Sono insieme al mio partner da nove mesi. Inizialmente andava tutto bene nonostante i litigi, lui no

Gentile Utente, è legata ad una persona poco socievole e vitale, abitudinaria, passiva sul fronte lavorativo e che porta le proprie rinunce nel rapporto di coppia con lei, ostacolandola e dandole validi motivi per stare male. L’impressione è che siate in due fasi maturative differenti, e lei sta cercando di smuoverlo, ma sembra crollare di fronte al muro dei suoi “no”. Si sente trascurata ma al tempo stesso dice di provare un amore che le impedisce di problematizzare davvero i suoi comportamenti, oppure di prendere lei le sue scelte. Esattamente su cosa si ancora questo sentimento? È qualcosa che le appartiene legarsi a figure trascuranti, che si sottraggono al suo desiderio di vicinanza e la chiamano in una posizione di attesa? Un caro saluto

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Credo innanzitutto che sia importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero mediante il quale poter condividere pensieri e vissuti emotivi circa la situazione da lei riportata al fine di trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.

Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, mi dispiace per la situazione che descrive. Ha provato a confrontarsi con lui riguardo a queste sue preoccupazioni? Il primo passo potrebbe essere questo. In secondo luogo potrebbe chiedersi cosa cerca realmente in una relazione e se questa relazione può soddisfare ciò di cui lei ha bisogno. Di conseguenza, se sente di non stare più bene in questo rapporto, capire il perchè sente di rimanerci. Comprendo che non sia facile vivere una situazione di questo tipo, tuttavia, a volte è importante chiederci cosa cerchiamo davvero, per capire come vivere tutto più serenamente. Rimango a disposizione se ha altri dubbi o domande o se vuole intraprendere un percorso insieme. Le auguro il meglio. Dott.ssa Rota

Buon pomeriggio, grazie per la sua condivisione. Da quanto leggo noto che c'è un divario tra i bisogni di lei e del suo partner. Credo che probabilmente il suo partner si trovi in una fase della sua vita critica, che però non può essere risolta da nessun'altro se non da sè stesso. Provi a domandarsi se l'amore che prova per questa persona, il sentimento, è un qualcosa legato più all'idea di questa relazione piuttosto che alla sua reale concretezza. Il fatto che lei non sappia vedersi senza di lui nella sua vita è un qualcosa che con molta probabilità dipende dal fatto che, per quanto a volte pesante una situazione possa essere, è allo stesso tempo familiare e di conseguenza ciò che si conosce. Quello che noi non conosciamo, come il futuro, a volte può spaventare proprio perché un'incognita. Lasciarlo significherebbe un cambiamento e il cambiamento può spaventare, proprio in virtù del fatto che non conosciamo quello che andremo a vivere. Per cui una situazione che viviamo, anche se dolorosa, essendo familiare, ci tranquillizza semplicemente perché la conosciamo. Bisogna considerare però che accogliere il cambiamento può essere molto funzionale, perché può portarci a delle strade fortemente evolutive. Rimango a disposizione.
Dott.ssa Simona Pietrafesa

Gentile utente, grazie per aver condiviso questo suo momento privato. La situazione relazionale in cui si trova sembra molto complessa, in quanto richiama aspetti personali e affettivi, ma anche lavorativi, economici e sociali. Il benessere e l'equilibrio sano a cui lei sembra mirare partendo dalle sue parole possono essere minati dai comportamenti e i bisogni, forse divergenti, del suo compagno. Per poter costruire una relazione sana è utile chiedersi quali parti di Sè si vogliono preservare e proteggere nell'incontro con l'Altro e quali parti del proprio partner si desidera incontrare.
E' sicuramente molto giovane e ha la possibilità di orientare le scelte della propria vita che meglio possono contribuire al suo benessere. La figura del terapeuta può servire da testimone e guida in questa ricerca.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Maria Ciaramella

Posso comprendere che le tue aspettative e bisogni non sono stati soddisfatti e ti senti insoddisfatta della situazione attuale. È importante prenderti il tempo necessario per riflettere sulla tua felicità e sulle tue esigenze personali.

Da quello che hai descritto, sembra che ci siano alcune differenze significative tra te e il tuo partner, sia a livello economico che caratteriale. È comprensibile che tu desideri una vita sociale più attiva e diverse esperienze al di fuori della routine quotidiana. È importante comunicare apertamente con il tuo partner su queste preoccupazioni e sui tuoi bisogni. Potrebbe essere utile organizzare una conversazione sincera in cui puoi esprimere i tuoi sentimenti e cercare di comprendere le sue ragioni e prospettive.

