per la condivisione. Può essere utile svolgere un primo colloquio, cosi da poter comprendere se un percorso psicologico può esserle utile per affrontare ciò che sta vivendo in questo momento. A presto VB

Buonasera. Capisco il tuo disagio. La solitudine e la difficoltà nelle relazioni sociali possono davvero influire sul benessere emotivo e sulla qualità di vita, e il fatto che tu stia vivendo questa situazione con sofferenza è una buona motivazione per cercare supporto ed iniziare un percorso di crescita personale. Un primo colloquio con uno psicologo può essere un passo importante per esplorare le ragioni della tua difficoltà nelle relazioni e capire come migliorare la tua vita sociale e il tuo stato emotivo. In terapia, potresti lavorare su temi come la gestione della solitudine, la costruzione di relazioni autentiche e la comprensione di eventuali blocchi o paure che ti impediscono di avvicinarti agli altri. Un supporto professionale ti aiuterà a fare chiarezza e ad affrontare il disagio in modo costruttivo.

Buonasera, mi dispiace sapere che stai vivendo un momento così difficile. Sentirsi soli e avere difficoltà nelle relazioni sociali può essere molto doloroso, specialmente quando si desidera creare connessioni più profonde e significative con i propri coetanei. Il primo passo è riconoscere il tuo malessere, ed è già un segnale di grande consapevolezza e voglia di migliorare la tua situazione. Ti invito a considerare che il tuo valore non dipende dalle circostanze attuali delle tue relazioni, ma dalla persona che sei. Un percorso psicologico potrebbe esserti davvero utile per esplorare a fondo le cause di questa sofferenza, comprendere meglio le dinamiche che ti portano a sentirti isolato e lavorare su nuove modalità per costruire relazioni sociali soddisfacenti. Uno psicologo ti può supportare nel ritrovare la serenità e nell'acquisire strumenti pratici per affrontare la solitudine e migliorare la qualità delle tue interazioni. Ti consiglio vivamente di fissare un primo colloquio: sarà un'occasione preziosa per essere ascoltato, compreso e per iniziare un percorso di cambiamento. Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buonasera, intraprendere un percorso con uno psicologo potrebbe essere un primo passo importante verso un maggiore benessere e una migliore comprensione di sé e delle sue emozioni. Se ha bisogno di ulteriori informazioni o supporto, sono qui per aiutarla. Le auguro una serena serata.

buongiorno, indubbiamente lo faccia e si dia, se posso, almeno un tempo di 3 o 4 mesi per capire come si trova e come la fa sentire stare in psicoterapia. La prima cosa ritengo sia che lei possa sentirsi meno solo e abbassi il grado di sofferenza, che può essere tanto sottovalutato nella società, quanto fonte di un dolore che non ha pari. Saluti Buon lavoro.

Gentile utente anonimo, comprendo bene il suo stato di solitudine e tristezza che sta provando. Le consiglio di intraprendere un percorso con un professionista che potrebbe aiutarla ad ampliare le sue possibilità d'azione e quindi progettarsi su più versanti (relazionale, affettivo). Rimango a sua disposizione Dott. Marco Di Trapani

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive. Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Salve. Se, come lei riferisce, la sfera relazionale non la soddisfa e le provoca sofferenza, intraprendere un percorso con uno psicoterapeuta è decisamente una scelta funzionale. Insieme riuscirete a comprendere come fronteggiare tali difficoltà. Auguri!

Buonasera, durante un percorso psicologico potrebbe ridurre la sua ansia, potenziare le sue abilità sociali e riuscire a sentirsi in grado di affrontare queste sfide quotidiane. Sarebbe utile per lei una consulenza psicologica

Buonasera, grazie della sua condivisione. La psicoterapia essendo per sua natura una cornice relazionale è assolutamente indicata per la sua condizione. Le consiglierei senza dubbi di prendere appuntamento con una persona che le ispiri fiducia e vedere insieme come strutturare l'eventuale percorso vedrà che le sarà di aiuto. Cari saluti

Potrebbe essere utile per esplorare nuovi orizzonti e uscire un po' da questo vortice di pensieri di solitudine ed inadeguatezza. Certo

