Salve, sono la mamma separata di un bimbo di 5 anni e mezzo. Io e suo padre siamo separati da qualch

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo che questi atteggiamenti di chiusura e difesa verso una situazione che probabilmente è fonte di disagio per il bambino. Il ritiro nel gioco è spesso una conseguenza e non causa.

Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera, per la mia esperienza professionale rispetto a queste situazioni, le consiglio di rivolgersi ad un professionista che vi possa aiutare su un piano genitoriale, prima ancora di far vedere il bambino. Anche perché se si agisce subito a livello genitoriale non è detto che il bambino debba fare delle sedute. Ovviamente per essere più specifici occorre valutare la situazione. Mi faccia sapere, un caro saluto

Gentile signora, in questi casi l'intervento psicologico è di fondamentale importanza per il bambino poichè è in gioco la sua stabilità affettiva. Questa, a sua volta, gli restituisce l'immagine di chi lui sia e della considerazione che i genitori prima, e il mondo dopo, hanno della sua persona. I genitori devono fungere da terapeuti per il bambino mediante un supporto psicoterapeutico adeguato.
Cordiali saluti
Dott.ssa Silvana Zito

Cara mamma, in situazioni come queste i bambini mettono sempre alla prova i genitori per capire quanto sia cambiato l'ambiente in cui si possono muovere. Suo figlio sta esplorando i limiti, per vedere se sono ancora dov'erano prima della separazione. Per dargli serenità e sicurezza le vostre abitudini e i valori che gli avete sempre trasmesso devono rimanere invariati. In altri termini, anche se la coppia genitoriale si è divisa, il contenitore in cui lui si muove, che prevede regole, orari, ecc deve essere solido e rassicurante. Ne discuta anche con il papà, per essere allineati, se possibile.
I capricci del suo bambino fanno parte delle prove che sta mettendo in atto, per vedere se siete veramente sicuri delle regole richieste. Non si senta in colpa per questo. Dice inoltre che gli nasconde il suo dolore, ma è utile che lei gli mostri come si può esprimere l'emozione a parole, in modo evoluto. Può dirgli che è molto dispiaciuta, anche mostrandogli che piange. Sul lungo periodo sarà per lui un modello di sensibilità e di consapevolezza.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Un caro saluto
Dott.ssa Lorena Menoncello

Buongiorno signora, capisco la sua preoccupazione di mamma che vede nel proprio figlio gli "effetti" dolorosi di una separazione. A cuore aperto posso dirle che il modo migliore per poter affrontare la situazione è quello di cominciare un percorso che possa aiutare il bambino e voi a ritrovarvi con maggiore facilità. A volte essere dei bravi, od ottimi genitori può non bastare e potrebbe esserci bisogno dell'aiuto di un terzo. Conosco personalmente uno psicologo estremamente specializzato al riguardo che ha già avuto risultati eccellenti. Se lo desiderasse, sarà mia premura mettervi in contatto con lui. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Buongiorno, capisco il dispiacere e la difficoltà nell'affrontare la situazione (un duplice disagio: il proprio dolore da gestire e l'educazione del bambino, sicuramente in parte turbato dalla situazione). Prima di tutto consiglio una linea comune. Pur essendo separati, è necessario e fondamentale parlare tra genitori e stabilire una linea comune. Per un confronto più approfondito e delle indicazioni pratiche, mi rendo disponibile per un consulto in presenza o online. Cordialmente AG