Tuttavia, è altrettanto importante prendere in considerazione se queste differenze fondamentali siano compatibili con i tuoi obiettivi e il tuo benessere a lungo termine. Se senti che la tua crescita personale e il tuo senso di felicità sono limitati in questa relazione, potrebbe essere il momento di valutare se questa sia la relazione giusta per te.

Ricorda che la tua felicità e il tuo benessere personale sono fondamentali. Non avere paura di prendere decisioni difficili se ritieni che sia nell'interesse del tuo benessere a lungo termine. Puoi cercare supporto da parte di amici fidati o di un professionista, come uno psicologo, che può aiutarti a riflettere e prendere decisioni più consapevoli.

In conclusione, prenditi il tempo necessario per riflettere sulle tue aspettative e bisogni, e cerca di comunicare apertamente con il tuo partner. Se senti che le differenze fondamentali stanno influenzando negativamente la tua felicità e il tuo benessere, potresti dover considerare l'idea di prendere decisioni che ti permettano di perseguire una vita più soddisfacente.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno. Se desiderasse condividere la sua esperienza e lasciare una recensione sul mio profilo, sarebbe molto apprezzato. Le recensioni positive mi aiutano a migliorare e a fornire supporto a più persone come lei.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione con me, e spero di sentirla presto!

Gentile ragazza, la difficoltà di status lavorativo ed economico sembra incidere molto sul vostro rapporto. Mancano alcune informazioni riguardo il futuro: il suo ragazzo studia? c'è una previsione di futuro reddito soddisfacente? L'aspetto economico comunque non dovrebbe giustificare certi atteggiamenti che nuocciono al tempo per il divertimento. Le consiglio una terapia prevalentemente gestaltica perché molto efficace per capire persone e dinamiche nella relazione e soprattutto per modificare e migliorare quest' ultima

Cara utente,
un rapporto d'amore deve arricchirci, darci serenità.
A volte nelle relazioni si creano delle difficoltà che impediscono tutto ciò e allora è indispensabile analizzarle a fondo. Per capire se sono difficoltà superabili o se al contrario definisco la fine di una relazione.
Un confronto con uno psicoterapeuta per esplorare tutti suoi vissuti e le dinamiche della vostra relazione potrebbe aiutarla a far chiarezza dentro di sé e a prendere la strada migliore per il suo benessere.

Buon pomeriggio cara ragazza, mi dispiace molto per quello che sta vivendo, la cosa che mi ha più colpito di quello che ha raccontato e che più passa il tempo e più sente che si sta spegnendo, questo a mio avviso è un campanello d'allarme in una relazione. Tutti meritiamo una storia d'amore che ci faccia sentire vivi, accolti e sostenuti. Provi a parlarne onestamente al suo ragazzo, esprima i suoi bisogni e cosa più importante si ascolti, provi a capire cosa la farebbe stare bene. Le auguro il meglio, dott.ssa Linden

Gentile utente, a 23 anni la vita è solo all'inizio! comprendo le sue emozioni e sono molto colpita da come vive le sue giornate. Il fatto è che il suo fidanzato non ha voglia di costruire un futuro ne con lei ne senza. Mi sembra di capire che di tentativi ne abbia fatti a sufficienza perciò faccia chiarezza su come immagina il suo futuro e agisca per il suo bene.
Cordialmente.
Dott.ssa Oggianu

Gentile Utente percepisco tutta la sua frustrazione per una situazione di non semplice gestione.
Comprendo molto bene la sua necessità di ''fare'' quando non sta lavorando ed è importante, vista anche la sua giovane età. che lei si dedichi alla sua vita sociale. Rinunciarvi completamente non solo alimenterebbe la sua frustrazione ma le impedirebbe di fare esperienze fondamentali per la sua età.
E' mai riuscita a condividere con lui queste sue perplessità? La comunicazione all'interno di una coppia è fondamentale per permettere ad essa di evolversi e crescere.
Dott.ssa Noemi Salvo

Buongiorno, mi spiace per il momento pesante che sta vivendo.
Credo che condividere con il suo partner le sue perplessità sia la prima cosa da fare, Si interroghi su come questo rapporto la faccia sentire e se davvero quello che sente è amore o paura di affrontare un eventuale abbandono.
Potrebbe condividere con un terapeuta le sue riflessioni.
Le faccio i migliori auguri. Un saluto.
Dott.ssa Cristina Costanzi