Gentile utente, senz'altro un colloquio con uno psicologo non le nuocerebbe. Ognuno dovrebbe farne e soprattutto in un periodo di così significativa difficoltà. Quel che le consiglio inoltre, è di rivolgersi ad una figura più specializzata di uno psicologo, per intraprendere un percorso curativo verso il benessere psicologico ed emotivo personale e sociale. Questi sintomi di isolamento e di depressione necessitano di un percorso di psicoterapia con uno psicoterapeuta per arrivare alle cause e gradualmente risolverle. Non credo che un colloquio con uno psicologo basterebbe a farla stare meglio, ma potrebbe essere comunque un buon inizio. Cordiali saluti, dottor Stefano Angeletti.

Ciao! Credo che potrebbe essere sicuramente d'aiuto parlare con un professionista per trovare le risposte.

La solitudine che provi non è solo una questione di "mancanza di amici", ma potrebbe essere legata anche a dinamiche interiori, a paure di non riuscire a connetterti con gli altri o a una bassa autostima che ti impedisce di avvicinarti agli altri in modo naturale. Uno psicologo potrebbe aiutarti a esplorare questi temi e a capire come le tue esperienze passate, anche quelle non necessariamente legate alle relazioni sociali, possano influenzare il tuo modo di relazionarti oggi.

Buonasera, quella che descrive è una sofferenza reale e comprensibile. La solitudine può pesare molto, soprattutto quando si ha il desiderio di costruire legami con le altre persone. Il fatto che si stia ponendo queste domande è già un segnale importante: riconoscere il proprio disagio può essere il primo passo per affrontarlo. Un primo colloquio con un professionista potrebbe aiutarla ad esplorare le difficoltà nelle relazioni sociali, comprendere meglio i suoi bisogni e trovare strategie per elaborare il suo vissuto. Cordiali saluti.

Buonasera, certamente, mi sembra una buona idea vedere uno psicoterapeuta.

Il fatto che tu stia riflettendo sulla tua situazione e stia cercando un consiglio è già un passo importante. La solitudine può pesare molto, soprattutto quando sembra difficile trovare persone con cui condividere momenti di qualità. Un primo colloquio con uno psicologo potrebbe aiutarti a esplorare meglio le tue difficoltà nei rapporti sociali, a capire eventuali blocchi e a trovare strategie concrete per ampliare la tua rete di conoscenze. Spesso, piccoli cambiamenti nel modo di porsi o nel cercare nuove occasioni di incontro possono fare una grande differenza. Non è mai troppo tardi per costruire legami più soddisfacenti. Parlare con un professionista ti permetterà di chiarire meglio cosa ti impedisce di farlo e come potresti muoverti in una direzione che ti faccia stare meglio. Ti incoraggio a provare.

Caro utente, sento tutta la sofferenza derivante dalle sue parole e dal suo vissuto. Non avere rapporti sociali può essere fonte di stati d'animo spiacevoli dal momento che l'essere umano, in quanto tale, ha il bisogno di connessione con gli altri. Sicuramente l'idea di iniziare un percorso psicologico le può essere di grande aiuto in questo momento delicato. Le auguro il meglio. Dott.ssa Valeria Beregovaia

Ciao, mi dispiace tanto che ti stia sentendo così. La solitudine e la difficoltà nelle relazioni sociali possono davvero pesare, soprattutto quando ci si sente distaccati da persone della propria età. Il fatto che tu stia riflettendo sul fare un colloquio con uno psicologo è un passo importante verso il miglioramento del tuo benessere. Un professionista può aiutarti a esplorare le tue emozioni, comprendere meglio le tue difficoltà e sviluppare strategie per costruire nuove connessioni sociali. Non sei solo in questo percorso, e chiedere aiuto è il primo passo per sentirti meglio. Se ti va, potresti provare a prendere questo primo incontro come un'opportunità per scoprire come affrontare la solitudine e migliorare la tua vita sociale.