Buongiorno signora, capisco il suo dispiacere e la sua preoccupazione nei confronti di suo figlio, che sta esprimendo il disagio per la separazione. Per trasmettergli serenità e sicurezza cercate di condividere e mantenere, lei ed il papà, le stesse abitudini, regole e i valori che vi appartengono e desiderate infondergli. Inoltre, i bambini che vivono la separazione dei genitori hanno spesso bisogno di essere rassicurati da entrambi i genitori della loro presenza e amore, nonostante le circostanze di vita quotidiana cambino inevitabilmente. Ne discuta anche con il papà, per trovare insieme un modo di essere allineati, se è possibile. Ci sono anche alcuni libri illustrati per bambini che potete usare per spiegare insieme al bimbo la separazione (ad esempio "Due nidi") e che possono servire come spunto per parlare con lui di come si sente al riguardo.
Se è necessario, potete anche pensare se sia il caso di intraprendere un percorso di sostegno alla genitorialità per far fronte a questo momento di difficoltà, oppure se intraprendere lei un percorso personale che la aiuti anche ad elaborare il suo dolore e i suoi vissuti. Resto a disposizione per qualsiasi necessità, anche online. Un caro saluto

Buonasera, il suo è un tipico caso in cui il figlio sceglie uno dei due genitori, poiché evidentemente da questi trova migliori risposte (anche materiali) alle sue esigenze o pretese. L'utilizzo, l'abuso, finanche la dipendenza dal mezzo elettronico rappresentano lo specchio dei tempi, e non di rado il fenomeno emerge quando entrano in gioco le separazioni. Quindi è fondamentale che suo figlio sia educato all'utilizzo corretto dei social (se li frequenta) e/o dei videogiochi. L'universo virtuale, la tecnologia, sono l'attraente rifugio da un disagio profondo che provano tanti minori. Ciò è la conseguenza, non la causa del problema. Perciò ritengo opportuno che lei e suo marito possiate intraprendere un percorso terapeutico finalizzato soprattutto ad individuare le criticità che derivano da due tipi di approcci educativi dissimili. Resto a disposizione per ulteriori approfondimenti. Cordialmente, dr. Luca Parri

Buongiorno, la separazione è fresca quindi è normale che suo figlio esprima il suo disagio testandola come mamma. Per portare suo figlio a rispettare delle regole o a mettere in atto certi comportamenti le scrivo alcuni consigli pratici che può attuare: prima dia un solo comando in modo chiaro e senza utilizzare il "non" ad es. "Riordina un gioco" e gli dica che se lo farà otterrà un premio gradevole deciso insieme a lui (non per forza qualcosa di costoso, basta un gioco da fare insieme o 5 minuti in più del videogioco). Se il bambino non riesce a fare ciò che gli chiede l'importante è non sgridarlo e non dargli il premio, il giorno dopo avrà l'occasione di riprovarci. In questo modo suo figlio sarà incentivato a fare ciò che gli chiede.
Immagino poi che possa essere difficile comunicare con il papà, lei può provare a dire che vede il bambino agitato e non sereno e può dirgli che strategie sta mettendo in atto lei. Tuttavia se questo non serve si ricordi che lei può agire sul rapporto con suo figlio e che il bambino piano piano imparerà cosa si può fare a casa di mamma e a casa di papà.
Se dovesse riscontrare ancora difficoltà con il passare del tempo può rivolgersi a uno psicologo per un sostegno genitoriale anche solo per lei o per entrambi i genitori se il papà di suo figlio fosse disponibile. Cordiali Saluti, Dott.ssa Paola Martinelli

Buonasera. Si tratta di una situazione abbastanza comune dopo la separazione dei genitori. Credo che per quanto possibile, bisognerebbe tenere lo stesso modello educativo o comunque rapportarsi al bambino in maniera coerente. Per questo vi consiglio un sostegno genitoriale, da fare insieme o che può fare anche lei da sola qualora il papà non fosse propenso a seguirla. In questo percorso non ci sono giudizi sul ruolo genitoriale nè la pretesa di insegnare qualcosa. Le sue difficoltà saranno accolte e insieme si cercheranno soluzioni. Si tratta comunque di un periodo molto difficile per suo figlio, per questo potrebbe essere il caso di aiutarlo con un sostegno psicologico.
Resto a sua disposizione,
Dr.ssa Anna Sofia Tuccillo