Salve,
i sentimenti che descrive sono più che comprensibile alla luce della situazione che sta vivendo.
Un primo passo potrebbe essere esternare al suo partner quello che sente e che vorrebbe di diverso per lei e per la vostra relazione.
Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza su questo rapporto, capire se i suoi bisogni e desideri sono gli stessi del suo partner e, alla luce di questi, individuare la direzione più giusta per lei verso cui muoversi.
Augurandole una buona giornata resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali Saluti

Gentilissima, grazie per la sua condivisione. Da ciò che leggo percepisco in generale una situazione di "sbilanciamento" nella relazione col suo ragazzo, che pende verso di lei, come se avesse tutto sulle spalle. Al di là dell'aspetto economico, che non sottovaluto assolutamente, sento che tra lei e il suo compagno non ci siano dei confini ben delineati, ma soprattutto mi preoccupa questo suo spegnersi lentamente. A questo punto le chiederei se e cosa si aspetterebbe da un percorso psicologico e quale sia il suo obiettivo. A volte rimaniamo in relazioni che non ci nutrono e non sappiamo il perché, o cosa ci sta dando quella relazione. La invito a riflettere su questo, nel mentre resto a disposizione per qualsiasi chiarimento. Cordialmente,
Dott.ssa Ledda

Gentile utente, comprendo la difficile situazione in cui si trova. Lei e il suo ragazzo state vivendo due fasi della vita diverse, con corrispondenti bisogni, desideri, responsabilità diversi. Il dialogo è fondamentale, un confronto aperto e sincero dove ognuno possa esprimere ciò che si aspetta dall'altro e dal proprio futuro credo sia il primo passo. Le suggerisco soprattutto di riflettere su ciò che la tiene legata a lui, se le mancanze che sente in questo momento siano un ostacolo superabile oppure no e se crede che insieme possiate instaurare una relazione soddisfacente per entrambi, dal punto di vista sia degli interessi che degli obiettivi che vadano nella direzione di un futuro comune.
Se ne sentisse il bisogno, può approfondire e condividere le sue riflessioni con uno psicologo.
Rimango a disposizione, anche online. Un caro saluto, dott.ssa Noemi Ferrarese

È evidente che stai attraversando una situazione emotivamente complessa e difficile. Qui ci sono alcune considerazioni da tenere a mente:

Esigenze e aspettative: È importante riconoscere le tue esigenze e aspettative in una relazione. Se desideri uscire e socializzare mentre il tuo partner preferisce un tipo di vita più tranquillo, potrebbe esserci un conflitto di interessi.
Comunicazione: Cerca di comunicare apertamente con il tuo partner riguardo ai tuoi sentimenti e alle tue necessità. Esprimi come ti senti e ascolta anche la sua prospettiva. La comunicazione è fondamentale per risolvere i problemi.
Supporto reciproco: Una relazione dovrebbe essere un luogo di sostegno reciproco. Se lui non sta cercando un lavoro e dipende dai suoi genitori, potrebbe essere un motivo di preoccupazione per il futuro della vostra relazione.
Riflessione personale: Prenditi del tempo per riflettere sulle tue priorità e su cosa desideri dalla tua relazione e dalla vita in generale. È importante che tu sia felice e soddisfatta nella tua vita.
Terapia di coppia: Se ritieni che la vostra relazione meriti di essere salvata e che sia possibile superare queste difficoltà, potreste considerare la possibilità di cercare un consulente di coppia. La terapia può aiutare a esplorare questi problemi in modo più approfondito.
Scelte personali: Alla fine, la decisione di rimanere o lasciare una relazione è personale. È importante prendere in considerazione il tuo benessere emotivo e valutare se questa relazione sta contribuendo positivamente alla tua vita.
Ricorda che, indipendentemente dalla tua decisione, il tuo benessere è una priorità. Se ti senti bloccata, potrebbe essere utile cercare il supporto di un professionista della salute mentale per esplorare i tuoi sentimenti e prendere decisioni più informate.

Mi dispiace sentire che stai attraversando un periodo così difficile nella tua relazione. È comprensibile che tu cerchi una maggiore varietà e divertimento nella tua vita. Tuttavia, è importante considerare se i valori, gli interessi e gli obiettivi di vita sono davvero compatibili con il tuo partner. Rifletti sulle tue esigenze e valuta se la relazione ti sta apportando felicità e soddisfazione. Una comunicazione aperta e sincera con il tuo partner potrebbe aiutare a chiarire le tue aspettative e trovare un compromesso. Se, nonostante gli sforzi, la situazione non migliora e ti senti sempre più infelice, potrebbe essere necessario considerare la possibilità di prendere decisioni difficili per il tuo benessere emotivo a lungo termine.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.