Salve, da ciò che dice si capisce che sta vivendo un momento di profonda difficoltà. Il mio consiglio è di ascoltarsi e prendersi cura di se. Iniziare un percorso di terapia è sicuramente un'opportunità per conoscersi e affrontare dei blocchi che in questo momento potrebbero essere disfunzionali. Qualora decidesse, mi rendo disponibile per un colloquio conoscitivo.

Gentile. Certamente può fare riferimento ad uno psicologo per questa condizione di cui lei ha già piena coscienza e consapevolezza. Saluti.

Buonasera, capisco quanto possa essere doloroso sentirsi soli, soprattutto quando sembra che tutti intorno abbiano già trovato il loro posto. La sofferenza che sta vivendo merita attenzione e non va ignorata. Un primo colloquio con uno psicologo potrebbe aiutarla a capire meglio cosa ostacola la costruzione di legami e come uscire da questo senso di isolamento. Nell’approccio cognitivo-comportamentale si lavora proprio su questo: pensieri, emozioni e abitudini che influenzano i rapporti e il benessere quotidiano. Chiedere aiuto è già un primo passo nella direzione giusta. Un caro saluto, dott. Jacopo Modoni

Buongiorno, grazie per la condivisione. Le consiglierei sicuramente un percorso di sostegno psicologico in modo da esprimere, identificare e poi saper gestire le sue emozioni che in questo momento sono di tristezza e frustrazione. Sarebbe opportuno anche esplorare come mai non ha rapporti sociali e cosa prova quando è in un contesto sociale. Cordiali saluti. Dott.ssa Monia Michelini

Buongiorno! provi a fare dei colloqui con uno psicologo, sì...non perchè abbia la bacchetta magica e possa risolvere tutto, però intanto può aiutarla parlare di queste criticità che sperimenta e poi una maggiore consapevolezza di se stessi e alcune indicazioni o strategie utili anche in merito alla gestione delle relazioni amicali e sociali, potrebbero migliorare la situazione!

Ciao credo che per quel racconti, arriva molta sofferenza e tristezza. Da questo punto di vista, valorizzando l'azione di scrivere qui e condividere tutto questo, sicuramente non facile per te, credo che in te ci sia probabilmente già la volontà di ritagliarti uno spazio e tempo tuo, per prenderti cura di te e cercare di stare meglio. Credo quindi che la risposta te la sia già data tu!

Buongiorno, la solitudine di cui lei parla è certamente qualcosa di doloroso. Quello che le posso consigliare è chiaramente un colloquio con un professionista e capire insieme il tipo di percorso più adatto a lei e alla sua situazione.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto. Quello che stai vivendo è una sofferenza reale e profonda, che tocca un bisogno umano fondamentale: il bisogno di connessione, di appartenere, di sentirsi vicini a qualcuno. Le suggerisco di intraprendere un percorso psicologico, così da esplorare più a fondo la situazione e affrontare i pensieri e le emozioni legati ad essa, con l’obiettivo di trovare maggiore serenità. Resto a disposizione per consulenze online. Un caro saluto, Dott.ssa Valentina De Chiara

Buongiorno, le consiglio di fare il colloquio. Potrebbe essere l'inizio di un percorso di conoscenza di sé e di ampliamento dei modi di agire che potranno aiutarla non poco. Dovrà solo avere un pò di pazienza e collaborare con il terapeuta al fine di settare su di lei, e le sue unicità, il giusto cammino. Le auguro il meglio.

Grazie per aver condiviso quello che sta vivendo. Penso che il desiderio di fare un primo colloquio sia già un passo importante e coraggioso. Parlare con uno psicologo può aiutarti a capire meglio cosa sta attraversando e a trovare insieme nuove strade, con calma e rispetto per i suoi tempi. Nel frattempo ci sono anche alcuni piccoli passi concreti che potresti provare. A volte, uscire anche solo per una passeggiata in un luogo frequentato — un parco, una libreria, un corso di gruppo — può aiutare a creare occasioni spontanee di incontro. Non si tratta di cercare subito grandi amicizie, ma di rimettersi un po’ in circolo, lentamente. Anche coltivare le sue passioni, o provare qualcosa di nuovo che ti incuriosisce, può essere un modo per stare meglio con te stesso e, piano piano, trovare persone con cui condividere piccoli spazi. A volte basta un contatto gentile, una conversazione leggera, per iniziare a sentirsi meno soli. Un caro saluto, Dott.ssa Ioana Cristina Toma

