Domande del paziente (26)

Ciao A, grazie per esserti aperto così tanto. La tua storia è complessa, ricca di emozioni intense e di situazioni dolorose che hai vissuto e che continuano a influenzare la tua vita. Posso sentire quanto... Altro

Ti ringrazio per aver condiviso una parte così importante della tua vita. Quello che hai scritto mostra una grande consapevolezza di te stessa, delle tue emozioni e delle tue difficoltà, ma anche delle... Altro

Buongiorno, ti ringrazio per aver condiviso una parte di te così importante. Prima di tutto voglio sottolineare che quello che stai provando è del tutto comprensibile, le dinamiche familiari conflittuali... Altro

Ciao Chiara, grazie di cuore per la tua condivisione. Quello che arriva dalle tue parole è la storia di una giovane donna che per anni ha cercato di far coincidere il suo bisogno d’amore con una relazione... Altro

Ciao, stai vivendo una ferita profonda legata al tradimento, alla mancanza di dialogo e alla chiusura emotiva da parte di tua moglie. Il tuo desiderio di fare terapia è un atto d’amore e responsabilità,... Altro

Ciao, grazie per aver condiviso con così tanta sincerità e intensità.
Dalle tue parole si percepisce il dolore di una donna che ha fatto tanti passi importanti per amore, per costruire qualcosa di bello,... Altro

Grazie per aver condiviso con tanta sincerità. Il solo fatto che ti osservi, che ti poni domande e cerchi di comprendere cosa accade dentro di te è già un enorme passo avanti. È da qui che comincia il... Altro

Ciao, grazie per aver condiviso la tua esperienza in modo così chiaro e lucido. Questa relazione in via di sviluppo ti sta attivando profondamente: desiderio, attesa, dubbio, senso di responsabilità e... Altro

Ciao, grazie per la fiducia nel condividere questo pensiero che ti tormenta. Quello che stai descrivendo sembra molto più di una semplice preoccupazione: è un pensiero fisso, intrusivo, che ti crea ansia... Altro

Ciao, grazie per averlo condiviso, è un tema molto personale e delicato. Quello che hai vissuto è del tutto normale e umano, anche se può spiazzare. I sogni, specialmente quelli a contenuto erotico, non... Altro

Ciao, grazie per aver condiviso con tanta sincerità quello che stai vivendo. È un passo importante e non sempre facile, capisco che quello che stai vivendo sia molto difficile. Da come lo descrivi, stai... Altro

Intanto ti ringrazio per aver condiviso queste parti di te e della tua vita.
Da quello che racconti, stai attraversando un momento di grande cambiamento. Hai finito la scuola, la tua routine è sparita,... Altro

Quello che stai vivendo è sicuramente il dolore della fine di una relazione importante, ma anche qualcosa che si ripete da tempo tra voi due. Da come descrivi la vostra storia, sembra esserci stata spesso... Altro

Ciao, intanto ti ringrazio per aver condiviso questo momento difficile che stai attraversando. Quello che stai vivendo non va minimizzato, nè dicendo che si tratta solo di una fase, nè che sei ancora troppo piccola. Le tue emozioni hanno un valore e un'importanza a cui è giusto dare attenzione. È una reazione profonda a qualcosa di importante che è successo nella tua vita: la perdita di tua nonna. Da lì sembra essersi aperto qualcosa dentro di te che non ha mai trovato davvero uno spazio per essere espresso. La paura della morte, gli attacchi di ansia, il fatto che tu non sia riuscita a parlarne con nessuno, è come se quel dolore fosse rimasto “bloccato” e continuasse a muoversi dentro di te, soprattutto di notte, quando tutto si fa più silenzioso. In un certo senso, una parte di te è rimasta lì, a quel momento.
Allo stesso tempo, stai vivendo anche un cambiamento nei rapporti familiari. Dici che tua madre non è più quella di prima e che non ti senti capita. Questo fa molto male, perché quando cambia il rapporto con un genitore, è come se venisse meno un punto di riferimento. E allora ti ritrovi a trattenere tante cose, a far finta di niente dopo i litigi, accumulando la tua tristezza.
La stanchezza che racconti, quando rientri a casa e non hai voglia di fare nulla sembra molto legata ad una sorta di sovraccarico emotivo, come se tutta la tua energia fosse concentrata a nascondere la tristezza, le paure e le ansie senza trovare la forza per poter fare nient'altro.
Non sei troppo fragile o troppo sensibile, sembra che tu abbia bisogno di uno spazio sicuro dove poterti esprimere e qui rispondo alla tua domanda: sì, rivolgerti a una psicologa o a uno psicologo ha assolutamente senso, anche alla tua età. Anzi, proprio perché sei giovane può essere uno spazio molto prezioso dove iniziare a dare un nome a quello che senti, senza dover fingere o trattenere.
Ciò che provi è importante e merita le giuste attenzioni, anche da parte tua.

