Buonasera, sono in menopausa e non ho libido, cosa posso fare per riaccendere in me il desiderio, n

Buonasera,
la diminuzione o l’assenza di desiderio sessuale durante la menopausa è una condizione piuttosto comune e può dipendere da diversi fattori, sia biologici che psicologici.

Dal punto di vista ormonale, la menopausa comporta una riduzione degli estrogeni e di altri ormoni coinvolti nella risposta sessuale. Questo può portare a cambiamenti come minore lubrificazione, maggiore secchezza vaginale, variazioni nella sensibilità corporea e, di conseguenza, una riduzione del desiderio.

Accanto agli aspetti fisici, esistono anche fattori emotivi e relazionali che possono influire sulla libido. In questa fase della vita possono comparire cambiamenti nell’immagine di sé, stanchezza, stress, variazioni dell’umore o dinamiche di coppia diverse rispetto al passato. Tutti questi elementi possono incidere sulla percezione del desiderio e sul modo in cui si vive la sessualità.

Ci sono però diversi aspetti su cui si può intervenire:

Valutazione medica: parlare con il ginecologo può essere utile per valutare eventuali terapie o trattamenti che possano aiutare a migliorare il benessere fisico e la risposta sessuale.

Comunicazione nella coppia: condividere con il partner ciò che si sta vivendo può aiutare a trovare nuove modalità di intimità, senza pressione o aspettative rigide.

Riscoprire il proprio corpo: dedicare tempo a sé, al piacere e alla sensualità, senza focalizzarsi solo sulla prestazione, può aiutare gradualmente a riattivare il desiderio.

Supporto psicologico o sessuologico: un percorso può aiutare a comprendere meglio i cambiamenti che si stanno vivendo e a ritrovare un equilibrio nella propria vita affettiva e sessuale.

La menopausa rappresenta un cambiamento, ma non significa necessariamente la fine della vita sessuale o del desiderio: spesso si tratta piuttosto di imparare a vivere la sessualità in modo diverso, più consapevole e adattato alla nuova fase della vita.

Per comprendere meglio la sua situazione specifica e individuare le strategie più adatte, sarebbe comunque consigliabile approfondire con uno specialista.

Un cordiale saluto,
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Sono la Dottoressa Maria Cristina Giuliani, psicologa e sessuologa.
In menopausa può succedere di sentirsi diverse da prima, e questo spesso spaventa molto. Ma non significa che tu abbia perso per sempre la tua femminilità o la tua possibilità di provare desiderio. Significa che il tuo corpo sta attraversando un cambiamento importante, che va accolto e compreso, non giudicato. Il desiderio non si riaccende con la forza di volontà e non torna perché ci si impone di essere come prima. Più ci si mette pressione, più spesso ci si sente lontane da se stesse. In questa fase è importante non vivere il calo della libido come una colpa o come un fallimento personale. Allo stesso tempo, però, non bisogna nemmeno normalizzare troppo tutto e dirsi che sia qualcosa da sopportare in silenzio. Se senti che questa condizione ti pesa, ti fa stare male o ti fa sentire spenta, allora è giusto darle valore. Il corpo in menopausa cambia, sì, ma il disagio non va semplicemente subito. Per questo credo sia importante mettere un limite chiaro all’idea di doversi rassegnare. Non devi forzarti, ma non devi neppure convincerti che non ci sia nulla da fare. Una visita ginecologica può aiutare a capire se ci sono aspetti fisici che stanno incidendo, e un confronto con un sessuologo/a può essere utile quando senti di aver perso non solo il desiderio, ma anche il contatto con una parte di te.

Buongiorno, grazie per aver condiviso il tuo vissuto. Quello che descrive è molto comune durante la menopausa, quindi prima di tutto è importante sapere che non è sola. La diminuzione del desiderio sessuale in questa fase è spesso legata a cambiamenti ormonali, fisici ed emotivi. Durante la menopausa diminuiscono alcuni ormoni, tra cui gli estrogeni, che influenzano desiderio sessuale, lubrificazione vaginale, sensibilità genitale, energia e umore. Parlare con un ginecologo può essere molto utile per valutare gli aspetti più organici, mentre un percorso sessuologico aiuta a ritrovare confidenza con il proprio corpo, a capire meglio il comportamento complesso della sessualità e quindi anche a riscoprire il piacere in modo nuovo, diverso da prima. Molte donne pensanoin menopausa ricercano la sessualità di prima, ma spesso la sessualità dopo la menopausa cambia, ma non finisce. Può diventare meno impulsiva, più mentale e sensoriale e più legata alla qualità dell’intimità.
Molte donne riescono a ritrovare una sessualità molto soddisfacente, solo con modalità diverse rispetto a prima.
Se vorrà approfondire resto a disposizione.
Buona giornata.
Dott.ssa Giulia Raiano

Gentilissima comprendo la sua apprensione . Le dico che con i cambiamenti ormonali , un lieve abbassamento della libido puo' esserci. Le consiglio comunque una visita ginecologica ed un approfondimento ( profilo) ormonale .Se la visita ed altri accertamenti non riveleranno niente di patologico , potrebbe fare una consulenza sessuologica.
Sarei lieta di seguirla nel percorso
Resto a disposizione e la saluto cordialmente
Dott.ssa Adriana Gaspari

Gentilissima, la ringrazio per la sua condivisione. La sensazione di "non essere più la stessa" che descrive è un vissuto molto frequente in menopausa, in quanto quest'ultima non è solo un evento biologico, ma una transizione complessa che comprende tutti gli aspetti della vita.

Questi cambiamenti implicano una riscoperta, dei cambi di "approccio", dove il piacere non scompare, ma cambia ritmo e modalità. Parlando di desiderio, in questa fase può passare da spontaneo a reattivo: questo significa che la spinta potrebbe non arrivare sempre da sola, ma accendersi in risposta a stimoli adeguati, in un contesto di benessere e intimità.

Non conoscendo nulla di lei, non posso parlare in modo più concreto, ma certamente consigliarle un consulto ginecologico per la componente organica e un percorso sessuologico per esplorare nuove mappe del piacere, migliorare la comunicazione con il partner su questi nuovi bisogni e ritrovare un'eroticità che sia coerente con la donna che è oggi.

La menopausa segna la fine della fase riproduttiva, ma non della vita sessuale, che può rimanere soddisfacente e, anzi, in molte donne migliora grazie alla maggiore libertà e consapevolezza di sé.

Resto a disposizione.
Un caro saluto,
dott.ssa Erica Zito
psicologa e sessuologa