Buongiorno, La ringrazio per la condivisione della sua situazione. Sentirsi spesso tristi non è una bella sensazione e posso immaginare che questo la causi, a cascata, sensazioni spiacevoli anche nei contesti da lei elencati. Un percorso con un professionista potrebbe aiutarla ad esplorare a fondo quelle che sono le sue sensazioni circa i suoi vissuti e poter, collaborativamente, trovare delle modalità a lei consone per poterla aiutare a risolvere le questioni che lei descrive. Spero di esserle stata d'aiuto, cordiali saluti, Dott.ssa Giada Martorelli

Buonasera, la sofferenza che sta vivendo merita ascolto e comprensione, e il fatto che abbia avuto il coraggio di scrivere questo messaggio è già un primo passo importante. Sentirsi soli, anche in una fase adulta della vita e nonostante il lavoro o altre conquiste, può diventare molto pesante da portare da soli. Uno spazio di ascolto psicologico può davvero aiutarla a ritrovare connessione con sé stesso e con gli altri, partendo proprio da queste emozioni che sta vivendo. Se lo desidera, sono disponibile per un primo colloquio, per iniziare insieme a dare un senso a tutto questo e trovare nuove possibilità di benessere e relazione. Sono qui, quando vorrà fare questo passo.

Salve, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. Dalle sue parole emerge quanto la solitudine stia diventando per lei una fonte di sofferenza, nonostante la soddisfazione e il successo professionale. È comprensibile sentirsi tristi quando manca la possibilità di avere rapporti significativi con persone della propria età e il bisogno di creare legami sociali è un aspetto fondamentale del benessere di ciascuno di noi. Chiedere aiuto non è un segno di debolezza, ma un gesto di responsabilità verso se stessi. Un primo colloquio le permetterà di avere uno spazio sicuro e dedicato, dove raccontarsi e iniziare a capire insieme a un professionista come muovere i primi passi verso un maggiore benessere relazionale ed emotivo. Resto a disposizione.

Buongiorno, la ringrazio per la domanda. Sicuramente intraprendere un percorso psicologico potrebbe essere un primo passo che le permette di dare luce e significato a questo senso di solitudine che la sta facendo soffrire. Permettendole di avere una visione della realtà guardata con occhi diversi da quelli con cui adesso lei guarda al mondo e che sembrano renderla quasi prigioniera di se stessa. Grazie

Gentile utente, comprendo le sue perplessità e il suo turbamento. Non è facile affrontare dei periodi di scoraggiamento da soli, spesso è necessario sentirsi supportati e accolti. Fa parte della nostra natura umana. Fare un colloquio psicologico può certamente aiutarla a fare chiarezza su alcune dinamiche e individuare la scelta migliore per accrescere il suo benessere, anche in un contesto sociale. Le auguro sinceramente di trovare la strada giusta per lei per superare questa fase difficile.

Buongiorno, le difficoltà nelle relazioni, che siano familiari, di coppia o amicali, spesso riflettono dinamiche interne che vale la pena esplorare. Imparare a riconoscere i propri bisogni e a comunicarli in modo sano è un passo fondamentale per migliorare il proprio benessere emotivo. Sono il dottor Massimiliano Siddi e ricevo in zona Mostacciano a Roma. Se sente il bisogno di approfondire questi aspetti, possiamo farlo insieme attraverso un percorso mirato. Resto a disposizione per un primo colloquio conoscitivo.