Ciao, quello che hai scritto è molto forte, molto pieno. Non è solo confusione: è come se tante parti di te stessero parlando tutte insieme, senza trovare uno spazio dove essere davvero ascoltate. E la prima cosa che voglio dirti è questa: la stanchezza che senti ha senso. Quando dentro c’è tutto questo movimento, è normale sentirsi esausti, svuotati, senza direzione.
Capisco anche la paura che hai: quella di iniziare a guardare davvero questo dolore e rischiare di “cadere in un abisso”, è una paura molto comprensibile. Ma spesso succede il contrario di quello che temi: non è il dolore guardato che ci fa affondare, è quello che resta senza forma, senza parole, senza uno spazio dove esistere.
Quando proviamo a coprirlo, a dormirci sopra, a evitarlo, lui non sparisce. Si allarga, diventa più confuso, più pesante. È lì che si rischia davvero di annegare.
Tu dici una cosa molto importante: “sento tanto ma allo stesso tempo niente mi tocca realmente”. Questo è proprio il segno di qualcosa che ha bisogno di essere conosciuto meglio non cancellato, non risolto subito, ma avvicinato piano piano.
Quello che potrebbe iniziare ad aiutarti non è trovare subito tutte le risposte ma iniziare a fare un passo diverso: dare forma a quello che senti.
Non tutte le domande insieme ma una alla volta, non “perché sono così?”, ma ad esempio: “che tipo di dolore sto sentendo adesso?” È tristezza? Rabbia? Paura Solitudine? Dove lo senti nel corpo? Quando arriva più forte?
Questo è il modo per iniziare a costruire una relazione con quello che provi, invece di subirlo come un caos senza nome.
Rispetto ai pensieri sul voler sparire, è importante prenderli sul serio. Non significa che tu voglia davvero morire, ma che una parte di te sta cercando di scappare da qualcosa che sente troppo grande e questa parte non va lasciata sola.
Proprio per questo, quello che stai vivendo non è qualcosa che devi affrontare da sola. Anzi, qui diventa davvero importante farti accompagnare da qualcuno, uno psicologo o una psicologa con cui poter portare tutto questo così com’è, senza doverlo mettere in ordine prima. Non per “aggiustarti”, ma per aiutarti a dare senso, passo dopo passo, a quello che senti.
Perché oggi il dolore è come un groviglio e un groviglio, da soli, spesso si stringe di più. Con qualcuno accanto, invece, può iniziare lentamente a sciogliersi.
Non sei bloccata per sempre, anche se ora sembra così. Sei dentro qualcosa che non hai ancora potuto capire fino in fondo e il fatto che tu sia riuscita a scriverlo, a metterlo fuori, anche se fa male, è già un primo modo per non restarci sola dentro.

