Dott. Diego Rollo

Quello che descrive sembra essere diventato emotivamente molto doloroso, soprattutto perché il rapporto, pur essendo nato senza la prospettiva di una relazione seria, nel tempo ha assunto caratteristiche molto diverse: maggiore vicinanza, quotidianità condivisa, intimità e un crescente coinvolgimento affettivo.
È proprio qui che sembra essersi creata una difficoltà importante: il legame si è evoluto, ma probabilmente non sono evolute con la stessa chiarezza le regole e le aspettative reciproche.
Il fatto che lui sia stato con un'altra ragazza e che Lei lo abbia scoperto successivamente può aver prodotto una vera e propria frattura nella fiducia. Da quel momento, il problema non riguarda più soltanto ciò che è accaduto, ma anche il dubbio: “Posso fidarmi di quello che mi dice?”. È comprensibile che, quando la fiducia viene compromessa, aumentino l'insicurezza, il bisogno di rassicurazioni e persino la tentazione di controllare.
Occorre però prestare attenzione a un aspetto: comprendere il bisogno di controllo non significa considerarlo una soluzione. Controllare messaggi, contatti o comportamenti dell'altra persona può rassicurare momentaneamente, ma difficilmente restituisce una sicurezza autentica. Al contrario, può alimentare un circolo fatto di dubbio, controllo, rassicurazione momentanea e nuovo dubbio.
La domanda centrale, quindi, forse non è tanto: “Perché continua a scrivere ad altre ragazze?”, perché le motivazioni possono essere molte e soltanto lui potrebbe chiarirle. La domanda più utile potrebbe essere: “Il tipo di relazione che lui è disposto a costruire corrisponde a quella di cui io ho bisogno per stare bene?”
Lei scrive una frase particolarmente significativa: “Nonostante tutto mi piace e mi viene da cercarlo”. È assolutamente possibile provare contemporaneamente attrazione e sofferenza, desiderare qualcuno e, nello stesso tempo, riconoscere che alcuni suoi comportamenti ci fanno stare male. Il coinvolgimento affettivo non scompare automaticamente quando comprendiamo razionalmente che qualcosa non funziona.
Per questo eviterei decisioni prese nel momento di massima attivazione emotiva. Potrebbe invece essere utile chiarire innanzitutto con se stessa cosa desidera: una relazione esclusiva? Trasparenza? La possibilità di frequentarsi senza esclusività ma con regole precise? Quali comportamenti potrebbe accettare e quali, invece, continuerebbero inevitabilmente a ferirla?
Successivamente sarebbe importante confrontarsi con lui in maniera chiara, senza trasformare il dialogo in un interrogatorio: non tanto chiedendogli continuamente con chi parla o cosa fa, quanto spiegandogli di cosa Lei necessita per poter continuare questa relazione. A quel punto sarà importante osservare non soltanto ciò che lui promette, ma soprattutto se i suoi comportamenti sono coerenti con ciò che afferma.
C'è inoltre una distinzione importante: lui può avere una concezione della relazione diversa dalla Sua senza essere necessariamente “cattivo” o privo di sentimenti; allo stesso modo, Lei può desiderare esclusività e sicurezza senza essere per questo “eccessivamente gelosa”. Il problema nasce quando due persone desiderano forme di relazione incompatibili oppure quando ciò che viene dichiarato non coincide con ciò che viene concretamente agito.
Non cerchi quindi di convincersi che “non dovrebbe starci male”. Il Suo dolore merita di essere ascoltato, ma può diventare anche un'indicazione preziosa per comprendere quali siano i Suoi bisogni affettivi e i Suoi confini.
Infine, quando scrive “credo che impazzirò”, immagino voglia esprimere quanto questa situazione La stia destabilizzando. Se però dovesse accorgersi che questa relazione sta occupando quasi interamente i Suoi pensieri, compromettendo sonno, alimentazione, lavoro, studio o vita sociale, oppure generando stati d'ansia difficilmente gestibili, potrebbe essere utile confrontarsi personalmente con uno psicologo. Non necessariamente per decidere se lasciare o continuare questa relazione, ma per comprendere perché questo legame abbia assunto un peso emotivo così intenso e come recuperare uno spazio di serenità e capacità decisionale.
In questo momento, più che chiedersi come fare a non cercarlo, potrebbe provare a domandarsi: “Quando lo cerco, sto andando verso qualcosa che desidero oppure sto cercando sollievo dalla paura di perderlo?”
La risposta a questa domanda potrebbe aiutarla a comprendere molto di ciò che sta vivendo.

Saluti.

