Domande del paziente (238)

Buongiorno e grazie per aver condiviso il tuo vissuto. Quello che descrivi è molto umano, e anche molto comprensibile. Dieci anni di relazione, due gravidanze ravvicinate, due bambini piccoli: il corpo,... Altro

Buongiorno, grazie per aver condiviso il tuo vissuto.
Quello che descrivi non è gelosia patologica, né insicurezza “ingiustificata”. È una reazione comprensibile e sana a una situazione che, oggettivamente,... Altro

Buongiorno e grazie per aver condiviso una domanda così importante e delicata.La convivenza, dopo undici anni di rapporto, non “rovina” l’amore di per sé, né lo garantisce automaticamente più intenso.... Altro

Buongiorno, grazie per aver condiviso il suo vissuto. Da quello che racconta emerge una sofferenza che non nasce solo dalla mancanza di rapporti sessuali, ma soprattutto dal sentirsi non ascoltato, non... Altro

Buongiorno, grazie per aver condiviso il tuo vissuto. In questo momento ti trovi in una convergenza di perdite e cambiamenti importanti: il lavoro, l’autonomia abitativa, il ruolo di figlia che torna ad... Altro

Buongiorno, Quello che descrivi non è strano né sbagliato, è un conflitto di significati. Non si tratta solo di un mi piace, ma di ciò che quel gesto rappresenta per te.
In una relazione con una differenza... Altro

Buongiorno, queste situazioni capitano più spesso di quanto si possa pensare. uno dei due diventa quello che controlla/sollecita, l’altro quello che si sente criticato e si difende. Più tu insisti e più... Altro

Buongiorno, la situazione che descrive è comprensibilmente confusa, perché i comportamenti della sua collega sembrano mandare segnali diversi. Da una parte c’è un contatto fisico che per lei ha un significato... Altro

Buongiorno, grazie per aver condiviso il tuo vissuto. Leggendo le tue parole, quello che emerge è un senso di confusione e frustrazione, ma anche il desiderio di capire te stessa e di fare qualcosa per... Altro

Buongiorno, il rischio teorico esiste, ma nella situazione che descrivi è basso. Non è pari a un rapporto completo con eiaculazione interna. È una condizione a probabilità ridotta, soprattutto perché non... Altro

Buongiorno, è importante sapere che ciò che descrive è molto comune negli uomini che assumono farmaci per ansia e depressione e nella sua fascia di età ma non significa che il problema sia permanente o... Altro

Buongiorno, grazie per aver condiviso il tuo vissuto. Quello che descrive è molto comune durante la menopausa, quindi prima di tutto è importante sapere che non è sola. La diminuzione del desiderio sessuale... Altro

Buongiorno, quello che descrivi rientra nelle possibili varianti di una sessualità ad alto desiderio. Il corpo umano non ha un “numero giusto” di volte, c’è chi ha bisogno di scaricare energia sessuale... Altro

Buongiorno, quello che descrivi non definisce il tuo orientamento sessuale. L’orientamento (etero, gay, bisessuale, ecc.) è legato principalmente a chi ti attrae emotivamente e sessualmente, non alle pratiche... Altro

Buongiorno, è una domanda molto più profonda di quanto sembri, stai chiedendo dove passa il confine tra ciò che è umano e ciò che diventa un problema. non esiste una linea netta e universale tra normale e patologico. In psicologia non si ragiona tanto in termini di “sei normale / non sei normale”, ma piuttosto su tre aspetti principali: quanto una cosa ti fa soffrire, quanto limita la tua vita (relazioni, lavoro, quotidianità), quanto è rigida o fuori contesto rispetto alla situazione.

Se un comportamento, un modo di pensare o una difficoltà non ti fa stare male, non crea problemi concreti e non ti blocca, allora nella maggior parte dei casi rientra nella variabilità normale dell’essere umano. La tua situazione, da come l'hai descritta, sembra indicare una buona capacità di adattamento generale. L’idea che si debba andare da un professionista per ogni dubbio è un fraintendimento. Lo psicologo non è qualcuno da consultare per forza, ma uno strumento a disposizione quando serve. Certo, parlare con un professionista è diverso dal confrontarsi su forum o con un amico, perché c’è uno spazio strutturato, neutrale, senza coinvolgimento personale. Ma questo non significa che sia sempre necessario.
Buona giornata
Dott.ssa Giulia Raiano

Buongiorno, la menopausa non è solo un cambiamento “fisico”: può incidere profondamente sul desiderio, sull’eccitazione, sul modo in cui una donna vive il proprio corpo. Per alcune donne il calo della libido è lieve, per altre è drastico e a volte si accompagna a fastidi come secchezza, dolore o una vera e propria chiusura psicologica verso la sessualità. Non è una “scelta semplice” né sempre pienamente consapevole: spesso è un intreccio di fattori ormonali, emotivi e identitari. La sessualità, a 53 anni, è ancora una parte viva e legittima della relazione. Quando per mesi una coppia smette completamente di avere intimità e uno dei due non è disponibile nemmeno ad affrontare il problema (come nel caso della visita o di un confronto reale), si crea una frattura profonda. Quello che però sento tra le righe è che la vostra non è stata solo una “divergenza sessuale”, ma anche una difficoltà di comunicazione: lei rimandava, evitava, forse per paura, vergogna o negazione; tu hai resistito finché hai potuto, poi hai preso una decisione netta. Due modalità diverse di reagire a una crisi.
Se vorrai approfondire resto a disposizione.
Buona giornata.
Dott.ssa Giulia Raiano