Buonasera, lei ha bisogno di avere uno spazio di ascolto per poter comunicare la sua sofferenza per la separazione questo aiuterebbe lei ma anche suo figlio che a in questo momento a difficoltà a comunicare la sua di sofferenza ..e non riesce ad adattarsi come del resto anche lei a questa nuova situazione inaspettata. Poi nell'interesse del minore sarebbe necessario intraprendere un percorso comune a livello familiare o separatamente per aiutare il bambino ad adattarsi a questa nuova vita e per avere linee educative comuni pur essendo separati. Parli con il suo ex marito di come non sia giusto lasciare che il bambino porti con se la difficoltà di comunicare la sua sofferenza e cerchi vie di fuga. Sono a disposizione per alcuni colloqui . Saluti Dottoressa Ponziani

Salve, leggendo la sua storia mi sembra di capire che la separazione sta avvenendo in maniera consensuale e che non si sia avviata una separazione giudiziale. Questo è molto positivo perchè la capacità che lei ed il papà mantenete nel dialogo inerente l'aspetto educativo gioca un ruolo decisivo nella crescita armoniosa di vostro figlio che probabilmente sta attraversando un momento di sperimentazione atta a formare un nuovo equilibrio in questa nuova realtà familiare. Sicuramente mantenere il dialogo attivo tra voi genitori è la risorsa vincente!
Saluti,
Dott.ssa Baiardo Bruni

Cara utente, si avverte il suo desiderio di stare accanto a suo figlio nel modo migliore in un momento come questo, già difficile anche per lei. Per quanto possa sembrare scontato il suo saper osservare e attenzionare i cambiamenti nel suo bambino è la prima cosa da sottolineare perché rappresenta la base per costruire la sua crescita. Sono molto d'accordo con chi le ha evidenziato che in questo momento probabilmente suo stia cercando di mettere alla prova i genitori ed esplorare i limiti, per capire quanto sia cambiato l'ambiente in cui si muove e che per rassicurarlo è necessario che quei limiti non cambino: questo sarà per lui necessario per sentirsi contenuto, per sentire che non è solo con le sue emozioni, ma che il mondo che ha conosciuto continua ad esistere anche se mamma e papà non sono più insieme. Anche se è comprensibile lo smarrimento non si senta in colpa. Se dovesse però sentire bisogno di un aiuto professionale per coordinarsi col padre e per aiutare vostro figlio in questo passaggio lo faccia. Per ora non serve che sia il piccolo ad andare da qualcuno, se i genitori sapranno essergli accanto.
Le faccio i miei auguri. Dott.ssa Eleonora Donatelli

Buongiorno cara mamma, grazie per aver condiviso con noi la difficoltà di questo momento che, in quanto nucleo familiare, state vivendo e che lei sta sperimentando in prima persona. Le separazioni implicano necessariamente un cambiamento, una necessità di riassestare una routine precedentemente impostata. Il cambiamento può essere difficile per noi adulti che ci troviamo a dover impostare diversamente la nostra vita quotidiana, scandita da certi rituali che danno sicurezza, fermezza, affidabilità e base sicura, figuriamoci come possa essere vissuto da un bambino che proprio su quei rituali, su quelle abitudini si poggia per un crescere con un terreno saldo sotto i piedi. Ciò per dirle che la risposta che sta dando suo figlio in questo momento manifesta un disagio inevitabile poiché ha bisogno di ritrovare un terreno saldo sotto i piedi, di ri-adattarsi a nuove routine, rituali e quotidianità. Il mio consiglio è quello di far seguire non solo il bimbo in un momento così delicato e complesso, ma di seguire anche voi genitori un percorso per gestire questa separazione e le sue ricadute emotive. O comunque lei che in questo post ha esplicitato una difficoltà ed una sofferenza connesse alla separazione.
Un grande in bocca al lupo
Un caro saluto,
Simona Del Peschio

Capisco che sia un momento difficile per te e tuo figlio dopo la separazione. È normale che tuo figlio mostri segni di frustrazione e insoddisfazione durante questa fase di transizione. È importante affrontare queste sfide in modo costruttivo per aiutare tuo figlio a superare questo momento e adattarsi alle nuove dinamiche familiari.

