Dott.ssa Marinella Balocco

Salve, sono un ragazzo di 28 anni e da quando mi sono trasferito in Francia (6 mesi fa) per lavoro soffro di una importante ansia anticipatoria prima di dover uscire, che si acuisce quando so di dover uscire con altre persone.
La mia paura enorme è quella di avere un attacco di panico (mai avuto) che sia ingestibile e che quindi dia inizio all'evitamento fobico, che sarebbe terribile da affrontare da solo in un altro Paese!
Questa mia ansia anticipatoria si concretizza nei rimugini che faccio per tutto il giorno a casa da solo, perché poi esco di casa e faccio ciò che devo fare. Solo che mentre esco l'angoscia non mi molla del tutto mai...sono sempre lì a controllare ogni cosa che avviene nel mio corpo, a controllare la mia vista, aspettando una depersonalizzazione che non sono certo di aver avuto (immagino che già questo sia un elemento per affermare di no, visto che se ce l'hai avuta penso che lo sai...) che da quando ho letto cos'è su Internet temo più del Covid! (Lo so, faccio questo enorme errore di cercare le cose su Internet...). Ogni tanto qualche sintomo reale ce l'ho (qualche giramento di testa, vertigini...) e tendo a soffrire soprattutto i locali al chiuso, per il chiasso che c'è e la quantità di gente!
Sono in terapia cognitivo-comportamentale da 3 mesi circa, e il mio psicologo continua a sostenere che io un attacco di panico non lo avrò mai. Ma la mia ipocondria da ansia (esatto, temo di essere un ipocondriaco per le malattie umorali e mentali) non trova assolutamente pace!

Eppure è strano; ho affrontato ogni situazione anche più volte (prendere l'aereo, andare in questi locali al chiuso, vivere da solo che è una cosa che faccio da mesi ormai) eppure il cervello continua a tenermi aggrappato lì. Il massimo impatto che ha avuto nella mia vita è che io non organizzo praticamente più le uscite, sono sempre gli altri a doverle organizzare per me. Questo perché io preferirò sempre stare in casa piuttosto che uscire e affrontare quest'angoscia, che per quanto sia limitatamente debilitante (dato che nessuno dall'esterno la coglie) io sento che c'è!

Il mio psicologo sostiene che io non abbia bisogno di farmaci ma soltanto della terapia. Io sono da una parte felice di ciò, perché non voglio assolutamente prenderli i farmaci (io vado in ansia anche quando mi spruzzo lo spray per il naso, per dire...e ogni volta dopo una dose di vaccino sono in ansia totale!) ma dall'altra ho paura che questa condizione possa non trovare mai sollievo senza. Dall'altra ancora, temo addirittura di peggiorare i sintomi se inizio a prendere i farmaci.

Comunque, la grande costante è la sovra-osservazione di ciò che accade nel mio corpo, e voi capite bene che quella è una trappola. Inizio ad esempio ad osservarmi le mani, e iniziando a dedicargli grande attenzione inizio a sentire il formicolio (e lì arriva l'ansia). Poi controllo il cuore, sento che ho la tachicardia (poi mi misuro i battiti e non la ho affatto...). Inizio a dedicare attenzione alle gambe e allora lì le sento insensibili. E a quel punto, inizio a dedicare troppa attenzione alla mia vista e lì è come se "forzassi" la depersonalizzazione.

Il mio psicologo mi prende "quasi" in giro, sostenendo che io stia facendo un enorme lavoro nell'ingigantire il problema. Ed io, come i bravi ipocondriaci, ho iniziato a mettere in dubbio le sue competenze!
Le ho messe così in dubbio che, senza dire nulla a lui, ho consultato uno Psichiatra. Lui invece mi prescrive Zoloft e EN all'occorrenza, che io non ho assolutamente alcuna intenzione di prendere.

La mia domanda è questa: si può sconfiggere una problematica di questo tipo senza l'uso di farmaci? O quelli sono sempre necessari?

Vi ringrazio in anticipo!

Sono una ragazza di 16 anni e mi faccio domande sul mio orientato da quando ne ho 14.
Sono passata dal pensare di essere bisessuale a pensare di essere aromatica asessuale, però nessuno di questi mi faceva sentire me stessa.
Nel corso nella mia vita ho avuto soprattutto relazioni con maschi e mi prendevo cotte per maschi.
Solo che per le relazioni non erano mai serie e facevo finta che mi piacesse, mentre per le cotte non mi immaginavo mai in una relazione con lui perché sono sicura che avrei perso l'interesse appena avesse ricambiato.
Trovavo e trovo disgustosa l'idea di baciare un ragazzo o averci rapporti.
In questo momento sono fidanzata con un ragazzo, ma non riesco a provare forti emozioni come le farfalle nello stomaco quando sono con lui. Anche l'idea di baciarlo mi fa rivoltare lo stomaco. In teoria dovrei essere felice ma non lo sono, stare con lui mi provoca forte disagio e ansia.
Per quanto riguarda con le ragazze, fin da piccola sono sempre stata circondata da amicizie con ragazze. In prima superiore ho avuto una cotta per la mia ex migliore amica ma poi è sparita. Spesso mi immagino di avere una relazione con una ragazza e l'idea mi convince la maggior parte delle volte.
Non mi sento attratta dai ragazzi e poco dalle ragazze. Sono al 100% sicura di essere asessuale ma mi tormenta l'aspetto romantico.
Spesso mi dicono di non stressarmi per questa cosa, ma io ho bisogno di trovare me stessa e di cercare la mia felicità.