Dott.ssa Giada Bucchieri

Gentili dottori, credo che il mio fidanzato non mi voglia più bene, immaginavo di trovare una persona che mi avrebbe sempre supportato e sostenuto, cosa che è avvenuta inizialmente ma che adesso non sto riscontrando, anzi, lo trovo sempre in disaccordo su quello che dice, si intromette nelle mie questioni, non so più cosa fare, lui mi è stato vicino in un momento delicato della mia vita, nonostante questo tutti i giorni ho l'ansia non riesco a stare serena, lui lavora sempre e io ogni tanto vorrei fare qualcosa per me stessa anche se non ci riesco perché mi viene l'ansia e sono traumatizzata, mi sono iscritta al servizio civile e quando ho scoperto che anche lui si era iscritto non ce l'ho fatta più, sono esplosa, lo sapeva benissimo che non si doveva iscrivere perché a me mi faceva venire l'ansia che stava in mezzo alle ragazze, gliel'ho detto e nonostante questo lui si è iscritto in un momento mi ha detto addirittura si, ho pensato i fatti miei, ognuno vada per la strada sua, non sei buona, sei pesante, non ti puoi costruire un futuro ecc ecc. quando ha saputo che ho finito di fare il colloquio mi ha detto tanto non ce la farai non ti prenderanno mai, non ce la faccio più, non sto più tranquilla, la cosa che mi dà più fastidio è che davanti a miei genitori fa la faccia bella e gli dice che vuole che io vado a lavorare e che mi impegno in qualcosa quando a me mi ha riempita di insulti, secondo me sta arrabbiato con me perché non l'ho fatto iscrivere al servizio civile, ammetto di essere gelosa, ansiosa e anche se dovessi avere un altro ragazzo probabilmente lo sarei, ma nonostante l'ansia ho trovato il modo di accettare più o meno la situazione, lui andava a lavorare in pizzeria tutti i giorni e io lo aspettavo a casa, senza dire niente ci vedevamo solo la sera l'ho fatto per mesi, non vedo perché deve mettere il dito nella piaga nelle mie debolezze... la mia famiglia dice che lui è geloso perciò si comporta in questo modo, fatto sta che sto perdendo la testa, perché non lo capisco più, non mi dice le cose in faccia,

Cari Dottori,
sono un ragazzo di 24 anni e sono una persona molto semplice, e vi scrivo perché la mia vita ha preso una piega terribile.
In due parole, oggi sono il prodotto di sei anni di psicoterapia: anni in cui ho visto enormi progressi e ora sono a tutti gli effetti un adulto.
La mia è una situazione particolarissima, terribile, uso di nuovo questa parola perché deve essere chiara una cosa: se non fosse per la forza che la terapia mi ha permesso di accumulare, oggi non riuscirei ad andare avanti. Vivo con i miei genitori, due genitori che non mi hanno dato amore, e con una sorella con cui non sono mai andato d'accordo. Ho avuto gravi problemi psicosomatici che ho in parte risolto grazie alla terapia, ma che ancora oggi influiscono, seppure in modo blando, sulla mia vita.
Eppure riesco ad andare avanti, e riesco a sorridere alla vita, perché so di avere in me tutte le potenzialità per vivere una vita piena.
Quello che mi blocca oggi è duplice: da un lato, non ho affetti nella mia vita: ho tantissimo bisogno di amore, che nessuna delle persone attorno a me mi può dare (anzi in terapia ho scoperto che è stata proprio la mancanza di amore alla base di tutti i miei problemi). Non ho amici, né un partner, e soffro molto perché ogni tanto vorrei un abbraccio. E non riesco a farmene: ma non perché io sia asociale o introverso o chissà che cosa, ma perché sono uscito fuori da tutti i circoli e da tutte le relazioni. Vi sembrerà assurda una cosa, eppure ve la dico lo stesso, perché è la verità: è stato il mio terapeuta che ha favorito il fatto che io rimanessi solo, poichè tutta la psicoterapia era incentrata su questo: cercare di stare bene da solo con me stesso. Così, quando ad esempio succedeva una lite con un mio amico, io sarei volentieri tornato a parlargli e a ricucire le cose, ma il mio terapeuta mi diceva: "non penso proprio che quello sia un vero amico. Io lo bloccherei (sui social) se fossi in te". E' successo buone sei o sette volte, ma oggi mi sono pentito di avergli prestato ascolto.
E infine, dall'altro lato, io ho sempre paura delle mie zone d'ombra: ho fatto cose nella mia vita che mi spaventano. E chissà perché, le faccio sempre proprio nei periodi in cui riesco a dare una continuità ai miei buoni propositi. Tipo, ultimamente stavo riuscendo a darmi un buon ritmo con gli esami universitari, anzi, stavo lavorando persino a progetti ulteriori rispetto agli esami. A quel punto ho fatto una cosa che in passato pure mi è capitata: ho creato un account fake su instagram e ho scritto a ragazzi che non conosco, perlopiu' minorenni, chiedendo delle loro foto. Sia chiaro: nessuna foto privata o delle parti intime. Però mi vergogno di averlo fatto (l'ho fatto tre o quattro volte anche in passato), perché la reputo una cosa da malati; e di fatti poi, quando loro mi mandano le foto, io non le apro mai perchè mi faccio gli scrupoli di coscienza, quindi cestino la foto stessa e blocco l'account di quella persona. Mi vergogno tanto e penso, non di essere malato (poichè se lo fossi, non riuscirei piu' a sentire la mia coscienza), ma di essere quantomeno instabile e di avere disturbi psichici.
E soprattutto oggi, mi chiedo come sia possibile, visto che ho dietro di me sei anni di psicoterapia, in cui ho lavorato molto e mi sono impegnato per essere una persona migliore.
Ecco dunque la mia domanda per voi: ritenete che io abbia un bisogno immediato di un professionista della salute mentale? Infatti, se non ho ancora ricominciato la terapia, è solo perché non posso permettermela, ma in futuro, ovviamente, devo riprenderla. Ecco perché vi chiedo, alla luce delle poche informazioni che vi ho dato, se voi intravedete un'"urgenza" di farlo. Vi ringrazio.