Buongiorno, grazie per aver condiviso il suo vissuto. Quello che descrivi è molto più comune di quanto si pensi, soprattutto quando l’eiaculazione precoce compare in modo recente e in un contesto specifico. Questo già ci dà indicazioni importanti, ed è probabile che abbia una componente psicologica e relazionale. Il fatto che lei stia attraversando un periodo di forte stress emotivo e lavorativo è un elemento chiave, lo stress infatti agisce direttamente sul sistema nervoso. In più, il fatto che accada solo con tua moglie suggerisce che entrino in gioco anche dinamiche come aspettative (tue o percepite), tensioni nella relazione, paura di “non soddisfarla” o anche semplicemente un eccesso di attenzione alla performance. Lo psicologo che già ti segue, anche se non è specializzato in sessuologia, è comunque una figura adeguata per iniziare ad affrontare questo tema in seduta. Poi in caso ti invierà da un collega sessuologo o se preferisci da quel punto di vista essere seguito da un professionista specializzato in sessuologia puoi tranquillamente farlo presente.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti.
Buona giornata.
Dott. ssa Giulia Raiano

Buongiorno, quello che descrivi è più comune di quanto possa sembrare: ansia, depressione e farmaci possono influenzare profondamente il desiderio e il piacere sessuale, così come la sensazione di difficoltà nel raggiungere l’orgasmo. Spesso è una combinazione di fattori fisici, psicologici e relazionali. È anche importante ricordare che farmaci come lo Zoloft possono interferire con il desiderio e l’orgasmo, ma non in maniera identica per tutte le persone e in tutti i momenti. Quindi vale la pena parlarne con lo psichiatra, potrebbe esserci modo di aggiustare la terapia o trovare strategie per ridurre gli effetti collaterali sessuali. Inoltre, se il dolore o il disagio durante i rapporti persiste, un controllo ginecologico può aiutare a escludere cause fisiche o trovare soluzioni pratiche.
Se ti senti pronta, un percorso con un sessuologo può essere molto utile: ti offrirebbe uno spazio sicuro per esplorare desideri, blocchi e piacere, senza giudizio e con strategie concrete per migliorare la tua esperienza sessuale.
restando a disposizione.
Dott.ssa Giulia Raiano

Buongiorno, grazie per aver condiviso il tuo vissuto. iL fatto che tu non abbia mai provato libido non significa automaticamente che ci sia una malattia grave nascosta, né che tu sia “condannat*” a non poter vivere nulla sul piano affettivo o sessuale. In sessuologia ci sono persone che scoprono più tardi di funzionare in modo diverso, e altre che invece scoprono che il desiderio era bloccato da anni di ansia, dissociazione emotiva, paura del corpo, pressione psicologica o difficoltà profonde nel lasciarsi andare. Il tuo sessuologo non ha tutti i torti quando dice che il desiderio di avere una vita sessuale non esclude automaticamente qualcosa di diverso dall’attrazione sessuale classica. Molte persone che rientrano nello spettro dell’Asessualità soffrono proprio perché vorrebbero provare quello che vedono negli altri, oppure desiderano intimità, romanticismo, contatto, appartenenza. Secondo me il punto non è etichettarti subito, ma capire come vivi il corpo, l’intimità e il desiderio. Per esempio: hai mai provato eccitazione fisica, anche senza attrazione verso qualcuno? Senti il corpo “spento” anche emotivamente? Vivi ansia o distacco quando immagini una vicinanza sessuale reale? C’è curiosità, fantasia, tenerezza, bisogno di contatto, oppure tutto questo è assente? Non cercare risposte drastiche e univoche online del tipo “sei sicuramente X” oppure “hai sicuramente y”. La sessualità umana è molto più complessa. E soprattutto, il fatto che tu abbia 32 anni e non abbia ancora trovato una spiegazione non significa che non la troverai mai. Sicuramente il percorso che hai intrapreso con il sessuologo può aiutarti a fare chiarezza e a conoscerti meglio.
Buona giornata.
Dott.ssa Giulia Raiano

Buongiorno, quello che descrivi è molto più comune di quanto pensi. La sessualità non è lineare, può cambiare nel tempo, risentire dello stress, dell’umore, dell’autostima, delle aspettative e anche del modo in cui ci abituiamo all’eccitazione.
Da quello che racconti, sembra che ci siano due aspetti importanti. Il primo è che la fantasia e il desiderio mentale in realtà esistono ancora e quindi non sei “spenta”. Il secondo è che nel momento concreto ti blocchi, oppure senti che l’eccitazione non arriva abbastanza. Questo spesso succede quando si entra in una sorta di controllo mentale continuo, invece di vivere il momento ci si osserva dall’esterno chiedendosi “sto provando abbastanza?” “perché non mi eccito?” “dovrei avere più voglia”. Più ci si controlla, più il corpo fa fatica a lasciarsi andare.
Anche il porno può influire, non perché rovini automaticamente la sessualità, ma perché abitua il cervello a un tipo di stimolazione molto rapida, intensa e sempre nuova. Nella realtà, invece, l’eccitazione è spesso più lenta, più emotiva e meno immediata. Quindi può capitare di sentire meno risposta durante i rapporti o di aver bisogno di stimoli molto specifici per attivarsi.
Un’altra cosa che noto dalle tue parole è una certa pressione verso te stessa, sembri vivere questa situazione come qualcosa da “aggiustare” subito. Ma il desiderio funziona male sotto pressione. A volte più si cerca di forzarlo, più si spegne. Se questa situazione continua a farti stare male o senti che sta diventando un peso nella relazione o nel rapporto con te stessa, parlarne con una psicologa o sessuologa potrebbe aiutarti molto, non perché il problema sia grave, ma perché avere uno spazio senza giudizio spesso permette di capire da dove arriva quel blocco. Se abrai bisogno resto a disposizione.
Buona giornata.
Dott.ssa Giulia Raiano