Dott.ssa Martina Broccoli

Buonasera,
In base a ciò che ha condiviso, la questione non sembra tanto essere stabilire se sia “giusto” o “sbagliato” mantenere un rapporto amichevole con la propria ex moglie, quanto comprendere quali confini siano funzionali a tutelare la relazione attuale.

Dopo 40 anni di vita condivisa è del tutto comprensibile che rimanga una relazione, soprattutto quando c’è una figlia in comune. Separarsi non significa necessariamente trasformare l’altro in un estraneo, né implica che ogni forma di comunicazione personale sia indice di un legame affettivo ancora presente.

Allo stesso tempo, però, il fatto che lei senta di aver “lasciato andare” la sua ex moglie non esclude che alcuni comportamenti possano essere vissuti dalla sua attuale compagna come una forma di eccessiva vicinanza. Comunicare alla ex moglie, per esempio, dove andrete in vacanza non è necessariamente problematico in sé: diventa significativo chiedersi perché si sente il bisogno di condividere proprio quell'informazione, quanto spesso accade e quale funzione svolge oggi quella comunicazione.

Il confine, quindi, difficilmente può essere stabilito attraverso una regola universale del tipo “si parla solo della figlia” oppure “si può continuare a condividere tutto come prima”. Può essere più utile costruirlo all'interno della coppia attuale, chiedendosi: quali comportamenti sono compatibili con il rispetto della nuova relazione? Quali invece possono creare ambiguità, interferenze o una sensazione di esclusione nella persona che oggi ci sta accanto?

Potrebbe essere utile parlarne con la sua compagna non per stabilire chi abbia ragione, ma per comprendere cosa, concretamente, la mette in difficoltà e quali confini potrebbero rassicurarla senza richiedere a lei di cancellare una relazione che, dopo così tanti anni, può legittimamente assumere una forma nuova.

L'obiettivo non dovrebbe essere necessariamente diventare estranei alla propria ex, ma fare in modo che il rapporto con lei abbia oggi un posto coerente con la vita che si è scelto di costruire.

Buonasera, da ciò che descrive sembra che la preoccupazione per la salute e la paura che possa accadere qualcosa di grave siano diventate progressivamente pervasive, fino a condizionare diverse aree della sua quotidianità.

È comprensibile che, dopo un periodo caratterizzato da diversi controlli medici e da alcuni disturbi fisici, possa essere aumentata la sua attenzione verso il corpo e verso eventuali segnali di pericolo. Tuttavia, la complessità di ciò che racconta non può essere chiarita né compresa adeguatamente attraverso una risposta online, e sarebbe riduttivo ricondurla semplicemente a “ipocondria” o alla sua relazione di coppia.

Le suggerirei quindi di rivolgersi a uno psicologo/psicoterapeuta, così da poter ricostruire insieme quando sono comparse queste preoccupazioni, cosa le mantiene e quanto incidono oggi sul suo funzionamento. Un percorso potrebbe aiutarla a comprendere meglio il circolo tra sensazioni corporee, pensieri catastrofici, paura e comportamenti di controllo o di evitamento, e soprattutto a recuperare progressivamente la libertà di fare ciò che oggi sente di non riuscire più a fare.