Gentile ragazza,
da ciò che racconta sembra che in questo momento si stiano intrecciando due aspetti diversi: da una parte l’interesse e la curiosità verso questo collega, dall’altra una comprensibile difficoltà ad affidarsi nuovamente a qualcuno dopo una relazione che, pur essendo terminata, emotivamente sembra non essersi ancora conclusa del tutto.
Partirei proprio da quest’ultimo punto. Lei scrive: «con il pensiero di uscire con lui ho paura perché sembra di rivivere quello che avevo vissuto quando avevo conosciuto il mio ex». È un passaggio importante. Quando una relazione ci ha coinvolti profondamente, soprattutto se ci ha lasciato ferite, delusioni o questioni emotivamente irrisolte, può accadere che una nuova situazione affettiva riattivi sensazioni già sperimentate. La mente tende spontaneamente a confrontare ciò che sta accadendo oggi con ciò che è accaduto ieri, quasi nel tentativo di proteggerci dal rischio di soffrire nuovamente.
Questo, però, può portarci a oscillare tra il desiderio di avvicinarci e la necessità di difenderci.
Per quanto riguarda il comportamento del suo collega, gli elementi che descrive sembrano indicare un interesse nei suoi confronti: le ha detto che gli piace, ricerca una certa vicinanza, scherza sulla possibilità di baciarla, la abbraccia e parla dell’idea di uscire insieme. Allo stesso tempo, però, sembra esserci una certa ambivalenza: manifesta interesse, ma non trasforma ancora chiaramente questo interesse in una proposta concreta.
Non possiamo sapere con certezza perché. Potrebbe avere paura di esporsi, potrebbe temere un rifiuto, potrebbe essere coerente con ciò che inizialmente le aveva raccontato rispetto alla difficoltà di rendersi «vulnerabile», oppure potrebbe semplicemente vivere questa conoscenza in maniera più leggera. Sono tutte ipotesi: saranno soprattutto i suoi comportamenti nel tempo, più che le interpretazioni, a chiarirle quale sia realmente la sua intenzione.
Mi soffermerei, invece, su una frase che lei scrive: «se lui volesse davvero uscire saremmo già usciti». Non necessariamente. Le relazioni umane raramente funzionano secondo equazioni così precise. Una persona può essere interessata e contemporaneamente esitante, insicura o spaventata. Esattamente come, in questo momento, sembra esserlo anche lei.
C’è poi un altro aspetto interessante: lei preferisce non proporgli di uscire perché vorrebbe che fosse lui a farlo, in modo da avere la conferma che gli piaccia davvero. In altre parole, la sua attesa sembra avere anche una funzione protettiva: se è lui a esporsi per primo, lei rischia meno emotivamente.
Ed è comprensibile, soprattutto dopo una relazione difficile. Tuttavia, sarebbe utile chiedersi: «Sto aspettando che faccia tutto lui perché è realmente ciò che desidero oppure perché ho paura di espormi e di poter essere rifiutata o delusa?»
Non è necessario che sia lei a invitarlo, se non se la sente. Ma sarebbe importante evitare di trasformare ogni suo comportamento in una prova da decifrare continuamente: gli piaccio davvero? Perché non mi invita? Perché ieri si è avvicinato e oggi meno?
Questo rischierebbe di alimentare soprattutto ansia e insicurezza.
Può concedersi, invece, di osservare ciò che accade senza sentirsi obbligata a decidere immediatamente se questa persona possa diventare o meno un partner. Uscire con qualcuno non significa iniziare una relazione. Può significare semplicemente concedersi il tempo necessario per conoscerlo al di fuori dell’ambiente lavorativo e capire soprattutto come sta lei in sua presenza.
Forse, infatti, la domanda più utile non è soltanto «gli piaccio davvero?», ma anche: «Lui piace davvero a me? Come mi sento quando sono con lui? Mi sento rispettata? Serena? Libera di essere me stessa? I suoi comportamenti sono coerenti con ciò che dice? E soprattutto, sono pronta in questo momento a conoscere emotivamente un'altra persona?»
Quest’ultima domanda diventa particolarmente importante considerando che lavora ancora insieme al suo ex e sente di non essere riuscita ad allontanarsene completamente. Prima ancora di capire cosa voglia il nuovo collega, potrebbe essere utile comprendere che cosa sia rimasto emotivamente aperto nella relazione precedente.
Non deve necessariamente scegliere subito tra «fidarsi» e «non fidarsi». La fiducia non è qualcosa che dobbiamo concedere in anticipo: si costruisce gradualmente osservando la coerenza tra parole, comportamenti e continuità nel tempo.
Se questo collega è realmente interessato a conoscerla, avrà modo di dimostrarlo anche attraverso comportamenti più chiari. E lei, nel frattempo, può permettersi di procedere lentamente, senza forzarsi e senza utilizzare questa nuova conoscenza per cancellare ciò che sente ancora nei confronti della relazione precedente.
A 27 anni non c’è alcuna necessità di avere immediatamente una risposta. Talvolta la scelta emotivamente più sana non consiste nel chiedersi continuamente «cosa vuole lui da me?», ma nel recuperare una posizione più centrata su di sé: «Io, oggi, cosa desidero e cosa sono realmente pronta a vivere?»
È probabilmente da questa risposta che potrà iniziare a comprendere con maggiore chiarezza anche tutto il resto.

Un caro saluto.