Buonasera, mi dispiace molto per la sofferenza che sta vivendo e la ringrazio per aver condiviso qualcosa di così personale. Capisco quanto la solitudine possa pesare, soprattutto quando si ha il desiderio di costruire relazioni significative e ci si accorge di non riuscire a farlo come si vorrebbe. Lei scrive di avere dei problemi di relazioni sociali con i suoi coetanei: a cosa si riferisce esattamente? Come si presentano queste difficoltà? Fa fatica a entrare in contatto con gli altri, o piuttosto a mantenere le relazioni nel tempo? E cosa prova, o cosa pensa, quando si trova in compagnia o quando prova a creare dei legami? È molto bello che abbia un buon lavoro, questo mostra che è una persona capace e responsabile, ma come mai, secondo lei, non riesce a instaurare rapporti sociali con persone della sua età? Scrive che gli altri “non stanno dietro a lei”: cosa intende con questa espressione? Ha la sensazione che non la comprendano, o che non abbiano interesse a mantenere il contatto? Mi dispiace davvero che stia attraversando un periodo così difficile, e le chiedo: quando sente la tristezza o la solitudine, cosa fa di solito? Ci sono momenti o pensieri che la fanno stare peggio? Capire come si manifesta questa sofferenza può essere un primo passo importante per affrontarla. Credo che un colloquio con uno psicologo potrebbe esserle di grande aiuto: non solo per comprendere più a fondo le cause di questa difficoltà, ma anche per lavorare su strategie che possano aiutarla a costruire relazioni più soddisfacenti e a ritrovare benessere emotivo. A volte non si tratta solo di “uscire di più”, ma di capire cosa ci blocca o ci fa sentire distanti dagli altri. Ha già fatto un passo importante scrivendo qui, il prossimo potrebbe essere quello di concedersi uno spazio di ascolto tutto suo, dove possa esplorare con calma ciò che sente e trovare nuove modalità per stare bene con sé stesso e con gli altri. Dott.ssa Chiara Avelli.

Buonasera, Da quello che sta vivendo si percepisce chiaramente il desiderio di connessione, di sentirsi visto e compreso dagli altri, e la sofferenza che arriva quando questo manca. Anche se il suo lavoro le dà soddisfazione, non sostituisce la vicinanza emotiva e il sentirsi parte di rapporti significativi con persone della sua età. La solitudine può così diventare pesante, portando tristezza e scoraggiamento. Un primo colloquio con uno psicologo può essere un’occasione per dare voce a quello che sente, senza doverlo filtrare o giustificare. In uno spazio protetto, può iniziare a osservare meglio i suoi bisogni, le difficoltà che incontra nelle relazioni e cosa la trattiene dal sentirsi più vicina agli altri. Per aiutarla a riflettere, potrebbe provare a porsi alcune domande: che effetto ha sulla mia vita il fatto di non avere amici della mia età? Come cambia il modo in cui mi sento quando parlo con persone adulte o impegnate rispetto a chi potrebbe condividere interessi simili ai miei? Se qualcuno della mia età mi vedesse così come sono, come reagirebbe secondo me? In quali momenti mi sento più capace di aprirmi e creare un legame, e in quali invece mi chiudo? Non serve avere subito le risposte: l’obiettivo è osservare i legami e le dinamiche che si creano, capire cosa funziona e cosa ostacola la vicinanza. Spesso, solo sentirsi ascoltati e compresi da qualcuno che accoglie senza giudicare è già un primo passo importante per sentirsi meno soli e più capaci di costruire rapporti significativi. Un saluto Dott.ssa Valentina Vaglica

Buonasera, comprendo la sua tristezza, fa così male sentirsi soli! Mi colpisce che scrive che ha un "bellissimo lavoro": in questo momento di sofferenza, è come se vedesse una luce nella sua attività. Mi domando cosa intende che le altre persone "non stanno dietro a me" e come si immagina una relazione che desidererebbe. Inoltre, mi sembra di capire che pensi chi abbia una relazione "romantica" non possa coltivare la relazione di amicizia con lei: ho compreso bene? Provi a contattare uno psicologo per un primo colloquio, per fare chiarezza e supportarla in questo momento. Buona giornata!

Buongiorno, può essere utile un percorso di psicoterapia! Cordiali saluti!