Salve, ti ringrazio per aver condiviso la tua esperienza, provo a stare con quello che senti, senza ridurlo subito alla domanda “mi ha tradita o no”, perché il punto più centrale, leggendo le tue parole, sembra un altro.
Tu dici che a volte ti senti “pazza” per dare così tanto peso a questa cosa, da qui partirei: non hai bisogno di sminuire la tua preoccupazione. Quello che provi ha un senso, non tanto perché possiamo stabilire con certezza cosa sia successo, ma perché dentro di te si è attivato qualcosa di molto chiaro, una sensazione di mancanza, di distanza, di non essere vista davvero nella relazione.
Parli di anni segnati da assenze di intimità, poco dialogo, momenti lunghi di distanza emotiva. In un contesto così, è quasi naturale che qualsiasi segnale ambiguo venga amplificato, perché arriva su un terreno già fragile.
Quelle ricerche, quella chat nascosta, le spiegazioni poco convincenti… certo, possono far pensare a tante cose. Ma al di là del fatto concreto, quello che sembra averti colpita è l’idea che lui possa aver rivolto altrove un interesse, una curiosità, un’energia che nella vostra relazione da tempo manca o è intermittente.
Allora forse la domanda non è “sto sbagliando a pensar male?”, ma qualcosa come:
“cosa mi sta dicendo questa inquietudine su come sto dentro questa relazione?”
Perché il rischio è di concentrarsi solo sul “tradimento possibile” e perdere di vista il vissuto più profondo: sentirsi messa da parte, non scelta fino in fondo, non coinvolta. E quando lui evita il confronto o liquida l’argomento, questa sensazione si amplifica, perché non trova uno spazio dove essere accolta e compresa.
Non si tratta di accusare o di avere prove definitive. Si tratta di riconoscere che tu non stai bene così.
Rispetto alla tua domanda “riuscirò a superarla?”, la risposta dipende meno da te sola e più da ciò che può accadere tra voi due. Superare non significa dimenticare o convincerti che “non è successo niente”, ma poter dare senso insieme a ciò che è successo, parlarne, ricostruire fiducia. E questo richiede disponibilità da entrambe le parti.
Allora forse un passaggio importante per te è questo: spostare un po’ lo sguardo da “devo superarla per salvare la relazione” a “di cosa ho bisogno io, oggi, per stare in una relazione che mi faccia sentire bene?”
Non sei “pazza”. Stai cercando di dare un senso a qualcosa che, dentro di te, non torna. E forse è proprio da lì che può iniziare un confronto più autentico, prima di tutto con te stessa, e poi, se possibile, anche con lui. Perché questa storia è una parte grande della tua vita, è vero. Ma anche tu lo sei. E il modo in cui ti senti dentro questa relazione merita lo stesso rispetto.

