Dott. Francesco Lobriglio

Buongiorno. Da come si descrive, non mi sembra affatto “bloccata” in senso patologico, ma alle prese con qualcosa di molto comune: il punto di incontro (a volte faticoso) tra desiderio e paura, soprattutto quando si tratta delle prime esperienze e quando la penetrazione assume, nella mente, il valore di “grande passo”.

In ottica cognitivo–comportamentale, questo è un meccanismo abbastanza chiaro:
mentre vive l’intimità, una parte di lei non sta semplicemente “sentendo il corpo”, ma osserva e valuta: “sarò pronta?”, “come andrà quando faremo davvero l’amore?”, “e se facciamo qualcosa di sbagliato?”, “e se non provo quello che dovrei provare?”.

Questi pensieri non sono sbagliati in sé, ma quando diventano molto presenti durante il contatto, finiscono per spostare l’attenzione dalla sensazione al controllo. Il risultato è che il corpo fa fatica ad attivare una eccitazione piena: non perché manchi il sentimento o l’attrazione, ma perché una parte della mente è occupata a “monitorare” e a tenere le mani sul freno.

È importante anche un altro punto: nella nostra cultura il primo rapporto viene spesso caricato di significati (deve essere speciale, perfetto, indimenticabile), come se la penetrazione fosse una sorta di “esame” da superare. Questo può creare un’aspettativa implicita del tipo: “se lo faccio, deve andare bene”. Quando questa aspettativa si somma alla paura di sbagliare, è naturale che il corpo si irrigidisca.

In una situazione come la sua, la domanda, più utile che può farsi non è “come supero la paura per fare il passo?”, ma “di che cosa ho bisogno, oggi, per sentirmi davvero al sicuro e più tranquilla nell’intimità con lui?”.

Se con il passare dei mesi dovesse accorgersi che la paura rimane molto alta, che la tensione aumenta o che inizia a evitare l’intimità per timore di dover “andare oltre”, potrebbe essere utile un breve confronto con uno/a psicologo/a o sessuologo/a clinico/a.

Buongiorno,da ciò che scrive emerge con molta chiarezza quanto l’evento che ha vissuto sia stato traumatico: una perdita improvvisa, inaspettata, in un momento della vita già molto delicato come la gravidanza. Non è “solo” un lutto, è qualcosa che ha spezzato di colpo il senso di continuità e sicurezza su cui si appoggiava.

Dal modo in cui descrive le sue giornate si vede come la mente sia entrata in una sorta di modalità d’allarme: paura che possa morire lei, paura di perdere altri affetti, difficoltà a progettare perché ogni volta che pensa al futuro arriva il pensiero “e se non ci sarò?” o “e se succede un’altra disgrazia?”. In un’ottica cognitivo-comportamentale, questo è il cuore del meccanismo ansioso: l’evento improvviso ha fatto saltare l’idea implicita che “le cose gravi non succedono proprio a me, all’improvviso”, e ora il cervello tende a sovrastimare il pericolo e a vedere ovunque la possibilità di una catastrofe.

Si nota anche un’altra componente importante: l’intolleranza dell’incertezza. Il fatto che tutto sia cambiato in una settimana sembra aver reso quasi insopportabile l’idea che il futuro non sia controllabile. Da qui il blocco sulla progettualità: “che senso ha programmare, se può crollare tutto?”. A livello emotivo, è come se la scelta fosse fra due estremi: o fingere che non sia successo niente, o vivere solo nel timore che accada di nuovo qualcosa di irreparabile.

Accanto alla paura c’è poi la colpa, rivolta soprattutto verso sua madre: quando nota di riuscire a distrarsi o a vivere un momento più leggero, scatta il pensiero “non posso provare piacere, dovrei provare solo dolore”. È come se esistesse una regola interna del tipo: “se sto un po’ meglio è come se la stessi tradendo”. Questo porta a vivere i pochi momenti di sollievo non come risorse, ma come qualcosa di sbagliato, e la riporta di nuovo nel dolore e nello sconforto. In termini cognitivi, è una forma di “lealtà nel dolore”: il lutto viene tenuto vivo non solo nei ricordi, ma anche attraverso il divieto di stare un po’ meglio.

Tutto questo insieme crea un circolo che si autoalimenta:
– l’evento traumatico ha acceso l’allarme (“può succedere di nuovo in qualsiasi momento”);
– i pensieri catastrofici (“se faccio progetti, poi succede qualcosa”, “se sto bene vuol dire che non soffro abbastanza”) amplificano quell’allarme;
– per cercare una forma di controllo ci si blocca, si evita di guardare avanti, ci si nega occasioni di benessere;
– questo, però, conferma alla mente l’idea che il mondo sia solo pericoloso e che sia vietato permettersi qualsiasi spazio di sollievo, mantenendo alta l’ansia e la sofferenza.

Un percorso con uno specialista, soprattutto con un approccio cognitivo-comportamentale, può aiutarla proprio a mettere a fuoco questo meccanismo. Da un lato, dando un nome a ciò che prova (lutto acuto, paura, senso di colpa) e distinguendo tra il dolore inevitabile per la perdita e quella parte di sofferenza che nasce da regole interne rigide (“non posso stare bene”, “non posso fidarmi del futuro”). Dall’altro, lavorando gradualmente sui pensieri che alimentano l’ansia e la colpa: non per convincerla che “va tutto bene”, ma per aiutarla a costruire un rapporto più flessibile con l’incertezza e con l’idea di poter tornare, lentamente, a progettare qualcosa senza sentirsi in errore o irrispettosa verso sua madre.

In questo senso, la terapia diventa uno spazio in cui esplorare come la morte improvvisa di sua madre ha cambiato il modo di guardare il mondo (“tutto è pericoloso”, “niente è stabile”) e come queste convinzioni stanno influenzando la gravidanza, il legame con il bambino che porta in grembo, la possibilità di pensare al futuro. Non è un lavoro dove le si chiede di “lasciare andare” sua madre o di smettere di soffrire, ma di trovare una forma diversa di legame con lei che non passi solo attraverso la paura e il sacrificio di ogni gioia.