Buongiorno. La ringrazio per aver espresso il suo vissuto. Questa sofferenza di cui parla è davvero una grande risorsa visto che l'ha spinta a chiedere la possibilità un colloquio e di uno spazio tutto suo. A 36 anni, il confronto con i coetanei (sulle aspettative di carriera, relazioni, tempo libero) è più carico e, di solito, si tende al paragone con l'altro per definire la propria identità. A che cosa le serve questo? Tutto ciò cosa tiene in vita dentro di lei? Se intende approfondite alcune tematiche, mi può contattare quando ne sente il bisogno. Saluti, Dott.ssa Martina Prelati

Buonasera, grazie per la condivisione. Capisco davvero quanto possa essere pesante convivere con questa sensazione di solitudine, soprattutto quando nella vita ci sono aspetti che funzionano, come il lavoro, ma manca quel senso di connessione con persone della propria età. Non avere una rete di pari, uscire poco e sentirsi “fuori posto” rispetto agli altri può far emergere tristezza, senso di vuoto e la percezione di essere rimasti indietro e tutto questo, con il tempo, può diventare molto faticoso da sostenere da soli. Quello che sta vivendo non è affatto raro e non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in lei. A volte si entra in periodi della vita in cui costruire nuove relazioni diventa difficile, oppure ci si ritrova circondati da persone che non rispecchiano più i propri bisogni e questo può far sentire ancora più soli. Un primo colloquio con uno psicologo potrebbe essere un passo utile per ritrovare uno spazio accogliente in cui raccontare quello che prova, comprendere meglio le radici di questo isolamento e lavorare insieme su modalità più funzionali per costruire legami sociali che la facciano stare meglio. La sua sofferenza merita ascolto e attenzione, e chiedere un aiuto professionale non significa essere deboli ma prendersi cura di sé nel momento in cui ne sente davvero il bisogno. Se sente che la tristezza sta crescendo e che la solitudine la sta facendo soffrire, rivolgersi a uno psicologo è una scelta assolutamente legittima e può aiutarla a ritrovare un senso di equilibrio e di possibilità. Non deve affrontare tutto questo da solo. Un saluto, Dott.ssa Simona Santoni - Psicologa

Buongiorno, il suo desiderio di maggiore socialità è totalmente comprensibile e comprendo la frustrazione che subentra nel momento in cui ci si ritrova a vivere momenti diversi della vita rispetto a chi ci sta accanto, che comporta inevitabilmente delle differenze e la difficoltà nel soddisfare alcuni desideri. Un percorso psicologico può senz'altro aiutarla nell'esprimere i suoi vissuti riguardo la situazione che sta vivendo e nel costruire nuove prospettive, grazie alle quali poter riuscire a sentirsi meglio. Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento un saluto

Gentile utente, da quanto descrive, la sofferenza che sta vivendo appare legata principalmente alla solitudine e alle difficoltà nel costruire rapporti sociali significativi con persone della sua età. È normale che la mancanza di contatti sociali e l’isolamento possano generare tristezza e un senso di depressione, anche in presenza di un lavoro appagante. Rivolgersi a uno psicoterapeuta può essere un primo passo molto utile: le permetterebbe di parlare dei suoi vissuti, comprendere meglio le dinamiche che la portano a sentirsi sola e valutare strategie concrete per migliorare il benessere emotivo e le relazioni sociali. Chiedere aiuto è un gesto di cura verso se stessa. Un caro saluto