Salve, la ringrazio intanto per essersi esposta su questo argomento molto importante, lo spazio terapeutico è qualcosa di particolare e le emozioni che si vivono dentro di esso vanno sempre ascoltate e accolte. Quello che stai sentendo dopo le sedute è importante, non è qualcosa da mettere da parte o da minimizzare.
Tu dici che all’inizio il percorso ti faceva stare meglio, sentivi dei movimenti, dei progressi. Poi qualcosa è cambiato, ti senti attaccata, non abbastanza compresa, e soprattutto non al sicuro come prima. Questo non è un dettaglio da ignorare, in un percorso terapeutico, il “come ti senti” nella relazione con il terapeuta è parte centrale del lavoro.
Quando racconti di esserti sentita spinta, quasi forzata a cambiare in un momento in cui invece ti sentivi stanca e immobile, emerge una distanza tra il tuo tempo interno e ciò che hai percepito arrivare da lei, e quella distanza ti ha fatto sentire non vista in quel momento, come se la tua fatica non fosse davvero accolta.
Allo stesso modo, quando ti sei sentita messa in dubbio su ciò che dicevi, o quando hai percepito aspettative su di te, qualcosa si è incrinato nel senso di fiducia. E infatti ora succede una cosa importante: inizi a trattenerti, a non dire tutto, a controllarti. Questo è un segnale molto chiaro che lo spazio non lo stai più vivendo come completamente sicuro.
Non si tratta di stabilire se la terapeuta abbia “ragione” o “torto” nelle sue modalità. Il punto è un altro: quello che è successo ha avuto un impatto su di te, e questo impatto merita di essere preso sul serio.
La domanda che porti riguardo “cosa dovrei fare?” non ha una risposta unica, ma può iniziare a chiarirsi se resti in contatto con quello che stai provando in questo momento.
Potresti provare, se senti che è possibile, a riportare ancora una volta queste sensazioni in seduta, in modo diretto, non tanto spiegando, ma dicendo proprio come ti sei sentita con lei. Questo può essere un passaggio molto importante, perché la relazione terapeutica si costruisce anche attraversando questi momenti di rottura.
Allo stesso tempo, è altrettanto legittimo quello che senti quando pensi di cambiare terapeuta. Il fatto che questa idea ti faccia sentire più sollevata non è da ignorare. Non significa per forza che devi farlo subito, ma è un segnale da ascoltare.
Non sei “sbagliata” perché reagisci così, né stai fallendo il percorso. Stai semplicemente sentendo che qualcosa, in questo momento, non ti sta aiutando come prima.
E forse il punto non è resistere o adattarti, ma capire di che tipo di spazio hai bisogno adesso per continuare a lavorare su di te senza sentirti giudicata o sotto pressione.

Quello che racconti ha una sua coerenza, anche se per te oggi è vissuto come un blocco da cui non riesci a uscire. Non sembra tanto una mancanza di forza di volontà, quanto piuttosto una relazione con il cibo che nel tempo ha assunto un significato emotivo molto forte.
Il fatto che tu riesca a seguire diete e portarle a termine dimostra che la parte razionale c’è, funziona. Ma poi qualcosa prende il sopravvento, e quel qualcosa non è il problema da eliminare ma è una parte di te che chiede spazio, che si attiva proprio quando il controllo si allenta.
Il rischio, nel modo in cui stai provando ad affrontarlo, è di continuare a muoverti sul piano del controllo: togliere, gestire, ridurre, “risolvere”. Ma è lo stesso piano su cui questo circolo si è costruito e si ripete.
Il cibo per te ha una funzione, è importante iniziare a capire quale sia. Forse calma, forse riempie, forse distrae, forse protegge da qualcosa che è più difficile da sentire.
Allora il punto non è riuscire a farlo sparire, ma iniziare a capire cosa succede dentro di te in quei momenti. Quando arriva il desiderio, cosa sta succedendo dentro?
È noia? Ansia? Solitudine? Rabbia?
C’è un momento della giornata in cui succede più spesso?
C’è una sensazione nel corpo che precede tutto questo?
Questo è il passaggio fondamentale, dare forma e nome a quello che oggi vivi come “dipendenza”. Perché finché resta qualcosa di indistinto, l’unico modo per gestirlo è combatterlo. E combattere, nel tempo, stanca e non funziona.
Capisco anche la frustrazione verso i percorsi fatti finora, più centrati sul “cosa fare” che sul “cosa senti”. Ma da come parli, è molto chiaro che tu abbia bisogno di uno spazio diverso, uno in cui non ti venga detto cosa mangiare o come controllarti, ma dove tu possa esplorare il legame tra cibo ed emozioni, senza giudizio.
Un lavoro psicologico può aiutarti in questo: non a controllarti di più, ma a entrare in contatto con quello che oggi si esprime attraverso il cibo. A dare un senso a quel conflitto tra desiderio e repulsione che descrivi da sempre.
Non si tratta di togliere qualcosa, ma di trasformare il modo in cui ti relazioni a quella parte di te.
E spesso, quando qualcosa inizia ad avere un nome e una storia, smette pian piano di avere bisogno di imporsi sempre allo stesso modo.