Mantenere una comunicazione aperta con tuo figlio è fondamentale. Parla con lui apertamente sulla situazione familiare, utilizzando un linguaggio adeguato alla sua età. Spiega che la separazione non è colpa sua e che entrambi i genitori lo amano. Fornisci un ambiente in cui tuo figlio si senta libero di esprimere le sue emozioni e le sue preoccupazioni.

Stabilire una routine stabile può aiutare tuo figlio. Crea orari fissi per i pasti, il riposo, lo studio e le attività ricreative. In questo modo, tuo figlio si sentirà più sicuro e saprà cosa aspettarsi.

Sii coerente nell'applicazione delle regole e dei limiti. Comunica in modo calmo e rispettoso le regole di comportamento che desideri che tuo figlio segua. Spiega chiaramente le ragioni dietro le regole e perché alcune attività potrebbero essere limitate. Offri alternative divertenti e salutari per sostituire l'uso eccessivo del telefono o della televisione.

Valorizza il tempo di qualità che trascorri insieme a tuo figlio. Dedica momenti regolari per fare attività piacevoli e significative insieme. Questo aiuterà a rafforzare il legame tra voi e darà a tuo figlio un senso di sicurezza ed equilibrio emotivo.

Coinvolgi il padre nel processo. Mantieni una comunicazione aperta e collaborativa con lui. Discutete insieme di come affrontare le sfide che tuo figlio sta vivendo e cercate di stabilire un approccio comune nell'educare vostro figlio. La coerenza tra i genitori è fondamentale per creare un ambiente stabile per lui.

Se necessario, considera di cercare il supporto di un professionista, come uno psicologo o un terapeuta familiare. Possono aiutarti a gestire in modo più efficace le difficoltà che tu e tuo figlio state affrontando.

Ricorda che ogni bambino è unico e potrebbe richiedere un approccio personalizzato. Sii paziente con tuo figlio e con te stessa e cerca di mantenere un ambiente amorevole e positivo. Con il tempo e il sostegno adeguati, tuo figlio sarà in grado di adattarsi alla nuova situazione familiare.

Buongiorno. I bambini, sopratutto a quell’età, non hanno molti strumenti per riuscire a comunicare le proprie emozioni se non con il comportamento. Per questo è importante in primis sostenere il genitore nella lettura e nella comprensione dei comportamenti dei propri figli.
Bisognerebbe approfondire la situazione in colloquio per conoscere meglio la situazione e il vostro sistema familiare.
Inoltre, mi sento di suggerirle di limitare l’uso del telefono e prediligere attività da fare insieme perché è nella relazione con il genitore che il bambino può apprendere a regolare ed esprimere in modo funzionale le sue emozioni.
Soprattutto in questi momenti di difficoltà è meglio il “fare insieme”.
È inevitabile e assolutamente comprensibile che lei stia soffrendo per la separazione e i nuovi cambiamenti. Può affrontare questo difficile periodo anche in percorso di supporto psicologico individuale affinché possa non solo avere uno spazio di ascolto ma anche sviluppare delle strategie di regolazione emotiva.
Mostrarsi vulnerabili con i figli può essere un modo per trasmettere ai bambini l’idea di fragilità ma mostrandosi anche in grado di parlare delle proprie emozioni (“mamma è triste, ma mi fa tanto bene stare con te e giocare. Perché si, le persone possono essere anche tristi ma trovare pian piano dei modi per star meglio”). Questo serve anche al suo bambino per capire il suo comportamento e il suo stato emotivo. Se non riesce a leggere il suo comportamento può disregolarsi lui a sua volta, l’opposività è la manifestazione di un suo stato emotivo che non riesce a gestire probabilmente. Nel rapporto con i genitori i bambini imparano anche a leggere le emozioni altrui.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Salve,

Mi dispiace sentire che stai attraversando una situazione complicata con tuo figlio in seguito alla separazione dai tuoi genitori. È comprensibile che questa situazione possa essere stressante e confusa per un bambino di 5 anni e mezzo, e che manifesti comportamenti di opposizione e desiderio di passare più tempo con suo padre.

Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarti ad affrontare questa situazione in modo costruttivo:

1. Comunicazione aperta: Continua a mantenere una comunicazione aperta con tuo figlio. Parlale dei suoi sentimenti e delle sue preoccupazioni in modo rassicurante e amorevole. Lascia che sappia che sei lì per lui e che può condividere i suoi pensieri con te.

2. Stabilità e routine: Cerca di mantenere una routine stabile per tuo figlio, con orari e attività regolari che lo aiutino a sentirsi al sicuro e a suo agio.

3. Limiti chiari: Imposta limiti chiari e coerenti in modo amorevole ma deciso. Spiega a tuo figlio le regole e le aspettative, e fai in modo che comprenda le conseguenze delle sue azioni.

4. Coinvolgimento positivo: Dedica del tempo di qualità a tuo figlio, coinvolgendolo in attività che entrambi possano godersi insieme. Questo rafforzerà il tuo legame e potrebbe ridurre la sua dipendenza da dispositivi elettronici.

5. Co-genitorialità: Cerca di mantenere una comunicazione aperta e rispettosa con suo padre per garantire una co-genitorialità efficace. Discutere delle regole e delle strategie educative può aiutare a garantire una coerenza tra i due ambienti in cui vive tuo figlio.

6. Supporto professionale: Se la situazione continua a essere difficile da gestire e tuo figlio sembra avere difficoltà ad adattarsi alla situazione, potresti considerare la possibilità di consultare uno psicologo infantile o uno psicoterapeuta esperto in problemi legati alla separazione e al divorzio.

Ricorda che questa è una fase di adattamento per tuo figlio, e potrebbero esserci alti e bassi. Con amore, pazienza e una guida amorevole, potrai aiutarlo a superare questa fase di transizione in modo positivo.

Ti auguro il meglio e spero che tu e tuo figlio possiate trovare stabilità e felicità nel vostro percorso.

Cordiali saluti,
Dott.ssa De Pretto

Buonasera e grazie per essersi aperta con noi. Credo che in questi casi sia necessario lavorare non solo per far aprire il bambino con l'aiuto magari di un percorso, ma va anche fatto un lavoro con la collaborazione di entrambi i genitori sul seguire alcune regole magari.
Resto a disposizione.

Gentile Utente,
comprendo le sue preoccupazioni. È naturale che un bambino possa manifestare frustrazione e insoddisfazione in seguito a cambiamenti significativi nella sua vita. La sua consapevolezza dell'impatto che la situazione familiare ha su di lui è un passo importante. Riflettere su queste dinamiche e sulle modalità di interazione con suo figlio potrebbe essere utile, considerare un percorso di psicoterapia potrebbe aiutarla a comprendere meglio le emozioni di entrambi e affrontare le difficoltà emerse. Un caro saluto