Buonasera. Ti ringrazio per aver condiviso questo spaccato della tua vita con tanta onestà. A 36 anni, avere una realizzazione professionale ("un bellissimo lavoro") ma sentire un vuoto così profondo nella sfera sociale è una condizione che genera un senso di dissonanza molto forte: ti senti un adulto di successo sul lavoro, ma un "estraneo" nel resto del mondo. La risposta alla tua domanda è un "Sì" convinto: un primo colloquio non è solo consigliabile, è l'atto di cura più concreto che tu possa fare per te stesso in questo momento.A 36 anni molti coetanei entrano in una fase di "chiusura" familiare (matrimoni, figli, convivenze). Se non hai una rete già solida, è facilissimo scivolare in questo isolamento. Il problema è che la solitudine, dopo un po', smette di essere solo un dato di fatto e diventa un filtro mentale: inizi a pensare di essere "sbagliato" o "diverso", e questo ti toglie la spinta per provare a conoscere persone nuove.Dici che le persone che conosci non ti stanno dietro. Questo succede perché i ritmi di chi è in coppia sono diversi, ma anche perché forse tu, sentendoti solo, potresti involontariamente trasmettere un senso di bisogno che gli altri (spesso egoisticamente presi dalle loro vite) non sanno gestire. Insieme a uno psicologo potrai capire come riposizionarti nelle relazioni, non come qualcuno che "ha bisogno di essere seguito", ma come un uomo interessante che ha molto da offrire.Dici che ti stai deprimendo. La depressione che nasce dalla solitudine è subdola: ti toglie le energie proprio quando ne avresti più bisogno per uscire di casa. Il colloquio psicologico serve a mettere un argine a questa tristezza prima che diventi un'apatia cronica.Esploreremo insieme se ci sono dei blocchi (paura del giudizio, timidezza, standard troppo alti) che ti impediscono di legare con i coetanei. Avere un bel lavoro dimostra che hai ottime capacità relazionali professionali; dobbiamo solo "trasportarle" nella vita privata.Non ti darò consigli generici. Studieremo un piano d'azione per frequentare posti o attività dove i single della tua età si incontrano, imparando a gestire l'ansia del primo approccio.Lavoreremo affinché la tua felicità non dipenda solo dal fatto che qualcuno "ti stia dietro", ma dalla tua capacità di stare bene con te stesso e, di conseguenza, attrarre gli altri.Non sei destinato a restare solo. La solitudine di oggi è solo il risultato di una serie di circostanze che possiamo cambiare. Un colloquio è lo spazio dove la tua voce viene finalmente ascoltata, senza il peso di dover sembrare "quello che ha successo". Ti va di provare a pensare: se oggi avessi un gruppo di amici con cui uscire, qual è la prima cosa che ti piacerebbe fare e che invece ti neghi perché sei solo?

Buonasera, Comprendo come la solitudine possa causare forte disagio e elevata frustrazione. Il bisogno di relazionarsi è umano e lo cerchiamo costantemente. Sicuramente, un lavoro su sé stessi, su queste emozioni e sulla propria vita (tramite anche semplicemente un supporto psicologico) credo che possa fare al suo caso. Le auguro una buona serata.

Salve, grazie per aver condiviso qui con noi. A 36 anni, con un buon lavoro ma senza relazioni sociali significative, è normale sentirsi vuoti o esclusi. Si, fare un primo colloquio con uno psicologo, iniziare un percorso ( online o in presenza) può essere una scelta molto utile. Non significa che “hai qualcosa che non va”. Significa che stai riconoscendo una difficoltà e vuoi prendertene cura. Un primo incontro serve proprio a: mettere ordine nei pensieri capire da dove nasce questa difficoltà relazionale vedere se c’è una forma di tristezza o depressione da affrontare costruire piccoli passi concreti per uscire dall’isolamento Non sei obbligato a iniziare un percorso lungo: puoi fare anche solo un primo colloquio conoscitivo e vedere come ti senti. Resto a disposizione.

Buonasera, e grazie per aver scritto. Avere un buon lavoro e una vita apparentemente in ordine, ma sentirsi soli e disconnessi dagli altri, senza riuscire a costruire quei legami informali e spontanei che sembrano venire naturali a tutti gli altri è un fenomeno più comune di quanto può pensare. Questo divario tra come appare la vita dall'esterno e come la si vive dentro è spesso una delle forme di sofferenza più silenziose e difficili da comunicare. Per rispondere direttamente alla sua domanda: sì, fare un primo colloquio con uno psicologo è esattamente la cosa giusta da fare, e il fatto che lo stia considerando dice che ha già capito da solo che ne ha bisogno. Non aspetti che la situazione peggiori ulteriormente. La tristezza che descrive, il ritiro sociale, la sensazione di deprimersi, sono segnali che meritano attenzione adesso, non tra qualche mese. Uno psicologo può aiutarla a capire da dove vengono le difficoltà nelle relazioni sociali, se c'è ansia, timidezza, paura del giudizio o altro, e a trovare strategie concrete per uscire gradualmente dall'isolamento. Non è un percorso rapido, ma è un percorso che funziona. A 36 anni c'è tutto il tempo per costruire relazioni significative. Ma il primo passo è prendersi cura di sé. Se desidera un confronto, non esiti a contattarmi, sono qui.