Quello che racconti è molto intenso e, prima di tutto, mi viene da dirti che ha senso che tu stia così. Non è una reazione esagerata o “troppo”, è il segnale di quanto questa situazione lavorativa ti stia toccando emotivamente.
Si sente quanto tu abbia investito in questo posto negli anni, quanta dedizione, quanta energia, anche a costo di sacrificare te stessa. Proprio per questo, quando qualcosa si incrina, un attacco così aggressivo, l’esclusione, il silenzio delle colleghe, l’impatto non resta sul piano professionale, ma diventa personale, quasi come se venisse messo in discussione anche il tuo valore personale.
Allo stesso tempo, però, quello che descrivi oggi va oltre un normale momento difficile. Il fatto che tu non riesca a dormire, a mangiare, che vivi nell’ansia costante e arrivi a stare così male all’idea di tornare lì è un segnale molto forte. È come se questo lavoro stesse occupando uno spazio troppo grande dentro di te.
Forse non è importante tanto capire se hai sbagliato o se potevi fare diversamente, ma iniziare a riconoscere cosa ti sta facendo questo ambiente, così com’è oggi.
Tu hai provato a confrontarti, a chiarire, a metterti in gioco in modo diretto. Non sei rimasta passiva. Eppure la situazione non si è risolta, anzi in alcuni momenti sembra essersi irrigidita ancora di più. Questo fa pensare che il problema non sia solo “come ti muovi tu”, ma anche nelle dinamiche di quel contesto, che non sembrano offrire uno spazio sicuro o rispettoso.
Allora la domanda è se sia un posto in cui, oggi, puoi stare bene, o almeno stare in modo sostenibile.
Capisco quanto sia difficile anche solo pensare di andare via, dopo tanti anni.. Non è una decisione da prendere di impulso. Però allo stesso tempo, restare in una situazione che ti porta a questo livello di sofferenza rischia di avere un costo molto alto per te.
Forse in questo momento non serve trovare subito una soluzione definitiva, ma iniziare a spostare lo sguardo, meno sul tentativo di aggiustare quell’ambiente, più sul capire di cosa hai bisogno tu per stare meglio.
E in una fase così carica, può essere davvero importante non restare sola. Avere uno spazio tuo, con qualcuno che ti aiuti a rimettere ordine e a sostenerti mentre fai chiarezza.
Non c’è qualcosa che “non va” in te per come stai reagendo. C’è qualcosa intorno a te che, per come è adesso, sembra non essere più sostenibile.

Capisco perché questa cosa ti abbia colpito, soprattutto in un momento così delicato come quello che stai vivendo ora. Sei appena diventato padre, sei più sensibile, più aperto, e certe parole possono toccare delle corde profonde.
Ma te lo dico in modo chiaro: no, non esiste nessuna regola per cui senza un “percorso di risveglio” non si è capaci di amare un figlio.
Quello che senti, cioè la serenità, ma anche il dubbio, la preoccupazione di poter fare del male, è già qualcosa di molto importante. È il segno che sei coinvolto, che ti importa, che vuoi esserci nel modo giusto. E questo ha molto più valore di qualsiasi percorso “obbligato”.
Essere genitori non significa essere perfetti o “illuminati”. Significa essere presenti, sbagliare, accorgersene, riparare, crescere insieme a tuo figlio. L’amore non nasce da un percorso teorico o da una tecnica, ma dalla relazione concreta che costruirai giorno dopo giorno con tua figlia.
Quelle parole che hai sentito possono avere un senso in un certo contesto, ma prese così rischiano di diventare rigide e anche un po’ colpevolizzanti. E tu non hai bisogno di partire sentendoti già in difetto.
Se un giorno sentirai il desiderio di fare un percorso su di te, di meditare o di approfondire certe cose, fallo perché lo senti tuo, non perché hai paura di essere un cattivo padre.
Per ora puoi stare in quello che c’è, sei lì, sei presente, ti stai facendo delle domande e questo è già un modo molto reale di amare.