La separazione dei genitori è considerata uno tra gli eventi di vita più traumatici per tutti i membri che compongono una famiglia. I bambini vivono questa rottura come ingiusta, si sentono tristi e arrabbiati . Spesso nutrono risentimento nei confronti dei loro genitori e possono arrivare ad attribuire una responsabilità ad uno dei due. Per arrivare a comprendere appieno la situazione e ad accettare che sia definitiva, possono essere necessari anche alcuni mesi durante i quali è importantissimo , da parte di entrambi i genitori interfacciarsi con il bambino con chiarezza e sincerità nelle comunicazioni che vengono date a loro .Nonostante il dolore e la sofferenza iniziali, la maggior parte dei bambini recupera un completo benessere entro due anni dalla separazione e affinchè questo si verifichi, è necessario che i genitori collaborino e che le visite all’altro genitore si siano stabilizzate. Il momento più delicato è quello che segue immediatamente la separazione dove i genitori devono fare i conti con la nuova situazione e con le loro emozioni. La sofferenza e l’elaborazione della fine del matrimonio rendono difficile comportarsi da genitore attento e maturo, proprio in un momento in cui i figli ne hanno maggiormente bisogno. Suo figlio sicuramente non starà capendo appieno ciò che sta accadendo in famiglia ed è possibile che manifesti rabbia nei confronti di uno o di entrambi i genitori. È normale che suo figlio faccia capricci, che voglia stare appiccicato alla tele o preferire i genitore più accondiscendente , ma è fondamentale fare in modo che lui continui ad avere gli stessi ritmi , abitudini e regole di prima. Infatti, cercare di essere più comprensivi sul rispetto delle norme di condotta può portare ad un peggioramento del comportamento.
L’amore può finire e rendere necessario lo scioglimento del vincolo matrimoniale, ma la coppia genitoriale deve continuare e lavorare per l’ armonia e la serenità del bambino. Se non riuscite in autonomia cercate un confronto che vi aiuterà a trovare un equilibrio che farà bene a tutti voi.

Cordialmente
Dott.ssa Lastella

Buonasera, ho letto con attenzione la sua richiesta e mi verrebbe da consigliarle di cercare di comunicare di più con il padre del bambino, anzi che con il bambino stesso. In questa fase delicata e successiva alla vostra separazione voi genitori dovete fare ancora di più squadra comune. Mi spiego meglio: dovete cercare di dare le stesse regole al bambino. I bambini hanno bisogno di regole, di routine stabili e uguali per sentirsi sicuri; quindi quello che si fa a casa di mamma si deve fare anche a casa di babbo. Per quanto questo possa essere un semplice consiglio, perché non vi conosco mi verrebbe da dirle di lavorare di più sulla comunicazione con il padre del bambino.