Fare un primo colloquio con lo psicoterapeuta non è mai uno sbaglio. Magari già dalla prima seduta può scoprire delle cose di sè a cui non aveva mai fatto caso o dato importanza.

Buonasera, la solitudine che descrive non è un semplice “stare da soli”: è un’esperienza che tocca il senso di appartenenza, il sentirsi parte di qualcosa, e quando questo manca può diventare molto doloroso, anche se il lavoro e altri aspetti della vita funzionano. Da ciò che racconta, non sembra un problema di capacità relazionali, ma il risultato di un periodo in cui le occasioni, i ritmi di vita e forse anche alcune paure o insicurezze hanno progressivamente ristretto il suo mondo sociale. Quando questo accade, è naturale sentirsi tristi, scoraggiati o “bloccati”, e non sempre si riesce da soli a trovare una direzione. Un percorso psicoterapeutico può aiutarla proprio qui: non a “cambiare carattere”, ma a comprendere come sta vivendo questa solitudine, cosa la mantiene, quali bisogni non trovano spazio e come può tornare a costruire legami che siano davvero suoi, senza forzature. Un primo colloquio potrebbe essere un buon punto di partenza: un incontro leggero, senza impegno, per capire insieme cosa sta succedendo e quale passo potrebbe aiutarla a ritrovare un senso di contatto e possibilità.

Buongiorno, grazie per aver condiviso il suo vissuto. Le sue parole descrivono una situazione molto comune a 36 anni, ma non per questo meno dolorosa, ovvero trovarsi in una fase della vita in cui i percorsi dei coetanei sembrano prendere direzioni diverse (matrimoni, figli, dinamiche di coppia) può far sentire terribilmente isolati, come se si fosse rimasti indietro o "fuori sincrono". Avere un bellissimo lavoro è una risorsa preziosa, ma la sfera professionale non può colmare il bisogno fondamentale di connessione umana, di condivisione e di calore sociale. Fare un primo colloquio con uno psicologo sicuramente la può aiutare in questo momento. Spesso si pensa che dallo psicologo ci si vada solo quando si è vissuto un grande trauma, ma in realtà il percorso terapeutico è perfetto proprio per situazioni come la sua. Il fatto stesso che lei stia scrivendo e cercando un orientamento dimostra che una parte di lei è pronta a fare qualcosa per stare meglio. Restando a disposizione. Buona giornata. Dott.ssa Giulia Raiano

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso il suo stato d'animo. Capisco la sua sofferenza ed il fatto che lei stia riconoscendo le sue difficoltà, è un grande passo. Un percorso psicologico può esserle molto di aiuto in questo momento della sua vita, cosicché possa comprendere, esplorare e affrontare i suoi vissuti. Un saluto!

Buonasera, da quello che racconta emerge una sofferenza che va oltre il semplice "essere soli": sembra esserci il desiderio di costruire relazioni significative e, allo stesso tempo, la sensazione di non sapere come uscire da questa situazione. Il fatto che abbia un lavoro che la soddisfa dimostra che ci sono aree della sua vita che funzionano. Proprio per questo vale la pena comprendere cosa stia rendendo così difficile l'aspetto relazionale. Spesso la solitudine non dipende dalla mancanza di occasioni, ma da meccanismi che, senza accorgercene, ci portano a isolarci o a sentirci inadeguati nelle relazioni. Credo che un primo colloquio con uno psicologo possa essere una scelta utile. Non perché ci sia necessariamente "qualcosa che non va" in lei, ma perché potrebbe aiutarla a comprendere meglio ciò che sta accadendo, individuare gli ostacoli che la mantengono in questa condizione e costruire, gradualmente, modalità nuove di entrare in relazione con gli altri. Non aspetti che la sofferenza aumenti. Il fatto che oggi si stia ponendo queste domande è già un segnale importante: significa che una parte di lei desidera un cambiamento. Con il giusto supporto, è possibile lavorare su questi aspetti e ritrovare un maggiore senso di benessere e di connessione con gli altri.