Dott.ssa Vania Piludu

Buongiorno,

leggendo le Sue parole, ciò che mi colpisce non è tanto la presenza dei dubbi, quanto la sofferenza che sembra accompagnare il Suo continuo oscillare tra il desiderio di restare e quello di andare via.

Mi sembra che Lei stia cercando una certezza assoluta: poter lasciare la relazione senza rimpianti e sensi di colpa, oppure scegliere di rimanere senza essere più attraversato da alcun dubbio.

Ma è davvero possibile compiere una scelta affettiva senza accettare anche una parte di incertezza, di perdita e di responsabilità?

In una prospettiva psicodinamica, sarebbe interessante esplorare non soltanto ciò che prova nei confronti della Sua compagna, ma anche il significato che assumono per Lei il desiderio, la scelta e la rinuncia.

A volte, infatti, il continuo immaginare altre possibilità può rappresentare un autentico bisogno di cambiamento; altre volte può essere un modo per mantenere aperte tutte le possibilità, evitando il confronto con ciò che ogni scelta inevitabilmente comporta.

Anche il ripetuto movimento di separazione e riavvicinamento meriterebbe attenzione. Che cosa accade dentro di Lei quando è nella relazione? E che cosa cambia quando se ne allontana? È la mancanza della persona a riportarLa indietro, oppure la difficoltà di tollerare la separazione, il senso di colpa o la perdita della sicurezza affettiva?

Non darei per scontato che Lei sia «incontentabile», né che i Suoi dubbi dimostrino necessariamente che questa relazione non sia quella giusta.

Il punto forse non è trovare una relazione nella quale non esistano dubbi, ma comprendere quale funzione abbiano questi dubbi nella Sua vita affettiva.

Un percorso psicoterapeutico individuale potrebbe aiutarLa a riconoscere eventuali dinamiche ricorrenti nelle Sue relazioni, distinguendo ciò che appartiene al rapporto attuale da ciò che riguarda il Suo modo di vivere l'intimità, il desiderio e l'impegno affettivo.

Vorrei lasciarLe una domanda: quando immagina di stare con un'altra persona, desidera davvero quella relazione oppure desidera soprattutto ritrovare la sensazione di libertà e possibilità che la relazione attuale sembra farLe perdere?

È una distinzione che potrebbe aprire una riflessione importante.

Comprendere tutto questo non significa necessariamente decidere di restare o di lasciare, ma arrivare a una scelta più consapevole, che tenga conto anche della sofferenza che questa continua alternanza produce in entrambi.

Un cordiale saluto,

Dott.ssa Vania Piludu
Psicologa – Psicoterapeuta

Buongiorno,

leggendo le Sue parole, mi colpisce soprattutto quanto desideri costruire relazioni significative e, contemporaneamente, quanto sembri preoccupato di non essere abbastanza interessante, simpatico o adeguato agli occhi degli altri.

Vorrei partire proprio da questo aspetto: **quando entra in relazione con qualcuno, quanto riesce a essere spontaneo e quanto, invece, è impegnato a controllare ciò che dice, come appare e quale impressione sta dando?**

A volte, il timore di risultare strani, noiosi o poco interessanti può portarci a monitorare continuamente noi stessi, rendendo le conversazioni più difficili e meno naturali.

Le difficoltà che descrive possono essere influenzate anche dal Suo funzionamento neurodivergente, ma sarebbe importante comprendere quanto incidano l'ansia sociale, l'autostima e la paura del rifiuto.

Mi colpisce anche un'altra Sua affermazione: «Lei ha già tanti amici e amiche, ha già una sua vita sociale e razionalmente non capisco come io possa interessarle».

**Perché il fatto che questa ragazza abbia una vita sociale ricca dovrebbe renderLa meno interessante ai suoi occhi?**

Mi sembra che Lei parta da una posizione di svantaggio, attribuendo agli altri un valore maggiore rispetto a quello che riconosce a se stesso.

Le relazioni, però, non si costruiscono necessariamente sulla capacità di far ridere, trovare sempre argomenti nuovi o avere un gruppo numeroso di amici. Spesso nascono dalla curiosità reciproca, dalla condivisione di piccoli momenti e dalla possibilità di sentirsi a proprio agio.

Non deve necessariamente trasformare ogni conversazione in qualcosa di profondo. Anche parlare dell'allenamento, chiedere un'opinione o condividere un interesse può rappresentare un'occasione per conoscersi gradualmente.

Per quanto riguarda un eventuale invito, potrebbe proporre semplicemente un caffè dopo la palestra, senza organizzare situazioni complicate o coinvolgere altre persone per sentirsi più sicuro. Naturalmente, rispettando la disponibilità e l'eventuale situazione sentimentale della ragazza.

Vorrei però soffermarmi su un elemento che considero particolarmente importante: **Lei scrive di sentirsi depresso quasi sempre.**

Questo aspetto meriterebbe attenzione, indipendentemente dalle difficoltà relazionali. Quando il nostro umore è frequentemente basso, anche la percezione di noi stessi e delle nostre possibilità può diventare molto negativa.

Un percorso psicologico potrebbe aiutarLa a lavorare sull'autostima, sull'ansia nelle interazioni sociali e sulle competenze comunicative, attraverso strategie concrete e rispettose del Suo modo di funzionare, senza cercare di trasformarLa in una persona diversa.

Vorrei lasciarLe una riflessione: **forse il problema non è soltanto come riuscire a interessare gli altri, ma anche come imparare a sentirsi sufficientemente interessante senza dover continuamente dimostrare qualcosa.**

Le amicizie non richiedono una prestazione perfetta. Richiedono tempo, reciprocità e la possibilità di essere conosciuti per ciò che si è.

Un cordiale saluto,

**Dott.ssa Vania Piludu**
Psicologa – Psicoterapeuta