Salve, prima di tutto, le esprimo tutta la mia comprensione per la situazione che sta vivendo. L’esperienza di una separazione è un momento molto delicato e complesso, non solo per gli adulti, ma anche per i bambini, che spesso non riescono a comprendere appieno la portata dei cambiamenti che stanno vivendo. Il suo bambino di 5 anni e mezzo sta attraversando una fase di adattamento, e le difficoltà che lei sta riscontrando nel suo comportamento, come l’opposizione alle attività proposte, l’attaccamento al telefono, e la tendenza a comparare la sua vita tra casa sua e quella del padre, sono del tutto normali in un contesto di separazione. Il bambino in questa fase sta cercando di capire la sua identità in un mondo che è cambiato, e sta cercando di fare fronte alle sue emozioni di frustrazione, tristezza e insoddisfazione. Il fatto che esprima il desiderio di andare dal padre quando le viene imposto un limite potrebbe essere il suo modo di cercare un rifugio nella familiarità di un ambiente dove sente che le regole siano percepite come più permissive. Questa dinamica potrebbe essere anche una risposta al dolore che percepisce riguardo alla separazione, e alla sua esigenza di riappropriarsi di una sensazione di controllo in un contesto che gli appare instabile e imprevedibile. Lei ha giustamente individuato che l’espressione del suo dolore in qualche modo può influenzare il suo bambino. I bambini sono estremamente sensibili agli stati emotivi dei genitori, e il fatto che lei stia vivendo una condizione di sofferenza emotiva a causa della separazione, anche se cerca di nasconderla, potrebbe essere percepito da suo figlio. Questo potrebbe intensificare il suo senso di ansia e incertezza. È fondamentale, quindi, che lei lavori per trovare un equilibrio tra il supporto emotivo che offre al bambino e il riconoscimento delle sue proprie emozioni. Questo potrebbe significare cercare momenti di “pausa emotiva” per se stessa, in modo da poter essere più presente e serena per suo figlio. Potrebbe essere utile anche considerare un supporto psicologico per se stessa, per aiutarsi a gestire il dolore e a migliorare la sua comunicazione emotiva con il bambino. In merito all’approccio che dovrebbe avere con suo figlio quando si manifestano comportamenti di opposizione o capricci, un elemento centrale da considerare è la coerenza nelle regole e nelle risposte. I bambini, anche se possono resistere, traggono sicurezza dalla prevedibilità delle reazioni degli adulti. La sua tendenza a cercare di comunicare in modo aperto con lui è una base solida su cui costruire, ma potrebbe essere utile anche strutturare momenti di conversazione più calmi e mirati, in cui possa esprimere al bambino, con parole semplici e comprensibili, la sua posizione riguardo a certi comportamenti, spiegando perché certe regole sono necessarie, e come possono essere utili per lui nel lungo periodo. Quando il bambino manifesta una resistenza o un capriccio, è importante rimanere fermi nel proprio atteggiamento, senza cedere alla tentazione di esasperare il conflitto. Il concetto di “coerenza” riguarda anche l’adottare un approccio che bilanci fermezza e comprensione: essere fermi nel non permettere comportamenti inadeguati, ma allo stesso tempo essere sensibili ai suoi bisogni emotivi. Per esempio, quando suo figlio desidera andare dal padre, è utile riconoscere il suo desiderio senza alimentare un conflitto. Lei potrebbe dirgli qualcosa come: “Capisco che tu voglia andare da papà, ma io ti chiedo di rispettare anche le regole che ci sono qui. Quando ti sentirai pronto, possiamo fare delle attività insieme, e tu potrai anche parlare con papà.” In questo modo, riconosce il suo bisogno di affetto e stabilità, ma lo orienta a rimanere in un contesto che è fondamentale per la sua crescita emotiva. Inoltre, il discorso sull’attaccamento al telefono e alla tv è altrettanto importante. Questi strumenti digitali possono diventare un rifugio per il bambino, una sorta di meccanismo per distrarsi da emozioni difficili. È quindi cruciale porre dei limiti chiari sull’uso di dispositivi elettronici, ma farlo in maniera empatica, spiegando al bambino che è per il suo bene e che ci sono altre modalità di svago che possono essere altrettanto piacevoli e coinvolgenti. Potrebbe essere utile creare dei momenti speciali, magari facendo delle attività insieme che gli piacciono, per attrarlo lontano dai dispositivi. In conclusione, il suo bambino sta attraversando una fase emotivamente carica, in cui è fondamentale il suo ruolo di guida affettuosa e consistente. La coerenza, l’empatia e la gestione consapevole delle proprie emozioni possono aiutarla a affrontare questo periodo in modo che suo figlio si senta supportato e sicuro. In ogni caso, il fatto che lei stia riflettendo su questi aspetti dimostra un grande impegno e una cura per lui che sono fondamentali per il suo benessere emotivo. Le auguro di trovare la serenità per navigare queste difficoltà con il massimo della consapevolezza e dell’amore. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno,
grazie per aver condiviso con tanta sincerità quello che sta vivendo insieme a suo figlio. È comprensibile che, dopo una separazione recente, un bambino possa reagire con opposizione, frustrazione o attaccamento a dispositivi come il telefono: sono modi per cercare sicurezza e controllare, anche solo in parte, ciò che accade intorno a lui.

In questo periodo delicato, è importante mantenere coerenza e chiarezza nelle regole, ma anche accogliere i suoi sentimenti senza giudicarli. Mostrare empatia rispetto alla sua frustrazione, nominarne le emozioni (“vedo che sei arrabbiato perché…”) e offrire alternative concrete può aiutarlo a sentirsi ascoltato senza cedere a comportamenti esasperati.

In Gestalt, diremmo che è fondamentale anche per lei prendersi cura delle proprie emozioni: i bambini sentono la tensione e il dolore dei genitori, e più lei sarà in contatto con sé stessa e con il proprio equilibrio, più riuscirà a trasmettere sicurezza e guida. Uno spazio di sostegno psicologico può offrirle strumenti concreti per gestire questi momenti di conflitto e rafforzare il legame con suo figlio.

Un caro saluto,
Veronica De Iuliis